《爲何愛會傷人》讀後感範文

當閱讀完一本名著後，相信你心中會有不少感想，是時候寫一篇讀後感好好記錄一下了。可是讀後感怎麼寫才合適呢？下面是小編爲大家整理的《爲何愛會傷人》讀後感範文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

《爲何愛會傷人》讀後感1

看到老韓在微信羣裏發了這本書的名字時，我很好奇，於是毫不猶豫就要了一本，原來是心理學作家武志紅寫的心理學方面的書，有點小失望（我一向認爲心理學書是很難懂的），還是帶着“愛怎麼可能會傷人？”的疑問開始讀起來，便一發而不可收拾，因爲這不是純理論方面的書，一個個鮮活的案例，把現實的生活呈現到我的面前，我不得不相信：愛是會傷人的。

《爲何愛會傷人》講述爲何愛會傷人？因爲我們常常看不清愛情的真相，總是與自己幻想出來的人相愛，而忽略對方的真實存在。我們所歌頌的美好愛情，從心理學的角度看，其實只是愛情的初級階段而已。

爲何愛會傷人？因爲我們無法正視自己的內心，總是把幸福寄託在找到一個正確的人，而從不反思自己的真正需要。其實，大多數的愛情悲劇，都是兩個人造成的。

爲何愛會傷人？武志紅從心理學的角度，給了我們答案：愛情是一個輪迴，在愛情中，我們想重溫童年的美好，修正童年的錯誤。我們在童年所經歷的幸與不幸都將在愛情中找回來，童年時與異性父母的關係也決定了我們與愛人的關係。從這個角度說，我們不僅要關注與愛人的關係，也要關注與孩子的關係，因爲我們如何對孩子，將決定孩子的愛情結果。

要想愛不傷人，我們就需走出幻想，正視對方真實的存在，夫妻同心協力，多站在對方的角度思考問題，而不能夠用自己的尺子去量對方，要用自己的行動來慢慢地改變對方。如果說女人的溫柔是男人疼出來的，女人的哀怨是男人冷出來的，女人的快樂是男人暖出來的，女人的嬌媚是男人慣出來的，女人的勤勞是男人誇出來的，一個正常理智的女人變成一個神經病似的潑婦也是男人逼出來的。那麼我要說，好男人也是好女人造就出來的，孩子的幸福是好父母給與的。

事出有因，因必果。正視問題，直面問題，結出善果，讓愛不在傷人。

《爲何愛會傷人》讀後感2

說到愛，我們腦海裏通常會涌現出關心、溫暖、感動、分享、包容、體諒等字眼，但絕對不會想到傷害一詞。因此當我拿到《爲何愛會傷人》這本書時，一口氣讀了兩遍，收穫頗多。

在離婚率日益增長的今天，這本書從心理學的角度來闡釋兩性關係，並教會我們如何去愛。

一段完整的感情有三個階段。

第一個階段稱爲幻想階段。這個階段我們總是將完美另一半的形象投射到對方身上，自我感覺良好極了。這種情況一般在一見鍾情式男女和熱戀中男女比較常見。這個階段的男女，眼裏的對方一切都是最好的，容不得旁觀者說對方一丁點壞話。在荷爾蒙的刺激下“武大郎賽潘安、母豬賽貂蟬”，“一日不見如隔三秋”。事實並非如此，只是因爲我們將自己心中幻想的完美情人的形象強加到對方身上，實際上我們並不是跟真實的對方談情說愛。戀愛中的人都是傻瓜，這個論調並不是毫無根據。

第二個階段是幻想破滅階段。這個階段一般是男女關係發展到同居階段或者步入婚姻階段，這時對方的真實面目一點點暴露出來，一雙臭襪子、誰洗衣誰做飯、先去誰家父母過節等瑣事都會成爲吵架的導火索。這時你會發現當初讓你愛得死去活來的人怎麼是這樣一個人，這種反差會讓你不得不懷疑當初自己怎麼就選了他（她），真是瞎眼了。分開的念頭越來越強烈，正應了那句話“因陌生而相愛，因瞭解而分開”。

