《如何說孩子纔會聽》讀後感（精選5篇）

當細細品完一本名著後，你有什麼總結呢？不能光會讀哦，寫一篇讀後感吧。那要怎麼寫好讀後感呢？下面是小編爲大家收集的《如何說孩子纔會聽》讀後感（精選5篇），僅供參考，希望能夠幫助到大家。

《如何說孩子纔會聽》讀後感1

在暑期中教師開展了讀好書的活動，每位教師讀2～3本教育教學書刊，本人也喜歡買書看書，而且很雜，書是人類的精神食糧。《如何說孩子纔會聽怎麼聽孩子才肯說》這本書是美國國際著名親子溝通專家阿戴爾.費伯、伊來恩.梅茲立希的文章，共有七章，主要介紹如何教育孩子，孩子的表現，家長們的一想法和做法，提出了許多問題，例舉了許多有效的教育方法，使我感受最深的是第四章，“如何鼓勵孩子獨立自主”，我們現在大多數孩子是獨生子女，對獨生子女的教育教學己成爲一個重要的問題，孩子是一個獨特的個體，具有獨特的個性，獨特的愛好，獨特的感情，獨特的願望和獨特的夢想，那麼，如何才能幫助孩子成爲一個獨特、自主性的人呢？作者的答案是肯定的：要允許孩子爲他們自己做事，允許孩子爲解決他們自己問題而努力，允許孩子從他們自己的錯誤中學習。

說來容易做來難！而爲人父母的重要目標之一，就是幫助孩子從我們身邊分離出去，幫助孩子成爲一個獨立的個體，從而有朝一日，他們能夠完全憑藉自己的力量傲立於世，但現實的父母和教師並不是有效地去培養他們，而是恰恰相反。給我印象最深的有一個班的大部分學生，現在己經是四年級了，當時是二年級的時候，有一次上體育課，有一個男生的鞋帶鬆開了，他就叫我幫他系一下鞋帶，我問全班學生誰能幫助他？舉手的人很少，引起了我的注意，課餘的時候，我有意的跟孩子們拉家常，問他們誰會洗碗筷、洗菜，洗鞋子……大多數孩子說不會，我想：這些都己經被疼愛孩子的父母、奶奶、爺爺所包辦了。再說我們教師，也有這樣的許多事例，讓孩子們做放心不下，我想我們的父母和教師要多給孩子創造鍛鍊的機會，去幫助他們，引導他們。

自主性：是指人在活動當中的獨立性和主動性，它表現爲個體自由地、獨立地支配自己言行的一種狀態。孩子的自主性最主要體現爲他有能力爲自己的行爲進行自由的選擇。

一、給孩子空間，讓他自己往前走

嬰兒當然喜歡生活在母親的懷抱裏，但是他不能永遠這樣生活。有這樣一位母親，孩子已經上小學二年級了，送他上學還要費力地揹着他走，直到離學校幾十米遠的地方，因爲怕老師看見，纔不情願地把孩子放下來……如此被母親呵護長大的孩子，他的自主性從何談起呢?作爲家長的，應根據孩子自身的特點和能力，擴大孩子自由活動的空間，如鼓勵他自己找朋友玩，讓他在這個空間裏自己當主人。

二、給孩子時間，讓他自己去安排

不少教師、家長以爲，孩子還小，不懂得安排自己的活動。但如果成人完全包辦了孩子的時間安排，孩子只是去執行，那麼孩子的自主性就永遠培養不出來了。有一位父親，他在孩子3歲多的時候，就每天給孩子一段他可以自由支配的時間，只要不出危險，孩子可以自己安排做他願意做的事：玩，看電視，畫畫，拼圖，或者什麼也不幹……無聊了，他最終還是會主動來找父母，父母就給孩子一些指導性的建議。長此以往，孩子便逐漸懂得了珍惜時間，學會了安排時間。

三、給孩子條件，讓他自己去鍛鍊

培養孩子用拔苗助長這種違反客觀規律的做法，肯定是要失敗的，但採取消極地完全“順其自然”的態度，也不利於孩子的成長。遵照客觀規律，積極創造條件，讓孩子去鍛鍊，這纔是我們應該採取的正確做法。有一位母親看到5歲的孩子對洗碗感興趣，就爲孩子準備了一個小板凳，對孩子說：“我知道你特別愛幹活，想自己洗碗，可是水龍頭太高，你夠不到，媽媽給你準備了小板凳……”孩子興奮地喊着：“謝謝媽媽!”馬上就登上小板凳高興地學着大人的樣子去洗碗了。

