《親密關係》讀後感（精選9篇）

認真讀完一本著作後，大家心中一定有很多感想，何不靜下心來寫寫讀後感呢？怎樣寫讀後感才能避免寫成“流水賬”呢？以下是小編精心整理的《親密關係》讀後感（精選9篇），僅供參考，希望能夠幫助到大家。

《親密關係》讀後感1

我覺得這是一本將“親密關係”歸因的書，但在字裏行間對如何處理親密關係給出了方向性的指導。具體如何處理，目前我仍然認爲NVC是實用性最好的方法，兩者結合着參考、印證、理解讓我收穫很大。

總體感覺書中蘊含了很多個體心理學的影子。作者也表露出親密關係只是人際關係中的一種，他也希望大家透過梳理親密關係，最終達到自身與社會關係的和諧發展。我覺得這點與個體心理學的最終目標不謀而合。

作者將親密關係分爲五個階段——月暈、幻滅、內省、啓示、靈魂。我分爲三個任務——擇偶、交流、昇華。無論是五個階段還是三個任務，都存在一條看不見的線將它們串聯起來——原生家庭/童年經歷。原生家庭、童年經歷都是客觀存在的，而這些客觀對我們主觀形成的影響後果——信念，纔是真正的“幕後黑手”。

親密關係中的“問題”幾乎都是雙方行爲碰撞出來的，行爲是由信念指引的，信念是由我們對經歷進行詮釋後得出的結論。按照這個邏輯，解決“問題”的終極祕密武器，最終將導向重新審視兒時的經歷以及當時自己所做的決定。有意思的是，只有當自己的某些意識甦醒，並接納和承認某些“真理”後，才能進入“審視”階段；同時堅持“審視”狀態也是個需要練習的技能。

《親密關係》讀後感2

“我們通常會把自己從小到大得不到的，未滿足的需求，全部投射在那個愛我們、讓我們覺得特殊的人身上，覺得有了他（她），這些需求都會得到滿足了。”

“責怪他人、批評他人行爲、指責他人不願改變，其實是一種輕而易舉的手段，能夠簡單地利用道德批判，將自己提升到一個高於他人的位置，也使我們擺脫了自身的不安。”

克里斯多福將親密關係（主要是愛情）分爲四個階段：月暈，幻滅，內省和啓示。在這方面，他的觀點和《少有人走的路》中愛這一章有些相似，愛情在起初是熱情狂喜與極樂，一切那麼美好不存在任何缺點，這個階段的愛願意爲對方做任何事。進入到第二階段後，矛盾爭吵開始產生，你甚至會覺得在對方身上找不到任何吸引你的地方。一直到第三階段，親密關係能夠讓你找到機會直視自己的內心，由此可以發現多數爭吵的源點是人在逃避內心的痛苦，而那個痛苦多半是你幼時或者曾經的求而不得。如果你有勇氣正視過去的痛苦，那麼就有機會進入最後一個階段，看到自己的本質得到啓示。“尋找親密關係，尋找真摯的伴侶，其實是在尋找自我。”

如果要衡量從這本書裏學會了什麼，還很難，時至今日無論是親密關係還是人際交往，從書裏到實際運用還是一個磕磕絆絆的過程，時常感覺挫敗在於讀過的書聽過的道理看過的經驗不少，卻還是碰到那麼多焦頭爛額挫敗憤怒的事，直到看到這句話“怕什麼真理無窮，進一寸有一寸的歡喜。”

《親密關係》讀後感3

年輕時，每個人都一刻也不得閒，都在忙碌都在追名逐利。可是，當我們追逐的某個自以爲很重要的目標達成之後，這個目標便顯得一點兒也不重要了。於是，我們又轉而追逐下一個遙遠的目標。

不管我們有沒有達成追逐的目標，很少有人停下來問問自己：這些目標到底值不值得我花時間去追逐？

年輕時，“做事”就是我們全部的生活，因爲只有那樣，我們才覺得自己有用、有重要性，人生也纔有目的，但我們還是常常感到空虛。

但是，自古以來所有的聖賢之人一直在嘗試告訴我們一個道理：“重要的不是你做了什麼，而是你是什麼樣的人。”

