《如何說孩子纔會聽怎麼聽孩子才肯說》讀後感範文（精選5篇）

當閱讀完一本名著後，大家心中一定是萌生了不少心得，現在就讓我們寫一篇走心的讀後感吧。那麼讀後感到底應該怎麼寫呢？下面是小編爲大家整理的《如何說孩子纔會聽怎麼聽孩子才肯說》讀後感範文（精選5篇），僅供參考，歡迎大家閱讀。

《如何說孩子纔會聽怎麼聽孩子才肯說》讀後感1

如果從全書的定位上來講，《如何說孩子纔會聽怎麼聽孩子才肯說》（精華版）的書名，應該叫“操作版”，或者“實操手冊”更爲合適。相較於《如何說孩子纔會聽怎麼聽孩子才肯說》的原版來說，這本書更像是一本實用練習手冊。

全書的結構分了兩個大的板塊，分別是“原則和技巧”、“問題與答案”，我將它概括爲“方法”和“解惑”。前者是普適性的辦法，後者是個別化的解決。這就是全書的總體樣貌。

相比原版而言，這本書就是一本親子溝通的“短平快”。沒有枝枝蔓蔓，直奔問題解決。

事實上，依我的理解而言，父母與孩子的溝通百分之八十以上都是在言語當中進行的。因此，怎麼說就顯得至關重要。當然，身教是更爲重要的教育。不過，我們今天探討的是關於溝通的問題。除掉表情、動作以外，語言的比例就是百分百了。因此，說成爲了頭等大事。我們每天生活在言語當中，但是，要做到真正正面的、有效的說，是非常難以達到的。

所謂正面，意味着話語的指向不是冷漠、不是嘲諷、不是對立、不是拒絕、更不是打擊，“每天早晨，我都發誓今天會不一樣。今天我會是一個熱心、耐心、充滿愛心的父母。但每天早上，我又都變成一個可怕的、歇斯底里的瘋子。”相信這是很多父母的切身感受，這本書提供了五種基本的解決方案——關於感受、關於尋求合作、代替懲罰、關於讚賞、關於憤怒、我認爲，“關於感受”這一點，是整本書也就是作者阿黛爾61法伯(AdeleFaber)和伊萊恩61瑪茲麗施(ElaineMazlish)全部的立論基礎。好的溝通源自於對感受的接納。正如心理學中所積極倡導的“無條件積極關注”，無條件接納孩子的一切表現與感受。只有當孩子真正感受到了這樣的容納，才具有了良好溝通的開端。

至於後面的幾個問題，也是身爲父母最常接觸和最頭疼的問題，尋求合作往往遇到的是——你越說，我越不幹！左耳朵出進右耳朵出。書中提供了六種辦法，我認爲，“用一個詞表達”和“提供一個選擇”是非常有效的辦法。說的越少，話語的提純度就越高。嘮嘮叨叨的媽媽之所以被所有的孩子反感，就是因爲語言氾濫。而提供選擇，最終指向的就是問題的解決。二選一也罷、多選一也罷，總而言之都要選。

最逗樂的也是最有智慧的解決方法當屬“關於憤怒”這一節。作者一針見血：“家庭教育是個高壓力的工作。”那麼，要“如何適當地表達我們無法遏制的憤怒，來釋放自己，同時又不傷害孩子”呢，吉諾特博士的答案真是太妙了——“所以！快跑！快去逃命！”

對精華版的重溫，喚起了之前的記憶。從中給予我再一次的深刻的感受是，所謂教育，真是一門趨於大道無形的藝術：愛、智慧、幽默，一個都不能少。

最後來個畫蛇添足，精華版不一定要做成精裝版。此建議。

《如何說孩子纔會聽怎麼聽孩子才肯說》讀後感2

買了本《如何說孩子纔會聽怎麼聽孩子才肯說》，撕開書的包裝，我匆匆瀏覽了一下，於是得出個結論：又是一本大字、多圖亂潑雞湯的打着家庭教育旗號的華而不實的書，還曾感慨爲何再版次數如此之多？莫非中國的家長必須受這樣的教育？不過用了一個晚上讀了之後，這種偏見就一掃而空了。我並未教育過孩子，說親子溝通也爲時過早，但是書裏的理論和技巧倒是可以適用於任何的人際交流。