四、給孩子問題，讓他自己找答案

孩子提出問題，平常的做法是立刻告訴他答案。這樣看起來簡單又省事，但這樣的孩子長大以後，就不會想問題，總希望別人能提供現成答案。這直接妨礙了孩子在智力勞動上的自主性。有一位家長的成功經驗是：孩子問我字，雖然我認識，但我不告訴他，而是讓他去查字典。以後，再有不認識的字，他也不來問我了，而是自己去查字典。

五、給孩子困難，讓他自己去解決

俗話說“窮人的孩子早當家”，生活在窮困家庭的孩子，惡劣的生存環境自然就爲他準備了艱苦鍛鍊的條件;現在生活水平普遍提高了，家長應多想辦法給孩子設定一些困難，讓孩子去解決;孩子在生活中碰到困難，也要求他自己去解決，從而培養孩子應對未來的能力和意志。

六、給孩子機遇，讓他自己去抓住

人的一生會遇到不少機遇，但如果不善於把握，機遇就會和你擦肩而過。家長的任務應該是提供或指出各種機遇，啓發孩子自己去抓住，培養孩子善於抓住機遇、參與公平競爭的能力。

一位小學生偶然同媽媽講起學校要進行英語選拔賽的事情，媽媽就鼓勵英語成績不錯的孩子爭取參加，並告訴她，這是一個難得的機會，把握住一個機會就意味着在成功的道路上邁進了一步。在小學升初中時，這次比賽的成績被作爲一個重要的參考因素。孩子非常感激媽媽的提醒，以後很主動地在各種機會中表現自己。

七、給孩子衝突，讓他自己去解決

和成年人一樣，孩子在一起也難免有衝突。解決衝突的過程，正是孩子健康成長、走向成熟的過程。當孩子向老師家長訴說自己遇到的諸如人際交往之間的矛盾時，老師家長應鼓勵孩子去面對它，指導孩子自己去解決，而不是迴避它，更不宜動轆由家長代替孩子解決問題。

八、給孩子對手，讓他自己去競爭

爲了讓孩子提高適應社會的能力，必須讓孩子從小既學會合作，又學會競爭。有效的辦法，就是經常在他的身邊樹立一個友好的競爭對手。

有一個學生學習差，某階段在班上竟成了倒數第一名。教師和父母一再鼓勵孩子不要灰心，要敢於和別人競爭，首先是和比自己稍好一點的孩子比，只要努力，趕上他沒問題。在孩子取得勝利之後，教師和父母又啓發他尋找新的競爭對手，開始新一輪暗中的較量……

九、給孩子權利，讓他自己去選擇

孩子的自主性在他的自主選擇上表現得最爲明顯。但不少教師和家長怕孩子選擇錯誤，從來不給孩子選擇的權利。這樣的孩子長大後就不可能適應競爭激烈的社會生活。教師、家長應主動給孩子選擇的權利，並告訴孩子要對自己的選擇負責。

有一位家長帶孩子去少年宮報名，家長本來的意願是讓孩子學鋼琴，可是卻發現她在舞蹈組門口看得出了神，於是，家長尊重了孩子的選擇，同時也提出要求：她對自己的選擇要負責，一定要堅持一個階段，把舞蹈學好。

十、給孩子題目，讓他自己去創造

創造是自主性的最高層次的表現。孩子的創造性不是自然而然產生的，同樣需要教師和家長的積極引導和巧妙激發。有一個孩子特別愛玩泥，而且能捏出一些花樣來。於是教師告訴家長，家長主動給孩子買了各種各樣的泥塑和橡皮泥，對孩子說：“你要玩就好好學、好好捏、好好練，要有新點子。”在家長的鼓勵下，孩子充分發揮自己的才智，初中畢業時，已經能輕鬆捏出栩栩如生各具特色的人物形象，並以此特長考上了工藝美術學校。

上述這些條件的創造，只是有利於發展孩子的自主性，在具體實踐的過程中，教師和家長還要不斷和孩子進行良好有益的交流，鼓勵孩子，評價他的成果，提出新任務，使他的進步永不停止。

《如何說孩子纔會聽》讀後感2

我開啟看這本《如何說孩子纔會聽怎麼聽孩子才肯說》書時，當時就覺得自己是那麼的白癡，不懂得去教育孩子的重要性和特點。我以前一味的把自己的想法強加在他身上，卻不知道給孩子一個好的開端。我知道與孩子之間出現了一些問題，該怎麼去解決呢？當我看到《如何說孩子纔會聽如何聽孩子才肯說》後，我才知道自己與孩子的溝通上存在很多問題。沒有好的溝通方式，即使說得再好、再對孩子也不會聽。書中所列關於親子教育的一系列不對方法和方式，幾乎就是我的翻版，虧我還是幼兒園老師呢，真是慚愧啊！如何才能與孩子有一個好的溝通呢？如何說孩子才能聽？

