非暴力溝通讀後感（通用9篇）

讀完某一作品後，你心中有什麼感想呢？爲此需要認真地寫一寫讀後感了。現在你是否對讀後感一籌莫展呢？以下是小編幫大家整理的非暴力溝通讀後感（通用9篇），僅供參考，大家一起來看看吧。

非暴力溝通讀後感1

回顧一下這兩個月的日子，感覺過的很快，其實虧了我進了精進八組，不然憑藉自己的毅力很難堅持每天看書，一個月一本的速度。如果不是大家相互比較鼓勵很難堅持下去，會有各種各樣的理由推遲吧！感謝這本書帶來我不一樣的觀點，畢竟我以前雖然生氣但是從來沒有認真的表達過我內心的需求，也就沒有時刻理解別人的需求。

明天老大該參加學校的考試了，我是很希望她今天晚上能再堅持寫寫作業看看書的，但是似乎她沒有這樣的想法，放學後看電視吃零食，提醒了她好幾次她都不爲所動，到吃完晚飯了她爸爸讓她去學習一會，結果她哭了。本來今天回家來給我看看她的試卷，考試比以前進步了，她跟我說她要明天爭取考試到95分以前，她有信心，我很高興她這麼想。

我試着和她溝通，我說：“你是不是覺得反正明天就要考試了寫不寫作業無所謂了？是不是這兩次數學語文考試都是90分以上了所以你很滿足了？是不是想玩一晚上？放鬆一下？”

我問的這些孩子都點頭，那麼我理解了她的需求。後來她跳到牀上，不誇張真的是跳起來的，她說羨慕老二天天可以自由自在，然後說了一句很戳我心的話：“今天終於這麼早上牀了，還自己早早洗漱完畢。媽媽我好高興啊終於可以自由自在了，放假一個星期呢，不用寫作業想幹嘛幹嘛，只是提前一天吧了。”

唉，沒再催她寫作業，就今晚玩吧。實在是不好再讓她寫作業了。

非暴力溝通讀後感2

首先，這確實是一本好書。在前面的書評裏面看到有人說中文的翻譯很牽強，由於本人沒有看過英文原版，對這點不好做任何評價。假若在看的過程中有覺得語言不是那麼流暢的地方，鑑於看本書注重的是其實用性，也就完全不覺得有什麼了。

說話我家裏，就是我和我的父母的家裏，其本質就是一個階級社會，一個專制社會。長這麼大對家庭的唯一感覺就是想逃離，之前一定要我具體地分析我還真是說不上來，反正就是受不了家裏。我的父母的溝通方式就是完全的暴力溝通：在我的小時候那是身體的暴力，也就是直接地用武力等強制力來使得他們對我的所有請求都得以實現。在我漸漸長大了以後，我所做的事情也越來越符合他們的價值觀。或者說，在我漸漸長大了以後，我慢慢地學會了這個世界上的一些通用的價值觀，即明白了這個社會對我們的要求，如一個好學生，一個好女兒，一個好女生，一個好朋友，一個好的女朋友……然後我會表現出我應該表現的樣子。所以在這段時間裏我們家裏都相安無事，基本上我和我家裏人的關係很和諧也很和睦。再後來，我做了一些不符合他們的想法的選擇，然後和他們之間的矛盾就又出現了，在階級社會裏面，有矛盾就有壓制，有壓制就有強制和暴力。這個時候的所有暴力，就轉變成了隱蔽的暴力，從他們跟我的談話上面，從他們的命令上面，從他們的表情和動作上面等等，來讓我覺得難受，給我壓力從而強迫我做出讓他們滿意的選擇。

在這個過程中，我已經從那個認爲自己應該成爲應該成爲的人變成了另外一個人。一個人在外求學和工作的過程中，我做了太多我不應該做的事情，同時我從其中確確實實體會到了樂趣；與此同時，我還是會認爲我做的這些事情是不對的，是不應該的，所以我都會瞞着。也就是說，我察覺到了我不可能做什麼都去滿足這個社會的規範，並且開始去做那些確確實實能夠滿足我的需求的事情，可是在思想和認識上並沒有改變。

