《親密關係》讀後感

當細細地品讀完一本名著後，大家對人生或者事物一定產生了許多感想，不妨坐下來好好寫寫讀後感吧。是不是無從下筆、沒有頭緒？下面是小編爲大家整理的《親密關係》讀後感，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。

《親密關係》讀後感1

一本人際關係科學帶給我的一點思考！

這本書很特別，它有點像社會學、統計學和心理學的結合叢書。雖然有很多理論性的知識，但是卻不枯燥，對於我來說可讀性很高，也許是因爲我比較喜歡心理學又喜歡研究人際關係的關係。書裏的內容非常龐雜，從吸引力的來源，到如何解決衝突，避免嫉妒，還有如何在親密關係中與愛戀之人快樂相處的基本方法等等。那我就在這裏整理出一些對我來說最有用的幾個內容吧。

關於羞澀

這是我在人際交往中最大的障礙，我比較在意別人的看法，臉皮薄。特別是面對領導、地位比我高的人的時候說話會不容易放鬆，表現也不太自然。書中寫道“無論人們的羞怯是暫時性的還是習慣性的，只要他們膽怯畏縮，就會給人留下負面印象，而這恰恰是他們與人交往時希望避免的”。“羞怯所表現出的懦弱、寡言和猶豫行爲特徵看起來好像冷漠無情、不太友好。和合羣的行爲相比，羞怯行爲很可能引起對方的冷淡和排斥反應。”

所以“只要實際上能較少在意別人對你的看法，就能給人留下更好的印象！”“我需要自信和鎮靜”“不要光想自己，只要盡力找尋對方的特點即可。”

關於自尊

書裏也講到，自我感覺良好有益於身心。在改善羞怯和應對嫉妒的方法中也能看出自信的魔力，所以要努力讓自己保持自信。說說容易，該如何做到呢？書裏有這樣一段話“低工具性的人（缺乏自信和魄力的人）往往不如那些高工具的人（任務導向技能高的人）自尊程度高和適應能力強，也就是說，在應對事務有能力和效率的人通常自我感覺良好。”換句話說，有能力，才能更自信，所以努力提高自己，讓自己有實質的進步是關鍵所在。根據自我延伸模型，保持快樂地關鍵是創造性地發現持續你個人成長的方法，這樣也能幫助消除關係中的沉悶。

關於愛情

根據書裏的理論，找對象應該這樣找：找一個自控能力更強的，再比自己再優秀一點但是有很多相似點的人。因爲自控能力越強，通常越忠貞，並且也越不容易出現暴力行爲，衝突相對也會更少。而人通常會喜歡和自己相似的人，這樣共鳴會更多，更能理解對方，相處也會更舒服，所以找對象請在有可能的情況下，找一個像自己且自控能力強的人。（可惜沒在找對象之前看這本書哈哈）除此之外還有幾個能夠穩固親密關係的方式：1）突出對象的美德並縮小他們的缺點。2）調整對他們的期望。3）對他們的積極行爲進行內部的、穩定的、普遍歸因，對負面行爲進行外部的、不穩定的、偶然歸因。（要努力往好處想！）在遇到衝突時，有注意保持樂觀，尊重自己和對方的意見，在有人惱怒的時候偶爾暫停一下，注意幽默感也很重要！注意自己表達方式：當你在y情境下做x的時候，我感到……（非暴力溝通）在所有的親密關係中，還需要大家不停尋找可以一起玩的項目活動，這樣才能兩個人的生活持續保持充滿樂趣。

但是這本書也讓我降低了對婚姻的期望：所有的夫妻在結婚以後的幸福感都是逐年下降的，直到老年期，幸福感逐漸上升（大概大家老了吵不動了，而且更需要對方了，相依爲命感更強了），在這樣的數據中讓我直面婚姻真實如圍城。這本書也讓我降低了對愛情的期許，因爲“找到你生命中的真愛也不會讓你永遠幸福。”而且所有的真愛都是不能懈怠經營的，如果把幸運當做理所應當的話，也是不會幸福的。