我們要學會傾聽和認同孩子的感受，當他覺得自己被理解被接受時，那麼在親子談話中就不會有爭吵和責罵，他就會講出許多事情，使你更好的去理解孩子，如果孩子的感覺被否定，他就會覺得你不理解他，他就對你沒什麼好說的，同時他也會懷疑自己的感覺是否正確。孩子對大人的責罵、命令、說教、警告、比較等等都是很反感的。出了事要教會孩子如何去補救，而不是一個勁的埋怨，那樣於事無補，還惹得孩子煩。什麼事情做錯了就說什麼事情，不要把往事全部拿出來說。鼓勵孩子要獨立自主，不要什麼事情都幫孩子做好，那樣他永遠長不大。平時孩子要多稱讚他，當他聽到這些稱讚，纔會更有信心向前邁，同事孩子也會覺得自己的努力沒有白費。

書中有所列的方法和技巧，我覺得非常實用，就在日常生活中隨時可以用。最重要的是家長要改變自己對孩子的態度和看法，如果是用欣賞的眼光去看自己的孩子，那孩子的優點就會越找越多，如果不欣賞用指責、抱怨、比較來看他，那他的缺點就越挖越多。最艱難的是家長的改變，習以爲常的語言和心態會讓我們在生氣的時候故態復萌，用最傷害的語言對孩子發泄自己的怨氣和不滿。

《如何說孩子纔會聽》讀後感3

偶然間看到同事在翻看《如何說孩子纔會聽，怎麼聽孩子才肯說》這本書，順便我也借過來看看。從序言介紹上了解到這是一本融合愛與溝通技巧的神奇之書，這是一本曾在美國家教類圖書中累計銷量第一的圖書，這是一本具有神奇魅力的圖書，這些評論更引起了我閱讀的興趣。它由美國的Adele Faber和Elaine Mazlish著，兩位作者都是國際有名的親子溝通專家。全書分爲七章：《幫助孩子面對他們的感受》、《鼓勵孩子與我們合作》、《代替懲罰的方法》、《鼓勵孩子自立》、《學會讚賞孩子》、《讓孩子從角色中釋放》和《融會貫通》。

細細閱讀，這本書給了我一種真實並實用的感受。作爲一名年輕老師，我雖未爲人父母，但是作爲一名教師，我確實感受到看書後的效果，一個個鮮活真實的案例，一把把與孩子良好溝通的金鑰匙，讓我深深地感受到良言一句三冬暖的神奇魅力，驚歎於語言的藝術性。這本書就像給我走向學生內心世界的鑰匙，指引我切身感受學生的內心感受，站在學生的角度思考孩子們的世界，讓我思考如何與孩子們進行有效溝通。

今年剛接手一年級，作爲一年級的老師，天天和孩子打交道，文中的溝通技巧對我們也很有啓發。書中用了大量的圖片來說明做老師的在平常不知自覺的一些不好的習慣，也教了我們很多好的處理方式，讓學生能接受的好方式。翻着書中的漫畫部分，一邊看一邊禁不住地感嘆：我也像書中的老師/家長一樣這麼做過。其中一個小漫畫說孩子：“長大了，我想當工程師”家長：“就你的數學成績，算了吧。”漫畫中提出建議：“不要毀掉孩子的希望，保護他們的希望、夢想和實現夢想所付出的努力。”是的，我也非常贊同這種觀點，未來充滿了不確定，不論夢想實現的可能性有多大，我們應該保護孩子的夢想。書中的很多案例，每一個細節，都是我們生活中所看到的，完全就是好像我們生活中在指導我們，一步一步跟孩子怎麼樣交往，中間有些章節配有漫畫，漫畫中左邊一欄指出一些錯誤的做法、反例，右邊提出一些建議。

整本書讀下來，讓我感受最深的是在我們與孩子們交往的過程中，最大的溝通技巧就是注意我們的態度，自身要做學生/孩子良好的示範。如果我們自身不做良好的示範，沒有真正和孩子產生共情，無論我們說什麼，在孩子眼裏都是想對他們進行操控、要求。只有設身處地地想想孩子的內心，從他們的角度理解纔會打動孩子的內心。

