我回來了你卻走了散文
我都已經不記得我們分手多久了。好像好久了,可是卻又沒多長的時間。只知道,這段日子挺難熬的。都已經記不起晚上夢見他幾次了。好像已經成了一種習慣。
我們還是朋友,我們也還在開着所謂的玩笑。可是我知道,我們都在刻意的疏離着對方。其實那種滋味很不好受。明明心裏還是喜歡,可就是說不出口。不管是以前還是在現在,我們都把面子看得太重。都不肯爲對方低下頭,明明心裏是喜歡的。可就是沒有親口說出過。
分手是我說的。也是我最先後悔的。我知道,有時候是我在無理取鬧。可是我也真的不想。我無數次的告訴自己在堅持一下或許就好了,再堅持一天,或許我們就會好了。總是自己安慰着自己一切都會好的。可一轉身,我又覺得什麼都不會好的,他根本就不喜歡我,只是我自己在騙自己而已。糾結,胡思亂想,已經成了我的家常便飯。患得患失,讓我的疑心更加的重。我開始懷疑所有,甚至懷疑其了我自己。我覺得是我自己做的太差了。可我忘了,感情不是討好也不是感動,而是兩人都心動。
在患得患失的心情下,我更加害怕失去。我每天都安慰自己,他是喜歡我的,只是不知道怎麼表達而已。時間一久,連我自己都不信了。如果他真的喜歡我,就不會有那麼多的謊言對我。
我記得在很久以前以前,他問我是什麼星座,我是摩羯座。他說,靠,摩羯是最愛多疑的,疑心病最重了。當時的一句玩笑話,好像預言了後來。是的,和他在一後,我的疑心病變得越來越重,每天都在擔驚受怕。其實我很討厭這樣的我自己。這不是最開始的那個我,我變得不堪負重。我討厭現在的自己,整天多疑到讓人煩。可是,我也想改變,我知道這樣的自己不可能被接受。每天都努力讓自己變得更好,可是在他的'忽略裏,我變得越來越嚴重。;我知道這樣的自己遲早會走向一條不歸路,因爲我知道自己性格的極端。我怕到最後我會傷害到他。
其實不曾有人知道,我性格到底有多極端。曾經自殘自虐是我的家常便飯,在自己覺得人生最低谷的時候,我想到過去了結自己的人生。可後來,我發現我討厭那樣的自己。我努力的去改。沒人知道,我改正自己的那段時間有多辛苦。我從父母一度想放棄的那個叛逆女生,變成了在所有人眼中的乖乖女,好學生。從半夜回家,白天不見人影的那個混混,變成了大門不出二門不邁,出門和父母報告,天黑就回家的大家閨秀。這個過程對我來說就像重生一樣,可是重生的經歷對我而言是我一輩子都不想記起的噩夢。
所以,當我在人們的口中,知道他的過去的時候,我是那麼的感同身受。我不清楚他曾經經歷過什麼,但我清楚那種痛,那種在深淵裏的絕望。所以在我明顯的感覺到,我的性格好像在回到過去的時候。我無法不對他說出分手。我怕在我極端的時候說出了不能挽留的話。以前,我說話很能傷人,比打人更痛,那種痛我不想看到發泄在他的身上。那種痛我一個人承受就好了,反正以前已經經歷過一次了,再痛一次又何妨。
其實,我很想告訴他,可是我怕他在知道我的性格的時候越來越遠離我。他不明白他對我得意義,就像是讓我重生。在我最難受的時候,在我哭的時候,都是他在陪着我。那段日子我真的很珍惜,不捨得忘掉一點,怕一忘,就再也想不起來了。至少,在我冷靜自己性格的這段時間想起來,我是幸福的。曾經我也幸福過。至少,這次在這段時間不會像上次是一成不變的黑暗,至少這次,有這些回憶陪着我。我的棱角再次磨平了,可他卻走了。還是我把他推走的。對不起,我回來了,你卻走了。
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