因爲你,爲了你散文

當我覺得自己不應該再迷路的時候，23歲的生日就這樣過去了。頂着冬日零星的雨水，我和朋友在大街上漫步，腳步整齊劃一，每一個腳印代表每一秒時間，我想我的20多年也許就是這樣用一個個腳印走出來的。

每一個腳印代表着某一秒鐘，每一秒鐘記載了一段往事，每一段往事鱗次櫛比的排列出了我的人生。這樣一路走來，站在10歲時陽光照耀的課桌前，用自己稚嫩的語氣讀着大半認不出字來的文章，那時候青春像一幅多彩的畫面，有魚，有水，有山，有陽光，人生絢麗的起航，但每當這時候，我卻爲家人不能及早給我買來彩筆而發愁。

有時候友誼變的脆弱，如同初夏早晨的霧氣一揮既散，看着款款而來的朋友，和逐漸增多的怨恨，彼此的勾心鬥角和爾虞我詐成了我們之間的故事，夕陽總在暴雨後會異常燦爛，然而每每這時候，我卻感覺失去纔會懂得珍惜，錯過了才覺得後悔。

時間像一支鋒利的刺，每過去一秒就會讓我痛一次，這種痛隨着傷口的增多與日俱增最後讓我麻木。多少次，我都在問，時間是什麼？然每在這時候，我都會不經意的說，時間什麼也不是，時間只是一頓飯，或者時間只是我看見路邊來回穿梭的人羣，時間如同空氣，對我而言可有可無。

這個時候我開始上班，走在祖祖輩輩千辛萬苦走出來的路上，帶着卑微的幸福和大難不死的感激，坐在陌生冰冷的辦公桌上，內心一片平淡，在一種平靜而又滿不在乎的日子裏，在每一次低頭和擡頭的無奈裏，在每一次殘忍背後卻露出我天真無邪笑臉的日子裏，我努力探尋着於我而言遙不可及的夢想，和彩虹後面的喜鵲，沙漠裏的海市蜃樓，我一天天的混着日子，一天天的等待着月末打入我存摺裏面的工資快快到來。

一切都波瀾不驚，一切又都是那麼的讓人疼痛，吹滅的蠟燭，擺在牀頭的相片，黑暗抹殺一切，塵土遮掩所有的容貌。黑色的世界，讓我在屋子裏迷路，我找不到那扇通往外面的大門，找不到那扇能帶來七彩陽光的窗戶，在黑色裏我呆若木雞，睜着眼睛卻看見黑色一圈一圈的蔓延開來。我想我最喜歡的黑色卻給了我最最難忘的一刻，這有點像我20多年走過的生活。

這段時間我又找到了以前的生活方式，放棄了夜晚的出行，放棄了下班後和朋友逛街吃飯喝酒聊美女的日子。現在我一個人，我擡頭望着那盞熟悉的檯燈，座位上凌亂不堪的書籍，我一個人的生活一直這樣，我到底喜歡它嗎？每個人都會有生活中的矛盾，還是隻是我一直找不到讓我滿意的方式生活？也許我喜歡一個人，也許我又害怕一個人，我喜歡一個人的安靜，喜歡看見溫暖一點一滴的消失於手心，喜歡夜幕中留下我單薄的身影回首往日的溫馨，探尋明日的幸福。有時我卻發瘋的害怕一個人，我怕一個人的時候我會冷不丁的掉下眼淚，我怕一個人的時候，我會想起以前的你，我怕一個人的時候有種幸福會帶着刺刀在我的背心狠狠的插上一刀。

2011年是我最爲難忘最爲傷心，也是最讓我困惑的一年。這一年的每天清晨總有無限明媚的陽光和和煦如春的微風，這一年的每一天我都爲一個人傷心，這一年的每天夜晚黑色總會拋下一個寂寞的影子在臺燈下安靜的坐着。這一年幾經波折和磨難，這一年我喝過的啤酒最多，這一年我抽過的香菸也最多，這一年我把那輛熟悉的21路公車坐了整整一年，這一年就像我生命中開放的一朵花，異常絢爛，也異常殘忍。

一切都過去了，這是我這一年說的最多的一句話。我希望所有的不開心都會離我遠去，留下一點溫馨，留下一點歡樂。時間是最好的“療傷劑”可是這個“療傷劑”爲什麼對我總是那麼的沒有分量，也許我傷的太深，病入骨髓，沒有靈丹妙藥我在劫難逃。隨着年齡的增長我越發的冷漠，沒有好處便不說好話，慢慢的性格改變，有些世俗。往日的我已不再回來，不做徒勞之事，不枉費心機，凡事再三思索，卻都會敷衍了之。看似成熟有佳，實則顧影自憐，害怕出力。

剛剛上班就碰到領導讓每位員工做一個自我評價，要求只說自己的缺點，不講客觀只講主觀。接到命令我便不知所措，不是因爲自己寫不出來，而是害怕缺點太多無法羅列，到最後都不知道自己是否能勝任工作，我於現實相差太遠，於領導的要求相差太遠，於一個合格的幹部相差太遠，剛入門就被關在門外，我大聲疾呼，“我該怎麼辦？”也許，也許，所有的自責即將灰飛煙滅不復存在。往事不堪回首，記憶觸目驚心，那一抹高考時的失利，如尖刺貫穿我的胸膛，人從不長記性，每每都是心中的障礙讓我等待奇蹟，然現實縱使我費盡心思也都無懈可擊。

自己的自卑和妒忌有再多的'憂傷也都是牽強附會，了無作用。冬日的氣候急劇寒冷，溫度整天成負數增長，我想起高中時學習過的函數，那時候同學們都說，讓數學見鬼去吧，讓高考下地獄去吧，那時候瘋狂的我們畢業將所有的書籍化爲灰燼，黑夜被火光照亮，飛舞的火苗似心中苦悶四處飛揚。轉眼5年過去了，大學的時光沒留下任何記憶，能見證時間的只有自己長大的年齡，現在我沒有數學，整天蹲在辦公室裏看報紙，整天計算今天的日曆，整天盤算着下班後的聚會。什麼時候好，什麼時候快樂，高中還是現在？

清晨莫名的憂傷將我從睡夢中驚醒，起牀看見天空若有若無的零星雪花，隔着窗戶看見懶散的人羣，他們似沒有什麼目的，腳步匆忙而面容呆滯的走在大街上。本以爲清晨是最好的時光，然感懷和落寞在此刻襲上心頭。流不盡的滄山泱水，鎖不住的心猿意馬，淡淡的苦悶讓我極力看清這個蒼茫的世界，遠處是什麼？遠處仍然千年不變的模糊，對面的那座大樓仍然是千年不變永不服輸的姿態。

現在我的工作越來越繁重，匆忙中我學會了沉默，學會了遇事的冷靜，學會了幹事不說話，學會了平淡的看待任何，人們都說過分的追求就是攀比，所以我不想追求也不想攀比，我幹自己的工作，拿自己的工資。這樣就夠了。