這本書中提到幫助孩子面對他們自身感受的四個技巧。我想，在我們的教育教學中，如果我們能好好傾聽學生，與他產生共情，那麼就能有助於學生自己解決問題。這讓我想起來這學期在班級內發生的一件事：一次語文課上，我在給學生評講試卷，有一個連線題目孩子跟孩子以往接觸的不太一樣，有很多同學做錯了，做錯的孩子連得比較亂，當時我就跟孩子建議：“同學們，這一題如果你扣分了，哪怕錯了一分，也把它全部擦了，按照老師的方法重新連一遍，下次你就不會錯了。同桌可以幫忙擦，這樣不耽誤課堂時間。”有一個幹事利落、熱心腸的孩子幫她的同桌全擦了，孩子不開心，心想着我有的對了怎麼也幫我擦了，實際是沒聽到我說的那句話。這個孩子課上沒有跟我反應，回家跟媽媽說了這件事，後來瞭解情況，我分別找了兩個孩子對話，沒有批評任何一方，相反是站在他們的角度看問題，孩子們欣然接受，握手言和。我想，無論發生什麼事情，都把學生當作成人來尊重，換位感受，體驗學生心情，學生更容易和一個接納他們感受的成人溝通，而不是逼着他們作出解釋，逼着他們作出解釋，可能得到非孩子心中的實際解釋。學生並不需要我們認同他們的感受，而是需要我們迴應和了解他們的感受。老師厭惡的眼神、輕蔑的語調能很深地傷害到學生，語言也是具有殺傷力的，也有時間延續性。所以我們作爲老師應該很注意自己對小孩的一言一行，注意自身的榜樣性，一言一行都會影響到學生。在平時的教育工作中，與學生溝通上，如果我們每一位教師都能使用書中的一些溝通技巧，既把問題處理好，又能起到教育學生的作用，那將是事半功倍的效果。

建議老師們有空去讀讀這本書，相信這本書會爲我們老師提供一定的支撐，讓我們用充滿愛心、鼓勵的語言來管教學生，和學生一同成長，讓我們用各種積極的對策應對學生的挫敗感。作爲一名老師，我們也是人，我們不可能要求自己每次都能對他人的感受做出準確的判斷，但我們能盡力而爲，儘量去理解學生的感受，尤其是對於一年級的孩子，心平氣和去聽聽他們的想法，蹲下來聽聽，再採取合適的方式教育孩子。

我想，人與人之間的溝通是一門藝術，成人與孩子的溝通更是一門藝術，作爲父母或老師除了跟孩子溝通之外還要善於總結。作爲老師，我們要去摸索、瞭解孩子的性格，根據不同孩子的性格，瞭解哪些方式是對哪些孩子是他們能接受的、有幫助的，哪些不是，哪些能激怒孩子，哪些能讓孩子得到安慰，孩子的哪些行爲是不能縱容的……沒有什麼更能代替你自已的親身體會。我們總想給孩子一片藍天，心中卻總會騰起陰雲，遇到一些特殊情況的孩子，讓我們束手無策，不妨利用茶餘飯後的空閒時間，多讀讀書。閱讀《如何說孩子纔會聽，怎麼聽孩子纔會說》這本書，會慢慢稀釋你的情緒，拓寬你的思維，這本書適合慢慢地去看，慢慢地去體會。在閱讀中我用心品味，細細琢磨，在今後的工作中我也將慢慢地學習，積極去嘗試、思考，不斷摸索怎樣才能教育好、培養好孩子的人格等。

《如何說孩子纔會聽》讀後感4

　大家好，我是明明媽媽，今天我和大家分享一本書《如何說孩子纔會聽，怎樣聽孩子纔會說》。我是一個喜歡學習育兒知識的媽媽，平時也會看各種育兒書籍，曾經在我剛有寶貝時信心滿滿地認爲自己一定能教育好自己的孩子，但是隨着孩子長大遇到過各種問題使自己一度感到焦慮，想要教育好孩子並不是自己想象的那麼簡單，有時候耐心和孩子溝通了，他也會不聽，任性哭鬧，這時候學習的一些方法偶爾管用，用的久了又回到老路子上了，孩子總記不住你對他的提醒。我是一個人不主張體罰的人，體罰會引起孩子叛逆，而隊友看不到我的教育效果，認爲棍棒底下出孝子，都是我的教育方式把孩子慣壞了。在教育孩子上我們出現了很大的分歧，常常因此不開心，這樣讓我覺得很無奈，有時也懷疑自己，孩子爲什麼不聽話，爲什麼不能理解自己，自己做的對不對？透過共讀這本書我對與孩子“溝通”有了新的認識，也給了我說服“棍棒底下出孝子”的理由。如果媽媽們也遇到過和我類似的問題，透過這本書你也會有所收穫。這本書的兩位作者阿黛爾·法伯和伊萊恩·瑪茲麗施都是三個孩子的母親，在教育方面頗有經驗，對家庭教育也做出了突出貢獻。還被錄取美國名人錄。他們所寫的《如何說孩子纔會聽，怎樣聽孩子纔會說》關於與孩子溝通的方法和技巧被20多萬個兒童教育團體使用，而且成爲近30年來家長們的“育兒寶典”，全美銷售量超過300萬冊，同時被翻譯成30多種語言，風靡全球。

