非暴力溝通的讀書筆記（精選6篇）

當看完一本著作後，大家心中一定是萌生了不少心得，讓我們好好寫份讀書筆記，把你的收穫和感想記錄下來吧。那麼如何寫讀書筆記才能更有感染力呢？下面是小編整理的非暴力溝通的讀書筆記（精選6篇），希望對大家有所幫助。

非暴力溝通的讀書筆記1

我牆裂推薦大家去看這本書！就算你覺得自己跟別人的溝通不存在任何問題，沒有任何的矛盾，這本書也值得你一看，它會讓你對溝通產生一種全新的認識。

如果你苦惱於自己總是不能正確的表達觀點，如果你覺得別人不理解自己，亦或是心情不舒暢，都應該看這本書，它能解決你的問題。

1、提出具體的請求：

直接告訴他你的請求，你希望他做什麼，儘量的表述具體詳細些，而不是直接說不希望他做什麼。

使用抽象的語言會使我們無法深入的瞭解自己。

2、明確談話目的：

如果我們只是表達自己的感受，別人可能就不清楚我們想要什麼。對自己的認識越深刻，表達越清楚，我們就越可能得到稱心的迴應。

昨天我突然陷入思想的沼澤，我想不通一些事情，那讓我非常的痛苦，可能身邊的朋友沒辦法理解我的痛苦。直到今天我再次翻開《非暴力溝通》，頓時雲開霧散，我覺得我可以採納書本里的建議，去照着執行。

我想我可能真的表達方式不對，我只是一昧的說他從來不表達自己的想法，我甚至直截了當的說他是個沒有想法的人。怎麼可能沒有想法呢，有的人只是天性不愛表達出來。我又是否有認真的回顧我們之前的交流，或許是我自己沒有用心罷了。

要解決我的煩惱，可以試着找一個具體的話題，然後展開。每個人擅長的領域不同，我如果從他的角度切入，可能會對他有更真實的認識。

非暴力溝通的讀書筆記2

作爲一個遵紀守法的好人，也許我們從來沒有想過和“暴力”扯上關係。不過如果稍微留意一下現實生活中的談話方式，並且用心體會各種談話方式給我們的不同感受，我們一定會發現，有些話確實傷人！言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不迴應、隨意出口的評價和結論給我們帶來的情感和精神上的創傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。

《非暴力溝通》中著名的馬歇爾·盧森堡博士發現了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。非暴力溝通能夠療愈內心深處的隱祕傷痛，超越個人心智和情感的侷限性，突破那些引發憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式，用不帶傷害的方式化解人際間的衝突；學會建立和諧的生命體驗。

馬歇爾提出了NVC。他指出，“NVC的基礎是一些溝通方式——即使在逆境中，它們也有助於人保持人性。NVC沒有任何新的主張，它所吸納的內容，都有悠久的歷史。它的目的正是提醒我們已有的知識——關於什麼是符合人性的交往方式，以及幫助我們活出這一點。”就像作者在書中寫的：非暴力溝通沒有任何新的主張，它所吸納的內容，都有悠久的歷史。書裏面沒有學究式的細說這歷史是如何傳承的，從作者書中字裏行間我們可以體悟他的博大精深和厚積薄發。

有些人對這種溝通方式有些人覺得不以爲然，和那種強調推銷，強調話術，強調控制的理念比起來軟綿綿的。那我想說，你好好用用這種方式，再作比較。什麼理論都要回歸到實踐的檢驗中。

我覺得非暴力溝通很強大，這種溝通方式的觀察，感受，需要，請求這四個要素，不管是用於傾聽，還是用於表達。這四個過程可以概括爲兩大步，也是催眠中的兩個大原則：跟隨和引導。觀察和感受屬於跟隨，需要和請求屬於引導。在這種方式下，我們的心就變得無比的平靜和順從。很多厲害的溝通高手，比如心理諮詢師，談判專家，催眠師日用而不知。書裏講到的這種溝通模式對我觸動很大，讓我有譁然大悟的一種感覺。對於諮詢過程中的問答，一直找不到合適的指導的書籍，看的有關書籍要不講的事無鉅細，顯得雜亂無章，要不就籠統的讓人不着邊際。而這本書讓我醍醐灌頂，對以前的有關知識上下貫通，把前兩者系統起來了。

