爲何家會傷人讀後感（精選10篇）

當認真看完一本名著後，相信大家的收穫肯定不少，是時候靜下心來好好寫寫讀後感了。爲了讓您不再爲寫讀後感頭疼，下面是小編幫大家整理的爲何家會傷人讀後感（精選10篇），歡迎閱讀與收藏。

爲何家會傷人讀後感1

對武志紅和這本書都聽說了很久，終於看完了。本書既有鮮活又真實的事例，又夾雜一些心理學理論介紹，偶爾還有作者近乎抒情式的感慨，比一般的心理學專著有趣易讀得多，怪不得那麼受歡迎。書中還是有很多閃光的點或句子戳中我的。有些道理是我以前懵懂知道的，現在更強化一下；有些是我也明白認同但忘了實踐的，現在看到又提醒了我一下。現在就隨便總結幾點我的感悟。

第一，生命的意義在於自由選擇和創造，所以要尊重孩子，給他們自由。

第二，真正的親密關係——無論是夫妻關係還是親子關係——都不能建立在要求上，而是建立在彼此之間的愛上，愛又來自深深的心的連結，連結又來自於真正看到並尊重彼此的感受。

第三，父母要剋制自己的慾望，不要變成《漁夫和小金魚》裏面的那個可憐又可悲的漁夫。

不要把自己的夢想和焦慮轉嫁到孩子身上。孩子不是拿來給父母爭面子和實行人生價值的，他們是獨立的生命，他們有他們自己的生活要過，不要接着愛的名義扼殺他們尋求自己的人生使命的機會。第四，不要一味強調孩子要乖、聽話、孝順，也要允許孩子表達對父母的負面情緒（當然方式可以講究）。好的家庭氛圍應該是允許情緒流動的。人都會有情緒起伏，家長可以發脾氣，那爲什麼不讓孩子發脾氣呢？難道是誰強大誰才能發火嗎？所以，以後我要鼓勵我的孩子表達她的情緒和感受，接受她發脾氣。

爲何家會傷人讀後感2

這周集中看這本書，現已讀完。貫穿全書，好似在闡述中國社會的巨嬰現象，以及成年人所停留的心理髮展水平。那源於最原始的傷害，每個成年人的心理文化都停留在嬰兒水平，絕大多數的愛與痛苦，都與原始的基本事實聯繫在一起。嬰兒時期媽媽角色的缺失，是無法彌補的，即已成年，也在尋找一個無條件滿足自己，照顧自己的“媽媽”，而那個認爲對的人，便是一個好角色，完美的，拯救他的人。

前幾天跟弟弟陪媽媽去體檢，那是因膽囊切除後多年的胃病，做胃鏡前媽媽害怕的不得了，要選擇無痛。當護士過來給她扎留置針的時候，嚇得說疼嗎？眼神還不住的投向我，我過來擁抱，讓她不要緊張。媽媽依着我，好像撒嬌不讓扎針，當時不理解，爲什麼媽媽像個怕打針的孩子一樣。回憶往事，她在我們成長的過程就是這樣過分寵愛着我們，一點疼痛都被她心疼的不得了，孩提時也曾詫異，沒有多疼，那時媽媽說是心疼。後來終於明白媽媽在童年的時候就失去了媽媽，沒有母愛卻堅強的長大。而現在，媽媽一方面對我們百般疼愛，另一方面是渴望得到童年逝去的母愛。此時真想走到媽媽身邊，再給她一個擁抱。

從缺失的愛中成長起來，即使體格健全，心理仍是那個內在小孩，讀的過程中，懂了許多，因爲是心理書，所以明白越多可能也會有點壞心情和自卑感，甚至失眠。所以內化能量很重要，認識自己，沒有糟糕和卓越之分，只有擁抱自己才能內化這部分的能量，告別假自我，活出真自我！

爲何家會傷人讀後感3

作家龍應臺在《目送》中寫道：“我慢慢地慢慢地瞭解到所謂的父女母子一場，只不過是意味着你和他的緣分就是今生今世不斷地目送他的背影，漸行漸遠。你站在小路的這一端，看着他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且他用背影默默的告訴你，不必追。”作家吳伯凡也寫過《親情的底色裏有一種顏色叫“無情”》。