根據書中的說法，這個時候的我，對人會很冷漠。而事實也確實如此，在考研的那大半年的時間，我一個人住，我誰都不聯繫，連電話也不怎麼接的。那個時候我很沮喪，覺得自己很失敗，什麼都做不好不能夠做一個符合這個社會的要求的，符合父母的要求的，走出去能夠閃閃發光的人，讓父母覺得很驕傲的人。很有自暴自棄的想法，於是乎每天都在自己租的房子裏面睡覺。

當然考研是沒有考上的，那就找工作好了。找到了一個在浙江的偏遠的小山村的工作，所有的人都說不好但是我還是去了那裏。只要是能夠離開就好，反正我什麼都沒有，還有什麼可怕的，又還有什麼更糟糕的呢，所以也沒有什麼好怕的，畢業的時候雖然也捨不得也還是開開心心就去了。去了那裏吧，也確實是蠻開心的。

然而這不夠，逃避沒有解決問題。

只要沒有徹底懂得我爲什麼是一個人，而不是一把椅子，我就會繼續遇到麻煩，因爲我以及我的人生都會繼續致力於滿足這個社會以及和我有關係的人的要求和想法，就像一張椅子一樣認爲自己具有這樣或者那樣的功能和義務，那麼不管我實際上怎樣想怎樣認爲，我的人生的意義就是爲完成某些功能或者某些義務。這樣我就永遠也不會去理解我是個什麼樣的人，我有什麼樣的想法，我喜歡什麼，我討厭什麼，我的人生需要怎樣的滿足；我也永遠都不知道也不會愛自己，事實上我也不可能去愛別的什麼人，或者這個世界了。

如果繼續當椅子的話，那我這輩子都只有繼續鬱悶的份了。

非暴力溝通讀後感3

暴力！這個聽起來就很暴力的詞！

溝通！這個社會交際必備的技能！

理解中的暴力就是動不動就動手打架、大聲吼叫，甚至是戰爭等等，總之就是不和諧，很不文明，讓人很不舒服的行爲方式！而用這種方式去與人溝通，那無疑是非常不好的一種方式。其實，我們每個人都非常清楚她的不妥之處，但是，我們身邊乃至於我們自身卻經常如此，那些無情的語氣話語即使不動手卻傷人更深！唉，無比的感慨！多少次，自己也陷入這個冷暴力的漩渦當中！

幸好，幸好我是一個相對理性的，給自己點個贊！在絕大多數情況下自己都能夠快速脫離這個冷暴力的氛圍，然後自己保持清醒的頭腦！真的非常慶幸讀到這本書，非暴力溝通真的是愛的語言！只要在溝通的時候注意規避道德評判、進行比較、迴避責任、強人所難，多現在對方立場考慮問題用心去感受愛的語言，那麼，溝通的效果勢必會比想象中好很多，幸福指數也會提高不少！一定要學會區分觀察和評論，體會和表達感受，去深刻感受愛的根源並請求幫助，那麼你就將成爲非暴力溝通的高手！

書中總結12個關鍵字——懂觀察，講感受，談需要，提請求！營造好溝通的氛圍，學會使用愛的需要！

非暴力溝通讀後感4

學習了溝通技巧，卻改不了說話習慣，剛剛用好一次，又來一波爭吵。

說白了只有溝通技巧是不行的，要讓他成爲習慣纔好。對於原生家庭的溝通方式，已經深入骨髓。如果是和風細雨式的倒無所謂，如果是狂風暴雨式的，那一時半會估計沒戲，得慢慢改變，慢慢適應，慢慢養成習慣。

