抑鬱症隨筆
近來,從網上看了一則新聞,一位二十一歲的少女跳崖身亡,留下的遺書告知世人是患有抑鬱症,是不堪受其折磨而選擇放棄生命的。
這個抑鬱症究竟只是個什麼東西,如此讓人不堪忍受呢?許多人是體會不到的,這樣痛苦可以用煎熬來形容,遠比疼痛更難以讓人承受——它會讓人失眠,胸中狹隘,看一切景象狹促,覺得生活無望,多一刻即是在受罪,一心想的就是輕生的念頭,唯覺得只有死掉才能減去一切痛苦的負擔,只有大腦停止活動才能忘記世上一切的煩憂,思想走進了一條死衚衕,像是關進了一間密閉嚴室,沒有別的東西可想,就是消沉,消沉,沉落到滅亡。
我曾經是這麼感覺的,這種深切的印記永難磨忘,那一段痛苦的時光,真的生活的很壓抑,可也想不明白原因,只是活得很累,活的無望,沒有什麼目標,漫無目的,渾渾噩噩,雖然我也會露出笑臉,也會跟人交談,可內心的那份痛苦卻無法向別人訴諸,在一個人的時候,那顆心被慢慢侵蝕,把自己帶進恐懼,不想孤寂,卻又甘願忍寂,默默地舔舐着痛苦和煎熬。有幾次想輕生,都被母親的牽念拽回,可還是做了一件傻事,從房脊縱下,幸而無事,卻也撴醒了我的意識。自此開始泡進書海里,感受更多的哲理,擴展更闊的視野,才慢慢迴歸正常。
再回顧那廠沒歲月,我覺得,抑鬱症不全是生理與心理上的疾病,更多的是思想上和價值觀上的病症,它就是一個思想上的衚衕。
會得這種病的人一定懷着一顆純真美好的心,期待着完美,覺得一切應該毫無違和地進行着,人情要美,人性要美,人心要美,而現實的壓迫,會讓自己的.觀念坍塌,一切無所企求,也不是抱怨,而是無望,沒有信心,沒有毅力活下去,因爲自己的信念圮陷,對一切懷有了恐懼,變得手足無措,無從適應,只有窒息的感覺。
我是幸運的,我改變了我原有的態度,價值觀變了,觀念變了,那時的我和現在的我嚴然是兩個內心世界的人,我找到了生活的平衡點,也有了生存的慾望,有了許多的企盼,有了很多想做的事情,感覺到了生命的寶貴——世上有太多太多值得我牽念的人和物,怎麼會輕易放棄呢?
我個人覺得,得這種病,基本上是我們的思想生病了,要重新洗牌,改變原有的對世態度,我知道是很難的,自小養成的固有的看法和價值觀,怎能在一朝一夕就能改變呢?那麼我們就需要樹立一條堅定的信念作爲精神支撐,把自己投進一個改換思想場所,我知道的是不斷閱讀含有哲理性的書籍,別的途徑可以探索。
我以爲,痛苦是在所難免的,但要堅持住,一定能撥得雲霧見日出,獲得新光明。
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