這本書講的那種溝通方式，讓人與人之間的互動客觀冷靜，讓心與心之間的距離更近。會讓我們彼此之間感受到對方的需要，感受到對方的愛。會讓我們彼此消除誤會，化解敵意，讓我們相互包容和接納，互助和友愛。

非暴力溝通的讀書筆記3

感受需要、聆聽心聲！

如果有人說對你說：“你怎麼這麼不小心！”、“你真讓我失望！”、“別碰我！”你會怎麼辦？

我會傷心，會氣憤。也會還擊。

當我傷心時，我會看不起自己，開始自責。當我生氣時，我會把火壓下來，不去面對，一次又一次，火山終於還是暴發了。

現在，我開始接觸《非暴力溝通》，瞭解了面對指責的話，我們如何加以面對。

當我碰到門邊，碰疼了自己，媽媽對我說“你怎麼這麼不小心！”，我對她說，“媽媽我知道你關心我”，她有些意外地看着我。沒有說下去了。

當爸爸對媽媽說，“女兒怎麼總是不爭氣，不夠優秀時”，我體會到爸爸是愛我的，他是希望我過得更好。

當兒子說“別碰我！”，我體會他的`需要和感受，發現我之前剛剛說不愛他了。他傷心了。我抱着他，對他說“媽媽錯了，媽媽只是生氣，你沒有好好吃飯，而在吃餅乾，對不起”。他哭了。緊緊抱着我，他並不是不想我碰他，他只是傷心了。他是愛我的，也希望媽媽永遠愛他。

當一個人發泄他的不滿時，總是有些需要沒有滿足。如果一個人說你太冷淡了，他的需要可能只是很想親近你。如果我們在聽到控訴時，不妨改變原有模式，選擇《非暴力溝通》方式，先深呼吸，讓自己冷靜，再想想他爲什麼這麼說呢？他的需要是什麼？如果他的需要是愛，如果你愛他，就說“我愛你”足夠了。我們的需要怎麼表達呢？透過控訴的方式嗎？對方能聽得下去嗎？如果你說“你總是不關心我，天天很晚纔回來！”，他聽到的是在指責，他並不會想你心裏的真實想法。如果你說“明天有空嗎？一起吃飯吧！”他估計會把你的請求考慮到日程中去。

我們真正需要的是愛和關心。也並不想指責他人。請看清楚自己的需要吧，也看清楚別人真正的需要。

聆聽心聲！這是我從《非暴力溝通》中學到的。希望與你分享！

非暴力溝通的讀書筆記4

1、體會和表達感受非暴力溝通的第二個要素是感受。

我在讀這些書的時候一直在試着練習，因爲我之前在感到悲傷、生氣等情緒的時候，總是會強調我本來是怎麼樣的，因爲你做了什麼而導致我怎麼樣，我以前一直以爲這樣會得到理解或者憐憫，當然事實證明並沒有，然後我接着在意的點就是：你根本不在乎我。

看了這本書我才知道，原來我根本就沒有表達我的感受，我只是一直在表達我的看法，人對自己都是格外寬容的，所以錯誤總是別人比較多，所以我的看法其實也是一種指責，但是當你指責的時候，並不會如你想象的那樣得到共情，反而是得到反駁、。

我看前三章的時候感覺還挺難寫讀後感的，因爲我看完了還是不知道怎麼做，而且我覺得像作者那樣，對所有人都充滿愛，實在是太難了，因爲我是一點就着的性格。

但現在我大概知道怎麼表達感受了，有個語句公式：你（事件表達），讓我很（感受），因爲我、、、。比如：你這一分鐘內叫了我三次，我很煩，因爲我想要專心煮飯。而不是：你怎麼老是叫我啊，我在煮飯！