今天聽了《摺疊北京》是一部得了雨果獎的中短篇小說。說是科幻，卻赤裸裸的反映着現實，三個層級，三種世界，擁有24小時的第一層次，擁有16小時的第二層和只有8小時夜晚的第三層。現實中的高層國家幹部們和馬雲們等等他們應該算是第一層級的吧，他們24小時擔負着萬人級以上人們的生活工作等的責任；再說中間階層拼了命的學習，努力工作，希望擠進更高層級；第三層則工作8小時生活娛樂兩不誤。雖然比較片面，但也是部分人生活的真實寫照。

看看自己是怎樣的生活，有想要的是怎樣的人生，再看看暴力溝通對象的有是怎樣的，想要怎樣的？是不是會更多一分理解，多一分平和再多一分寬恕。實行起來非暴力溝通是不是就會順利了多。

寫給需要的你，還有我。

非暴力溝通讀後感5

身爲社會人，溝通是我們必不可少的一項能力。每個人都希望自己擁有良好的家庭關係和社會關係，而這一切都要建立在良好溝通的前提下。然而，在我們的日常生活中，我們很容易陷入溝通的誤區，有意無意地產生暴力溝通，影響我們的人際關係。

不易察覺的語言暴力：

語言暴力往往不易察覺，但是殺傷力巨大，它比可見的身體暴力影響更大、更持久，很容易在人的心裏留下無法消散的陰影。

《都挺好》中，蘇母應該是語言暴力的一個典型代表吧。在夫妻關係中，她強勢專制，只要生活不順，就會用語言暴力“攻擊”丈夫，罵丈夫是窩囊廢，不配擁有家庭，不配擁有兒女。蘇大強在這樣長期的語言暴力下，內心隱藏了諸多的壓抑，也對妻子形成了深深的恐懼。所以纔會在蘇母去世後無底線釋放自己以往的壓抑情緒，也在女兒明玉罵自己的時候把女兒看成是妻子的幻影。

而在親子關係中，因爲蘇母重男輕女的偏見，明玉從小就不受母親的待見，語言暴力經常發生在她與母親的溝通中，類似“你是個女孩，怎麼能跟哥哥比”這樣的話經常出現在她的生活中。她對這樣的家庭失望了，急切地想要逃離，而且對自己的母親充滿了恨意。在母親長期的語言暴力和精神忽略下，她感受不到來自家庭和親人的愛，內心是痛苦而煎熬的。即使後來她逃離了原生家庭，成爲經濟獨立的成功人士，她的內心深處依然殘留着母親帶給她的痛苦。

電視裏有一個片段讓人感慨又心疼，明玉把蘇大強罵暈送醫院時，她說她覺得自己比趙美蘭（蘇母）更可怕，她說她真的害怕，只要閉上眼睛，都是母親在跟她說“蘇明玉，你這麼努力都白搭了，你飛得再高，飛得再遠，只要身上還留着我的血，就永遠逃脫不了我的控制”。她說她憑什麼逃不了，那種想要逃脫母親帶給她的傷害，卻又深陷其中的痛苦隔着屏幕都讓人心疼。

負面情緒的精神暴力：

愛人的工作比較忙，加上工作性質使然，平時的應酬相對比較多，喝酒的機會也較多（最起碼在我的觀念裏），於是兩個人之間就會因爲喝酒發生矛盾。其實內心知道很多時候愛人也是爲了工作無奈喝酒，也能理解這種行爲，而生氣也是因爲擔心愛人的身體，可是在跟愛人溝通時，總是帶着很強烈的負面情緒，以致鬧得兩個人不愉快。在讀《非暴力溝通》時，看到了幾乎一模一樣的案例，恍然明白，如果我能在溝通時，保持平和的情緒，說出對他工作的理解，同時告知對他身體的擔憂和儘量少喝酒的請求，也許愛人也會給我更爲積極的迴應。

