非暴力溝通讀後感範文（通用27篇）

讀完一本名著以後，大家心中一定有不少感悟，何不寫一篇讀後感記錄下呢？爲了讓您不再爲寫讀後感頭疼，以下是小編精心整理的非暴力溝通讀後感範文（通用27篇），供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。

非暴力溝通讀後感1

在讀《非暴力溝通》這本書之前，我對非暴力溝通一直沒有一個較爲恰當的理解。讀完之後，我才知道，原來非暴力即意味着讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導生活。

如果今天的世界是無情的，那是我們的生活方式造成它的無情。我們的轉變與世界的狀態息息相關，而改變溝通的方式是自我轉變的重要開端。《非暴力溝通》這本書從十二個方面向我們闡述瞭如何讓我們與他人之間的溝通品質得到提升。

首先，我們要做到心中有愛，讓愛融入生活。在此基礎上，我們要去探尋究竟是什麼矇蔽了我們的愛。我們要透過日常的觀察，找到結果，並清楚的描述下來。要成功的進行非暴力溝通我們還要建立表達感受的詞彙表，從而使溝通更爲順暢。感受源於我們自身的需求，我們無法犧牲他人來滿足自己的需要。

有效的暴力溝通要求我們藉助具體的描述來提出請求。有時候傾聽比語言更具有力量，傾聽會使人身心痊癒，因此學會傾聽尤爲重要。讓愛融入生活不僅僅意味着要愛他人，同時還要愛自己。充分表達憤怒，運用強制力避免傷害，我們這樣做，是爲了避免傷害，而不是爲了懲罰他人。在情緒低落時，我們要用心去了解自己的需要，這樣我們的內心將逐漸變得平和，我們纔會重獲生活的熱情。非暴力溝通還要求我們學會表達感激。

讀完這本書，我瞭解到非暴力溝通的重要性。學會非暴力溝通，我們在以後的生活、工作上都會受益匪淺。許是讀的速度較快，對其中的某些內容理解的較爲淺薄。但我相信隨着閱讀次數的增多，我定會有更深刻的感受。

非暴力溝通讀後感2

非暴力溝通的本質是心中要有愛，對他人有愛，對自己有愛，非暴力是愛的外在形式。在溝透過程中透過一種結構化的方式解讀自己和他人的內心、體會各自的感受，並將這種感受合理地表達出來，使得雙方能夠互相理解，最終實現和諧的、充滿愛的溝通。非暴力溝通的基本前提是假設人感受的一致性以及同理心，即人的基本感受是相同的，正因爲人類的感受相通，所以才能相互理解。

讀這本書一方面能夠學會如何運用非暴力溝通這種方法，另一方面讀書的過程也是對心靈治癒的過程。書中對人心理需要和感受的剖析之精準，時常讓人覺得還真是這麼回事，如果早點知道這些該多好啊。在此，我非常感激本書作者和譯者，讓我們知道應當多注重自己內心的需求，以及如何合理地表達這些需求使溝通能夠愉快地進行，下面列一些令我感觸較深的點，談不上感受，權當雜記吧。

1）外在的驅動力是壓力，內在的驅動力纔是真正的動力。一個人如果總是以“應該”做什麼來要求自己、命令自己，那他一定會偏離自己的內心，導致內在的分裂與不滿。就像戀人剛開始是出於對對方的喜歡，所以一切關係都很融洽。而當熱戀期過了，出於讓對方幸福這一責任方面的考慮，愛情往往變得沉重起來。

2）喜歡使用暴力的人，無論是肢體暴力還是語言暴力，是因爲他內心的平靜遭到了破壞，尤其是被暴力所破壞，所以他纔會用暴力的方式維護自己內心的和平。但暴力從來無法根本性解決問題，因爲暴力不是人內心最終的需求。

3）每個人都有自己內心的需要，故而真誠待人比委屈求全更可靠、更長久。

4）向別人傾訴有助於瞭解自己的感受和需要。就像有些東西在你你說出來的時候你才能更客觀、更全面地理解它。在痛苦的時候，合理的傾訴能夠避免自己被充斥在頭腦裏的各種想法所束縛。

5）最後，這本書值得時常拿出來看看，當作一碗心靈雞湯吧，需要的時候治癒一下自己的內心。

非暴力溝通讀後感3

《非暴力溝通》與其它溝通類的書籍有所不同，一般市面上溝通類型的書籍主打場合式的溝通技巧，而這本書講的是從人的情感訴求出發，說話前三思，並學會站在對方的角度上思考來進行交流的溫和式溝通。

初次看到書名，我就感到疑惑，暴力溝通難道是武力解決問題嗎？相對而言，非暴力溝通就是常言道的“君子動口不動手”嗎？書中給出的答案是，暴力溝通指的是語言暴力，說者無心聽者有意的語言傷害性往往比肢體暴力更嚴重，也更持久。書中指出，生活中大多的矛盾與衝突就是因爲這些被長期忽視的語言暴力引起的，非暴力溝通告訴我們要做到的是，學會觀察對方與自己，講究內心的需求與感受，並用溫和的語言表達出來。

艾提·海勒的日誌中寫道：“我不會輕易害怕。那不是我勇敢，而是我知道，他們也是人，我必須用心理解他們的行爲。今天早上，那個性情粗暴的年輕蓋世太保衝我吼叫，我沒有生氣，而是關心他。我想問：‘你的童年很不開心嗎？女友拋棄你了嗎？’他看起來愁眉苦臉、躁動不安、陰沉而又虛弱。我當時就想幫助他。他那麼痛苦，一旦爲所欲爲，是多麼危險！”我們常常在第一眼的時候就妄自下了批判與看把自己的主觀想法強加在別人身上，這就往往導致雙方之間產生誤會。

非暴力溝通就是突出強調這一點帶來的傷害性有多大，書中介紹了實用的溝通模式。首先，誠實地表達自己，而不是隨便地批評指責別人。第二，關切地傾聽別人，而不是在未細心觀察上解讀爲批評指責。人們容易混淆觀察與評論，傾向於聽到批評而反駁對方。比如，他是個懶惰的人。這就是評論。他是個四五天都不出門的人。這是觀察。有人認爲他不經常出門就認定他是懶蟲。但未曾細想，幾天不出門的人就是懶人嗎？強加自己的價值觀念於人就是一種暴力溝通的表現。

聽到不中聽的話我們可以有四種選擇：責備對方；責備自己；體會自己的需求與感受；體會對方的需求與感受。如果我們透過批評來提出自己的見解，人們的反應常常是爲自己辯駁。相反，如果直接說出我們的需求與感受，人們就比較有可能做出積極的迴應。而在提出自我需求時，要具體明確而不是抽象模糊的概念。

比如，“我想要每個星期出門三天”，而不是“我想要自由”。非暴力溝通的目的，不是爲了改變他人來迎合我們，而是重視每個人的需要和感受，幫助我們在傾聽同時與他人建立聯繫。

非暴力溝通讀後感4

暴力！這個聽起來就很暴力的詞！

溝通！這個社會交際必備的技能！

理解中的暴力就是動不動就動手打架、大聲吼叫，甚至是戰爭等等，總之就是不和諧，很不文明，讓人很不舒服的行爲方式！而用這種方式去與人溝通，那無疑是非常不好的一種方式。其實，我們每個人都非常清楚她的不妥之處，但是，我們身邊乃至於我們自身卻經常如此，那些無情的語氣話語即使不動手卻傷人更深！唉，無比的感慨！多少次，自己也陷入這個冷暴力的漩渦當中！

幸好，幸好我是一個相對理性的，給自己點個贊！在絕大多數情況下自己都能夠快速脫離這個冷暴力的氛圍，然後自己保持清醒的頭腦！真的非常慶幸讀到這本書，非暴力溝通真的是愛的語言！只要在溝通的時候注意規避道德評判、進行比較、迴避責任、強人所難，多現在對方立場考慮問題用心去感受愛的語言，那麼，溝通的效果勢必會比想象中好很多，幸福指數也會提高不少！一定要學會區分觀察和評論，體會和表達感受，去深刻感受愛的根源並請求幫助，那麼你就將成爲非暴力溝通的高手！

書中總結12個關鍵字——懂觀察，講感受，談需要，提請求！營造好溝通的氛圍，學會使用愛的需要！

非暴力溝通讀後感5

在我們的生活裏，特別是和親密的家人，先生之間，普遍存在着，冷暴力和語言暴力。逃避解決問題時採用“冷暴力”，一時氣上心頭不能自制時就會用狠毒的語言中傷對方。

這本書提供了一個行之有效的具體溝通模式。

非暴力溝通的模式是：

1、觀察而不評判；這是我們在生活中經常會犯的毛病，妄加判斷，添油加醋地加入個人主觀判斷，用自己的主觀意識給他人“貼標籤”