另外，對美國的教育專家也比較佩服，事實上，這種書正適合多圖。前面幾章分別給出了一些家庭中常見對話的圖示，有幾種選項供讀者選擇。在讀書這種氛圍中，你可能會思考許久選擇正確的答案——所謂的“正確”就是“如何說孩子纔會聽，怎麼聽孩子纔會說”，但是事實上在日常交流中，人的思維往往不會有過多的時間去思考，你很有可能會選擇那些讓“孩子不聽孩子不說’的答案。我試着進入畫中的場景，多數還是會選擇一些對方拒絕溝通的答案，因爲可能真的在固有的思維範疇裏，比如，孩子說：我不喜歡蜘蛛。可以替代爲任何人，當某某說我不喜歡某某的時候，你可能下意識會說：爲什麼？然後接下來會闡述你的觀點。在書裏的答案是：哦。這個答案即便是要停下來思考，得出這個答案也要好久。這裏就涉及了一個傾聽的藝術。很多人在面對陳述的語境的時候卻急於表達自己的觀點，那麼對方就會索然無味，也許對於孩子更是如此。他說不喜歡蜘蛛，只是表達不喜歡而已，一個”哦“也僅僅表達知曉，卻沒有是非評判的意味，或許這就是最好的溝通。同理，”呵呵“什麼的也是不錯的，雖然這是網絡溝通中斷的信號標誌，有時候想想這些話語的因緣倒也挺有意思。

雖然如此，堅持下去真的很難，因爲溝通是即時是而且太迅速了，很多時候人是反應不過來的。要讓我們相信一本書改善了親子或者是身邊的一些關係是很難的，我覺得這本書最終要的是提供了一個方向，一個方法，一些可以參考的場景，只有當我們真的進入情境中設身處地的爲溝通的另一方考慮了，進入了自己的潛意識，這樣的良性溝通的橋樑才能最終搭建。作者說，對此她只能送上溫暖的祝福，這是很溫馨的，因爲她終究知道教育類書籍的侷限，而且也明白，這些並不容易做到，想要對方”聽和說“我們都需要努力。

《如何說孩子纔會聽怎麼聽孩子才肯說》讀後感3

今天。看了《如何說孩子纔會聽怎麼聽孩子才肯說》。看過很多親子教育方面的書，面對家庭教育中遇到的種種難題，專家、學者們總是侃侃而談，長篇大論。且不管書裏提到的方法是否可行，耐着性子看完腦細胞先就累死了一大半。而本書的寫作條理清晰、對症下藥，其簡潔有力的寫作風格讓我甚是喜愛。

你知道孩子爲什麼不肯聽你的話，並總想跟你對着幹嗎？原因可能在於：你說話的方式不對；你講的內容太多。如果你是一個不懂理解和尊重孩子的人，你的說話語氣一定不會太好，另外你講的內容可能涉及的資訊太多，孩子一時抓不到你的話語重點。

如此一來，你的教導之言自然到不了孩子的心裏去。糟糕的溝通結果是這樣的，他可能會認爲你只是在仗着大人的威權壓制他，他會自動讓你的話一隻耳朵進一隻耳朵出。他不會把心裏真實的想法和感受告訴你，因爲他認爲你根本不會在乎和重視他的任何想法和感受。

要達到理想的親子溝通效果，你需要取得孩子的信任。而站在孩子的角度去揣摩並能明確說出孩子的感受是贏得孩子信任的第一步。在父母眼裏完全無關緊要的小事，在孩子心裏可能事關重大，千萬不要以成人的眼光去判斷所謂孩子們的“芝麻小事”，小心你那不經意的冷漠眼神或話語，傷了孩子的'心，從此懶得理你！

