爲何家會傷人讀後感

“原生家庭”這個詞，對於學心理學同學來說應該不算陌生， 而且對於很多已經離開家步入社會的人來說也不遙遠。原生家庭就是指與父母的家庭，也簡單的指父母與孩子的世界。下面是小編我爲您準備的“爲何家會傷人讀後感”3篇，歡迎參考，希望能對您有所幫助。

爲何家會傷人讀後感篇一

《爲何家會傷人》這本書是何老師推薦的，由北京大學心理學系資深心理諮詢師武志紅著。全書共四章，每一章節之下都包含了家庭關係中對這一主題的認知。

單從書名上看就感覺有很大的噱頭，“家”是由每一個個體組成的共體，這就像把不同質量的液體倒在一個容器之中，有的能夠相融合，而有的卻怎麼也融合不了。正如本書的扉頁所寫，“這是一本溫柔的書，也是一本有用的書”。

作者編寫的目的是希望透過這樣一本溫柔的書、有用的書，讓閱讀者感受到“家是港灣，愛是退路”。

全書共四章，第一章的主體是夫妻關係。武志紅說夫妻關係是家庭的核心。他認爲從戀愛到婚姻到生育再到婆媳關係，這些都是家庭中夫妻關係的折射。透過舉例論證想要營造一個健康的家庭系統，必須將夫妻關係置於家庭中最重要的位置。

這一點正如我之前所強調的那樣，教孩子的時候，我們要告訴他爸爸愛媽媽，媽媽愛寶寶，寶寶愛全家。一個家庭之中，能把夫妻關係放在第一，想必家庭氛圍不會差，孩子在模仿和影響之下也會如對待他日後的伴侶和孩子。這是一種良性的循環。

第二章講的是分離。他說，“分離是生命中永恆的主題”。確實如此，孩子從媽媽子宮出來的那一刻就已經感受到了分離的痛楚，這是給它上的第一堂課。然後是上幼兒園、小學、初中、高中、大學、工作、婚姻。。似乎人生的每一件大事都是伴隨着分離而開始的。如果不能夠很好的分離，那麼一定不能很好的成長。給我印象較深刻的是，某一個媽媽送孩子上學，每一次孩子都哭得像個淚人，她哭得比孩子還要兇。她說她從未跟孩子分開過，甚至幼兒園也沒有。我想這對孩子來說並不是一件好事，沒有分離就沒有獨立，沒有獨立也就沒有了成長。

我們懼怕的不是分離，而是過渡分離。

有些家長一直在跟孩子“分離”，他們的“分離”是不在乎孩子的感受的，他們總是給自己找各式各樣的藉口去遠離孩子。他們賺了很多錢，很多名譽，但是卻丟失了孩子想與他們靠近的心，想獲得愛的一顆童心。

分離在夫妻關係中也是適用的，不然也就不會有“小別勝新婚”這樣一說了，很多夫妻之間的問題的產生要不就是不懂得分離，要不就是不懂得親密。如何把握好尺度，還需要自己去衡量。

第三章講述的是親子關係。與其說是親子關係，倒不如說是夫妻對孩子的期望，其中講述了網絡問題、考試問題、教育問題等等，這些都是當下最熱門的話題。我總是記得一本愛情小說中女主人翁說的那句話“你越功利，世界對你越神祕”，是的。雖然我們一直在呼籲自由，呼籲減負，但是面對着“別人的孩子”，我們還能本着初心嗎？還能繼續保持自己的初心嗎？“你越功利，世界對你越神祕”但是誰又說結果不重要呢？看！我們的人生多矛盾。

第四章講述的是中國家庭中所出現的`問題，比如婆媳關係，所思並非所行、愚孝等。

看完此書，武志紅將夫妻關係放在家庭的核心位置，讓每個人學會“分離”，注重孩子的感受，這些我非常的贊同，每一個案例和分析都非常出彩。但是，在某些部分上，我是持懷疑態度的。武志紅在本書後面特別強調了母親對育兒的作用，這點我不否認，但是缺少父親在育兒中的角色。他說，“孩子越小就越需要媽媽的關注和愛，在嬰兒一歲之前，怎麼愛他都不過分”；他說“孩子至少要讓媽媽帶到九個月，才能保證真孩子有一個最低的心理健康基礎”；他還說，“如孩子三歲前，媽媽與孩子有兩星期以上的分離，就會造成不可逆轉的被拋棄創傷”。作者似乎放大了母親的作用，而基本上看不到父親對孩子的作用，難道孩子不需要父親的關注和愛？不需要父親帶到九個月？不需要關注分離？這點我非常質疑！