2、感受而非想法；直截了當地說出自己的感受，畢竟我們是有情緒的個人，允許有情緒，但直接表達就好，不必用過分偏激的語言或者行爲來提醒對方我很失望、生氣、憤怒

3、個人的需要/價值觀念；靜下來捫心自問，是什麼樣的個人需求和價值觀念導致我會有現在的情緒，不去責怪他人的行爲，而是將”矛頭“指向自己，是因爲自己的某個需求，而導致會這樣看待他人的行爲，是自己的需求和觀念導致了自己的情緒。

4、請求；清楚地表達自己的請求（而非命令），注意語氣委婉。女生愛玩”你猜猜猜“的遊戲，希望男生能明白自己的心思而猜出自己的請求，至少曾經我是這樣的，而男生的思考方式是直接了當的，因此會起很多不開心。直接地說出自己的需求。

這樣的一種溝通模式，實踐下來也會帶來思考問題方式的轉變，我們不會再怨氣沖天負能量地去抱怨指責他人，而是在自我觀察剖析之後，說出自己的感受，表達自己的需求。同樣，當他人在抱怨指責時，我們平靜地去傾聽他的感受，剖析他的需求，那麼爭論也能平息。

我想這本書將把我帶入一個新的世界，我期待着自己的轉變，和影響到別人。

非暴力溝通讀後感6

“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”。生活中的暴力溝通非常常見，站在制高點對他人進行道德評判，一味的比較，威脅他人，以不得不爲幌子來回避責任。其造成的情感和精神上的創傷甚至比肉體的傷害更加痛苦。

盧森堡博士的《非暴力溝通》一書用切實可行的方法教會我們如何避免出口成傷。第一步是觀察，講事實而非評論。“你根本不照顧這個家庭”比“你一週有五天都晚上十一點纔回家”更容易引起對方的反彈，讓溝通失控。基於事實的溝通是尊重，也是人類智力的最高形式。第二步是清楚的表達自己的感受。第三步是挖掘感受背後的需求，人們感受到生氣的根本原因是需求沒有得到滿足，我們不該用責備自己或他人的形式來宣泄不滿，這無助於解決你真正想解決的問題。最後說出自己的請求，明確自己需要什麼，而不是不要什麼，更利於直面解決問題。

我們是凡人，皆有七情六慾，在生氣時會自然而然的批評、埋怨他人，這種發泄並不利於我們解決問題，有時候發泄完還會有自責情緒，讓生活更糟糕。可以試試在今後的溝通中用到“觀察—感受—需求—請求”四步法，在情緒爆發前給理智留一點思考的時間；“打雷聽聲，聽話聽音”，真誠的傾聽他人的感受，進行反饋。

很高興你能看到這裏，這說明你已經開始準備做出改變了不是嗎？祝願你既能擺脫情感的束縛，又能不麻木可憎，成爲生活的主人，遇見更美好的生活。

非暴力溝通讀後感7

最近我在讀《非暴力溝通》這本書，它就像是一把鑰匙，開啓了有效溝通的大門。讀完這本書後，我第一次剝離自己，站在第三者的角度審視自己的親密關係，包括和先生的關係、和自己的關係以及和孩子的關係。我從中發現了一些問題，也開始嘗試解決了一些問題。

我和先生單獨相處的時候經常爲一些小事吵架。同一件事情，在我們倆這會產生兩個不同的版本，我們倆都會覺得對方不可理瑜。比如說我和孩子都已經睡覺了，先生進房間拿衣服去洗澡，他開櫃門和關上櫃門的聲音有點響。我認爲先生這種行爲一點都不體諒他人，是不懂尊重人的表現；而先生覺得我爲這樣的小事情斤斤計較，是無理取鬧的行爲。於是乎，深夜裏我們會這樣一件小事情吵得不可開交。

《非暴力溝通》書中倡導當遇到事情與愛人溝通時，儘量客觀性描述事實，把自己的感受和需求傳遞給對方，要避免對愛人進行道德評判或者與他人比較，這會讓你的愛被矇蔽。例如在上個事例中，我換個方式表述後，結果截然不同：親，你開櫥門的聲音，打擾我睡覺了，可以在關門的時候小聲一點嗎？結果是他輕聲地關門，我安心地繼續睡覺。在生活中，我把不對伴侶的行爲進行道德評判這個準則實施以後，我們倆的吵架次數確實少了很多。

除了和先生的關係得到緩和，我和自己的關係也親密了許多。從小到大，我們受到的教育都是要做個聽話的好孩子，要聽爸媽的話、要聽老師的話、要聽領導的話，就是沒人教過我們該如何聽自己的話。沒有人教我們，當我們的心感覺沮喪時，我們該怎麼辦？沒有人教我們，當我們的心感覺憤怒時，我們又該怎麼辦？

《非暴力溝通》書中倡導我們要去感受自己生命的美好，學會順從自己內心真正的需求，甚至在追逐自我時，允許自己可能犯下的一些低級的錯誤，允許自己一邊罵着自己傻叉卻依然接納這種不完美的自己。我們也可以有各種情緒，可以喜悅、可以傷感、也可以合理地憤怒，但重要的是看清自己的真正需求。接受自己的不完美，愛上自己的特別，把自己當成摯愛一樣與自己和平相處。

學會和自己舒服的相處，不再執着於擰巴自己，頓時覺得生活輕鬆了很多，於是連帶着對孩子的微笑也多了起來。5歲多的孩子慢慢開始有了自己的主見，很多時候她開始反抗家長的權威。之前，我對孩子的這種抗拒採用的是比較權威的方式，導致孩子已經會表達：媽媽，你說的就一定對的嗎？爲什麼我什麼都要聽你的？現在，我更多的是讓她自己去選擇，而不是採用不得不去做的方式。比如說，她不想去刷牙，覺得這很麻煩。我告訴她，你可以選擇刷牙，這樣可能會麻煩點，你也可以選擇不刷牙，這樣很可能蛀蟲會在你的牙齒安家，到時候牙醫就要把你用鉗子把你的牙拔了。具體怎麼選，是你的權利，媽媽不干涉，但是，選定了，你就得爲自己的選擇負責。《非暴力溝通》書中倡導每個人都是一個獨立的生命個體，她不依附任何人而存在。每個媽媽都無法替孩子做任何的決定，我們能做的只是能帶給孩子只是愛和陪伴，而不是以愛之名，給予愛的綁架。

非暴力溝通讀後感8

學以致用，我就試着用這本書最後一章的“表達感激”三部曲來談談我此時想法

1、我的心情如何：我很開心，這本書給了我很大的靈感和啓發，它讓我更加清楚的明白如何與愛人、與親人、與朋友好好溝通。

2、我的哪些需要得到滿足：發現自己個人心智和情感的侷限性，嘗試那些引發憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式，用不帶傷害的溝通方式去化解人際衝突，學習建立和諧安寧的inner peace。

3、這本書讓我受益的地方：我學習到透過練習非暴力溝通的方式，真誠地表達自己，而非羞愧或者內疚的自責；關切的傾聽他人，而非批評或者指責對方；專注於自己或者對方尚未滿足的需要，並以此爲尋求改變的動力和良性溝通的契機，讓愛主導我們的學習和成長。

這本書讓我思想上有了很深刻的感悟。我也決定，嘗試改變自己以前某些不好的地方，讓自己嘗試更健康、積極的成長，希望自己各方面的成長速度能夠走在同齡人的前面。

首先給大家講個日常小故事：一對結婚的小夫婦，男生對於家務活比較毛手毛腳，再加上工作繁忙，女生承擔起家裏的日常起居的打掃。男生會有一些女生不太喜歡的生活習慣，比如每天起牀會不開啟窗戶，會將替換的拖鞋隨意丟放，用過的紙巾會隨意置於桌面等。這樣一來，家裏便亂糟糟的。女生每次拖着疲憊的身軀回到家後看到眼前的這一幕，愛乾淨愛整潔的她瞬間就覺得渾身不自在。於是，妻子會非常生氣的衝着老公說：“你又不把東西收拾乾淨了！“”你的拖鞋怎麼又不放好？“

從這個小故事中，我們能總結出“暴力溝通”的幾個特點：指責、批評、評價。與此相反，“非暴力溝通”的特點則是“不指責、不批評、不評價，表達感受”。感受既包括我們要表達的資訊、思想、情緒，還要明確提出自己的請求，即溝通目標。這本書中，非暴力溝通的目的是，強制人們刪除大腦自動生成的潛臺詞。這些潛臺詞讓人們戴着有色眼鏡看人想事，阻礙了有效的工作和溝通。與其指手畫腳、謾罵指責，不如先冷靜思考，然後把深思過的想法表達出來。非暴力生活的關鍵是，感謝生活的賜予，而不貪心。非暴力溝通指導我們轉變談話和聆聽的方式。我們不再條件反射式地反應，而是去明瞭自己的觀察、感受和願望，有意識的使用語言。我們既可以清晰的表達自己，又尊重與傾聽他人的想法。書的開頭就說明了非暴力溝通的4個要素：觀察、感受、需要、請求。根據這四個要素，我自己總結出，組成一個完整的非暴力溝通的模式大概是這樣的：“你今天批評了我三次，我感到很難過，因爲我想要得到你的肯定。下次你在指出我的錯誤之前，可不可以先肯定我對你的愛，告訴我你知道我這樣做不是存心的，然後才告訴我哪裏做的不好？”如果，嘗試着這樣與你的愛人交流，即便對方開始有情緒，也能夠被你逐步軟化下來。而當你提出具體的請求時，對方也會考慮自己的做法是否真的給你帶來了傷害。