第三個階段是互相接受對方真實存在階段。在這個階段，大家都對自己和對方有一個正確的認識，明白大家都是一個獨立的個體，都有自己的個性、需要自己的空間，不再妄想改變對方。接受了真實的自己和真實的對方，這時產生的愛才是最踏實、最真切和最成熟的愛。

實際上，大部分的愛情始於幻想階段死於幻想破滅階段，真正要走到第三階段很不容易。如何能走到第三階段，實現“執子之手白頭偕老”的願望，書中從心理學的角度剖析給了我們答案：愛情是一種輪迴。在愛情中，我們想重溫童年的美好，修正童年的錯誤。

爲何愛會傷人？因爲我們每個人都帶着原生家庭或多或少的傷害來到世間，並把這種模式帶入到愛情中，沒有安全感、過度依賴對方、過度自卑、過度自戀等等表現都是可以追溯到童年時期。我們在童年所經歷的幸與不幸都將在愛情中找回來，童年時與異性父母的關係也決定了我們與愛人的關係。從這個角度說，我們不僅要關注與愛人的關係，也要關注與孩子的關係，因爲我們如何對孩子，將決定孩子的愛情結果。這個話題武志紅在《爲何家會傷人》有詳細的探討。

爲何愛會傷人？那是因爲受了愛情教條主義的毒害。很多人談戀愛並不是靠感覺，而是信任別人所說的經驗，這就是爲什麼喝了那麼多愛情心靈雞湯卻依然不幸福的原因。書中列舉了“一個人越愛我，會對我越好、越忘我的愛越珍貴、年齡越大，越懂得關愛、對朋友越好，對我會更好、他說我不行，那一定是他行、付出一定有回報”

爲何愛會傷人？那是因爲我們總是喜歡拿自己的尺子去衡量對方。每個人都來自不同的家庭，都有自己的.世界觀、人生觀、價值觀，而我們經常犯的錯誤就是把自己的認知強加到別人身上。我們是戀人，所以總是理所應當的認爲不需要我開口你就會明白我所想知我所需，我喜歡的你也應該喜歡，我能行的事你也應該能行，我給你的你就應該接受。正式因爲太多的“你以爲和應該”，導致了原本相愛的兩個人漸行漸遠，即使不分開也是互相折磨。

爲何愛會傷人？因爲我們無法站在對方的角度去理解對方，我們在這個社會上立足都不是單獨的個體，而是多重身份，肩負着不同的責任，人人都會有不同程度的壓力，偶爾發發牢騷、抱怨幾下也是很正常的。可很多時候這樣做並不是需要對方出主意，而僅僅需要的是一句寬慰的話、一個溫暖的懷抱。但實際上每每遇到這種情況，我們的處理方式就是評判或者出主意或者爭辯，結果把簡單的事複雜化，費力不討好。在一段好的感情裏，懂比愛更重要。

如書中所說：每一次緣分都是一個功課，愛情出了問題要在自己身上找答案。我們都曾執着的認爲幸福就在於找對一個人，所以一直在尋找自己的正確先生或正確小姐。然而事實上沒那麼容易，很多人一生都沒有找到還爲此受了不少苦。因爲每個生命都是受侷限的，都有一套自我體系，任何希望對方改變或者改造對方的努力都是徒勞的。假如我們能明白，幸福在於內心的和諧，而外部世界都是我們自己內心的展現，那麼我們可能會發現，原來答案就在自己身邊，就是那個和我們一直廝守着的伴侶其實是我們自己。

這本書還有很多經典的觀點，但由於自身經歷和領悟有限，只能體會和分享這麼幾點。

《爲何愛會傷人》讀後感3

書名叫《爲何愛會傷人》，今天有位夥伴直接就問我“既然愛會傷人，那這個世界還到底有沒有愛？”