在精神導師馬哈拉吉年輕時，有人問他英文中最重要的字是什麼，他的回答是：“允許”（LET）。在說這話的時候，他一定早已突破親密關係的牆壁，體驗過“牆外的生活”，因爲靈魂關係的關鍵，正是“允許”。

當然，這不是要我們整天呆坐着無所事事，而是要讓我們明白：我們所做的事，應該是聽從心的引導而做的事。如果我們能明白“允許”的道理，那麼我們所做的事就是出自靈感、創造性的想法，以及啓示。

“爲做而做”與“允許”之間，生活的質量有很大的差異。“允許→→接受→→容納→→愛”，這是我們愛自己、愛家人的正確開啟方式。

在靈魂關係中，我們所要練習的不是做事，而是允許。溝通不再依循公式來進行，而是讓我們心中的直覺、靈感以及揭露真正感覺的明燈來做我們的引導。

《親密關係》讀後感4

尋求親密關係的路會很苦，很難。可是當人們在尋求過程中小有收穫的時候，簡直會得意忘形。然而，好景不長：一次又一次的權力鬥爭會徹底擊垮改變的信心，再一次陷入絕望的境地。

前進的腳步不會停止，總會有什麼事情發生，使人重又燃起對親密關係的好奇心。於是，連續三天、多次聽樊登老師的領讀，12遍，一字一句，深深領會，慢慢覺知。並且，再一次拿起《親密關係》這本書，一口氣看完。

“跟我來吧，把昨日忘掉。走出你的心，向外跨一大步。”——哈特

親密關係經歷月暈現象——幻滅——內省——啓示，到達新的起點。雖然表面上看起來，你必須一步一個腳印地走過每一個階段，最後才能體驗到真正的親密關係，但事實上，親密關係之旅可能隨時來個大轉彎，躍入完全不同的知覺層次，而讓人直達終點。

而我的看法和感觸是：幻滅、內省、啓示經常往返於你的感受當中。有時讓你興奮，有時又使你沮喪甚至絕望。讓你以爲之前的一切努力都白費了：一句話、一件小事都有可能把好不容易有所改善的親密關係，瞬間打回原形。

學習的路當然曲折，且佈滿荊棘。我們必須努力克服時不時都來騷擾的“沮喪”和“絕望”，用愛填滿內心的空虛與無助。“人必須不斷地從錯誤中學習，才能進入天堂。”今天，跨過內省與啓示階段的很多原理與案例，先把作者寫在書籍末尾的短詩送給大家。

因爲每次聽到末尾，都會兩眼含淚默下決心：帶上愛，向未來。

《親密關係》讀後感5

昨晚開始看一本書《親密關係：通往靈魂的橋樑》，剛開始就被吸引了，書中所寫正是我所缺的，也是我一直想要了解的，我想我們絕大多數人都應該讀讀這本書。

我們每個人都有親朋好友，父母、手足、室友等，當然還有伴侶，我們的生活與他們息息相關，大多數時候我們受到傷害、心情低落也都是由他們引起的。同樣的一件事一句話由一個沒什麼關係的人去做去說我們覺得沒什麼大不了，但是由我們那些親密關係的人做我們卻會受不了。好像有點矛盾，我們對最親密的人很苛刻，對陌生人卻很寬容。而事實就是如此，因爲我們在乎他們我們需要他們。於是我們打着愛的名義對我們最親密的人有種種要求與期望，一旦達不到我們的預期，我們會不開心，而這種情況在伴侶中最爲明顯。

伴侶是我們最親密的人，是陪伴我們最久的那個人，在他們身上我們寄予了太多太高的期望，我們說的每一句話做的每一件事、我們的一點點改變，我們都希望他們給予迴應，甚至他們的表情他們的動作我們都有個預期，我們理所當然地認爲他們應該這樣，而一旦達不到，我們會失落，我們以爲他們不耐煩了不在乎了不愛了，接着我們陷入了痛苦，開始對他們不斷責備開始挑刺兒，於是惡性循環。