受原生家庭的影響和成長環境的感染，我們總是習慣在別人身上找毛病、挑剔。喜歡給別人貼上這樣或者那樣的標籤，要麼擡高自己，要麼給自己開脫。看起來我們給自己套上了厚厚的殼，保護自己，也給別人貼了一臉的即時貼。這不僅拉遠了人的距離，也讓自己學會了逃避，矇蔽了自己的雙眼。我們看不到自己的需要，看不到自己的渴望，更看不到別人行爲的原因和需求。可能是男生工作時間長、社會經驗豐富的原因，有時候他對於女生問的問題或說的話，都會表現出一種很不屑的態度。這種態度對於女生來說，是很難說服自己冷靜的去接受的。因爲這種不屑，在某些程度上已經活生生的把夫妻間的親切感抹殺了。結果，女生也完全沒有用非暴力溝通的方法去表達內心真正的需求和想法。

這近半年的婚姻生活讓我更加深刻地明白，夫妻關係不是親子關係，我們無法找到一個時刻以我們爲中心，能給我們“無條件的愛”的父母型愛人，如果你是帶着這樣的奢望進入婚姻的，必將以失敗而告終。愛人並不是你的心理諮詢師。就像老公經常跟我說，他以前有很多心理問題。但是其實我只是聽聞，我也沒辦法有能力真正去理解他的過往給他帶來過的創傷。諮訪關係的本身是要求諮詢師放下自己來全身心關注你，但是婚姻中如果你要求對方放下自己，來關注你，這本身就是一種不平等的行爲。所以，做自己喜歡、覺得是正確的事情，而並不是把對方當成你生活的全部，奢望你的另一半去關注你。我也重新審視了自己對於這份感情的態度。我是一個比較獨立有自己的想法的女孩，很多想法和行爲也不會過於容易受到他人的影響。婚後的我依然有自己喜歡的生活，也並沒有過度的依附這份感情，太過於理想和飽滿的期待值會導致在這段感情中失去一些東西，愛得太用力讓對方呼吸困難，愛得太薄情也讓對方屢屢受挫，得到的永遠是負反饋。因此，運用非暴力溝通的方法，表達自己內心的慾望和需求，讓愛更好的融入生活。

你取之於我，是我得到的最好的禮物。當你知道我因施於你而快樂，你明白我的給予不是讓你欠我人情，而是因爲我想活出對你的愛。欣然的接受或許是最佳的賞賜。我無法將二者分開。當你施與我，我給你我的接納。當你取之於我，我感激你的賜予。

我是夢婷，如果你喜歡我的文章，可以加我的微信，我希望在茫茫人海中能夠與你邂逅相遇。

非暴力溝通讀後感9

幾年前就買了這本書的紙質版，看了三十多頁，感覺和結果導向思維有點相似，因爲個人原因擱置了。想着等以後再看，通常等以後再看的書都等不到以後了，書太多，能靜下心來看完的很少。

前幾天你給我發了張照片，是這本書的封面。我才又找到這本書讀了起來。因爲是同讀一本書，所以看的很認真。慢慢的發現這確實是結果導向思維。不過更有藝術，既看到自己真實的內心也關注對方真實的內心。不帶評論的表述事件，藝術的表達自己的感受和需要，請求別人幫助自己，又不強求別人滿足自己。

如何表達憤怒這章，我看的哈哈大笑。因爲電子書有很多人的評論。每個人都會有憤怒的時候，當出現這種情緒時，請關心我們自己的內心，我內心有什麼需要沒有得到滿足，有什麼好方法可以滿足我的需求呢？

我想，非暴力溝通大概就是用藝術找到真實的自己，關心愛護真實的自己。也引導他人找到真實的自我，關心愛護真實的自我。

古人書籍，近人著述，浩如煙海，因你而遇見它，也遇見我。

非暴力溝通讀後感10

是一本想要安利給全世界的實用性溝通教科書。

在翻開書之前我從沒想到會是這樣一種閱讀體驗，很有趣啊，是很久沒有讀過的標準科研文章型指導讀物，讀起來邏輯通暢條理清晰，實操性這方面怎麼說呢，是一種要讓人一點一點潛移默化從而達到純熟運用的方法。

中文是一種含蓄的語言，中國人也是一個含蓄的民族，我們總是更期待別人透過自己的字裏行間來感悟到自己想要表達的真實含義，從而更吝嗇於真誠通透地表達，這樣反而會造成人與人之間的猜忌及隔閡。（看完書發現其實所有人類都有這種依賴性造成的溝通不暢）

這本書旨在教人更精確理性地表達以及溝通，更或者說，教人更精確理性地認識以及表達自己。觀察並瞭解自己的情緒，以及引起情緒的真實需要，從而推己及人地去了解別人，幫助別人，傳遞“非暴力，愛自己”的精神，以達到溝通的效果。

觀點和理論非常實用，閱讀的過程中也反思了很多自己遇到的情況，不時在想“如果運用非暴力的溝通方法應該怎麼表達呢”，練習的這種過程其實也很有趣。至於具體實際操作，其實真的挺難，因爲這種溝通方式需要順暢的溝通環境或者說需要更多的思考空間，而現實生活中，哪怕自己內心真的非常想要去溝通想要去愛人人，但是當遇到銅牆鐵壁一般拒絕溝通的對象，或者說一時之間的情緒波動，（就比如真正在路上開車遇到不遵守交通規則的人）還是會很苦惱於難以控制自身情緒，無法熟練運用非暴力技巧啊哈哈。

但還是會盡量去做去練習吧，如果真的能熟練運用感覺還是非常酷的啊。

非暴力溝通讀後感11

之前沒有意識到，語言是一個tricky的工具，這個工具如果使用方法不當，會帶來多大的誤會，造成多大的傷害。

於是我尋求這本《非暴力溝通》的幫助，以期改善自己在交流時存在的種種問題，確實收穫很大，讓我對溝通本身有了全新視角的認識。

這本書不是一本討論語言技巧的書，不是教你更漂亮的話術，不是教你如何說話更好聽。書中強調透過溝通，將對話的重心落在體會彼此的感受和需求上，這不正是我們溝通想要達到的目的嗎？同時這本書講的也是一種新的思維方式，用觀察替代評判、探究感受背後的深層需求，這些都在教我們如何去理解自己和他人的內心。

通篇讀下來，我爲自己過去溝通中夾雜的暴力和評判感到震驚，爲自己拒絕嘗試瞭解對方感受和傾聽對方需要感到羞愧，這些問題也全都指向我對自身感受的認識不足，自己還未理解自己的感受和需要，那些暴力的語言就已經破口而出。是我本人，給和我交流設下了重重阻礙。

書中介紹的非暴力溝通模式，還需要透過練習得到鞏固。希望自己在未來與人的溝通中能夠做到：1。誠實的表達自己，而不批評、指責2。關切地傾聽他人，而不解讀爲批評或指責。用愛和合作的態度感知彼此，化解問題和衝突。讓身邊的人能夠感受到尊重、理解和關愛，讓自己充滿愛和能量。

非暴力溝通讀後感12

身爲社會人，溝通是我們必不可少的一項能力。每個人都希望自己擁有良好的家庭關係和社會關係，而這一切都要建立在良好溝通的前提下。然而，在我們的日常生活中，我們很容易陷入溝通的誤區，有意無意地產生暴力溝通，影響我們的人際關係。

不易察覺的語言暴力：

語言暴力往往不易察覺，但是殺傷力巨大，它比可見的身體暴力影響更大、更持久，很容易在人的心裏留下無法消散的陰影。

《都挺好》中，蘇母應該是語言暴力的一個典型代表吧。在夫妻關係中，她強勢專制，只要生活不順，就會用語言暴力“攻擊”丈夫，罵丈夫是窩囊廢，不配擁有家庭，不配擁有兒女。蘇大強在這樣長期的語言暴力下，內心隱藏了諸多的壓抑，也對妻子形成了深深的恐懼。所以纔會在蘇母去世後無底線釋放自己以往的壓抑情緒，也在女兒明玉罵自己的時候把女兒看成是妻子的幻影。