你想讓孩子按照你說的去做，他們卻對你的提議置之不理。先別憤怒，看看你使用的是什麼語氣和語言。孩子需要鼓勵才樂意跟你合作，別以爲你的指責、辱罵、威脅和命令很有氣勢，通常這些“恐怖政策”在家庭教育中不起正面作用，尤其在孩子漸漸有了自我意識之後。用能夠讓你和孩子都感覺舒服的話語準確表達孩子需要做的事，才能讓你們之間愉快合作。

大多數家長認爲，懲罰犯錯的孩子是極爲必要的。你真的認爲孩子只能透過受到懲罰而長記性、不再犯錯嗎？事實上，受到懲罰的孩子會產生如下想法：強烈的報復心理，下次還會這麼做但要避免被發現，自暴自棄，覺得自己是壞孩子……無論哪一種想法，都對孩子日後的成長產生不利影響，所以，家長們需要的不是懲罰，而是代替懲罰而能起到教育效果的方法。

你需要做的是與孩子一起坐下來，想辦法解決問題。傾聽孩子的感受與需要，中途先別評論他說的一切，鼓勵孩子把所有感受都表達出來。等孩子說完，你要先總結孩子的觀點，再發表自己的感受和需要。然後邀請孩子一起尋找解決方案並寫下你們的想法。最後挑出你們一致同意的條款去計劃執行。

千萬別以爲你是家長，比孩子見得多、看得遠，就能爲孩子制定出明智的做法，你所謂的明智可能在孩子看來很可笑和不值一提，所以，多聽聽孩子的意見吧，導致他犯錯的原因遠不是外人評價的生性頑劣這一點，而有可能是很多的外部因素。

你把孩子帶到世上，就要爲他的健康成長和愉快生活負責。是做一個讓他感到舒服、可信賴的家長，還是做個粗暴嚴苛、讓他老想躲着的家長，你自己說了算。如果想做前者，可以好好參考本書中講到的方法。

《如何說孩子纔會聽怎麼聽孩子才肯說》讀後感4

女兒今年8歲了，上一年級了，每天放學回家總是要父母催着做作業，動作磨嘰。有時你說說她，她死不悔改，脾氣倔的要命，不聽話和我反着來，還膽小怕事，爲此，我想盡辦法對付，軟硬兼施，但成效甚微。夫妻倆傷透腦筋，有一天老公單位裏一同事介紹了一本書《如何說孩子纔會聽，怎麼聽孩子才肯說》，於是我就在網上購買了此書。拿回來每天晚上細細品味着書中的智慧。《如何說孩子纔會聽，怎麼聽孩子才肯說》是一本非常實用的家庭教育圖書。該書的兩位作者法伯與瑪茲麗施都是三位孩子的母親，是國際著名親子溝通專家，美國最暢銷親子教育書系作者。這本書與其他教育書不同，爲了幫你建立正確的育兒觀念，它用了好多種豐富又有趣的形式，有很多實例，除了文字，還有的以漫畫形式出現，每段內容之後還安排了各種練習題，讓你在實際運用中自然而然地學會與孩子相處的技巧，每章節末尾作者還總結了常見問題、注意事項以及一些小故事，另外還配有作業題，讓人讀起來很生動，不知不覺就融入其中。我想正確的育兒觀念也會是在這個過程中受到潛移默化的影響的吧。書上的每個細節、每個案例都好像發生在我身邊，都在提醒我引導我如何與孩子溝通，如何讀懂孩子，如何真正地讓孩子健康、快樂地成長。