很多父母沒有意識到該得體的退出，與孩子之間沒有建立起合理的界線，形成了你我不分彼此，各個家庭成員間的界線也不清楚，在這個家庭長得的孩子並不知道這是一種不健康的關係，反而以爲父母是愛自己的表現，甚至對父母形成了愚孝？什麼是愚孝？即孩子會不惜犧牲自己，自己配偶和孩子的利益，一味地對父母做出極大的犧牲。

並且非常有意思的是，愚孝經常會以一種戲劇性方式出現：父母對一個孩子進行貪婪的索取，同時卻又對另一個孩子給予無限付出，如果是獨生子女家庭，那父母就是一面做僕人，一面做控制者。

電視劇《都挺好》，《安家》，《歡樂頌》中的蘇明玉房似錦，樊勝美就是典型的愚孝受害者。

以上現象在中國大地比比皆是，作家武志紅在《家爲何會傷人》這本書中專門有一章《愚孝是怎樣煉成的？——對迎合者的心理分析》用理論和案例進行了深入的闡述，讀後深以爲然，他舉了一個典型的現實例子，北大博士孟領岳父母來京給看孩子，女兒答應給老兩口在北京買房，結果房價大漲買不起了，岳父母就要霸佔女兒女婿的房子，把女兒女婿趕出去，想把姑娘的房子給他們的兒子，爲此還鬧上了法庭。岳父母反告女婿打罵他們。直到這時他的妻子才醒悟他的父母根本不愛她的事實。

那麼爲什麼父母對其中的一個孩子貪婪的索取？就是父母有根深蒂固的觀念，是覺得他供養了你，你就是欠我們的，永遠也換不完。而這些過分被索取的孩子難道不知道父母對他們索取麼？知道，但是這是他們能親近父母的唯一有效方式。

爲什麼會這樣呢？因爲這個子女與他的父母是病態關係中的迎合關係，愚孝者通常只意識到自己在付出在奉獻，而意識不到他想透過這種方式在向父母討愛，產生這種情況的背後原因是父母多數是重男輕女，對男孩百般溺愛，對愚孝的孩子嚴重忽視。對這樣的女孩子而言，她們最容易靠近父母的方法就是去奉獻，或者爲父母奉獻，或者爲兄弟姐妹奉獻。

她的奉獻背後隱藏着“請把愛分給我一點吧，”也隱藏着憤怒“我對你們這麼好，你們不愛我，你們太壞了。”這是她的想法。對父母而言，因爲她的生命分量很輕，所以她的奉獻很少會引起父母的歉疚感，反而會覺得這一切都是理所當然，如果愚孝者不去奉獻他們會覺得不適應，會訓斥她甚至打罵，給臉色，所以父母以對一個孩子越冷淡，這個孩子越容易形成迎合者。

愚孝形成的另一個原因是她恐慌，不甘心被父母疏遠，爲了迎合親密關係，她就不斷的奉獻，長大後她心中的恐慌一直沒有消失，渴望實現童年一直沒有實習的願望：“想獲得一點愛”作爲奉獻者，他們對父母有很多不滿，當父母繼續向她們索取時，她們發現自己好像控制不了自己的行爲，仍然一邊奉獻一邊抱怨，我付出的那麼多，問什麼你們就不能給我一點愛？在乎我更多些？

一個家庭的模式很難改變，愚孝者不論怎麼奉獻，都不會得到父母的愛，所以明智的愚孝者，應該放下改變父母的願望，接受無論如何父母都不會愛她的事實，一旦接受這個痛苦的事實，愚孝行爲就會停止了。

這就是爲什麼蘇明玉房似錦，樊勝美與家庭決裂的原因，她們是活明白了。

爲何家會傷人讀後感4

自己一直以爲深受，傳統教育的影響，比如：棍棒教育等，但是，隨着自己越來越多的讀書，越來越多的思考，已經不太認同所謂傳統的教育方式了，但是，自己在具體的執行上，有時候還是難以控制自己的情緒，這是自己一直以來做的不太好的地方。

看完這本書之後，自己覺得一定要改，而且，要有行動地改變。這本書給我帶來的思考有如下幾點：

第一，嬰幼兒時間的教育。這個時期的孩子由於太小了，也談不上所謂的教育，更多的是陪伴，但是，陪伴也不僅僅只是每天陪在孩子身邊就行了。中國的一大特點就是，父母外出打工，孩子留在老家，由爺爺奶奶帶，這是廣大中國農村的特色。