而在親子關係中，因爲蘇母重男輕女的偏見，明玉從小就不受母親的待見，語言暴力經常發生在她與母親的溝通中，類似“你是個女孩，怎麼能跟哥哥比”這樣的話經常出現在她的生活中。她對這樣的家庭失望了，急切地想要逃離，而且對自己的母親充滿了恨意。在母親長期的語言暴力和精神忽略下，她感受不到來自家庭和親人的愛，內心是痛苦而煎熬的。即使後來她逃離了原生家庭，成爲經濟獨立的成功人士，她的內心深處依然殘留着母親帶給她的痛苦。

電視裏有一個片段讓人感慨又心疼，明玉把蘇大強罵暈送醫院時，她說她覺得自己比趙美蘭（蘇母）更可怕，她說她真的害怕，只要閉上眼睛，都是母親在跟她說“蘇明玉，你這麼努力都白搭了，你飛得再高，飛得再遠，只要身上還留着我的血，就永遠逃脫不了我的控制”。她說她憑什麼逃不了，那種想要逃脫母親帶給她的傷害，卻又深陷其中的痛苦隔着屏幕都讓人心疼。

負面情緒的精神暴力：

愛人的工作比較忙，加上工作性質使然，平時的應酬相對比較多，喝酒的機會也較多（最起碼在我的觀念裏），於是兩個人之間就會因爲喝酒發生矛盾。其實內心知道很多時候愛人也是爲了工作無奈喝酒，也能理解這種行爲，而生氣也是因爲擔心愛人的身體，可是在跟愛人溝通時，總是帶着很強烈的負面情緒，以致鬧得兩個人不愉快。在讀《非暴力溝通》時，看到了幾乎一模一樣的案例，恍然明白，如果我能在溝通時，保持平和的情緒，說出對他工作的理解，同時告知對他身體的擔憂和儘量少喝酒的請求，也許愛人也會給我更爲積極的迴應。

而在跟孩子溝通時，就更要注意語言和情緒的正面性。隨着小寶年齡的增長，懂的事情越來越多，也越來越會跟大人學習處事方式了。有時候他做錯事情，我就會叫一聲他的名字，然後使勁瞪着他。慢慢的他也學會了，當我瞪着他的時候，他也會用生氣的眼神回瞪我，當時可能會覺得好笑，但是靜下來想的時候會覺得害怕。孩子處理事情的方式其實都是在模仿大人，你如何跟他溝通，他也會如何跟你溝通。

雖然經常告誡自己不要對孩子大吼大叫，有什麼事情心平氣和地跟孩子說話，但是偶爾孩子哭鬧的時候，尤其是在公共場所哭鬧時或者自己情緒不佳時，還是會難免用很大的聲音去吵孩子，雖然話語並沒有很多的侮辱性，但是這種帶着負面情緒的交流，對孩子來說也是一種暴力溝通吧。

不合理比較的精神暴力：

有一段時間，網上關於“別人家的孩子”這個話題討論熱度很高，相信很多人在成長過程中都被拿來與別人家的孩子做過比較。當然，適度地和他人比較能夠成爲個人成長的助力，但在溝透過程中不合理的比較也是隱蔽精神暴力的一種，對溝通雙方的傷害都是巨大的。在孩子的成長過程中，每個孩子因天性、身體素質方面的差異，他們的成長速度不可能是同步的。而基於興趣愛好、成長環境的不同，更是導致每個孩子的成長軌跡不同，所以很大程度上是沒有可比性的。就像書中所說“即使需要比較，也需要將時間放到相同的層面上進行客觀性描述”，不合理的比較會打消孩子的積極性，產生我們不願意看到的負面效應。

實現彼此的非暴力溝通：

瞭解了日常生活中容易被我們忽略的暴力溝通表現形式，我們就能夠有的放矢地去改變自己，逐步實現非暴力溝通。

儘量使用正面語言。在表達自己想法和意願時，思考之後再與對方交流，避免使用一些侮辱性或者帶有人身攻擊、道德評判的負面詞彙。

保持正面積極情緒。很多時候，感情用事都解決不了實際問題，反而給彼此之間的溝通造成障礙。與人溝通時，提醒自己儘量保持平和的情緒，讓彼此的交流在溫暖平和的氛圍中展開，用積極的情緒帶動溝通朝着好的方向發展，獲得彼此都滿意的效果。

儘量避免不合理比較。任何人都不希望自己拿來與人比較，將心比心，在溝通中學會盡量避免與他人的不合理比較，減少對對方的傷害。

非暴力溝通讀後感13

感覺這是一本“How too”的書，講的很好，作者在向世人講授了“非暴力溝通”的概念，列舉了許多客觀、可信的事例，很值得我們學習掌握，是提高溝通能力的好工具。個人感覺要用好這個工具，除認真學習，真正掌握書中所講的知識點外，還需做好以下幾點：

一、高素質，健康的人格。人從小到大，在肉體發育的同時，我們的精神世界也在不斷充實，從幼兒一門心思尋好東西吃，到少年時想辦法滿足種種幻想，再到成年時想辦法得到各種物質、精神方面的追求，在這裏，正確的世界觀非常重要，這是最根本的要求，在與人溝通方面也是如此。假設與一個道德高尚的人談事情，是一種享受，哪怕意見相左，也不留遺憾，如果與一個品行敗壞、聲名狼藉的人交往，恐怕是避之不及，更談不上心平氣和的交談。說到底，“非暴力溝通”是一種好用的交流方法，是一種技巧，像一把鋒利的劍，就看放到什麼人手中。

二、有勇氣，大膽運用。善意的、有誠意的溝通是人的基本需要。人們都渴望被人理解，但可曾想過試着理解別人？《非暴力溝通》這本書給我們提供了很好的事例，他是運用語言藝術的典範，在思維層面教了我們方法。剩下的，就看我們敢不敢用，怎樣去用。

馬克思主義中國化的一個重要成就是“實事求是”，放到這裏也是如此。本書的作者是西方人，讀者是面向全世界的，作爲有着五千年曆史的華夏民族，有着更多的溝通方式與技巧，如何將“非暴力溝通”中的“觀察、感受、需要、請求”四個要素很好（這裏不用完美，難度太大）的融合在一塊呢？必須要大膽的運用。我們的溝通習慣，特別是家庭成員之間，很多時候是在命令，更多的是在單方面的表達自我的感受“我這是爲你好”“你太讓我失望了”“你太沒良心了“等等，按書中的觀點，這都是語言暴力的範圍，但往往表達者並不認爲自己這樣說有什麼不妥，這應該都是溝通方法不科學的表現。

三、看效果，不斷改進。事物發展的客觀規律告訴我們，學習是一個不斷改進提升的過程，而非終點。我們要想很好的用“非暴力溝通”的方法來提高自己的溝通效果，就需要批判的吸收，靈活運用，將此方法結合自己的實際不斷改進。因爲每個人的習慣不同，思維方式不同，有的人性情暴躁，容不得別人提反對意見，有的好絮叨，老是說不到重點，自己還埋怨別人不理解他……不能一概而論，我們一定不能僅讓知識停留在紙上，不能只是生搬硬套“非暴力溝通”四要素，而是要靈活運用，不斷改進。真正讓它成爲自己身體的一部分，張口就來，伸手就有。

讓時間來證明一切吧。

非暴力溝通讀後感14

20XX年，我度過了一個前所未有的超長假期。草莓與我形影不離地相處了三個多月，我倆之間也由最初的相談甚歡到後期的劍拔弩張。我逐漸意識到，她的說話方式簡直是我的復刻版，這也是我倆劍拔弩張的原因，我感到了前所未有的驚慌。我突然開始反思自己，我與她的交流方式出了大問題！

著名的馬歇爾·盧森堡博士發現了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使人們情義相通、和諧相處，這就是“非暴力溝通”。最近在朋友的推薦下，我有幸讀了馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》這本書，並且嘗試理解並運用這種溝通方式。

非暴力溝通的第一個要素是觀察，即觀察事實並表述你觀察的結果，而並非輕易評論。比如，草莓某天看電視的時間已經超過了我們約定的三十分鐘。原來我會生氣的說：“你看電視怎麼總是故意超時？言而無信！以後還想不想看了？你的作業寫完了嗎？你的鋼琴還練不練了……”結果就是她憤憤地關了電視，進入書房，心不甘情不願的開啟書或者挪開琴凳。她在不知不覺中，潛移默化地學會了這種翻舊賬，轉移注意力的溝通方式，並且也用在了我和她爸爸的身上。

看完書後，我嘗試着只表述觀察結果“你今天看電視的時長已經到了我們約定的三十分鐘”，“今天的英語作業已經完成，語文小卷還沒寫”聽到這些，她並不反感，我們還可以心平氣和地繼續研究一下接下來要做的事情。