這本書爲什麼如此受歡迎呢？今天我們主要從幫助孩子面對他們的感受，鼓勵孩子與我們合作，代替懲罰的方法，鼓勵孩子自立，學會讚賞孩子幾個方面進行分享。

舉個例子，老闆早上給你安排了一個額外的工作，你因爲太忙，把這件事忘了。下班時，老闆把你大罵了一頓，這時你向朋友傾訴，他卻說沒什麼，這不值得你這麼鬱悶，你可能只是累了，或者別這麼矯情，本來就是你做錯了，下次不要再忘了就行，聽完這樣的大道理，你可能不想再繼續說下去。如果這時有個人對你說今天對你來說真糟糕，承受了這麼多壓力，又在同事面前挨訓，心裏一定不好受。這時有人真正願意傾聽和認同你，你一定會覺得自己被理解了，心情也有所緩解，這時你可能會冷靜下來對自己說：老闆平時還不錯……自己沒完成任務也有錯……下次要認真對待。

每個人都需要傾聽和理解，我們的孩子也一樣渴望傾聽和理解，引導孩子表達自己感受，首先要安靜專心的傾聽孩子。當然傾聽過程中態度是非常重要的。有一次我家孩子高興的從外面回來向爸爸介紹自己去哪裏玩了，看見了什麼好玩的。爸爸正在看手機，看一眼孩子說真的啊，然後低頭繼續玩，孩子很不開心的說：爸爸就知道玩手機。從那以後孩子總是偷偷的把爸爸的手機藏起來。所以敷衍地傾聽，孩子能夠感受到，孩子需要我們共情，只有真正認真傾聽，我們才能走進孩子的內心。在傾聽過程中，不要提問和責怪孩子，這樣會打斷孩子，孩子會不想繼續訴說，從而陷入自責或反抗當中，不再關注問題本身。此時我們可以關心地使用“嗯”“哦”“是這樣啊”這樣的詞來回應孩子，這樣孩子才能在敘述的過程中，整理自己的思路和感受，從而可能自己找到解決問題的方法。然後當孩子不能充分表達自己的感情時，我們可以幫助他們說出自己的感受，這樣他們會覺得自己被理解。比如孩子說我真的打邁克爾一巴掌，我們可以說你看起來很生氣。孩子說珍妮搬家了，她是我最好的朋友，你說好朋友搬家了是挺難過的，這樣的敘述方式，孩子能感受到安慰，能幫助他們從情緒中走出來，真正面對問題。當然所有的感受都應被接納，但某些行爲必須要限制，我們不能滿足孩子所有的要求，這時我們可以用幻想的方式實現他們的願望，比如孩子說我要吃冰激凌，媽媽回答我真希望咱家能有。孩子的心情一旦得到理解，他們就能比較容易接受現實。

以上方法很簡單，但在實踐中我們可能還會遇到一些問題需要注意，比如完全重複孩子的話，會讓孩子不耐煩。父母冷淡的迴應，儘管是正確的也會激怒孩子，讓孩子覺得不被重視。還有父母對孩子反應過度，孩子可能會覺得有負擔，從而感到反感。重複孩子對自己的負面評價，當孩子說自己丑時，父母最好不要說：你覺得自己丑啊。我們只需接受他們對自己負面評價時的感受。

瞭解了怎樣幫助孩子面對他們的感受，那麼父母如何面對自己的負面情緒呢？我們怎麼鼓勵孩子合作？在生活中我們父母扮演着監督和教導者得角色，我們希望孩子懂禮貌、講秩序、愛整潔，可是孩子不在意這些，爲了讓孩子行爲符合規範，父母平時對孩子會說：洗手去……小聲點……睡覺去……刷牙了……把衣服穿上……別爬上去……別亂扔東西！結果孩子把我們當做敵人一樣去反抗，究其原因是當我們對孩子說這些話的時候，忽視了孩子的感受，書中把成人希望孩子配和的方法歸納出了10種：責備和問罪，謾罵，威脅，命令，說教，警告，控訴，比較，諷刺挖苦，預言。這樣的詞語容易讓孩子感到自己不被認可，最後可能覺得自己就是父母說的那樣，從而反叛。我們透過這些詞語能夠理解到當時孩子的心情。只有讓孩子感受好，才能做的好，我們要讓孩子感受到我們是平等的，可以共同面對問題。在這裏書中給出了五個技巧幫助我們和孩子建立互相尊重的平臺。