2、感受的根源感受根源於我們自身的需要。

我們總是想着“人們期待我怎麼做”，而不是“我想要怎麼做”。我剛生完我兒子的時候，身體不好，月子裏一直感冒發燒，奶水也不夠他吃，出現了很多問題。

吃母乳他就不吃奶瓶，奶瓶放到嘴裏就哭，喂完母乳不能立即餵奶粉，但是他一吃就要吃飽，不能立即餵飽他他就會一直哭，我很糾結，想放棄母乳，但是覺得如果我不堅持母乳，我就不是個稱職的媽媽了。那時候婆婆建議我餵奶粉，我很自責，後來寶寶長溼疹，我就越發的愧疚，覺得如果他能吃母乳也許就不會這樣了。

我總是怕負了別人對我的期待，所以每做一件事之前總是先想一下，別人看到這件事是什麼感受。

3、請求幫助

需要請求的是具體的活動，並且使用抽象的語言還會是我們無法深入瞭解自己。

分清請求和命令。請求沒有得到滿足時，如果批評或者指責他，那就是命令。這就讓我想起我們拆的第一本書《男人來自火星》裏說，向對方提出請求後，如果他不願意，不要生氣或抱怨。

是的，男人有時候就像小孩子一樣，腦回路是直的，你是請求的語句問他，他就會覺得這件事情是有彈性的，但當你把請求也當做了命令的話，就違背了這項規定，會讓他產生牴觸心理。

溝通是一門藝術，說得對了能加分，說錯了就是0分。如何做到人情練達、世事洞明，要有一顆七竅玲瓏心——拒絕那些枯燥乏味的大道理，站在對方的角度，聽一聽他的聲音。

非暴力溝通的讀書筆記5

非暴力溝通強調，感受的根源在於我們自身。說的太對了，你想要一個什麼樣的結果，你就要說出對應的話，有時候總是我們對別人的期待和對別人的看法過於太果斷，所以導致我們有個錯誤的感受，以至於溝通無效或者別人直接不理解。

看了這本書，瞭解到了批評往往含期待，其實就是暗指自己的表達或想法沒有得到滿足，因爲這樣經常自己愛發脾氣，也不去溝通，老是埋怨別人不理解自己，其實就是不會表達需要。有時候孩子讓講故事，一本接着一本，有時候真的太累了，嗓子都疼，我就埋怨孩子，一直講沒完沒了了。其實我完全可以這樣表達自己：“孩子我需要休息了，因爲我的嗓子太疼了。”孩子也會理解，說：“這本書講完就別講了，媽媽。”

其實生活中真的沒有那麼多矛盾，缺的就是不會表達，一家人很難靜下心來，友善的說出自己的需要，所以從我這裏開始，首先改變自己，相信家庭會越來越好的。

非暴力溝通的讀書筆記6

一、《重獲生活的熱情》

傾聽內心的聲音，解決內心的衝突。生活中，有時我們會感覺沮喪，是因爲一個人處於激烈的內心衝突中，無所適從，沮喪意味着我們不瞭解自己到底想要什麼以及如何滿足願望。運用非暴力溝通，我們不再苛責別人，而是用心去感受自己的需要，這樣我們的內心就會變得逐漸平和。一旦我們發現自己心底深處的願望，並採取積極行動，我們將重獲生活的熱情，原來激起對生活的熱愛這麼簡單。只要捫心自問，我到底要的是什麼？然後積極行動起來。

所以，別人說什麼不重要；所以，外界什麼樣子不重要；所以，誰對誰錯不重要。關鍵是，我想要什麼？我要怎麼樣？我自己內心的需求什麼？我要變成什麼樣子？明瞭了這些問題，我就知道自己該幹什麼了，去行動，行動起來，我們就有了生活的熱情。

二、《表達感激》表達感激的方式：

A、對方做了什麼事使我們的生活得到了改善

B、我們的哪些需要得到了滿足

C、我們的心情怎麼樣

表達感謝我們往往說：“謝謝，太感謝了！”、“真是太感謝了！”如果我們聽到別人口中說出：“謝謝你，你這麼忙還把我送回家，讓我及時看到了孩子，沒再爲孩子擔心，太感謝你了！”這樣的感謝和一句“太感謝你了！”心裏的感受一定是不一樣的。

是的，我們渴望別人在表達感謝時把事情的經過說的詳細一些，說明他們真心的在感謝我們。那我們在感謝別人的時候，爲什麼羞於說得如此詳細呢？我們總是羞於表達自己，不擅長髮現自己真實的感受——這大概是根源吧！