非暴力溝通的第二要素是表達感受，準確地表達我們的感受而非自己的想法。比如當我們的需要被滿足時，可以用“興奮、喜悅、甜蜜、感動、幸福、滿足……”這樣的詞語，沒得到滿足時可以用“害怕、擔心、焦慮、泄氣、緊張、傷感、生氣……”這樣的詞語準確地表達感受，讓對方瞭解從而使溝通更爲順暢。比如，出門時，草莓跑到我前面，幫我開啟單元門，等我出去再關上。現在我會跟她說：“謝謝你幫我開門，你的幫助然我感到很溫暖！”代替了原來的“你真懂事！”“你真是個好孩子！”這樣可以使她明確她的做法給別人帶來的感受，而這件事並非是評價她的一個標準。

非暴力溝通的另一要素是提出你的請求，清楚地告訴對方我們希望他們做什麼，而不是告訴對方不想讓他們做什麼。每天晚上睡覺前，草莓經常洗漱完畢後再去擺弄一遍她的小寵物們。讓原本十分鐘就可以結束的睡前工作拉長到了半小時。我現在會直接跟她說：“我希望你能在十點前躺在牀上，保證你每天的睡眠時間。我希望你能安排一個合理的時間來照料它們。”

讀完《非暴力溝通》後，我逐漸意識到，語言上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不迴應，隨口而出的評價和結論，給我們的情感和精神上帶來的創傷，甚至比肉體上的傷害更加令人痛苦。願我能慢慢改變我的交流方式，若能帶動周圍的人，將是令我非常快樂的事情。

非暴力溝通讀後感15

在20xx年寒假拿到的書，終於在20xx年8月份看好了，其實不是覺得厚了，也不是因爲沒時間，就是因爲第一眼看到就覺得應該是大衆心理學的內容，作爲一個學了心理學專業的，自然明白有很多書籍其實就是從專業心理學中吸取一部分而成文的，所以，暫時擱置了。直到，有一天，有個老師告訴我，這本書很好看哦，所以，翻開了。

其實，我一般是看完書籍之後纔會去看作者的簡介的，當然除外那些本來就已經很熟悉的作者，這樣就會讓我在看書的同時也一併體會作者的經驗，一同猜測作者是一位怎麼樣的人，往往有時候翻看簡介的時候都會讓我大吃一驚，很有幸可以拜讀這麼優秀的大師的作品。人本主義的確是我在本書中第一眼看到的。

我喜歡這些章節，當然每一個章節都是書中必不可少的，都是會給人不同收穫的。區分觀察和評論：感觸很深，因爲我們往往會根據觀察自動做出反映，形成自己的想法，最後會用言語或其他形式表達出來，但往往這樣的觀察只是片面的，往往這樣的猜測只是其中之一，而每個人都會有不同的看法，怕的是貼標籤和誤會。

觀察是把你看到真實的行爲不含任何情感或情緒不帶任何批判表達出來的，而評論則是根據你自身的價值體系對該行爲做出自己的判斷，人們對於評論向來是喜歡反駁的。例如：你想說小紅很懶惰的時候，不妨想想你爲什麼想這麼說，因爲你看到她三天的衣服都沒有洗，或許就可以換一種表達，我看到你三天的衣服都沒有洗（基於觀察和事實），這讓我覺得你是一個懶惰的人。

相比你直接說一句你真懶，應當會更讓人能夠接受，能夠意識到爲什麼人家會這樣說我。這個非常適用於教學中，小孩子往往很在乎家長或者老師同學的評論，尤其是老師，當老師因爲學生今天沒有完成作業，直接告訴這個孩子，你真是個不聽話的孩子，我想或許這個孩子以後就這樣自暴自棄了，或許這個孩子就揹負着這樣一句話耿耿於懷，如果告訴他原因，或許下一次他的行爲就會有所改變，不會因爲個別事件去否認或者判斷一個人的人本身就是值得尊敬的。作者：蘇夢

非暴力溝通讀後感16

《非暴力溝通》讀完那一刻，最大的感受集中在三處：其一是愛自己（第九章內容），對自我需要和感受的理解，對自我表現的包容；其二是非溝通的四個關鍵性步驟（觀察、感受、需要、請求）以及第三點對話中對他人情緒的理解。

整本書的思路，先提出非暴力溝通的關鍵——愛，這也是後文作者反覆強調的觀點；然後展示了“非愛”的異化的溝通方式；繼而分五章講述了非暴力溝通的四個步驟：觀察（對個體具體的或連續性的行爲發表不帶道德評價的意見，而不由此行爲推測、總結其人的性格和其他方面）、感受（我們不對行爲進行評價，而是表達此刻的心情）、需要、請求（減少抽象的語言，具體的描述請求內容）；此後各章可以看成是非暴力溝通技巧在生活中的引用了，去傾聽別人、理解自己、合理的表達憤怒與感激，熱愛生活。

在閱讀中，除了“愛”以外，給我很深映像的另一個詞是“具體化”，尤其是在非暴力溝通的四個步驟中，作者一再強調我們具體的表達自己的觀察結果、具體的描述自己的感受、表達自己的需要和發出具體的請求。其實我很認同這個觀點，只是在表達感受和發出請求這兩點上，我覺得這種具體化和我們中國人尤其是南方人言行上的“委婉”似有衝突。我們很多時候有意無意間會把自己的把自己的需要或者感受暗示出來，而不會明示。當然，另一方面而言，這種風俗，也讓我們更擅長體會別人的情緒。（至少我個人感覺，內向者普遍如此）

第九章愛自己給我很大的震撼，可能是因爲我自己有一點完美情結的緣故吧，很容易自我生氣，自我糾結。第九章作者的疏導，確實讓我很受益。不同於以往我所看過的文章，在這裏作者強調了“對自身需要的關注”，讓我覺得以“滿足需要”爲導向去處理問題，而不是糾結於自我的憤怒與不滿——雖然這是句正確的廢話，但當我在與人共事中再體會這句話時，確實感到身心的一陣輕鬆。（當然這也是因爲事情得到了妥善的解決）而後文所提的“愉快的工作”用“選擇做”代替“不得不做”好像我還沒有體會到二者的區別，因爲我這確實是我的工作，雖然我很討厭。

其它幾章除了具體討論非交流溝通的細節外，我個人喜歡的還有第二章。異化的溝通方式的提出，讓我反覆回味了很久，反省了自己，確實在日常生活中我自己總是不經意的採用裏面的某些方式跟人溝通，引人不快。而在第五章作者提出的四點關於聽到不中聽的言論是的內心放映，也很令我欣賞，負面的感受是由於需要未得到滿足而並非行爲本身。至於其他各章，暫時觸動一般，不過對於兩個人的對話交流，我覺得可以再着重看看六、七這兩章。

雖然作者反覆強調的“愛”有時讓我覺得像在看《少有人走的路》，都有點扯淡（畢竟國內沒有教會那種氛圍）不過就溝通方式而言，理論講解的很清楚了。雖然我會懷疑自己是否能夠完全地按照那四個步驟去實施，但是那種自我剋制、客觀具體的討論事物的態度我想自己是會努力做到的。同時，從需要是否被滿足的角度去理解自我以及他人的情緒也是值得一試的。

非暴力溝通讀後感17

新冠肺炎疫情，牽動着每個人的心。疫情威脅人們身體健康的同時，也會給大家帶來心理壓力，有些人還在疫情期間出現了焦慮、緊張、恐懼等興許反應，如此此時周圍的人再出現“暴力溝通的方式”，那將會加劇心理問題的產生。

溝通無處不在，暴力也從不稀缺。從家庭到學校，再每個人到社會，從親人到朋友，再到領導同事，甚至陌生人。暴力的形式也各式各樣，有最直接的武力帶來的肉體上的暴力，也有間接地語言、思維、評價等諸多帶來心靈上的暴力。我們或許接觸肉體上的暴力不多，但是來自心靈上的暴力卻始終圍繞着我們，我們很多人既是心靈暴力的受害者，又是施暴者。

《非暴力溝通》這本書的作者馬歇爾博士是一位心理學大師，專注於精神領域的研究。在這本書裏他主要講述了非暴力溝通的四個要素和兩種溝通模式。四個要素是觀察、感受、需要、請求，兩種溝通模式一種是表達自己，另一種是傾聽他人。而這兩種溝通模式都是按照這四個要素來做的。不僅教會我們如何他人和諧相處，還教會我們如何與自己相處。涉及各種人物關係，非常值得一讀。

非暴力溝通是一種有效的溝通方式，首先觀察，這種觀察是觀察事實，並且客觀描述，不帶有任何評價色彩；其次說出感受，表達出自己是事物的感受，然後提出自己的需求，最後請求對方的協助。書中提到了很多日常的溝通方式，在不經意中就是暴力溝通的”典範”。作爲一名老師，天天與未成年打交道，更需要注重溝通的方式的重要性。在日常教學中運用非暴力溝通可能比直接粗暴的說教更有效。比如當學生擾亂課堂紀律時，可以按照非暴力溝通的過程一步一步引導。