而在跟孩子溝通時，就更要注意語言和情緒的正面性。隨着小寶年齡的增長，懂的事情越來越多，也越來越會跟大人學習處事方式了。有時候他做錯事情，我就會叫一聲他的名字，然後使勁瞪着他。慢慢的他也學會了，當我瞪着他的'時候，他也會用生氣的眼神回瞪我，當時可能會覺得好笑，但是靜下來想的時候會覺得害怕。孩子處理事情的方式其實都是在模仿大人，你如何跟他溝通，他也會如何跟你溝通。

雖然經常告誡自己不要對孩子大吼大叫，有什麼事情心平氣和地跟孩子說話，但是偶爾孩子哭鬧的時候，尤其是在公共場所哭鬧時或者自己情緒不佳時，還是會難免用很大的聲音去吵孩子，雖然話語並沒有很多的侮辱性，但是這種帶着負面情緒的交流，對孩子來說也是一種暴力溝通吧。

不合理比較的精神暴力：

有一段時間，網上關於“別人家的孩子”這個話題討論熱度很高，相信很多人在成長過程中都被拿來與別人家的孩子做過比較。當然，適度地和他人比較能夠成爲個人成長的助力，但在溝透過程中不合理的比較也是隱蔽精神暴力的一種，對溝通雙方的傷害都是巨大的。在孩子的成長過程中，每個孩子因天性、身體素質方面的差異，他們的成長速度不可能是同步的。而基於興趣愛好、成長環境的不同，更是導致每個孩子的成長軌跡不同，所以很大程度上是沒有可比性的。就像書中所說“即使需要比較，也需要將時間放到相同的層面上進行客觀性描述”，不合理的比較會打消孩子的積極性，產生我們不願意看到的負面效應。

實現彼此的非暴力溝通：

瞭解了日常生活中容易被我們忽略的暴力溝通表現形式，我們就能夠有的放矢地去改變自己，逐步實現非暴力溝通。

儘量使用正面語言。在表達自己想法和意願時，思考之後再與對方交流，避免使用一些侮辱性或者帶有人身攻擊、道德評判的負面詞彙。

保持正面積極情緒。很多時候，感情用事都解決不了實際問題，反而給彼此之間的溝通造成障礙。與人溝通時，提醒自己儘量保持平和的情緒，讓彼此的交流在溫暖平和的氛圍中展開，用積極的情緒帶動溝通朝着好的方向發展，獲得彼此都滿意的效果。

儘量避免不合理比較。任何人都不希望自己拿來與人比較，將心比心，在溝通中學會盡量避免與他人的不合理比較，減少對對方的傷害。

非暴力溝通讀後感6

之前沒有意識到，語言是一個tricky的工具，這個工具如果使用方法不當，會帶來多大的誤會，造成多大的傷害。

於是我尋求這本《非暴力溝通》的幫助，以期改善自己在交流時存在的種種問題，確實收穫很大，讓我對溝通本身有了全新視角的認識。

這本書不是一本討論語言技巧的書，不是教你更漂亮的話術，不是教你如何說話更好聽。書中強調透過溝通，將對話的重心落在體會彼此的感受和需求上，這不正是我們溝通想要達到的目的嗎？同時這本書講的也是一種新的思維方式，用觀察替代評判、探究感受背後的深層需求，這些都在教我們如何去理解自己和他人的內心。

通篇讀下來，我爲自己過去溝通中夾雜的暴力和評判感到震驚，爲自己拒絕嘗試瞭解對方感受和傾聽對方需要感到羞愧，這些問題也全都指向我對自身感受的認識不足，自己還未理解自己的感受和需要，那些暴力的語言就已經破口而出。是我本人，給和我交流設下了重重阻礙。