城市裏的工薪人員，可能要好點，至少下班回家能陪陪孩子。所以，對於農村的父母，首先，要解決的是如何能陪伴孩子成長，書中強調，特別是孩子在3歲內，一定要有媽媽的全程陪伴成長。

光是陪伴還不行，還要能做到足夠好的媽媽與原始母愛貫注，媽媽能非常敏感，能與孩子建立起一種類似於“心靈感應”的交流。這樣就會讓孩子在陪伴的過程中，慢慢形成自己的人格，非常有益於孩子心理健康的成長。

對於這一點，我相信很多城市中的工薪階層，應該比農村的父母們，也好不到哪裏去吧。陪伴孩子的成長，可不僅僅就是一直在孩子身邊，而是要“用心”去陪伴。對於這點，我個人的思考是：高質量的陪伴。就是那怕我是一個月，兩個月和孩子的分離，但是，每次和孩子在一起的幾天，都是用心在和孩子交流，也要比只是人在而心不在孩子身邊的要好，當然，這僅僅只是我個人的思考。

第二，青春期的教育。當孩子們進入青春期後，都會出現一些叛逆，而這些叛逆，正是從小父母教育的問題導致的，父母從小對孩子的控制慾越強，孩子青春期的叛逆越強烈。

所以，從小就要學會，主動讓孩子發揮，要引導孩子自主選擇，獨立思考，給予孩子充分的自主權，而不是一味地去按着父母的意願安排孩子做選擇，還美其名曰：都是爲了孩子好。

青春期，要以引導、溝通、聊天爲主，做孩子的朋友，充分尊重孩子的私人空間，這點對於中國家長來說，就是權威的挑戰，所以，真正要改變的是中國家長父母，而不是孩子。

第三，成年之後，應該儘早讓其與自己分離，不要把孩子用愛的名義，拴在自己的身邊，這樣即害了孩子，又害了自己。網絡上被網友們吐槽的巨嬰是如何產生的，就是以上三步都沒有做好，一步一步地，父母把自己的孩子養成了巨嬰。

對於孩子，整部書，首先，以高質量的媽愛陪伴爲主，其次，當孩子慢慢長大之後，就要學會培養孩子獨立思考的能力，只有當孩子形成了自己獨立思考的能力後，很多的決定、選擇，纔不需要父母幫其完成，這樣孩子自然而然地就“獨立成人”了。

書中也有了對於夫妻關係的描述，但是，主要還是以家庭教育中的孩子爲主，特別是母親這一角色對孩子成長的至關重要性，所以，這也導致了看完這本書的女性朋友們，都覺得太不公平了，感受養孩子、教育孩子都是母親的事了。在我看來，想要孩子健康的成長，父親的角色同樣重要，只不過，本書是以母親與孩子爲主線來講述的。

爲何家會傷人讀後感5

剛好今天生日，看完這本書，當然，可能未來需要再次閱讀……

我對家庭的理解是真正跟父母在一起後纔開始的，或者更確切的說是最近一年多時間纔開始的，小時候不在父母身邊，記憶中只有重男輕女的思想……所以直到前年，我還會經常做噩夢，夢到自己生病了，但並沒有人知道……夢裏的那種絕望感，醒來還會覺得真實，然後哭上很久……儘管事實上是，很多次我生病了，我父母都很擔心的陪在身邊……

畢業後跟父母住在一起，跟哥哥嫂子在一起，一家人在一起，開始的時候有經常有爭吵，有不理解，我想這可能是因爲事實上我們大家都不熟悉的緣故，儘管我們是一家人，可是互相瞭解和認識，也真正的是大家住在一起，瞭解彼此後才發生的……