1、觀察。你剛纔在課上玩筆了。

2、表達情緒。我覺得很難過，感到很惋惜，你這麼有天賦的孩子如果想學好一定不是難事。

3、提出自己的需求。老師希望你在課上認真學習，不做小動作可以嗎？

4、尋求幫助。如果你忍不住要分心了，你可以向老師提出來，老師可以幫你，比如允許你站起來一會或者是其它你覺得可行的方式。

暫且不談非暴力溝通對於對學生的心理造成的影響，單單對於老師自己修煉脾氣也是百利而無一害的。 面對學生的不恰當行爲，很多時候一開始老師就自己情緒上失控了。一旦自己情緒失控，不僅解決不好問題，還會讓自己變成情緒的奴役，搞不清楚自己到底需要什麼？在這裏，我們想要的是良好的課堂持續，不是情緒的宣泄場。比如上面這個例子中，我們慣常用以下幾種方式，“道德評判”：“你就是個遵守紀律的學生。”或者“進行比較”：“你看某某怎麼就知道認真聽講？”再或者出現“迴避責任”的說法，“我對你發脾氣也是希望你能認真聽講”亦或者“強人所難”：“你必須一動不動地坐好”。一旦出現這四種不對的溝通方式，學生可能在語言上也會給你反擊，這樣一來你這個“施暴者”也會感受到暴力溝通的苦果，真是害人害己。不談學生下次還會不會再犯這樣的錯誤，至少在這節課上老師只是在發泄自己的不滿情緒，而忘記自己自己最終想要什麼，而對學生至少在心靈上也造成了傷害。

如果只能用一句話來寫推薦這本書的原因，我就想運用書中一句話：你越是留意自己內心的聲音，就越能聽到別人的聲音。傾聽自己，搞清楚自己想要的到底是什麼，然後用非暴力的溝通方式學會正確地表達出來，這樣處於我們周圍的人就會免去“暴力的傷害”，大家纔會幸福！

非暴力溝通讀後感18

自認爲上次讀《非暴力溝通》已經很認真了，今天拿來重讀，居然又有好多新的感悟。

《非暴力溝通》在前言當中明確地告訴我們改變溝通方式是自我轉變的開端。當我們遇到人際衝突時，總是一廂情願的認爲他不理解我，我的觀點完全正確，他爲什麼總是執迷不悟？我們自認爲自己正確無誤，是源於我們的自信，可是我又說服不了對方，因爲他也有自信。所以，雙方就糾纏於爲自己辯護，最後誰也戰勝不了誰。問題沒有解決，我們卻徒增煩惱。我們渴望進步，我們渴望良好的溝通，我們渴望和諧的人際關係，可是問題出在哪裏呢？我如何才能說服他呢？這是我們經常思考的問題。

《非暴力溝通》告訴我們，我們需要轉變的.是溝通方式，我們要轉變談話和聆聽的方式。蘇菲派詩人魯米寫到：“在道德與不道德的區分之外，有片田野。我將在那裏見你。”初讀這句話，覺得作者真是沒有底線，怎麼連道德與不道德都不進行區分了，那這世界上還有正義嗎？如果對於不道德行爲不去譴責而放任自流，哪裏還有公平正義？社會會變成什麼樣子？再往後看，慢慢理解了。作者的意思是，在溝通的過程當中，我們不要條件反射地對對方以道德或不道德進行評價，而是去明瞭自己的觀察、感受和願望，有意識地使用語言。既誠實清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。這就是非暴力溝通。它不只是溝通方式，它更是一種持續不斷的提醒，使我們專注於更可能滿足我們人生追求的方向。

書中又講了非暴力溝通的四個要素——觀察—表達—需要—請求

四個要素非常簡單，但真正做到卻很難。書中的“非暴力溝通的精髓在於對其中四個要素的覺察，而不在於是用什麼字眼進行交流”，這句話清晰的給出了一直困惑我們的問題的答案。道理很簡單，爲什麼我們總是做不到？那是因爲我們的覺察不夠。我們表達的錯誤，是因爲我們覺察的不準確；我們體會不出內心的需求，那是因爲我們沒有覺察到內心真實的聲音。

“而我傾聽每句話包含的情感和需要。我並不將他的話視爲攻擊，而當作來自人類同胞的禮物。”當我們能夠達到這樣的境界，就是覺察了。

非暴力溝通讀後感19

《非暴力溝通》是美國馬歇爾。盧森堡博士所創作的一本書，希望透過非暴力溝通，讓世界各地無數的人們獲得愛、和諧和幸福，這本書讓我們明白了什麼是非暴力溝通，瞭解那些不經意間的傷害，從而把握語言的技巧，當第一次接觸這本書的時候，我就深深的被它吸引。

當讀這本書的時候，我瞭解到了什麼是非暴力溝通，它被稱作“愛的語言”，是借用聖雄甘地所指暴力消退後自然的愛—即“非暴力”。在生活中，我們常常會因爲一些不經意的話語，而對別人造成傷害，而我們往往卻不知，不明白爲什麼兩人之間的關係會越來越疏離，也不明白爲什麼會感到越來越陌生。正是因爲這些作者出於某種原因，經過不斷的體驗人生，從而找到一種溝通方法，採用這種方法來談話和聆聽，不再條件反射一般粗魯地對待他人和自己的感受和需要，多謝愛與理解，增進人與人之間的聯繫是生活更加美滿，這就是非暴力溝通的含義。

作者在書中寫到：“我相信，人天生熱愛生命，樂於互助。可是，究竟是什麼，使我們難以體會到心中的愛，以致互相傷害？又是什麼，讓有些人即使在充滿敵意的環境中，也能心存愛意？”

其實，作者在書中也給出了答案，就是因爲某種語言和表達方式，所以致力於滿足某種願望，就忽視人的感受和需要，最終導致彼此的疏遠和傷害，在談話的過程中，我們只在乎自己的感受，說自己想說的話，往往就忽視了別人的感受，一直不經意的話語，從口脫出不計任何後果，達到了自己想要的效果，卻給對方造成的傷害，同樣的，當我們沒有得到滿足時，也常常會表現出消極的態度，常常伴有憤怒，冷漠等等，同時在我們得不到滿足時，我們卻不能清楚的表達自己的請求和想法，常常選擇逃避或者急進的方法來表現自己內心的不滿，無論是出於哪種原因，都或多或少的給自己和別人帶來傷害，從而使兩個人之間越走越遠。

當我們遇到這種情況的時候，我們不妨冷靜下來，去思考是什麼樣的原因造成了這樣的結果？冷靜下來，我們不妨試着用非暴力溝通的方式去解決這個問題，書中說到，非暴力溝通的要素主要有四個，即觀察、體會、感受、請求，每一點都清楚的告訴我們應該怎麼做，就像印度哲學家克里希那穆所說，不帶評論的觀察是人類智慧的最高形式；善於體會和表達感受，是溝通更爲順暢；學會表達自己的請求，只有你說出來，別人才能知道你需要什麼，從而滿足你。

這個世界是美好的，只要你認真去感受，就能看到世間的美好，反之，當你去以一種積極的態度去看待這個世界，那麼你看到的將是一片灰暗，當你不如意時，不妨採用非暴力溝通的方法去思考，去解決，去體會。

非暴力溝通讀後感20

外面在下雨，我在上班，對，在上班的時候寫讀後感有點不太地道。但雨聲加上耳朵裏穿來溫馨流淌的輕音樂，內心是滿滿的感動和感恩。

這幾年看了很多書，心變得越來越柔軟，容易幸福的容易感動容易看到美好的東西。雖然作爲人還是有很多難以消滅的弱點。這何嘗不是一種體驗。

本書像是看了第二次，又像是第一次看，把溝通建立在真誠的基礎上，挖掘自己內心真正的想法。有一個朋友曾經跟我說，任何人的交往都是有目的的。當時我還說，我不贊同這句話，當我能找到反駁你的理由時我再去反駁你。但，他是對的。無論這句話看起來多麼自私。

我們痛苦，難受，傷心，開心，委屈。很多人把讓自己有這種體驗的原因歸結在他人身上，未曾深深的去挖掘自己的內心，我到底想要什麼，我到底害怕什麼。關閉了走去自己內心的大門，卻在別人面前攪亂是非。於是爭吵，暴力，冷戰。傷害了雙方。

閉上眼睛，好好去問問心裏那個聲音。去用手感受一下急促的心房。去深深的呼吸。去接受自己。

再重新感受對方，不帶任何提前預見的標籤去體會對方。全身心的去幫對方找到他內心真正想要表達的東西。用更真誠合理的方式，相信很多僵局會被開啟。

站在宇宙中心，呼喚愛。世界會更美好。

哈哈哈哈哈

非暴力溝通讀後感21

作爲一名教師，溝通，我一直認爲是很重要的事。和孩子們進行有效的溝通，無論對於師生關係還是孩子們對於本學科的喜愛程度都是有許多益處的。可是該如何溝通，要透過溝通去解決問題是個技術活，而且是很難掌握的高深技術，但當我《非暴力溝通》這本書，我發現溝通是可以學會並運用的。