所以在分享之前，我們要區分一下關於“愛”的定義和概念。

武志紅的這個愛，說的是我們大衆理解的普通人之間的愛情，而我經常說的愛是靈性版本的無條件的愛，所以動不動朋友圈裏就會浪一句“沒有愛情只有愛”這樣的動態，哈哈，希望你沒有被我繞暈。

01、請卸下愛情中的幻想之殼，與真實的對方相遇

每一個孩子出生後，都期待着被暖暖的愛呵護、包容和照顧着，如果這一期待沒有被達成，或者不僅沒被達成，更被爸媽冷漠疏遠、粗魯暴力對待的話，這時每個孩子的內心都會虛構出一個幻想的人物來愛我們，藉此滿足自己那些未被滿足的所有期待，以得到精神上的自我慰籍。

比如很多孩子可能會有一個玩偶——無話不談的玩偶，不離不棄的玩偶。最重要的是：你讓這玩偶做什麼都可以，他什麼都聽你的，且無條件地愛着你，滿足着你內心所有對愛的需求、期待和幻想。

慢慢地，這幻想固化形成了一個你關於愛的標準公式，也就是你內心關於愛的完美樣子，從此，你帶着這樣的模具，開始了你的愛情之旅——你拿着你的殼去套每一個人。

無論是一見鍾情還是日久生情，都是因爲某個瞬間你感受到對方與你殼100%契合了——這是你從小就期待的愛的樣子，居然在現實中找到了這樣的一個人，這簡直是直擊你的心靈，讓你瞬間就愛得狂熱癡迷！

但是親愛的，現實卻是，你只是誤以爲找到了跟你的幻想之殼100%契合的人而已，你看到的只是殼，然後硬生生地把對方往這個殼裏塞，你根本沒有看到對方這個人。

這樣的愛情，不傷人才怪，因爲這“錯誤”的開始就已經註定了是個悲劇。

是的，癡迷和狂熱只會是短暫的煙火，時間長了之後，你就會發現對方跟自己的殼是不一樣的，你就會非常失望痛苦，甚至責怪對方騙了你，然後就開始拿着刀子要改變這個人，對他削削減減，試圖把他砍成你的殼的樣子。

被削減，本身就會讓對方痛苦萬分，並且你永遠無法滿足，因爲事實是無論你怎麼削減，都不可能有一個人跟你的殼完美匹配的。

所以，痛，就這樣無限地輪迴下去了。而根本原因在於在這段關係中你只看見了你的殼，而沒有看見對方這個人。

那這個世界就沒有愛嘍？因爲每個人都會有傷痛，每個人都會有幻想之殼。

不是，這個世界還是有愛情的，就在你卸下你虛構的殼，去遇見真實的對方的那一刻。

去看見眼前的這個人，去跟對方真實勇敢地承認和表達自己內心的傷痛和需求，去接受他作爲一個獨立個體身上也有很多原生家庭的傷痕，去接納對方也有很多需求，去包容也無法滿足你所有需求，去爲自己的感受負責……

總之，用最真實的自己，去遇見對方這個真實的存在，真正的愛情就會降臨。

02、我生命中出現的每個人，對我來說都有莫大的意義

有位案主曾跟我說過：在她跟老公關係低谷期，自己喜歡上了另外一個男人，並也跟那個男人傾吐了自己對他的情感，可是他卻毫無反應。

“他居然對我沒有任何感覺？！”案主百思不得其解。

“你想讓他對你有什麼感覺？”

“我喜歡他，他至少也要喜歡我一點點吧？”

“爲什麼你喜歡一個人，就一定要那個人也喜歡你？”

我能感受到案主聽完我這句話後的那一瞬間的懵逼，很明顯，在她內心裏原來沒有這個概念——我喜歡的人，不喜歡我。

她必須要接納這一切，這無關於自己的好還是不好，只是單純的“我喜歡吃橙子而你不是橙子”這樣簡單粗暴的客觀事實。

或許這個男人的出現，對她來說，就是要她學會生命中的這一課。還有一位案主，跟我抱怨了很多她閨蜜的不是，直到療愈心理之後才意識到：果然，如果沒有她，我也不會來上課學習生命的啊！是的，可以說生活中的每一件事情都可以拿出來做這個論點的論據，因爲每一個人事物的出現和存在，對我們的生命來說，都有着莫大的意義，就在於你能否發現。