1.描述你所看到的或者描述問題，牀上有一塊溼毛巾，不斷的指責往往讓孩子產生牴觸心裏，如果只描述問題，孩子就能關注問題的本身。

2.提示孩子應該怎麼做，毛巾把我的毯子弄溼了。孩子就會馬上把毛巾拿走。

3.用簡單的詞語表達。孩子不喜歡父母們長篇大論，有時候用簡單的詞語代替強迫的命令，孩子更願意主動去做。比如我家孩子上課時，腳總是動來動去，我輕聲提示“腳”，他很快就明白自己上課要做好，把腳放在地上。

4.說出你的感受。有一位媽媽經常因爲覺得孩子沒有耐心而沮喪，後來她決定以孩子接受的方式對孩子說：我現在的耐心和西瓜一樣大。過了一會說我現在的耐心和葡萄一樣大，到最後她宣佈現在我的耐心只有豌豆那麼大了……後來孩子主動問媽媽：你現在耐心有多大了？可不可以給我們講個故事？可見孩子的感受得到尊重後，他們也會尊重大人的感受。

5.寫便條。寫便條會讓孩子覺得自己被重視，更願意接受建議。

綜上所述，尊重孩子，建立平等的關係是與孩子合作的基礎。孩子出現問題時，首先不可以職責謾罵孩子，更不能體罰孩子。

孩子犯錯不能懲罰，那麼怎麼讓孩子意識到自己的錯誤呢？書中給出了七個代替懲罰的技巧：

1. 請孩子來幫忙。在幼兒園總會遇到一些好動的小朋友，我會請這樣的小朋友幫忙做事情，小朋友也很願意去做，這樣避免了孩子犯錯。

2.明確表達強烈不同意的立場

（但不攻擊孩子的任何）當孩子犯錯時，我們要明確表達自己的立場，但不能進行人格攻擊。比如我現在很生氣，你不可以吃冰激凌，但不能說你怎麼這麼不聽話啊，在這裏有個小竅門，就是在對孩子說話時儘量少說“你”進行評價，要用“我”表達觀點。這會讓人感覺你在針對他本人，而而不是問題。

3.提供選擇。比如孩子在外面玩的太投入不想回家，你可以說：天快黑了，你現在回還是五分鐘後再回家。孩子知道太晚了天會黑，現在走自己還想玩，就會選擇五分鐘後再回家。不會一拖再拖。

4.表明你的期望，如果孩子犯錯誤了，懲罰孩子，會引起孩子反叛和報復心理，我們可以向孩子表明我們的期望，孩子會願意去改正錯誤。

5.採取行動。如果在多次提醒孩子，孩子還是犯錯誤，我們可以採取行動，比如爸爸多次提醒後，孩子孩子忘了把工具送回來，爸爸把工具箱鎖起來告訴孩子，自己希望工具不用時還在箱子裏。

6.告訴孩子怎麼彌補自己的失誤。如果錯誤發生了，不要指責謾罵孩子，懲罰不會起到正面作用，這樣讓孩子產生反叛心理，告訴孩子怎麼彌補自己的失誤，要把注意力集中到解決問題上來。

7.讓孩子體驗錯誤行爲的自然後果。當錯誤的行爲再次出現時，我們需要採取行動，讓孩子知道犯錯後需要自己承擔後果，這不同於懲罰，懲罰是爲了教訓孩子，故意剝奪他們的時間或者追加他們的痛苦，承受自然後果是讓孩子承受自己行爲所產生的自然後果，這種後果是沒有大人干預的。比如一位小學生比利經常忘記帶午飯，他的媽媽每天都要在繁忙的工作中，開車給他送午飯，後媽媽和他商量，告訴他如果忘記了，她不會再送飯，後來比利不得不想辦法和同學分着吃午飯，體驗了幾次忘記帶午飯的自然後果後，比利就很少忘帶飯了。

當問題一再出現，情況就會變得更加複雜，那我們該怎麼辦呢？複雜問題需要複雜的技巧。和孩子討論說出自己的感受，找到大家都同意的解決方法，把所有的想法都寫在紙上，討論找出大家都能接受的建議，並付諸行動。