認真讀完之後，在矛盾與衝突中反思，有所收穫。當我讀到第五章恰當地讚賞孩子，深受啓發，我平時讚賞孩子就是“你真棒”，“你很聰明”等。書中教給我們不應該只用簡單的語言評價孩子，特別是隨着孩子年齡的增長，他們需要更多精神上的鼓勵。女兒平常在家喜歡畫畫和做紙工，每次拿給我看，我就會習慣地用“挺好看的”，“很美麗”等詞彙來誇獎她，可是近階段，當我誇讚她後，她會接着問，媽媽你說你最滿意這張畫的哪個部分，或者提出一些問題讓我回答，很明顯孩子已經不能滿足我習慣性的用詞，在讀完《如何說孩子纔會聽，怎麼聽孩子才肯說》這本書後，我感覺以前做的真的很不到位，生活中還有很多這樣的例子，讓許多父母能在行動中看清自己，帶來的是父母和孩子更多的合作。

當然，作爲一個老師，“恰到好處”的語氣同樣重要。老師要將鼓勵、信任的語氣用在最合適的地方。因爲即使是同樣的話，用不同的語氣說，會帶來不同的效果。比如，孩子不小心把牛奶杯子倒翻了，如果老師用質問指責的語氣說：“你怎麼這麼不小心！”這是孩子就會顯露出害怕的表情。如果換上一種柔和的語氣：“孩子，不要緊，有沒燙到，下次可要小心一些哦？”聽到這樣的話孩子就會很舒服，覺得老師是很親切地，她就會一覽你，信任你。

作爲老師，我們要多感受孩子，體驗孩子的感受，多以孩子的角度看問題。多肯定、接納孩子。首先要改變對孩子的態度及對人性的基本看法，然後再學習不加價值及判斷地傾聽孩子說話、真誠的溝通，相信必能成爲沒有輸家的父母或教師。不論大人或小孩都期盼被肯定、接納，當被如此對待時，他就能破繭而出，改變自己，塑造全新的自我，使自己更有作爲。孩子就像有無限潛力的種子，而教育者的接納就是開啓孩子潛能之門的鑰匙！學會傾聽，首先要端正教育者的態度，建立親密的關係，孩子心裏少了設防，就會對我麼說出自己的心裏話，我們瞭解孩子的想法，也才能更好地教育好孩子。

這本書中許多的方法都很奏效，我也在慢慢反思自己的教育，糾正自己的行爲，可是遇到緊急的情況時，沒有時間和孩子周旋時，我還是會不由自主地返回到控制孩子，命令孩子的老狀態。每當我要生氣時，老公就開玩笑的地說：“老婆，不要發火，去看看那本書，書會讓你降火的。”當他要發火時，我同樣建議。爲了女兒，我們互相監督着對方，以書中那些優秀的方法督導自己。前幾天聽到錄音機裏有這麼一句話：“世界上，沒有錯的孩子，只有錯的父母。”教育是慢的藝術。可是生活是快節奏的，教育不是在真空中，協調好“尊重孩子、體諒孩子，讓孩子自主地成長”和“有效地教育孩子”這一對矛盾並不是一件容易的事情。教育是中庸的藝術，我們常常處於矛盾之中，教育就是要在各種解決方法中，找到一個合適的度，讓孩子享受到各種方法的好處，而儘可能地避免壞處。這就是教育的中庸藝術。“承認孩子的感受，是我們可以給予孩子的最好的禮物。我們幫孩子認識了他們的內心世界，而一旦他們清楚地瞭解了他們內心世界的現實狀況，他們就會鼓起勇氣去面對問題。”

《如何說孩子纔會聽，怎麼聽孩子才肯說》，此書克服了說教的毛病，結合了衆多的故事，輔助於明白曉暢的漫畫，又教了很多實用簡單卻有效的方法，讓人看了就懂，懂了就能用，用了就見效。它對我的生活和教學影響很大，使學到的技巧真正內化到自己的生活和教學當中。書還沒有讀完，後面的`幾個章節我要慢慢的去品讀，如果大家有興趣的可以跟我借閱。