一個不在乎父親這個角色，將責任全歸結於母親的心理學作者。他要不就是關注市場的價值，要不就是自身的家庭也是需要幫助的！

正如知乎網友的評論：“對於從來沒有心理學理論的普通老百姓來說，看了武志紅的書，瞭解了一些心理學知識，發現了一些自己問題的原因，覺得就挺好，已經可以了，那對他們來說肯定是靠譜。畢竟武志紅給他們啓蒙了。對於心理學界來說，武志紅就是一個很麻煩的存在了，因爲他紅，影響力大，但又不屑用科學的路子研究心理學理論，他的理論都是基於個人經驗，沒有實證，他也不想實證，屬於弗洛伊德看了會流淚，溫尼科特看了會沉默的那種。這就很麻煩了，一個影響力很大的通俗心理學作者，普及心理學知識時隨心所欲，等於心理學的名譽就在他的筆頭上，沒有任何同行可以審查他，因爲人家不跟科學界玩。他寫得沒問題也就算了，哪天胡寫一通，數以百萬計的人要被帶溝裏！從這點來說，不靠譜！”

爲何家會傷人讀後感篇二

讀完此書已有大約一個月，想寫一篇讀後感，卻一直無從下筆。具體的知識點，我只是讀者、不是專家，"上帝的歸上帝，凱撒的歸凱撒"爲好。

直到今天，和朋友談到孩子之間鬧矛盾、孤立人等等。家長都希望讓孩子的環境越接近理想狀態越好，但我不贊成成年人過多幹預。

童年其實是一個重大的機遇期——當然，機遇與風險也並存。兒童恰恰是比較真實的，便於小孩理解人性，學習生存規則。而成人過多的干預就太複雜，超出孩子理解能力。早慧的孩子大多心理上有隱疾，理由很簡單——人的精力有限，這裏強了那裏就弱了。最好的是自然的、符合規律的。長遠看，對於無法理解的事物的恐懼與依賴——譬如家長的干預（甚至動用社會力量與手段）——對孩子的負面影響，可能比他們同齡人之間的問題帶來的負面影響更大。與其強行干預，不如利用好機遇，同時在風險出現時避免其現實化，足矣。讓孩子適當承受一點挫折並表現出來、轉變過來、成長起來是好事，也恰恰是建立互信的親子關係的一個機遇。

出於愛，家長當然想創造一個良好的環境，不過我覺得更重要的是，讓孩子有自己適應環境甚至改變環境的能力。家長管不了一輩子，激發孩子內心原動力、培養孩子自身能力，或許是更重要的——這才能伴隨孩子一生。

更大程度上，孩子長大要面對的是一個遠不完美的世界，家長自己都身處其中、甚至自顧不暇。所以我覺得最遲至孩子青春期，應該開始準備面對面對這些真實的不完美。

引申開去，還想談談家長。愛或許是行動的動機，但是不足以單獨證明行爲的正當性。"爸媽是爲你好"這種話，想必很多人從小到大耳朵都聽出老繭了。但是光有善良的動機是不夠的，還要有長遠的眼光、全面的分析、準確的判斷、恰到好處的執行。而這些，做家長的恰恰需要捫心自問，自己到底掌握多少。

如《爲何家會傷人》書中所言，很多家長表面上看、或者說在意識層面，行爲的動機是愛；而在潛意識層面，其行爲，更深層次的心理動因則是爲了滿足自己的心理需求——這是人的本能，故如此行事無可厚非，但是卻正常而不正確，可能給孩子帶來更大的困擾。如書中所言，常見的一個例子，便是夫妻感情不好、於是轉而"一切爲了孩子"。在家長高呼"都是爲你好"的時候，他們恰恰忽視或者掩蓋了他們決策時爲自己盤算的一部分——很多情況下是不自覺的，部分人善於騙人，大多數人善於騙自己——這恰恰是"部分真相法"，一種常見的欺騙策略。忘掉道德教條和說教，專心研究具體問題，根據客觀規律、利用客觀條件辦事，恐怕比按照自己的本能去行動更必要卻也更難——那得學多少東西、花多少心思啊。

這時候有些家長會反思自己，而另一些還是有話說的："咱小時候不也是爸媽糊里糊塗帶大的，咱不也長這麼大了。哪有爸媽不爲孩子好的。"又把動機、行爲、效果三者混同了。主觀認識與客觀情況絕對永恆高度一致，那只有全知全能的上帝了。怕看到自己的問題，惰於改變自己、總想改變別人，或許也是人心理上本能的自我保護吧。