所以在每次生氣的時候閉上眼睛深呼吸數十下，讓自己平靜點理智點，換位思考下，想想自己有什麼問題，是不是陷入了那種可怕的模式。我們不再是十幾歲的小孩子，不想以後有後悔，我想做得很好，我們都要做得很好，好好經營，互相體諒，好嗎？

《親密關係》讀後感6

讀《親密關係》這本書是源於自己一直在苦惱怎麼與人相處，不僅僅是怎麼跟陌生人相處，還有怎麼跟認識的並有一定了解的人相處，如孩子與父母，同學，朋友、同事等。

本書主要分析的是夫妻之間的親密關係，其實還適用於任何的關係中，都可以從中找到相似的問題，情形。對本書中以下幾個章節感觸頗深。

1、我們兒時絕大多數的行爲，都以歸屬感和被重視的需求爲出發點。

行爲不端的孩子並不是壞孩子，而只不過是沮喪的孩子。當確認自己的需求沒有得到滿足時，就會感到沮喪，然後導致他們做出某種偏差行爲：引起注意，權利鬥爭，報復心理，自我放逐。這點可以聯繫到叛逆的孩子身上，也指表面乖張，內心叛逆的孩子，我屬於後者。當我特別想要一樣東西時，而且這個東西絕對是父母能力範圍內的，我沒有得到時我就會覺得我在父母心目中的地位沒那麼重要或者說是父母不夠愛我。

2、期望=憤恨的前身。

我們對朋友不滿或者憤恨的根源就是對他們抱有的期望沒有達到自己的理想值。人們戀愛，交朋友的真正原因，往往不是他們自己所想的那回事。開始和維持一段親密關係背後的真正動機，其實在於需求。

3、我們寧願爭吵也不願面對傷口，是因爲生氣比承受心碎要簡單得多。

這應該就是出自人本能的自我保護吧。不願正視自己的內心，傷疤，寧願埋着一顆定時炸彈也不願從根源上解決問題。一直覺得親密關係中可以不需要維護，不需要技巧，但是親密關係中偶爾出現的矛盾表明關係親密並不意味着絕對的和諧，親密的關係也並不是永恆的，當然也是需要維護的。

不要企圖讓別人帶給自己快樂，無論是父母還是朋友，並沒有帶給你快樂的義務。

《親密關係》讀後感7

曾思索一個問題：戀愛、乃至婚姻，之於我們的意義到底是什麼?

從常理來看，交友戀愛、結婚育子是大部分人的人生必走的過場，似乎經歷過這些才得以圓滿。然而，它是非做不可的事情嗎?經歷與否給我們的人生究竟有何影響?

一個人若能在生活中強大勇敢、內心足以堅強應對任何風雨波瀾，且更加嚮往獨立與自由，真切享受獨自行走的狀態。那獨自一人或許便已足夠，是否有人同行，已然不是非常重要。不得不說，這十分令人欽佩讚賞。

然於我恐怕沒有足夠的信心與勇氣獨自“走在冷風中”。

於我而言，戀愛或是婚姻，是尋找同行人，尋找一半、一伴，尋找生活路途中有幸相互契合、相互扶持的人。至於戀愛還是婚姻，不過是形式、是狀態、是過程。

那又不得不問，爲什麼還要另尋他人呢?自始相伴的父母、姐妹兄弟不可以嗎?血緣至親難道還不夠嗎?親情的陪伴非常重要，它佔據了我們人生的前半程，如果非常幸運的話，會一直延續到我們生命的盡頭。但是受到人生長規律的限制，從年齡和身體機能上來看，原生親情的陪伴便是一場漸行漸遠的相送。另外原生家庭本就是同一的環境，我們之間或許就有同樣的心理需求和心理缺陷，手裏拿着相同的拼圖，拼來拼去可能更多是重疊、衝突，而難以相互補充、擴展。

所以我們“手裏拿着拼圖”，開始尋找可以滿足自我需求的碎片。有一天偶然發現一個人，手中握着我們需要的.碎片，拼湊在一起竟還是一副不錯的畫面。既然這樣，何不同路而行，互相取暖?