寫到這裏，突然覺得這或許也是一種很好的安排……我們從小獨立，但還好，我們現在還相信愛，因爲愛一直存在……

但是，我也常在想，這樣反着過，對於現在的我來說，是否是真的好？一個原本該獨立面對的各種問題，現在都是家人扛着……

文末的那句話很好：家是港灣，愛是退路。因爲有家，因爲有愛，可以無畏前行……大不了，從頭來過……

爲何家會傷人讀後感6

作者敢於挑戰中國的傳統式權威“父母一定是無條件愛你的”，也提出自己對儒家思想的不同見解，讓我感覺讀到了不一樣的東西，不再是以往簡單的心靈雞湯式文章。當我看美劇時，我總會驚歎於他們的直接，敢愛敢恨，忠於內心，他們經常很坦然地說出父母是如此糟糕，而不是一味地美化父母，他們只是簡單的陳述事實，卻沒有加進去那些多餘的道德綁架式暗示“父母是愛我的，我怎麼能這麼對他們呢，一定是我錯了”，這種真實感在書中得到強烈共鳴，其實好多不合理現象我們有目共睹，但我們總善於去僞裝，去模糊真相，去逃避，而用一句無法求證的“愛”來代替一切深層次的思考和回答。這也提醒我們缺乏思考的人云亦云是如此的可怕乃至可恨，應常懷一份獨立思考的智慧。

作者一直也在強調兩個字“感受”，無論在於朋友，家人，戀人的相處中，我們都應記住這一點，“感受”纔是重中之重，因爲在這種相處中，我們追求的都是“愛”，而非利益，對愛而言，事實不重要，對錯不重要，解決問題的關鍵是“感受”，只有你懂我，我才存在，愛才存在。

爲何家會傷人讀後感7

《爲何家會傷人》這本書是何老師推薦的，由北京大學心理學系資深心理諮詢師武志紅著。全書共四章，每一章節之下都包含了家庭關係中對這一主題的認知。

單從書名上看就感覺有很大的噱頭，“家”是由每一個個體組成的共體，這就像把不同質量的液體倒在一個容器之中，有的能夠相融合，而有的卻怎麼也融合不了。正如本書的扉頁所寫，“這是一本溫柔的書，也是一本有用的書”。

作者編寫的目的是希望透過這樣一本溫柔的書、有用的書，讓閱讀者感受到“家是港灣，愛是退路”。

全書共四章，第一章的主體是夫妻關係。武志紅說夫妻關係是家庭的核心。他認爲從戀愛到婚姻到生育再到婆媳關係，這些都是家庭中夫妻關係的折射。透過舉例論證想要營造一個健康的家庭系統，必須將夫妻關係置於家庭中最重要的位置。

這一點正如我之前所強調的那樣，教孩子的時候，我們要告訴他爸爸愛媽媽，媽媽愛寶寶，寶寶愛全家。一個家庭之中，能把夫妻關係放在第一，想必家庭氛圍不會差，孩子在模仿和影響之下也會如對待他日後的伴侶和孩子。這是一種良性的循環。

第二章講的是分離。他說，“分離是生命中永恆的主題”。確實如此，孩子從媽媽子宮出來的那一刻就已經感受到了分離的痛楚，這是給它上的第一堂課。然後是上幼兒園、小學、初中、高中、大學、工作、婚姻。似乎人生的每一件大事都是伴隨着分離而開始的。如果不能夠很好的分離，那麼一定不能很好的成長。給我印象較深刻的是，某一個媽媽送孩子上學，每一次孩子都哭得像個淚人，她哭得比孩子還要兇。她說她從未跟孩子分開過，甚至幼兒園也沒有。我想這對孩子來說並不是一件好事，沒有分離就沒有獨立，沒有獨立也就沒有了成長。

我們懼怕的不是分離，而是過渡分離。

有些家長一直在跟孩子“分離”，他們的“分離”是不在乎孩子的感受的，他們總是給自己找各式各樣的藉口去遠離孩子。他們賺了很多錢，很多名譽，但是卻丟失了孩子想與他們靠近的心，想獲得愛的一顆童心。

分離在夫妻關係中也是適用的，不然也就不會有“小別勝新婚”這樣一說了，很多夫妻之間的問題的產生要不就是不懂得分離，要不就是不懂得親密。如何把握好尺度，還需要自己去衡量。

第三章講述的是親子關係。與其說是親子關係，倒不如說是夫妻對孩子的期望，其中講述了網絡問題、考試問題、教育問題等等，這些都是當下最熱門的話題。我總是記得一本愛情小說中女主人翁說的那句話“你越功利，世界對你越神祕”，是的。雖然我們一直在呼籲自由，呼籲減負，但是面對着“別人的孩子”，我們還能本着初心嗎？還能繼續保持自己的初心嗎？“你越功利，世界對你越神祕”但是誰又說結果不重要呢？看！我們的人生多矛盾。