書中介紹的非暴力溝通模式，還需要透過練習得到鞏固。希望自己在未來與人的溝通中能夠做到：

1、誠實的表達自己，而不批評、指責。

2、關切地傾聽他人，而不解讀爲批評或指責。

用愛和合作的態度感知彼此，化解問題和衝突。讓身邊的人能夠感受到尊重、理解和關愛，讓自己充滿愛和能量。

非暴力溝通讀後感7

這本書是朋友推薦的家長“必讀書目”中的一本。當初選擇讀這本書的時候是有目的：自己在跟孩子和家人溝通的時候，經常會不耐煩，“簡單暴力”，希望找到有效的解決方法。當然，讀這本書的時候，內心也是有懷疑的：從書的名字和封面簡介，這本書似乎有暢銷書的通病：花哨、誇張、情景架構，有自封“萬靈藥”之嫌。帶着這兩種心態讀這本書，一章章讀下來，發現收穫其實還是蠻大的。

作爲快餐文化時期的作品，作者直接給出了‘非暴力溝通’的定式；表達觀察——說出感受——感知需要——提出請求。正本書也是圍繞着這個定式逐一分析講解。和一般通俗心理學書相似，每一個講解都是由小故事和小案例組成，讀起來不累。讀完以後，我試着把這個方法應用到現實，確實會減少“面紅耳赤”的機率。這本書確乎不是萬靈藥，它可以促進自我和對他人的理解，促進內心與外界的和諧。慢慢地又發現，最大的收穫是，作者告訴我一個很重要也是經常被我們忽略的觀點：不要評價，要不帶任何評價的觀察，然後說出自己的觀察。

那麼，對這本書的推薦我也無法帶有任何評價了。

推薦這本書的原因之一：讓我們學着認真傾聽和觀察。全心全意地觀察體會自己或別人的資訊和感受，然後不帶任何評價的說出自己的觀察和感受。印度哲學家克里希那穆提說，‘不帶評論的觀察是人類智力的最高形式’。這本書會知道我們練習這做這些不帶任何評價的觀察傾，慢慢地說出中肯的理解。對他人和自己的理解是溝通的第一步。道德評判是用道德標準來評判人。如果別人或自己的行爲不符合我們的價值觀，那就認爲是不道德的或者是邪惡的。魯斯貝本梅爾說過，“如果不把事實和意見混爲一談，我們將不再困惑。因爲你可能無所謂，因爲我說‘這只是我的意見’”。這本書的有趣之處在於，每章有大量習題，讓我們練習區分自己是否客觀不帶評價地觀察了事實。這些練習恰到好處，非常有效果。

推薦這本書的原因之二：讓我們學着充分表達感受。這是平等的溝通，是對自己的尊重，也是對別人的尊重。這本書指導我們練習表達自己的感受，而不是評價。表達評判的是語言。人類語言是我滿陷於“是非”之中，它擅長將人類分類。牙牙學語的孩童已經開始把人稱作“好人”“壞人”，然後又正常或不正常，負責人或不負責任，聰明或愚蠢，勤勞或懶惰，等等。我們從小就學着用評價的語言表達自己。不幸的是，這樣的方式提出主張，很可能會招來敵意。即便對自己，屈服於評價的壓力，很可能使我們心存怨恨，並厭惡自己。“愛”的另外一層含義是正視並準確地用語言表達自己的感受和需要，不將衝突歸咎於哪一方。當我們不在試圖分析自己或他人有什麼毛病，而是用心去理解我們的感受，內心會變得平和。

推薦這本書的原因之三：讓我們學着說出具體需求。我們要認識到自己和別人需要什麼，並準確表達出自己和別人的需要。很重要的一點是，我們經常無視自己的需求，甚至認爲這是可恥的。我們長期的教育告訴我們要“犧牲和忍耐”，而表達自己的需求是“放縱和不負責任”的表現。這也往往是痛苦的根源。尋找自己和他人的需求，不帶主觀評價和自責的說出需求才能更好的實現和諧的自我和與他人的交流。這本書指導我們練習準確地表達需求，而不是抱怨。

