武志紅的爲何家會傷人閱讀筆記
“戀愛是親子關係的複製。”
我們不會簡單地按照現實父母的原型去尋找戀人,我們其實是按照理想父母的原型去尋找戀人。
阿靜在一個相對健康的家庭長大,她的父母都很愛她,她小時候和所有的孩子一樣將父親當作偶像來崇拜,但長大了一些之後,她發現父親其實非常平凡,他相貌普通,能力一般,並不很受人尊重,而且也缺乏一些精彩。這些發現讓阿靜感到失望,她心中逐漸產生了一個“理想父親”的原型:他才華橫溢、英俊瀟灑。而嶽東正好符合這個原型,所以她第一次見到嶽東就愛上了他。
阿靜正好也符合嶽東“理想媽媽”的原型。嶽東對媽媽非常失望,她雖然漂亮、能幹、富有才華,但過於風流,而且他覺得她一點都不關心自己,他的“理想媽媽”應能給他溫暖、安全和無條件的愛。
阿靜也正是這樣做的,她非常愛嶽東,所以一開始就扮演起了嶽東理想媽媽的角色,無微不至地照顧他,無論他怎樣對她,她仍一如既往地愛他。等她給足了嶽東無條件的愛之後,嶽東很快退行到了孩童時代,變成了一個“小孩子”。
但問題是,對於阿靜來說,這個小孩子實在太糟糕。“現實媽媽”欠他太多,他現在要“理想媽媽”來還債;“現實媽媽”非常花心,他現在也懷疑“理想媽媽”會一樣風流;他對“現實媽媽”懷有很多憤怒的情緒,現在他將它們發泄到了“理想媽媽”身上……
對阿蓮來說,最簡單的辦法,就是找到一個“新爸爸”,在他面前,她輕易回到了孩童狀態。許多追求者條件更好,更浪漫,但在他們面前,阿蓮不容易變回小孩子。只有在劉凱面前,她會自然地變回小孩子,重溫童年。她的童年是幸福的,所以和劉凱在一起,她的幸福感覺也很容易被喚起。
我們從父母身上發展出戀人的原型,這個原型就像一個模子,我們拿着這個模子去套,套中了,就一見鍾情了。
幼兒心中,只有“我”是唯一的主體,而將媽媽和爸爸視爲客體。如果爸爸媽媽愛他接受他,就是“好的客體”,他就會最終懂得,爸爸媽媽和他一樣,都是主體。於是,他不僅學會了愛自己,也學會了愛父母,並最終學會了愛其他人。從此,他對於別人,也是一個“好的客體”了。
在戀愛中,如果你找到一個“好的客體”,而自己也做了“好的客體”,那麼雙方就會進一步成長,真正從孩子變成成人,從對父母原型的執着化爲對情侶的愛。
我們習慣從自己的座標體系出發,去推測、揣摩、評價甚至抨擊另一個人,卻完全忘了,對方也有一個現象場,有一個與自己完全不同的座標體系。
黃家良說,每個人都想理解配偶,但因爲幾個常見的錯誤,我們常常很難讓配偶感覺被理解。
一、揣測。我們以爲,作爲最親密的伴侶,我們非常瞭解另一半。有人說:“他一張嘴我就知道他想說什麼。”這是真的,但是,我們常常只知道配偶會“說什麼”,但卻根本不理解配偶說這些話時的感受。很多時候,配偶的'情緒再明確不過了,但我們仍執着於自己的座標體系,用這個體系去揣測他的意思。
二、評價。在座標體系中,我們位於中心,是唯一的主體,其他人都被放在座標體系上,是我們的分析對象。其他人都是“外來物”,要保持這個體系的平衡和穩定,我們必須去評價一個人,否則就覺得不安全。誇獎和批評都是我們的工具,目的是爲了控制對方。對於親密關係來講,這是最糟糕的事情了。
三、出主意。對方一說到“問題”,我們就急着去出主意、提建議,忙着爲對方“解決問題”。但實際上,對方多數時候只是爲了借“問題”宣泄情緒,根本不需要我們的建議。並且,我們是從自己的座標體系出發爲對方出主意的,這會嚴重地妨礙理解的達成。
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