希望自己能不斷探索和延伸自己，讓自己更自信，努力擺脫羞怯，成爲更好的自己，相信這樣的我也可以經營好身邊的各種關係！作者：白白是小教書匠

《親密關係》讀後感2

這是一本教你怎麼處理親密關係的書，如何看待生活中的爭吵，爭吵的本質是什麼，作者都有自己獨特的見解。整本書作者把親密關係的過程分爲四個階段：絢麗、幻滅、內省和啓示，來表達作者獨特而思路。

所謂的絢麗就是你快要戀愛的時候，你期待有他/她的生活，就像期待你的快遞一樣。這時候你看到的他/她彷彿會發光，你把自己所有能想象到的美好都寄託在他/她的身上。在一片美好中你們走到了一起，迎接你的是幻滅。你開始覺得他/她笨手笨腳，不可理喻，你們之間開始就某件事情產生分歧，開始大吵大鬧，彷彿在一起就是一場災難。緊接着你就需要內省了，去反思爲什麼會走到這一步。可能是因爲你每次都覺得自己在“受害者”的角度，可能是因爲自己害怕失去，再或者你覺得自己一直是一個犧牲者。不過這些都是你自己的感覺，你需要搞清楚每次爭吵的原因，從而順利的走到最後一站--啓示。這個時候你們的爭吵會越來越少，你們的關係也會越來越親密。

作者有一些自己獨特的看法，看起來還是比較有道理的.。

1、其實你被某人吸引，是情緒上的需求，所以你會對這個人形成情緒依賴。具體的表現就是你期望他/她做一些事情，來滿足你的情緒。而情緒這個妖怪又善於隱藏在事情的背後，每次你以爲在就某事爭吵的時候，其實是情緒在作怪，能夠正視自己情緒的需求才是解決問題的關鍵。

2、你現在所擁有的情緒都是孩提時候未被滿足的需求導致的（歸屬感和確定自己的重要性），這些都已經是歷史了，我們無法改變過去的經歷，但是我們可以正視我們產生的情緒。當我們產生情緒的時候，我們要意識到是我自己的需求，而不是伴侶的問題。爭吵是因爲你內心的創痛需要治療。

3、如果你感到失望、憤恨，一定是因爲你對伴侶有所期望，在他/她做到之間，你無法快樂起來，平衡掉期望纔是應該做的。當衝突產生的時候，我們首先會責怪、批評他人，這樣可以使我們自己擺脫自身的不安，加強我們是受害者的意識，使自己的行爲理性化，但這只是一種感受，感受讓你催生假設，而非事實。而憤怒背後的主要意圖也就是如此，讓別人有罪惡感，讓他們爲你內心的痛苦負責。

4、我們所看到的外在世界的每件事，其實都是我們內心世界的反映。我們真正需要的，沒有人能給，也沒有人能讓我們快樂。我們原本就是一個完整的個體，所需要的一切，都存在我們心中。事實上，每個問題的本身，都包含着執行解決的機制。不管什麼事都一樣，只要知道自己真正要的是什麼，你就會自然找到方法。

5、如果我不能接受別人現在的樣子，或不讓他們自由地走自己的路，那麼我就不是真的愛他們。我只是想從他們身上得到滿足，與他們建立親密關係，只是爲了滿足我小小的自私需求。

反正道理千萬遍，說回來都是你自己的問題，你自己人性的缺點，在控制你做一些不理性的決定，從而導致矛盾進一步激化。既然你選擇了伴侶，兩個人就要好好的，遇到衝突就反思，警惕自己不小心掉進去。

這本書的道理沒有可執行的價值，如果你悟到了作者說的境界，你們會關係親密，恩愛的度過剩下的日子。但是如果你沒有悟到，那麼這本書可能對你沒有什麼價值，最後就是一種，道理我都懂，但就是做不到。

最後就是學會面對自己的痛苦，而不是一味的指責，逃避。