推薦這本書的原因之四：讓我們學着表達感激和欣賞。讚揚是表達欣賞和感激的一種常見方式。短期成功學和社會生活經驗豐富的老司機會提倡用讚揚來促進溝通和交流，所謂“再多表揚也不過”，“好下屬和好孩子都是誇出來的”。其實，讚揚並不總是有助於深化彼此的關係，一旦下屬和孩子意識到讚揚的目的是爲了操控他們，他們對於由衷的感激和欣賞也會心存疑慮。雖然讚揚有時會讓人感到不自在，但絕大多數的人都渴望得到他人的肯定和感激。換一個角度，不把自己放在裁判的位置來表達感激和欣賞會更容易讓對方更容易接受。對此，我們可以練習說出對方做出的對我們有益的行爲，進而說出我們的那些需求得到了滿足，然後表達出需要得到滿足後我們的心情是什麼樣的——既不自大，也不謙虛。

現在社會越來越多元化，年輕人與年長人之間有“代溝”，上級與下級有“階層”，還有地域差異，種族差異，性別差異，生活習慣差異，宗教差異等等，等等。差異無處不在，溝通卻不能逃避。每個人都是帶有自己的背景來看待周圍事物的。把既有的評價附加與和他人的溝通中，就很難完全理解別人。不評價不代表沒主見，而恰恰是要充分準確地表達自己的看法和需求，而讓對方沒有逼迫之感。

確切的說，這不是一本解決問題的書，所以，很難把這本書推薦給希望在別人溝通中順利實現目的的人，這也不是溝通。這更像一本引導我們體諒別人體諒自己，實現內心和外界和諧的書。這是一本提倡避免傷害的書，提倡在溝通中融入愛，體諒和平等。

非暴力溝通讀後感8

《非暴力溝通》是由美國人馬歇爾·盧森堡博士所著。第一次聽到《非暴力溝通》這個書名，我就想到了甘地的非暴力不合作運動。暴力指不同的團體或個人之間，如不能用和平方法協調彼此的利益時，常會用強制手段以達到自己的目的，稱爲暴力。作爲一名受過教育的、沒有犯罪記錄的公民，我從來沒有想過自己和暴力扯上關係，但每次在責罵小孩後，孩子媽都會建議我去看《非暴力溝通》這本書，她說我的言語給小孩帶來了一定的傷害，這應該也算是暴力的一種。

當我讀完《非暴力溝通》這本書，我有兩大方面的感受：

一、關注非暴力溝通模式的要素，反思“修身”

作者認爲，非暴力溝通模式包含四個要素：觀察、感受、需要以及請求。當發生一件事情，要求我們不加任何個人感情色彩地進行復述，接着表達自己的感受；然後分析自身的（或者他人的）哪些需要導致出現那樣的感受，最後表達自己的請求——具體的、細化的請求，當中必須明確是請求而非命令。

例如：一個學生在一個星期內遲到了三次，老師對該生進行批評教育。

情境一：

老師：“怎麼次次遲到都有你的份？以後按時到校，如若再遲到就把你移交學校處理！”

情境二：

老師：“你這個星期已經遲到了三次了，我很不高興。你的遲到行爲違反了學校的規定，影響了自己的學習，所以請你按時到校。”

我國古籍《大學》裏有一段：“古之慾明明德於天下者，先治其國；欲治其國者，先齊其家；欲齊其家者，先修其身；欲修其身者，先正其心”。說明成大事者，必先正心修身。情境一違背了非暴力溝通。但細想一下，絕大多數的人，對每一件事情都會有自己的想法，尤其對於經常犯錯的學生，老師就容易形成刻板印象，即使該學生本週遲到的次數比上週少，老師也覺得他是經常遲到，似乎沒有任何改正。想要做到不加任何個人感情色彩地進行復述，必須加強個人修養。

二、對待憤怒與多角度思考

作者認爲，當人們聽到不中聽的話時，我們有四種選擇：1、責備自己；2、指責他人；3、體會自己的感受和需要；4、體會他人的感受和需要。當我們選擇指責他人時，我們認爲別人應當認錯或受罰，這就是我們的憤怒的原因。