就像那句話說的：要感恩乞丐，因爲是他們供養了你內心的佛。

一切存在皆合理，一切發生背後對你生命來說都有着不可估量的意義。

03、你是獨一無二的，但你並不是特殊的

記得第一次上身心靈的課程時，我放肆地在幾百人面前張牙舞爪地跑到舞臺中央去問老師問題，老師一眼識破了我的把戲，沒有理我，可是那時我根本意識不到這是自己的把戲。

後來有一位老師嚴厲地對我說：你就是想要特殊的愛。

他一句話點醒了我！

沒錯，我總想讓別人特殊地對待我，以此來讓我覺得我在對方心裏的重要位置，來感受自己夠好。

就像我與我老公的愛情，記得剛談戀愛時，我跟我閨蜜說他對我如何如何好時，閨蜜跟我說“他不是對你好，他是對所有人都好，他就是那種會對老婆好的人，不管他的老婆是誰”。

靠，她說的怎麼那麼有道理，我竟無言以對！閨蜜說的話我都感受到了：他是對所有人都好，並不是因爲我是我、跟別人比起來特別特殊的我——這是一種讓我感受不到我自己的感覺，坍塌和絕望。

縱觀我的生命，過往80%的注意力能量是放在“我想要特殊”的裏面，別人說這個我就要做那個，社會主流是這樣我就要那樣……以此來被看見，從而被認可、被欣賞，來體驗自己的價值。

我曾經因爲跳舞被老師從1000人裏選出來上臺領舞，但同樣我也因爲老師教會了這1000人跳舞而獨自哀傷：所有的人都會跳了，我再也不特殊了，老師再也看不見我了……

爲什麼一定要追尋特殊性？根本原因就是我覺得自己太太太不好了，不好到塵埃，當我們內心有一極是低到塵埃時，外在必然有一個極致的反彈，不然不足以彌補內心那低入塵埃的傷痛。所以外在越折騰，某個層面內心傷越痛。

然而事實卻是，在別人的生命中，你無法得到特殊對待，因爲他也在尋找這份特殊性，同時他對所有人，幾乎都是同一種模式。

就像書中提到的《當尼采哭泣》中，尼采和布雷爾兩位心理大師，曾一度自詡自己對心中女人的特殊性，然而在他們互相療愈過程中才發現尼采對莎樂美而言，布雷爾對貝莎而言，都沒有特殊性，他們發現這兩位女子在對待自己和其他男人時，都是一個“套路”。

那一刻尼采哭了，他明白生命的意義只能之於自己的生命，而無關於任何客體。

是的，向外求永遠得不到，只能自己滿足自己。想想你在幾段愛情中，是不是對別人也是一個“套路”？所以別人對他人生中匆匆過客的你來說，也會這樣。

如果你非要找這個“特殊性”，我不得不說：“基本上，不咋可能”。

算了，我因爲很怕別人找我的漏洞來反駁我所以說話總愛留餘地，但是這次我要直接絕對地說：“根本不可能”！

而且最終不爭的事實是：你是獨一無二的，別人也是獨一無二的，每個人之間都是平等和值得尊敬的，並沒有誰是特殊的，也根本沒有可比性。

04、結束語

寫完這三點收穫，發現這三點也是我倡導的生活態度：真實、感恩、自我負責。

柏拉圖說，這個世界上有且只有一個人對你來說是完美的，而且，只限於對你來說他是完美的。

每個人都想找到這個人，我真心覺得遇見這個人也沒那麼難。

只要你能做到“真實、感恩、自我負責”，那麼我相信，你生命中的一切美好，就都會遇見了。