透過前面這些方法，孩子會慢慢思考自身的感受，能力和問題，逐漸意識到自己成爲獨立的個體，這時我們要幫助孩子自立。這是孩子成長的必經之路，父母不可能爲孩子做出適用一生的完美計劃，我們能做的只是把我們的愛、智慧和經驗傳給他們，讓他們有一天能憑藉自己內在力量和信心獨立生活。孩子不需要什麼都要依賴父母，所以生活中我們要給孩子更多的選擇權，尊重孩子的努力。要讓孩子明白並不是所有的事情都要一個人鑽牛角尖，可以尋求外部資源幫助。當孩子問小魚怎麼生病了，你可以回答嗯，你可以去問問水族店老闆。爲什麼吃糖牙會疼，你可以問牙醫。反覆如此下次，孩子再遇到問題，他會思考怎麼來解決問題。當別人當着孩子面問有關孩子的問題時，比如寶貝幾歲了，叫什麼名字，你可以讓孩子自己來回答。不要毀掉孩子的希望，就是在保護他們的希望、夢想和爲實現夢想所付出的努力。當孩子問你媽媽我能參加比賽嗎？你可以說，你想試試啊，這會是個不錯的經歷。如果孩子說我長大相當工程師，我們千萬不要說就你的數學，算了吧，這樣孩子可能對自己失去信心，也許因此世界少了一位工程師呢

隨着孩子在不斷的獨立自主，孩子會對周圍的事物產生強烈的好奇心，孩子喜歡探索和嘗試，在此過程中孩子難免會遇到失敗，這就需要我們多鼓勵孩子，我們都知道經常讚美孩子，會讓孩子擁有面對問題的信心，然而讚美也是需要技巧的，這也是我們讚美孩子，孩子生氣的原因。當你說你真是個好孩子，讓孩子覺得你不關心孩子，有點敷衍。我們脫口而出的好棒，可能是發自內心的，但可能會讓孩子很生氣，我們還要用讚賞的語氣加上你所看到的或感受，比如你太棒了，我看到屋子被你收拾的真乾淨。還有一個方法就是將孩子的做法總結成一個讚賞的詞語。例如雖然撿豆子很麻煩，但是你撿了一大碗，這叫做有耐心。這樣的誇獎容易讓孩子覺得自己的努力被看的見，他願意保持這種品質，並堅持做類似的事情。

關於讚美還有一些需要我們注意的事。

1.誇獎孩子時要注意孩子的年齡，當我們表揚一個小孩“我看到你每天都刷牙，他會很開心”，但對一個十幾歲的孩子說，她可能會覺得羞辱。

2.避免觸及過去的弱點和失誤。比如我從來沒想到你考試能及格，你居然及格了。這樣的話我們聽了都會感到難過，儘管你是無心的，對方此時激動的心情也會瞬間煙消雲散。

3.過度的讚美可能會擾亂孩子自己完成事情的積極性。有時過度的讚美會讓孩子感到壓力，試想有人對你說“你真是個天才啊，你應該去卡耐基音樂廳去演奏”，你可能會覺得對方對自己的期望太高。

關於如何與孩子高效溝通以及注意事項還有許多內容，由於時間關係，不再一一贅述，感興趣的小夥伴可以透過書本進行更深的瞭解。說了這麼多，書中的內容通俗易懂，但關鍵是實際操作，要運用於生活，需要我們付出更多愛心和恆心，希望今天的分享大家今天都有所收穫。

《如何說孩子纔會聽》讀後感5

首次接觸這本書，我腦海中浮現的.是在組織活動時，我在前面講，孩子在後面講的場景。我一向在探索讓孩子願意聽我講話，能夠專心聽我講話，並用心迴應的方法。工作中也在不斷地嘗試各種方法，但是一向沒有收到很好的效果。也許這本書對我會有一些幫忙吧?也許書裏無非是“尊重、明白、理解、包容、平等、站在海孩子的角度”等等……這些個詞吧?帶着這兩種想法，我開始翻閱這本書。瀏覽中，案例圖片深深的吸引了我。不僅僅僅正因每次我的處理方式都和錯誤的範例不謀而合，而且還有那些正確的引導方式讓我佩服。細讀下去，又有了其他的收穫，讓我受益匪淺。

這本書克服了一般書籍空洞的理論說教的毛病，它結合衆多的故事，圖文並茂的形式，呈現了很多簡單實用的方法。我覺得這本書本質上是一本人際交往的書，其中很多的理念和方法不僅僅僅適用於家長與孩子之間，也適用於教師與幼兒之間的交流。

通讀全書後我有一些粗淺的收穫：

一、關於如何幫忙孩子克服消極情緒對幼兒入園情緒問題的啓示:

