你來了,歡迎你散文
又到週五了,一週時間過得真快,那個恐慌的小野獸在我體內又歡騰起來了。
今天看了一篇關於深度自我覺察的文章,覺得不錯,想練習一下。
今天一早打算找事業部領導彙報並請示一下工作,這事兒讓我很緊張。緊張的時間從做出打算開始,也就是昨天下午,按照慣例,會一直持續到見完領導且工作能夠按照計劃推進爲止。
今早一上班,我就上去找他,無奈,他出發去植樹了,預計中午回來。我只能等到下午再找他了。也就是說,我需要繼續緊張一上午。
首先,我告訴自己,去關注一下身體。沒錯,我仍然在呼吸,緊張使我很不舒服,胃部有些緊,喉嚨有些堵,全身很多地方開始硬邦邦的,呼吸有些淺,像是在敷衍了事,只是保證機體基本功能而已。
這個緊張情緒的開關我再清楚不過:只要是去見領導或者其他的比我權威、強勢的人,尤其是帶着我的目的和期待去的時候,我就會緊張。是的,緊張就像躲在身體的某個部位,出現這種情境,它就會出溜一下,跑出來。
對於這樣的事情,我是抱有期待的。這期待聽起來,會覺得我對自己似乎有些苛刻。我必須在這些重要的人面前表現好,語言上、反應速度上、肢體上等等,要讓他們覺得,哇,這個女孩真是會辦事啊,真優秀。我要讓這些人欣賞我、喜歡我、讚揚我、正視我。期待中當然還包括,我獲得了想要的事情本身的結果,比如方案獲得審批,人員借調獲得批准等。
可是,爲什麼會緊張呢?因爲我害怕自己的期待落空。如果對方未正視我,表現出不耐煩或者敷衍的行爲或神情,我會覺得自己失敗了、完蛋了,即使事情本身解決了,我也會覺得不舒服,如果事情也沒解決,那我離崩潰也就不遠了。
期待很高,對於他人,我又無法控制,因此才如此緊張。
在這個情緒發生發展過程中,是有很多個信念作爲“元兇”的。我必須獲得那些人的認可和重視,尤其是領導;每次面對他們,我必須表現要好,才能獲得他們的好感;不管什麼事情,我都要按照自己的意願去辦成。
全都是“必須”。如果有一次發生意外,會怎樣呢?如果他們根本就不重視我,甚至不喜歡我,會怎樣呢?如果事情沒辦成,會怎樣呢?
這又引出了另外一個存在於我頭腦中的頑固的信念,那就是:如果沒被認可,如果事沒辦成,就說明我是個失敗的人,我是個迂腐無用的人,是一個爛泥巴扶不上牆的人,是個根本不配活着的人。
那篇關於覺察的文章裏說,要學會做自己的父母。我可以按照我期待的方式來愛自己,我可以給我自己我需要的東西,比如愛和認可,而不是從別人那裏獲得。是的,我是有能力愛自己的,比如,我可以把辦公室佈置的漂漂亮亮的,種上花花草草,讓自己待在這裏更舒心;我有能力買自己喜歡的衣服,買喜歡吃的東西,有能力偷個懶、撒個歡兒,有能力待在被窩裏感受如母親懷抱般的'柔軟和溫暖。同時,我也是有資本獲得認可的,我是一個如此努力的女孩兒,努力工作、努力學習、努力自我成長。而且,我的存在本身,就代表了美好和力量。
此時,我再次關注到自己的身體,似乎有了一點微妙的變化,似乎像一朵花的其中一個花瓣慢慢盛開。緊張還在,不舒服還在,我看到了,我決定不再從它眼前逃開,也不再退縮。我決定就這樣和它待在一起,注視着它,甚至靠近它。
我的眼角有些溼潤了,第一次,感受到自己的溫柔。
原來,我可以這樣溫柔的對待自己的緊張情緒,這樣溫柔的對待自己。
我決定,陪着緊張,美美的睡個午覺。
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