《如何說孩子纔會聽怎麼聽孩子才肯說》讀後感5

上個月讀了樊登老師的《讀懂孩子的心》，在這本書裏，樊登老師介紹了幾本關於親子溝通方面的書籍，其中就有這本《如何說孩子纔會聽，怎麼聽孩子才肯說》。

這本書的作者是阿黛爾法伯和伊萊恩瑪茲麗施是國際著名親子溝通專家，她們的著作不僅深受家長的歡迎，而且也得到專業權威人士的認可。這本書全美銷售量超過300萬本，被翻譯成30多種語言，關於這本書的講座教材和錄像帶被全球20多萬個親子團體所使用。

這本書一共分爲七章，從七個不同的方面來幫助家長們，如何和孩子更好的溝通。

第一章：幫助孩子面對他們的感受

如何面對孩子的負面感受呢？很簡單，就是接受他們的感受，我們和孩子是完全不同的個體，不能用我們的感受代替孩子的感受，感受沒有對錯之分，所有的感受都是被接納的，但某些行爲必須受到限制，孩子的感受被接納了，他們才能開始集中精力改變自己的情緒。

第二章：鼓勵孩子與我們合作

孩子不願意合作，是因爲他們和我們在需求上存在矛盾，尊重孩子是和孩子合作的。

第三章：代替懲罰的方法

懲罰孩子，實際上剝奪了他從內心深處對自己錯誤行爲的反省過程，不要把孩子看作麻煩的製造者，要把他們當做解決問題的積極參與者。

第四章：鼓勵孩子自立

家長培養孩子的一個最重要的目標就是幫助他們成爲一個獨立的個體，讓孩子自己做自己的事情，親身經歷各種問題帶來的掙扎，在自己的錯誤中得到成長，讓孩子依賴感降到最少，讓孩子成爲有責任感的人。

第五章：學會讚賞孩子

在家裏得到讚賞的孩子，更願意爲自己設立較高的目標，讚賞需要謹慎善意的讚賞，有時會帶來意想不到的拒絕。做父母的一個重要職責，就是學會如何及時稱讚孩子做對的事情。

第六章：讓孩子從角色中釋放

父母如何看待孩子會影響到孩子們的行爲。做一個真實的自己，比做一個媽媽的乖女兒，乖兒子更重要，永遠都不要低估了你的話，對孩子一生的影響。

第七章融會貫通

第七章就是告訴大家要想把孩子從角色中釋放出來，是個複雜的過程，這不僅僅要徹底改變對孩子的態度，而且需要運用到我們前六章所學的內容。

這本書特別好，它裏面有具體的例子，還有練習讓你去做，透過具體的練習可以做到情景再現，如果是你的話，遇到這種情況會怎麼辦？這本書沒有年齡段的限制，我覺的非常受用。

最近讀了兩本關於親子教育方面的書，我覺得對我的幫助很大。我是一個農村長大的孩子，受農村封建思想的影響，在我的潛意識裏，我覺得拉孩子特別簡單，就是我是媽媽，我說了算，所有的事情你都得聽我的安排，其實真的不是這樣的。孩子是一個獨立的個體，我們應該尊重她。而且與孩子相處也沒有那麼簡單，孩子一天天在長大，他的思想在發生着變化，我們必須不斷的學習才能跟上孩子的腳步，正如樊登老師所說，要想成爲一個好的父母，必須成爲終身學習者，我覺得這句話對我的觸動很大。不光是在做父母方面，你要成爲終身的學習者，而且是在生活工作當中，應該一直保持着這種終身學習者的態度，去面對生活，這樣你才能更好的融入這個社會，融入當下的環境當中。

世界上最難買的就是後悔藥，如果時間能夠倒回的話，在我懷孕期間在孩子小的時候，我想我會讀大量的親子方面的書籍，當然，說這些已經沒有用了，從現在開始我已經在學習，已經在進步，我相信透過我的學習，我和我孩子之間的親子關係會得到進一步的改善。加油！