所以我覺得，戀愛、婚姻於我而言，是一種自我和他我的補充、滿足和實現。就像那段話說的“我曾走過山，走過水，其實只是藉助他們走過我的生命；我看着天，看着地，其實只是藉助他們確定我的位置；我愛着她，愛着你，其實只不過藉助別人實現了我的愛的慾望”。

《親密關係》讀後感8

這本《親密關係》是我目前看過的唯一也是最好的一本心理學書，書很不易讀，因爲句句引發思考，看過一遍，只覺收穫了書中50%的精華，寫讀後感時，只要隨手翻開一頁，字裏行間便又有了新的感悟。現就自己理解的皮毛寫下簡單的讀書感悟，希望還能再次深刻的研讀一遍，體會那種與心靈溝通的快樂。書中的親密關係雖重點指的是夫妻關係，但我理解更多的是包括夫妻在內和父母、孩子等所有與自己親近的關係。並且我更着重體會的是自己認識自我的過程。

與直面相反的做法即逃避，不敢面對。說到直面才能放下，讓我想到一個電影情節，一個人被幻象中的猛鬼怪獸追擊，不停的逃跑，猛鬼怪獸窮追不捨，並因主角的恐懼而變得更加強大凶猛，當主角被追的無路可逃時，不得不面對幻象告訴自己這不是真的，都是幻覺，瞬間猛撲過來的猛鬼怪獸化爲烏有，眼前變回平和寧靜的現實。我想在生活中當我們不懂得處理自己的情感時，面對愛人、父母、孩子、朋友和自己時，我們心中那積聚的痛苦給我們帶來的折磨應該也不亞於猛鬼怪獸，讓我們心痛、抓狂，甚至有時覺得死比活着更容易。作爲一個還不能超脫世俗、隨時能跟靈魂對話的人，我還是要隨時去迎接生活帶來的痛苦，但讀了克里斯多福的《親密關係》，讓我在痛苦來襲時，可以直面痛苦，把痛苦和懷疑自己的心看做一個去認識自我和靈魂的機會，那麼我便從內心開始不再恐懼它，而是接納它，感激它，並讓自己變得更堅強，心中充滿愛和希望。

書中對天賦的說法對我也很有啓迪，天賦是我們天生的才能，不是靈感激發的，只要我們聽從心靈的指引，創造性的想法、言語便會層出不窮，對自我的懷疑，會迷惑、阻撓我們，讓我們不能夠了解自己是多有天賦的人，當我們直面這種懷疑時，就會發現其實是我們自己臆造出的各種恐懼、緊張、恐慌的感覺，反過來折磨了自己，否定了自己，讓我們因恐懼而不敢接近自己的本質。認清了它的由來，恐懼煙消雲散，我們才能自信的發揮自己的天賦。

對情緒的處理，還是要直面——直面情緒，說出它，感受它，之前我只知道要控制自己的情緒，但當我不瞭解情緒和造成這種情緒的本質時，控制情緒就成了對自己情緒的壓制，讀過這本書後，懂得了情緒的本質，便能夠跟隨心靈的指引，心悅誠服的接納它，讓其自然而然的消逝。“無論何種情緒，在你身上停留的時間都不會超過六分鐘，除非你爲它建造一個家，讓它在你心中長住下來，如果你否認自己的情緒，爲情緒找藉口，害怕或放縱自己的情緒，那它們就會在你心中生根了”。

不管是親密關係的快樂，或是生活上的其他快樂，都依賴我們每時每刻的應對方式來決定，所以多問問自己，我想要什麼吧，如果你想要快樂，你就知道該怎麼做了……

只有選擇直面痛苦，才能最終放下痛苦，跟隨靈魂的指引，在一次次痛苦的蛻變後，相信生活會像蝴蝶的翅膀一樣綻放。

《親密關係》讀後感9

《親密關係》是我讀過最有技術含量的愛情研究錄，很感謝思姐給我的這本書，讓我從科學研究的角度去了解親密關係從建立到瓦解的全過程。

看這本書的時候，我一度想要放棄，因爲我得無數次讓自己去回憶，甚至腦補第三者是如何出現，爲什麼ex會選擇她？他們如何互相吸引，其實這對於我來說，也是逼自己去面對過去，和逼自己去思考未來。過去的一切，我都不想再回憶，可是我和自己說，看下去，去看看我們到底爲什麼走到今天。