第四章講述的是中國家庭中所出現的問題，比如婆媳關係，所思並非所行、愚孝等。

看完此書，武志紅將夫妻關係放在家庭的核心位置，讓每個人學會“分離”，注重孩子的感受，這些我非常的贊同，每一個案例和分析都非常出彩。但是，在某些部分上，我是持懷疑態度的。武志紅在本書後面特別強調了母親對育兒的作用，這點我不否認，但是缺少父親在育兒中的角色。他說，“孩子越小就越需要媽媽的關注和愛，在嬰兒一歲之前，怎麼愛他都不過分”；他說“孩子至少要讓媽媽帶到九個月，才能保證真孩子有一個最低的心理健康基礎”；他還說，“如孩子三歲前，媽媽與孩子有兩星期以上的分離，就會造成不可逆轉的被拋棄創傷”。作者似乎放大了母親的作用，而基本上看不到父親對孩子的作用，難道孩子不需要父親的關注和愛？不需要父親帶到九個月？不需要關注分離？這點我非常質疑！

一個不在乎父親這個角色，將責任全歸結於母親的心理學作者。他要不就是關注市場的價值，要不就是自身的家庭也是需要幫助的！

正如知乎網友的評論：“對於從來沒有心理學理論的普通老百姓來說，看了武志紅的書，瞭解了一些心理學知識，發現了一些自己問題的原因，覺得就挺好，已經可以了，那對他們來說肯定是靠譜。畢竟武志紅給他們啓蒙了。對於心理學界來說，武志紅就是一個很麻煩的存在了，因爲他紅，影響力大，但又不屑用科學的路子研究心理學理論，他的理論都是基於個人經驗，沒有實證，他也不想實證，屬於弗洛伊德看了會流淚，溫尼科特看了會沉默的那種。這就很麻煩了，一個影響力很大的通俗心理學作者，普及心理學知識時隨心所欲，等於心理學的名譽就在他的筆頭上，沒有任何同行可以審查他，因爲人家不跟科學界玩。他寫得沒問題也就算了，哪天胡寫一通，數以百萬計的人要被帶溝裏！從這點來說，不靠譜！”

爲何家會傷人讀後感8

這是一本很柔軟的書，武志紅將家庭中出現的問題一一剖析，娓娓道來，直指人心，真實得讓人不敢去面對。

一、嬰兒：

面對自己內心的嬰兒，是武志紅心理治療的核心。所有人格上，感情上的問題都源自於三歲前母親和嬰兒的關係，那個時候，大人們認爲的`無知的嬰兒，卻是最敏感的心理學專家，他們蘊藏着巨大的力量，這個力量在他們小的時候沒有展現出來，卻會記在心底，從今後的種種行爲表現中告訴身邊的人自己嬰兒期的無助和憤怒。

成年人在戀愛中的不順利，家庭關係的扭曲，戀母情結，戀子情結，外遇，叛逆，壓力，焦慮。種種家庭問題的背後根源都是三歲前和母親的關係，這個嬰兒從小一直跟到大，他健康成長，還是被扭曲地藏了起來，都是和母親的關照有關，可以說母親在家庭中的地位是誰都無法取代，給予孩子無條件的愛，愛與自由是孩子健康成長的關鍵詞。三歲前超過兩週的分離就算是長時間的分離，但是這種分離對於大部分的嬰兒來說太普遍了，媽媽的產假只有半年，半年後就要投入到工作中去，工作是阻礙和孩子親密接觸的一個巨大障礙，但這前三年對於孩子的人格發展至關重要，這樣的矛盾讓媽媽焦慮，母愛成了嬰兒的奢侈品。

二、哭喊是嬰兒試探的信號：

嬰兒會有情緒的反應，哭喊是他們表達情緒的方式，媽媽如果對嬰兒的哭喊有密切的關注度，隨哭隨到，嬰兒就會覺得媽媽由他控制，自己的情緒和反應媽媽看得見，就會慢慢形成一種安全感。如果媽媽覺得嬰兒哭就讓他哭去吧，反正等下就不哭了，這樣長期以來下去，嬰兒就會形成一種無助感，覺得這個世界不在自己的掌控之中，自己是沒有力量的，於是就用無迴應告訴媽媽我內心的絕望，長大以後就會自卑，不敢去控制，不敢去探索。