這本書首先是幫助我意識到了一個問題：人們以爲平和的談話方式其實可能是“暴力”的，這種暴力可能引發自己和他人的痛苦。大多數人都是站在自己的立場上說話。比如：你爲什麼不好好學習？你爲什麼不做作業？你上課爲什麼總是說話？你不好好學習，長大能幹什麼？我們總是認爲自己說的話很客觀，其實完全不是。

那麼，我們發現了問題該怎麼解決呢？從說話方式上可以做一些改進。非暴力溝通模式有四個要素：觀察、感受、需要、請求。舉個例子：一個母親看到處於青春期的兒子房間裏亂糟糟，如果直接指責兒子太懶惰就完全沒用，但是可以換一種表達方式跟兒子說話：我看到桌下的兩隻髒襪子和電視機旁的三隻，我不太高興，因爲我看中整潔，你是否願意將襪子拿到房價或放進洗衣機？這樣一來兒子就能注意到母親的感受，知道該怎麼做了。方法是好的，但是誰能做到時刻站在對方的立場考慮呢？這很難的。我讀到上面的方法時，一開始覺得挺好，後來覺得不對。我看過非暴力溝通，知道怎麼表達，但還有很多人沒看過，要是對方不好好說話怎麼辦，那我也是有脾氣的，無法做到時刻冷靜。作者也考慮到了我的疑問，我在書中也找到了比較滿意的答案。

如果關注別人的需要很難，那就不妨從關注自己的需要開始。我會生氣憤怒的原因是什麼，我希望別人理解我，那麼好，指責是無法讓別人理解的，我必須說出我真正的需求，瞭解了自己然後纔會想到去了解別人。我們有時難免會批評學生，有時可能會因爲言語互相傷害，我們便可以試着用非暴力溝通的方式思考自己爲什麼憤怒，第一層想法是我們感覺孩子不重視我們的意見，交流看法時很牴觸；第二層想法是我希望他能重視自己的意見；第三層想法是，我們知道學生只是個孩子，所以覺得很着急希望能做點什麼幫助他們。到這裏我們可能就會想明白了，其實我最終目的是希望孩子們可以好好學習，所以我不再指責對方，而是嘗試去理解他，以一種溫和的方式去表達自己的看法，這樣一來溝通會順暢很多。

這本書並不是教人如何說話的工具書，只講方法治標不治本。關愛自己，關愛他人，理解自己，理解他人才是非暴力溝通的精髓。從心底認同這個看法，才能真正做到非暴力溝通。所以我打算從自己做起，改變與他人的溝通方式，嘗試在自己的身邊構建起一個有愛的世界，提升自身的幸福感。

非暴力溝通讀後感22

當我讀過馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》之後，感觸很深。溝通是指人與人之間、人與羣體之間思想與感情的傳遞和反饋的過程，以求思想達成一致和感情的通暢。溝通對我們來說是非常重要的，在日常生活中，需要經常與他人溝通，交流，進而表達自己的想法。這本書首先是幫助我意識到了一個問題：人們以爲平和的談話方式其實可能是“暴力”的，這種“暴力”可能引發自己和他人的痛苦。大多數人都是站在自己的立場上說話，認爲自己說的話很客觀，其實完全不是。對於這個問題，也有解決辦法，即非暴力溝通模式有四個要素：觀察、感受、需要、請求。假如你看到了一件令自己不滿的事情，你若呵斥對方，讓別人改正，那給對方帶來的就是痛苦；如果以較委婉的方式告知對方，並讓其改正，則會有事半功倍的效果，對方也會知道該怎麼去做、去改正。

這個方法是非常不錯的，但如果對方脾氣暴躁，不與你認真溝通，你需要怎麼去做？在現實生活中，每一個人都有自己的脾氣，遇見不講理的，自己也很難冷靜，對此，非暴力溝通指出如果關注別人的需要很難，那就不妨從關注自己的需要開始。

即我生氣憤怒的原因是什麼，我希望別人理解我，指責是無法讓別人理解的，我必須說出我真正的需求，瞭解了自己然後纔會想到去了解別人。例如：若與自己特別要好的朋友發生爭執，如果雙方互不退讓，結果只有一個，友盡於此。如果其中一人退讓一步，聽聽對方的辯解，理解對方的想法，自己在表達的時候，語氣態度委婉一些，溝通肯定是沒問題的，而且矛盾與不滿都會不復存在的。就如老子所說：“聖人不爭，故天下莫能與之爭”，非暴力溝通也是這個道理，在與人溝通時，只有放下了說服對方的念頭和動機，轉而充分和安全地表達自己的看法和體會，這樣纔會有最好的結果。這便是這本書比較好的地方，它不光教會你如何表達感受，與人溝通，它還從其他很多方面提醒我們如何傾聽內心中不同的聲音，以及懂得它們所反映的需要，學會觀察內在的情緒和突破那些引發憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式，即學會懂得自己，就會懂得別人，進而獲得愛、和諧和幸福。

透過這本書，學會的不是如何說話交流，而是一種思維，這些思維模式是非暴力共同的精髓。認同關愛自己，關愛他人，理解自己，理解他人的看法纔是真正做到了非暴力溝通，所以要在生活當中改變與他人溝通的方式，從多個角度思考問題，進而提升自己的溝通能力，使自己能與多人很好的交流和溝通。

非暴力溝通讀後感23

在看了《非暴力溝通》這本書後，我經常會回憶起我初中階段的生活，書中講了有一些懂得“非暴力溝通”說話方式的老師，那些同學是幸運的。非常遺憾，我在初中時遇到的這位老師，他和同學們溝通的方式幾乎都是暴力的，不光有語言暴力，還有肢體暴力。

這位男老師脾氣很暴躁，尤其喜歡體罰學生，男同學女同學都會受到不同程度的體罰，同學們犯的錯，無外乎就是考試沒考好或者上學遲到。記得一位男生因爲考試成績不好，被他拳打腳踢，口吐白沫，最後休學了。想想那時我們的小心靈得多害怕，得受到多大的摧殘啊！記得有些同學大膽的和老師說，能不能體罰時不要讓學生們看到，老師說：“不行，要不怎麼起到殺雞儆猴的效果。”在我們小時候，家長都不大管我們的學習，也不會太關心我們在學校的情況，估計家長都想像不到我們在學校就是待宰的羔羊，這位男同學受到如此重的體罰也沒見家長找到學校。女生體罰輕一些，考試達不到目標的被打手心是常有的事。

同學中犯最大的錯估計就是早戀了，而受到的懲罰就帶有侮辱性了。男同學被帶到操場揍一頓，女同學被罰在學校跑操時讓她站操場邊，全校的師生都看見了，每個跑操的人都會問那個女生爲什麼站在那裏，然後就會有人告訴他，因爲早戀（好事不出名，壞事傳千里）。可想而知，最後兩位同學雙雙退學了。

感覺那時候同學們和老師之間是沒有溝通的，每天努力學習不是因爲愛學習，而是因爲害怕老師。後來畢業以後，同學們交流起來，都說恨死了那位老師，那本該美好的少年時光就毀在這位老師的手裏。那時我們都巴不得趕緊畢業，脫離魔掌。

看了這本書後，真是浮想聯翩。推己及人，希望自己對孩子對他人，都能做到用“非暴力溝通的方式”交流。學習，一直在路上。

非暴力溝通讀後感24

說一下昨天晚上家裏發生的事。因只有我參加了學習小組，孩子爸爸並沒有參加，可能就和我不是很同步，做事比較魯莽一些，不能做到積極傾聽。

昨晚兒子洗腳的時候不小心把水撒了一地，孩子爸爸不管三七二十一就打了孩子一下，並訓斥：“幹嘛呢你，地板怕水不知道啊！”孩子馬上就委屈的掉眼淚了，但是又不敢哭出聲，壓抑着抽泣。我看到了後連忙對他說：“兒子，你是不是很委屈，如果是就大聲的哭出來吧！”兒子聽了我的話後就大聲的哭了起來，我過去抱了抱他，拍了拍，對他說：“哭完告訴爸爸怎麼回事就好了。”兒子哭了幾聲就不哭了，告訴爸爸：“我的洗腳水打熱了，我把2只腳放在盆邊上，一隻腳太用力，踩翻了。”爸爸很不好意思的說：“對不起，我以爲你跟媽媽鬧脾氣，故意打翻的呢，爸爸錯怪你了。請你原諒。”兒子點點頭，算是勉強原諒了爸爸。