我們這段關係，要說錯，我不能說我沒有錯，我錯在覺得“一切都是命運的安排”，我覺得婚姻不需要努力，只要一直這樣平凡地過下去就好了，可是我錯了，婚姻需要新鮮感，需要不停地用新鮮的事物去刺激他，例如：每年去兩次長途旅行，這點我一直很渴望的，只是我兒子小時候身體不好，我真的放心不下，甚至不敢離開他超過3天時間，這也是我的錯嗎？因爲我沒有辦法在兒子的疾病中保有夫妻單獨相處的時光？到現在我還認爲我並沒有做錯，如果他也和我一樣，對兒子有100%的責任心，我相信他會理解我，爲什麼不願意單獨旅行，而且結婚後很長一段時間，我們的收入都是非常少的，我也捨不得花錢，難道這就是所謂的“貧賤夫妻百事哀”？我再有錯，相對而言他錯的更離譜，甚至涉及人品問題，婚姻中他出軌得有多狗血我就不想再寫了，甚至離婚後他們全家對我的所作所爲，這是我無法原諒他的關鍵點！

可是那又能怎樣？這就是人性的弱點，我應該明白，他們甚至爲自己的錯誤提前給了100個理由去掩飾，甚至在他們心裏，他們做的都是對的，我都是錯的。我去在乎有用嗎？沒有！所以，我提醒自己，遇到這種人，請不要去和他們解釋，去糾纏，因爲沒有用。我唯一能做的，就是當他是空氣，如果這世界有平行時空，我們就是再不同的時空，永無交集。

其實在離婚後的3個月，我是慢慢地走出來了，從一開始的無助，失眠，崩潰，到現在已經能安然入睡，每天大部分時間都是開心積極的，偶爾也會失控難過，還好轉瞬即逝，很慶幸我這麼快就走出來，感謝我所有的家人，特別爸媽的鼓勵，還有最好的朋友的陪伴，網上認識的熱心網友們，沒有你們，我今天還是困在山洞裏的孩子，無處可逃。

現在，我開始迅速成長，我明白了，所謂愛情，所謂婚姻，不過是一場利益的權衡，他能在我身上得到什麼？他在別人身上能得到什麼？我在他身上能得到什麼？以前的愛和信任全部瓦解，剩下殘骸，我什麼也得不到了，所以我選擇離開，這是一道很簡單的選擇題，和他在一起，我一定不會幸福，離開他，我有50%的可能得到幸福，我很自然地選擇了那50%可能會有的幸福。

直到今天，我一直在思考，如何可以不恨他，看的書裏解釋：懂得寬恕的人在離婚後會過得比那些總是怨恨別人怎樣傷害自己的人幸福得多。想想也是，恨一個人得能量很大，甚至大到我們沒有辦法去正常生活，當我們把自己的能量全部去怨恨兩個人，最後最受傷的是我們自己，而被我們怨恨的人一點感覺都沒有，值得嗎？？我勸自己放下，放下不是原諒，只是放過自己罷了。

在這段單身的日子裏，我正在學習一個人生活，不再依賴任何人，原來我可以做到，我可以在世界的中心，一切都是因我而起，我開心了，即使下雨天也覺得美好，一切隨心，就是這個意思吧。漸漸的我開始拾起了我26歲的願望：去世界各地旅行，去過自己想過的生活。曾經我因爲結婚生子而凍結了我的人生地圖，將自己停留在一個小小的點上，不再動彈，感謝遭遇的一切，讓我重新燃起我的夢想，慢慢地我會爲自己設立越來越多地目標，一一去實現它。

把這一輩子過值了是我的目標。我開始明白，只有自己纔會陪自己跨過一山又一山，度過一關又一關。