因此優秀的媽媽要有對情緒的敏感能力，並且對嬰兒的情緒能夠及時地捕捉，並且與嬰兒形成積極樂觀的互動，嬰兒對這個世界的最初認識，就源自於自己的母親，長大後他會把和母親的這種關係投射到和其他人之間的互動，情緒被看見，被理解，被接納，心靈上變會產生共鳴，憤怒的情緒是在表達自己的委屈，接納情緒比提出辦法更有效果。

這是三歲前媽媽對孩子的無條件的愛，若今後其他年齡段對孩子依舊維持這樣奉獻式的愛，便會形成溺愛，溺愛是父母把自己的孩子當做是自己的幼年，把自己童年沒有得到的愛用自己的方式去滿足孩子，溺愛其實是父母的自戀，並沒有考慮孩子的感受，只是爲了滿足自己，因此在溺愛家庭環境中長大的孩子對父母的依賴性強，覺得父母什麼都能給自己包辦，如果有些事情自己搞定不了，父母也搞定不了就怪父母能力太弱，從而與父母產生衝突。

其實孩子在成長的過程中是渴望展示自己的力量，小到小時候主動想幫媽媽做家務，大到青春期的叛逆，這些信號是孩子在像父母宣戰，我自己有力量，我不用你們的力量我也能做到，我是一個獨立的人，如果父母懂得放手，讓孩子自己去探索，自己去解決問題，就算失敗了也無條件地包容接納孩子，這種逆境就會提高孩子的挫商，孩子本身會明白事情是會有不同的結果，不好的結果也會被接納，愛孩子，就要讓孩子去嘗試，去試錯，去體驗，父母能給孩子提供的就是充分的愛與自由，人之初，性本善，放手讓孩子去嘗試，孩子不會做出很極端的事情，如果孩子做出了極端的事情，父母就應該反思自己是不是哪裏的教育方法用錯了，讓孩子用這樣的方式表達自己的情緒，孩子是父母的鏡子，孩子本無錯，他們的錯都是大人造就的。

夫妻關係是家庭關係的定海神針，父母對於孩子的教育都是潛移默化的，身教效果大於言傳，健康的家庭關係培養出心理健康的孩子，心理有問題的孩子在成長的過程中家庭都伴隨着大大小小的問題，一段好的愛情是療傷的妙藥，否則愛情的模式就會重複父母的婚姻模式，進入中國家庭的輪迴連條。

爲何家會傷人讀後感9

這是一本能夠解決問題的好書。

它解決的問題是：能夠讓人認識自我，理解自我，並進一步剖析自我，完善自我。

在以上的基礎上再去正視並處理戀愛關係，夫妻關係，親子關係，父母關係等等，會從根本上抓住問題的癥結並給予解決。

書中案例很多，每一個案例幾乎都能夠從身邊找到原型。原來都是爲了你好，所以你要聽我的，沒有父母不愛孩子，我很愛你，所以我們不分離等等，這種以愛的名義經常對孩子或愛人說的話，不過是自私以及自我潛在慾望的體現，是家爲何會傷人的真相！

我老早就知道了自己的性格缺陷，比如太容易把別人的感受當作自己的感受，把別人的追求當成自己的追求，非常在意他人的看法，總是用他人的看法來獲取自我短暫的存在感和滿足感。

這本書，讓我找到了問題的根源，童年多次寄人籬下，與父母的過早分離，極度缺乏愛的我，成長爲了一個沒有安全感和存在感的孩子。

而爲了獲得安全感和存在感，只能無視自我感受，透過一次次討好別人來獲取一句誇讚，別人的答案就是評判自我的答案，久而久之便迷失了自我，變得容易自我否定，敏感，焦慮而自卑。因爲沒有被愛照亮過，所以內心一直是一片黑暗。

原生家庭造就的性格缺陷只能用後半生的努力去彌補，無論如何，逃避不是辦法，還是要勇敢地投身於外部世界，讓豐富的事情激活自我感受能力，以此不斷碰觸自己的感受，身心合一，活出真自我！

爲何家會傷人讀後感10

最近讀了武志紅的著作《爲何家會傷人》對一些心理學方面的知識又有了一些認識，越來越多的心理學家，包括武志紅，海藍，《靈魂擺渡》作者,教育行走理念的學者張文質，認爲認識自我得從童年開始。

"童年是一個人生命成長的背景，就像你腳下的土地，你一生都要從中汲取營養！土地的營養不斷地導向你生命的所有的部分。這種‘導’的過程從來不會中斷。所以，我們總要不斷地回到童年，重新從那裏汲取營養，汲取力量，汲取理解。這就是人類的一種非常獨特的生命態。"