睡覺的時候我和兒子談論這事，並表揚他沒有對爸爸發態度，但是不要壓抑自己的情緒，要表達出來。事後，我對爸爸也進行了溝通，怎麼不分青紅皁白就打了孩子，爸爸也特別後悔。其實他也在看書，但是同我一樣，運用起來還是比較生疏，希望他將來也加入學習小組，我先自己努力變好，慢慢影響他吧。

非暴力溝通讀後感25

讀完《非暴力溝通》，我有以下幾點感想。

其一，馬歇爾。盧森堡是個很聰明的人，他能透過無關或反面的語言瞭解說話的人背後的感受和需要，讓對方有種遇到知音樣的感覺，而人一旦覺得自己被理解了，後面的事情就好說了。我們與人交流的時候要“放下自己心中已有的想法和判斷，一心一意地去體會他人”。人與人之間隨着年齡、閱歷、立場的不同，想法也會不同，但是哲學上說“別人也是另一個我”，也就是說人性有很多共通的東西，與人溝通時如果能站在對方立場上去想問題，可能就容易理解他爲什麼會有那樣的言行。準確瞭解到對方的感受和需要，是有效溝通的基礎。

其二，控制好自己的情緒，做到心平氣和。當我們生氣時，很容易把自己的憤怒情緒怪到別人身上，“都怪你，我都被你氣死了！”這樣的話我們可能都說過。這樣的話一出口，對方要麼是否認，心想“怎麼能怪我呢？你就知道怪別人”，要麼是自責、內疚，反正都是不舒服的感受。可見生氣的時候少說話，減少語言傷害發生率。先傾聽自己內心的感受和需要，再心平氣和地表達出來。生氣的時候也少做決定，因爲我們在心情好的時候和心情差的時候做出的決定可能完全相反。

其三，這本書的作者是個外國人，我們是中國人，我們的溝通模式跟老外又有些不一樣。老外溝通模式比較開放，有一說一，心裏有想法會直接說出來，照章行事。而我們中國人常常心口不一，說是，可能是不是，說不是可能是是。我們比較含蓄，很少會把想法直接說出來，甚至一句話可能有好幾個意思，中國人是最難琢磨的。我們還容易反駁別人，即使心思被對方猜中了，也要嘴硬說“不是”。據說國際上通用的重要檔案都是用英文寫的，不能用中文，因爲中文一句話含義太多，有爭議的時候不好解釋。

要知道我們是一個處處留餘地的民族，一點是相通的，那就是心裏有對方，開心好說話，心情好的時候說什麼都願意聽。願我們成爲心平氣和的人，用和氣的磁場去感染別人，有愛，有心，好好說話，開心工作，舒心生活。

非暴力溝通讀後感26

《非暴力溝通》是美國心理學家馬歇爾。盧森堡寫的一本教人溝通技術的心理學著作，書名來源於聖雄甘地的“非暴力不合作運動”，聖雄甘地的孫子爲本書作了序。

非暴力溝通分爲四步：

1、描述一個事實；

2、說明自己的感受；

3、解釋原因；

4、提出自己的要求。

與別人溝通時，自己要準確無誤的按上面的順序（當然也不總是絕對的按順序）向對方傳遞資訊。同時，在溝通中你也要盡力從以上四個方面獲得對方的資訊。

非暴力溝通的第一步是觀察事實，而不是作評論，作者用一章講了如何區分事實和評論，並出了練習題供讀者訓練。很有意思的是作者講參考答案也沒有用對錯來判斷，而是用了非暴力溝通的方法“我們的意見一致”或“我們的意見不一致”。可喜的是這幾道題我都答對了。

非暴力溝通的第二步是說出自己的感受，而不是想法，作者也用一章講了這兩者的區別，作者建立了表達感受的詞彙表，並說明示弱有助於解決衝突。這個詞彙表挺有用的，說實話，感受和想法的區別不像事實與評論的區別那麼大，書中的練習我錯了好幾個。

非暴力溝通的第三步是說出引起自己感受原因，作者也用一章講了感受的根源是自己的需求，需求滿足了，我們很高興，如果不能滿足，我們就不爽。

非暴力溝通的最後一步是提出自己的要求，就是要明確的提出具體的要求，這裏要區分的是要求與命令的區別，同樣後面也附了練習題。爲了獲得對方這四個方面的資訊，所以我們要認真的聽對方的表述，必要時要透過提問的方式獲得對方的資訊。在溝通時不要想當然的對方明白你的意思，同樣也不要妄加揣測對方的意思。

強調非暴力溝通並不是委曲求全，要充分考慮到自己的需求，也要善於表達憤怒，甚至要用強制力，但作者用更多的篇幅介紹了不用強制力的好處。

作者在書的最後三章講了非暴力溝通的不同用法，甚至解決是做職業女性還是家庭婦女的矛盾，如何找到自己真正的需求，甚至用來治病。其中最重要的是如何表達感謝，分三步：1、描述事實；2、滿足了我什麼需求；3、我的心情如何。

本書是一個教人溝通技巧的方法論方法，我在與我的孩子的溝透過程中就用了這個方法，我覺得很有效果，我會持續使用這個方法，以提高我的溝通能力。

非暴力溝通讀後感27

第一次接觸“非暴力溝通”這個概念還是兩年前，那時我還在社工機構上班，也要感謝這個專業和工作經歷，讓我不知不覺中學會了一些在生活中很有益處的知識和技能。

人們常說電影、音樂和書籍都是常讀常新的，我想書還是書，電影也還是影，不一樣的是人的變化。第一次讀本書，粗略地看了一遍，沒有太深刻的印象，但總體而言，覺得這是一本不錯的書。

今年是第二次讀它，看得比較慢，斷斷續續的，大概花了一個多月的時間。對於本書，最觸動自己的有兩點。第一點是馬歇爾·盧森堡博士很看重感受的自我覺察和表達，他說事實上情緒和感受來源於自身的需要，而不是取決於外界，外界是一個刺激和誘發因素。比如我們常用某人讓我覺得開心，某人做了什麼事兒讓自己生氣難過這樣的表達句式，就是把自己放在被動的位置上，也就承認別人可以控制我們的情緒，同時別人也需要爲我們的情緒負責，如果是負面的情緒，那就會容易產生埋怨指責等行爲，如果對方認可，可能就會覺得內疚，如果想利用內疚的情緒去促使對方做出符合自己意願的行爲，某種程度上這是一種情感操控，例如父母與孩子，或者戀人之間都有可能會發生這種情況。情緒來源於本身，不過人和人之間的互動總是會相互影響的，所以在有情緒的時候，可以有意識地去關注自己和別人的需要，那樣彼此的溝通會更和諧。

《非暴力溝通》第二個讓我印象深刻的點在於不評判（non—judgemental）。印度哲學家克里希那穆提曾說，“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。”是不是最高形式，我不知道，但我知道這真的很難。因爲評判太容易了。

這裏要提到非暴力溝通的第一個要素就是觀察，並且要學會觀察和評論，儘可能客觀地去描述事件本身。這讓我想起自己有一天下班回家路上等公交車的時候，看到一箇中年男子使勁追着一輛公交車，但還是沒追上。旁邊一個男子看到這一幕，發出竊竊地笑聲，說這人怎麼這麼傻。如果換做是我，如果沒有什麼緊急的事兒，我估計不會去追，追不上自己可能會覺得尷尬。但當時我想的是我們只是看到了一個表面的事實，或者說一個片段，他那麼着急想趕車，那他的需要是什麼呢？由這個事件，讓我想到了無意識的評判無處不在。

一邊看書，一邊反思自己和觀察周圍的社會，發現確實是這樣的，比如小孩不向長輩問好，這叫沒禮貌，功課沒有按時完成，就是懶，沒有按照大人吩咐去做，就是愚蠢。我們不僅僅會去評判別人，對自己也同樣如此。如果自己做了不符合自己期待的事情，也會暗暗說自己爲什麼老是這樣一類的話。其實也是一種語言暴力吧。不知不覺而無處不在。

描述自己觀察的事實、表達自己的感受和觀點、需要、再提出具體的請求是非暴力溝通的四個基本步驟，書上也說，用這樣的溝通方式一開始會很彆扭的，但慢慢的會習慣，也會從中受益良多。從無意識到有意識再到無意識，用新的去替換舊的，改變就出現了。

個人而言，自己感受很明顯的一點在於面對別人的評判時，不會馬上覺得很難受，要去防禦或者攻擊，有時候會想一想背後的東西，有時也就一笑置之。我也習慣去評判別人，所以也在生活中多多嘗試去描述事件本身，當我這麼去想的時候，也會覺得輕鬆一些，表達還是會有些困難，有情緒了，知道自己不能去語言傷害對方，但也沒組織好怎麼說，所以會變成沉默。不管怎樣，會越來越熟悉的。

感興趣的朋友，可以看看哦，強烈推薦。

最後有一個疑問就是本書的譯者提到了這樣一個觀點：愛的能力取決於審美能力。有些疑惑，或許以後會有答案。