僞抑鬱症筆記雜文隨筆

晚上看完了《松子》，洗澡的時候偷偷哭了。

壓着嗓子，眼淚瘋狂的掉，卻不敢發出聲。

想想去年回來之前，我以爲回家就會好，我以爲家代表着愛，我以爲會有像松子妹妹的人在家等着我，說一句“歡迎回家”。然而事情並沒有好起來。

可是……可是家裏總歸有父母親人……總還有人與我有關。而我明天要四點起，天不亮就要趕回學校了。

還有，今天把最後剩下的，最好的一些能開導我的朋友拉黑刪除了。

因爲我不配得到他們的'愛，也沒有力氣再愛別人了。

就像松子一樣“再也不能信任任何人了”.

知識分子式的恐慌依然在心裏蔓延，我又要回到一個陌生的城市，一個無人可真正信賴的城市，獨自熬過一切了。

我真的害怕…

那種生命無法掌握在自己手裏的害怕…

不敢睡覺。

想記住自己在家裏最後的時間。

我不想走……

我不想回學校……我害怕……