例如：第二次月考過後，級長對我說：“你們班的總分平均分還是年級最差”。

選擇一：責備自己。我說：“是的，都怪我平時沒有好好管理班級”。

選擇二：指責他人。我說：“這班學生太懶散了，平時上課沒有認真聽講，課後沒有好好做作業和複習”。

選擇三：體會自己的感受和需要。我說：“總分平均分還是年級最差，但與上次考試對比，與年級總分平均分的差距在縮小，說明有進步”。

選擇四：體會他人的感受和需要。級長對我說這事情，主要是關心我班成績，希望我能制訂有效的方法來提高班級成績。

從這一案例可以看出，指責他人，只會使我們的心情變差，而從自己或他人的感受和需要出發，沒有產生任何的不愉快。

生活中充滿着矛盾與誤會，透過溝通，能增進彼此的感情，消除誤會。暴力不能解決問題，反而讓問題複雜化。非暴力溝通可以提高人們溝通的品質，我也會在日常生活中嘗試運用非暴力溝通與他人交流。作者：李海峯

非暴力溝通讀後感9

因爲讀書會要組織《非暴力溝通》專場活動的原因，這周又重新翻一遍這本書。也許是在聽了很多次對它的分享，抑或上次讀後又經過一段時間的生活和閱讀的積累，尤其是這段時間在工作中出現了溝通問題的情況之下。重讀這本書，發現了很多有趣且有用的細節。

第一點，是作者個人的簡歷。聽過的分享者都極少注意到作者馬歇爾盧森堡也是一位臨牀心理學的博士，而且是在書中也多次提及的是著名的“人本主義心理學”創始人卡爾羅傑斯的學生。不難看出，非暴力溝通的核心思想，在雙方溝通之中要尊重對方的感受與需求同時也要真誠表達出自己的感受與需求，是在羅傑斯的“以患者爲中心”的心理治療理論的發展而來。此外，馬歇爾強調非暴力溝通中的不帶成見的觀察與羅傑斯強調在心理治療過程中的深度傾聽也是相同的方法。人本主義強調人的正面本質和價值，而並非集中研究人的問題行爲，並強調人的成長和發展。非暴力溝通同樣強調溝透過程人的正面性和溝通產生價值，以解決而非分析問題爲導向。此外在非暴力溝通中最關鍵的是正確提出自己的需求和認識對方的需求，無法正確表達自己的需求和無法真正認識到對方的需求，都會造成溝通的失敗。這也是在基於另外一位人本主義心理學家的馬斯洛的需求理論之上的發展。馬斯洛將人的需求分爲六個層次：生理需求，安全需求，社會需求，尊重需求和自我超越的需求。因此，非暴力溝通的理論核心是人本主義心理學是不容置疑的。

第二點，作者多次提到不能機械的運用非暴力溝通的形式，而忘記了他的目的。所謂非暴力溝通的形式正是非暴力溝通的四個要素：觀察，感受，需要和請求，詳細點說，就是不帶偏見的觀察，充分表達和引導對方完全表達內心感受，明確自己和對方的需要，正確提出自己的和引導對方提出請求。形式看似簡單，在實踐中卻非常困難。主要原因大概就在於，我們過於注重非暴力溝通作爲工具的形式而忘記了使用它目的。非暴力溝通作爲一種溝通方法，它的核心仍在於溝通。人與人之間需求溝通原因是雙方存在不同的觀念和行爲模式需要達成一致或者相互理解，溝通的過程就是交換雙方的不對等的資訊從而雙方可以改變觀念或行爲。因此在使用非暴力溝通四要素時要時刻記住溝通的目的，不然就達不到溝通的最終結果。

