門外與窗前初二作文
門外那個人應該已經待了很久了,怕打擾到我一直沒有進來。我早就聽到一陣窸窸窣窣的聲音,但我不願意睜開眼,也不打算叫他進門。
自從那次晚會,在聚光燈下高速的旋轉我意外摔倒後,我就此告別了舞蹈生涯。老張氣喘吁吁地提着我的新舞鞋,出現在禮堂門口時恰好目睹了一切。後來他一直爲自己遲到二十分鐘而愧疚萬分。儘管我知道,這與鞋子無關,我還是順勢將脾氣全發到他身上。
康德說,滑稽是預期和後果的嚴重失調。躺在牀上,我自暴自棄地想:大概沒有人會和我搶“全世界最滑稽的人”的稱號吧。我變得沉默寡言、暴躁易怒。如果可以,我恨不得像梭羅一樣,孑然一身飛向瓦爾登湖,自己造個房子獨處,與世隔絕。或者像比爾·波特寫的那樣,到終南山頂,一個茅屋,兩袋麪粉,就夠我過一個冬天。病房的門幫我隔離開了外面的世界,雖然我不喜歡它冰冷的顏色與醜陋的設計,但我仍感謝它。
曾經和同桌開玩笑地說過:“坐牢和患絕症,其實也沒那麼糟,那樣我就有很多時間看書了。”一語成讖,我現在真的只能躺在病牀上。雖不是絕症,但無法起舞的人生似乎已經蒙上了死亡的陰影。且不說做治療時深入骨髓的疼痛,無事時我也不願意看書了。“走”、“跑”、“跳”等一系列字眼在我的瞳孔裏無限地放大,我在眼眶要崩裂之前趕緊丟開書,閉上了眼睛。
我把大把大把的時間用來發呆,被單上洗不掉的淺色污漬、天花板上細小的罅隙、呼叫器上的紅燈一分鐘閃42次……終於在病房的每個角落都被我看盡之後,我望向了窗前。
窗前佇立着一棵樹,一顆鬱鬱蔥蔥的樹,即使是蕭索的寒風裏,它仍然一言不發地守在窗前,觸着流雲與微風,但又不爲所動。它的綠很沉着,讓人看着很舒服。我看見黎明的第一縷微光或是夕陽的最後一抹餘暉潑灑在它的身上,都是不同的模樣。
我從來沒有注意過一棵樹也是如此的有吸引力,它沉默着,安靜地向着光,似乎從未改變過,但確確實實它每分每秒都是不一樣的——我可以感受到它每一天都在隱祕地生長。
日子一天天過去,時間在我注視着窗前那棵樹時從我的身邊溜走,我以爲我會一直這樣盯着它,直到把它看透,看盡,然後自己終老於這張病牀。
可是暴雨沒有預兆的`來臨了,不,也許是老張那天擔憂的臉色正是因爲他看到了天氣預報。但因爲他沒多說,我也並未在意。我們之間已經很長時間沒有交流了。
等我察覺到天色好像暗得比平時快時,窗外已經開始狂風呼嘯,陽光早已湮沒在灰色的雲層中,我看着窗前的樹——它並不強壯,我擔心它會被肆虐的風連根拔起。
不一會兒,暴雨如期來臨,我看到窗外電閃雷鳴,耳邊卻聽不見任何聲音。但我彷彿感覺死神就在我身邊起舞,伴隨着能將琴鍵擊碎的恢弘交響樂,或許還夾雜着火車脫軌時的尖利汽笛聲。
我又瞥了一眼窗前的那棵樹,我想:暴雨會將它撕碎,打落樹葉,折斷枝幹,明天早上,我會在泥土裏看見它破碎的屍首,連同我最後一點對生命的希冀,一起碾成塵埃。我不敢繼續想象下去了,“殘缺的身體”讓我有種窒息的壓迫感,我們會同病相憐吧,當我們一起沉入地底時。我緊閉雙眼,心裏的苦澀快要溢出來。不去看,就不存在了,我自欺欺人地默唸。
風雨交加的夜晚,我輾轉反側,難以入睡,直到窗外終於恢復了平靜,我才昏昏沉沉的睡去……
晨曦照進病房,我醒了,但我遲遲不願睜開眼,我不敢面對噩夢般的場景,我不知道怎樣去面對面目全非的一棵樹,或者說,一堆木頭。
門外傳來一聲嘆息,幾乎微不可聞,卻仍然從門縫裏擠進了這寂靜的病房。是老張。我心一緊,終於下定決心,赴死般偏過了頭……
可,那是怎樣的一副場景——沒有裸露的枝幹,沒有斷裂的樹杈,沒有滿地的敗葉,我看到的是一棵嶄新的樹。青翠欲滴的新葉佔據了所有樹枝,鮮豔的顏色如同醒目的旗幟,我甚至好像可以聞到沁人的清香。
它如同鳳凰般涅磐重生了,重生於一場災難般的風疾雨驟,重生於滅寂與狂躁的協奏曲之中。它驕傲地沐浴着晨光,似乎在向世界宣告,經歷了一場搏鬥,它勝利了。
那些殺不死你的,只會使你更強大。
老張在門外站了很久了吧,我想。
“爸,我醒了,進來吧。”
門外的聲音頓了一頓,過了幾秒,門把手轉動,門開了。老張,哦,不,我爸,進來了。
下一秒,我要告訴他,我想去門外透透氣,去擁抱窗前那新生的一棵樹。
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