這是教育學者張文質在說《保衛童年——基於生命化教育的人文對話》中說過的一段話。童年爲一個人的一生奠定了基調，許多心理疾患也是在童年就埋下了禍根。被愛包圍的童年，快樂無憂的童年，將爲一生的幸福打下基礎。陪伴年幼的孩子，這就是對孩子最大的愛和保護。

婚戀觀也是可以回溯童年的，有些人的婚戀觀就是修正童年的的錯誤。24歲的張麗在廣州一家外貿公司工作，她愛上了大他三歲的同學王江，因爲王江符合她理想中的男人形象。張麗在廣州長大，她爸爸跟另外一個女人離家出走，直到她十六歲纔回家重新和媽媽複合。因此，張麗恨爸爸，她發誓一定要找一個和爸爸完全不同的人，"不能再讓孩子重複我童年的災難！"而王江正是這樣一個人。可見童年對一個人的影響是多麼重要。

每個人至少要經歷兩次"誕生",第一次是從媽媽的子宮誕生，第二次是戀愛。每一次分手都是心靈的修復。在熱戀當中，我們會變成孩子，戀人也會變成孩子，我們一起退行到童年。這時，我們互爲對方的理想父母，又互爲對方的孩子，這是戀愛的關鍵期，這階段決定了我們是重複童年，還是修復童年。戀愛不只是兩個人的舞蹈，也是兩個家庭過去的舞蹈，因爲我們的舞步是在童年學會的。

回溯童年，童年的記憶總是有選擇性的，在許多人的心目裏，童年是用來裝點記憶的紋飾，但在文質老師的心裏，童年被賦予了更多的意義。"其實說起來，還原到童年的時候，生活中有些處境是很苦澀的，有時候是很尷尬的，有的時候是很無奈的！——我的父輩們，由於他們成長的、生活的、生存的極爲艱難的處境，他們生育了我們，也養育了我們，但是他們沒有好好地教育我們，更沒有很好地愛我們！但這一切的經歷，都可以對我們的生命構成滋養！這種滋養需要我們不斷去回溯。只有在這樣不斷地回溯過程中，我們才能理解我們痛苦的緣由，才能從這個痛苦的緣由中繼續擴張我們思考的視野，把它放到一個時代，一個民族的命運中不斷地去反省它。"

我們總是習慣記住那些傷害，那些不堪的悲傷的消極記憶，從而會學會了很好的僞裝，從不肯真正認識自己並接納不完美的自己。作家畢淑敏在《我很重要》裏更是高揚了生命的主體意識——"是的，我很重要。我們每一個人都應該有勇氣這樣說。我們的地位可能很卑微，我們的身分可能很渺小，但這絲毫不意味着我們不重要。重要並不是偉大的同義詞，它是心靈對生命的允諾。人們常常從成就事業的角度，斷定我們是否重要。但我要說，只要我們在時刻努力着，爲光明在奮鬥着，我們就是無比重要地生活着。"所以，無論我是誰，我得成爲我自己，我爲自己重要地活着，遵從自己的內心，遵從自己的生命。

正確認識自己，從知道自己想要什麼開始，面對問題不逃避，不對抗，不完美，才美。爲何家會傷人，爲何你會有痛苦的記憶，那就是沒擺正自己在家裏的位置，在一個家庭中最基本最核心的是夫妻關係，而並非父母與子女的關係。理清了這些關係，你就會不再控制子女，不再把他們攥在手心不肯適時放手，不會再抱怨父母，有些人一生之中都處在怨恨父母的情緒之中，而社會，學校，國家主流意識又告訴我們對父母要孝順，明明受了傷害，誰都不理解你，你自己也在埋怨與自責中糾纏，不分裂纔怪呢？而這種分裂又是沒有人理解的，認爲你是咎由自取。這當然是極端的例子，更多的是爲什麼有些人會不相信愛情，會婚姻破裂，婚姻之所以容易成爲愛情的墳墓，一個很重要的原因是，婚姻是我們過去家庭模式的複製。會遭遇各種負面情緒困擾，好好回溯你的童年經歷，回溯你的成長經歷，一切的答案都藏在你的人生閱歷中，特別是青春期以前。

願每個人都健康快樂地生活，從認識自己開始，從知道自己想要什麼出發。