爲何家會傷人讀後感篇三

這是一本很柔軟的書，武志紅將家庭中出現的問題一一剖析，娓娓道來，直指人心，真實得讓人不敢去面對。

一、嬰兒：

面對自己內心的嬰兒，是武志紅心理治療的核心。所有人格上，感情上的問題都源自於三歲前母親和嬰兒的關係，那個時候，大人們認爲的無知的嬰兒，卻是最敏感的心理學專家，他們蘊藏着巨大的力量，這個力量在他們小的時候沒有展現出來，卻會記在心底，從今後的種種行爲表現中告訴身邊的人自己嬰兒期的無助和憤怒。

成年人在戀愛中的不順利，家庭關係的扭曲，戀母情結，戀子情結，外遇，叛逆，壓力，焦慮。。。種種家庭問題的背後根源都是三歲前和母親的關係，這個嬰兒從小一直跟到大，他健康成長，還是被扭曲地藏了起來，都是和母親的關照有關，可以說母親在家庭中的地位是誰都無法取代，給予孩子無條件的愛，愛與自由是孩子健康成長的關鍵詞。三歲前超過兩週的分離就算是長時間的分離，但是這種分離對於大部分的嬰兒來說太普遍了，媽媽的產假只有半年，半年後就要投入到工作中去，工作是阻礙和孩子親密接觸的一個巨大障礙，但這前三年對於孩子的人格發展至關重要，這樣的矛盾讓媽媽焦慮，母愛成了嬰兒的奢侈品。

二、哭喊是嬰兒試探的信號：

嬰兒會有情緒的反應，哭喊是他們表達情緒的方式，媽媽如果對嬰兒的哭喊有密切的關注度，隨哭隨到，嬰兒就會覺得媽媽由他控制，自己的情緒和反應媽媽看得見，就會慢慢形成一種安全感。如果媽媽覺得嬰兒哭就讓他哭去吧，反正等下就不哭了，這樣長期以來下去，嬰兒就會形成一種無助感，覺得這個世界不在自己的掌控之中，自己是沒有力量的，於是就用無迴應告訴媽媽我內心的絕望，長大以後就會自卑，不敢去控制，不敢去探索。

因此優秀的媽媽要有對情緒的敏感能力，並且對嬰兒的情緒能夠及時地捕捉，並且與嬰兒形成積極樂觀的互動，嬰兒對這個世界的最初認識，就源自於自己的母親，長大後他會把和母親的這種關係投射到和其他人之間的互動，情緒被看見，被理解，被接納，心靈上變會產生共鳴，憤怒的情緒是在表達自己的委屈，接納情緒比提出辦法更有效果。

這是三歲前媽媽對孩子的無條件的愛，若今後其他年齡段對孩子依舊維持這樣奉獻式的愛，便會形成溺愛，溺愛是父母把自己的孩子當做是自己的幼年，把自己童年沒有得到的愛用自己的方式去滿足孩子，溺愛其實是父母的自戀，並沒有考慮孩子的感受，只是爲了滿足自己，因此在溺愛家庭環境中長大的孩子對父母的依賴性強，覺得父母什麼都能給自己包辦，如果有些事情自己搞定不了，父母也搞定不了就怪父母能力太弱，從而與父母產生衝突。

其實孩子在成長的過程中是渴望展示自己的力量，小到小時候主動想幫媽媽做家務，大到青春期的叛逆，這些信號是孩子在像父母宣戰，我自己有力量，我不用你們的力量我也能做到，我是一個獨立的人，如果父母懂得放手，讓孩子自己去探索，自己去解決問題，就算失敗了也無條件地包容接納孩子，這種逆境就會提高孩子的挫商，孩子本身會明白事情是會有不同的結果，不好的結果也會被接納，愛孩子，就要讓孩子去嘗試，去試錯，去體驗，父母能給孩子提供的就是充分的愛與自由，人之初，性本善，放手讓孩子去嘗試，孩子不會做出很極端的事情，如果孩子做出了極端的事情，父母就應該反思自己是不是哪裏的教育方法用錯了，讓孩子用這樣的方式表達自己的情緒，孩子是父母的鏡子，孩子本無錯，他們的錯都是大人造就的。

夫妻關係是家庭關係的定海神針，父母對於孩子的教育都是潛移默化的，身教效果大於言傳，健康的家庭關係培養出心理健康的孩子，心理有問題的孩子在成長的過程中家庭都伴隨着大大小小的問題，一段好的愛情是療傷的妙藥，否則愛情的模式就會重複父母的婚姻模式，進入中國家庭的輪迴連條。