第三點，作者提到了異化的溝通方式，也就是暴力的溝通方式，主要有四種形式：道德評判，對比評價，固化責任和強迫威脅，源自於等級社會或專制社會。雖然作者在文中沒有提及，但是可以從中推斷出的是，非暴力溝通只適用於自由和平等地位的雙方，或者雙方雖然處於不平等地位，但溝通仍然平等的。一旦雙方是地位不平等的，一方統治甚至奴役另一方，那主要溝通方式便會是異化的溝通方式。因爲這種情況下溝通的目的要讓一個人服從另外一個人的意志，服從者的個人的自由意志是被拒絕的。這是一種壓倒性的資訊傳遞方式，是命令而不是非暴力溝通中的請求。作者也多次提到非暴力溝通的應用對於家長，老師和公司管理者而言，是非常困難的，因爲地位的優勢，這些人不願意作出請求，或者作出的請求被理解爲命令。但在異化的溝通情境中，處於弱勢的一方要改變局面，最好的方式仍然是採取非暴力溝通的方式，如果也是採取暴力的方式，如拒絕和反抗，只會造成強勢的一方使用暴力的程度增加，而非暴力溝通的方式可以減輕暴力帶來的傷害。

第四點，非暴力溝通最主要的是強調人的本體和主動性以及人的同理心，這些都是人本主義的核心理論。人的感受是自己決定的，外界只能刺激和影響它。面對他人的不當的指責，我們可以下意識地感到內疚和自責或者立刻反駁對方，也可以有意識的去體會對方的感受和需要和發現自己的感受和需要。如果採取後一種方式，我們就不會被對方的情緒牽動，而是專注於對方和自己的感受與需求，從而可以真正解決溝通的問題。另外對於很多因爲社會因素，我們必須承擔的責任，很多不得不去犧牲個人自由完成的義務，如果從主動選擇的積極角度出發，我們會將這些不得不做的事情轉變成是我們所自由選擇和願意的承擔的事情，這樣對於個人而言，同樣的行爲帶來的幸福感會大於痛苦感。

第五點，是語言的侷限性。非暴力溝通相對於暴力溝通，在語言表達上明顯的更豐富和複雜。暴力溝通中的一句簡單的道德評判，非暴力溝通中卻要劃分爲觀察，感受，需要和請求四個部分。而且非暴力溝通要求觀察的客觀與準確，感受表達的充分與完全，需要和請求提出的明確與完整。缺少其中任何一項的語言表達，都不足以成爲非暴力溝通。所以，馬歇爾開篇就提到，語言是窗戶，也是牆。語言有它天生的侷限性。例如中國人一直不喜歡直接表達感受和需求的原因，個人認爲，一方面是傳統文化要求謹言拒絕巧言，另一方面是我們的語言在表達感受方面缺少一種自然性。中國語言裏就找不到i’m sad的表達。另外作者提到語言是靜態的，而我們的世界是動態的，靜態的語言無法與動態的世界匹配，其中也會產生很多由語言產生的問題。

最後，引用譯者結語的話“藉由這本書，依稀間遙望到夢寐以求的美麗心世界，並且知道，生活永遠等待人們以一己之身去領略生命的美和神奇”，所表達的是，非暴力溝通的世界是一個理想的世界。非暴力溝通的世界是一個人人自由和平等的世界，但現實是到處都有壓迫和統治，有壓迫和統治的地方就有暴力存在，面對暴力的世界，我們可以選擇以暴力的方式回擊，但是結果是暴力變的更氾濫，壓迫和統治也會更嚴重，也可以選擇以非暴力的方式去應對，一方面減少暴力對我們的傷害，另一方面暴力也會因此而減少。如何應對，完全取決於我們自己。

非暴力溝通最終全部實現雖然是要在更大的社會層面，但是需要從每一個個人開始。正如歌唱的那樣，只要人人都充滿愛，這世界將變成美好人間，這也是馬歇爾書中隱藏的願望。現實雖然是美好人間遙不可及，然而包括馬歇爾在內每個個體追求它的過程也是同樣美好和有意義的。