在小班，早上入園經常會出現幼兒哭鬧着不肯來園的狀況。一般狀況，當幼兒情緒不好，我們總試圖用成人的觀念去安慰、用自我的道理去說服他。孩子其實更多的時候是想把自我的情感說出來並得到認同，找到一種歸屬感。馬斯洛需要層次理論將需求分爲生理需要、安全需要、歸屬和愛的需要、尊重需要、認知需要、審美需要和自我實現需要。人人都有歸屬與愛的需要。也許明白、贊同纔是最好的安慰良藥。當孩子感受到被接納，他們纔會鼓起勇氣應對自我的問題。認可孩子的感受，並用適合的話說出來你的明白，不好急着給孩子解決問題的辦法，讓孩子自我說出自我的問題，找出解決問題的辦法，以傾聽者的主角幫忙幼兒走出自我的困境。

那麼該如何讓幼兒應對他們的感受呢?書中給了我們可操作性的推薦：

1、全神貫注的聆聽。

2、認同孩子的感受。

3、把孩子的感受表達出來。

4、借住想象滿足孩子的願望。

二、關於如何誇獎孩子對美術活動作品評價的啓示:

我在評價幼兒的作品或行爲時不經意間往往用“你做的很棒”，“這幅畫很漂亮”。有時甚至不明白從哪裏評價。評價語言通常存在着用詞單一、資料空洞貧乏。這樣一來評價語言成了純粹的形式語言，對幼兒語言表達、情感提升的幫忙幾乎爲零。書中對於如何誇獎孩子提出以下方法：描述你所見的事物，描述你的感受，用一個詞來概括孩子值得表揚的行爲。在評價時，能夠先描述一下眼睛中看到的事物，說出自我的感受，也引導孩子來說說自我的感受。

在嘗試利用這樣的方式來評價幼兒的作品後，我聽到兩個幼兒的對話。A：你的畫很好，我喜愛。B:爲什麼啊?A:正因很漂亮。B:……A:正因你的畫上方有兩個蝸牛，一個大的一個小的，我很喜愛那個小的蝸牛。A小朋友美美的笑了。A在B的評價中得到認同，增強了自信。並且明白的自我的作品的優點，今後能夠繼續發揚。B也從中學到了A的優點，從而在以後學習、提升。

三、關於如何用其他方法替代懲罰對處理孩子不當行爲的啓示:

我們都一向不認同懲罰行爲，懲罰會有很多的副作用。如：懲罰給孩子帶來的感受：敵意、仇恨、抗拒、罪惡感、沒有價值感、自憐;孩子在懲罰中會把精力分散，錯失了對自我不當行爲的反悔以及思考修正錯誤的機會;不利於孩子發自內心地認識錯誤，改正錯誤;懲罰作爲一種行爲是會被孩子效仿的，“以強欺弱”會成爲他應對問題的處理方式;孩子受到的懲罰，會減輕他們對錯誤行爲的內疚感，他們認爲“懲罰”能夠抵消他們的“罪行”，能夠心安理得地重複自我的錯誤。

那出現問題後我們就束手無策了嗎?專家認爲一個孩子就應經歷自我不當行爲所帶來的自然後果，而不是受罰。有的後果是無法模擬的，怎樣樣才能讓孩子經歷自我不當行爲所帶來的後果呢?

書裏給我我們七種方法來替代懲罰：

1、轉移注意力：把孩子對“問題”行爲的注意力轉移到幫忙老師做事或者搞笑的事情上。

2、明確表達強烈不一樣意的立場(但不攻擊孩子的人格)，讓孩子瞭解問題本身的影響。

3、證明你的期望：對於已經發生的錯誤但是分追究，並證明對孩子下次行爲的期望。

4、帶給選取：帶給給孩子合理的、且我們能理解的選取，給他被尊重感，而不是被強迫感。

5、告訴孩子怎樣彌補自我的失誤：當孩子的知識經驗不能夠找到解決問題的辦法，我們能夠直接告訴幼兒該怎樣去做來幫忙他彌補失誤。

6、當孩子出現不當行爲，對於並不是對我們有很嚴重的影響的事情我們能夠採取行動，讓幼兒直接應對行爲背後的後果。

當然，意識到問題的存在，並瞭解了到一些如何做的推薦、方法，並不能給我們有什麼實質性的幫忙。關鍵在於實踐，針對不一樣問題具體的做法還是需要在實際情境中去不斷的探索。對於我剛參加工作，接觸這本書也就半年時刻，沒有細細去挖掘，工作經驗較少，明白的也只是些皮毛。這本書需要經常的拿出來翻閱，我堅信它在今後還會不斷的給予我們啓示與幫忙。“路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索。”