隔閡作文4篇

篇一：隔閡

其實，我們都或多或少對生活頗有感慨，感慨世上怎麼有那麼多不如意的事情，感慨爲什麼會懷才不遇，爲什麼自己不被重視等等。也有很多媒體和網絡上都會談到人與人之間的關係，覺得現在的人情味單薄，覺得沒有以前那種親切自然的關係，沒有了以前真心對待的情感，只是虛僞，只是互相利用，只是利益上面的關係。

以前的班主任對我們說，初中時候的朋友是最鐵的，初中時候的同學是最親切的。在我剛上高中的時候，校園裏見到了以前的同學，確實有種說不出的感覺，溫暖，沁心……一學期過去了，很多同學都開始忙於學習，在前一學期中，並沒有經常聯繫，並沒有總是在一起，或許，註定了我們之間開始有了不可避免的隔閡。

今天中午，看見了MILK，她正在打電話，似乎很忙，我向她打招呼，但是她似乎沒有看見，我想，也不要打擾人家了吧，便走了。下午，我又看見了她，我向她招手，並且喊出了她的名字，可是她又沒有迴應我，真的，當時心理確實有些失望，失落和莫名的殤。難道，僅是半年，就是如此的不濟？想起我們一起在一起坐的時候，會唱歌，唱暖暖，唱夜曲，唱朋友……我們以前的關係確實還很不錯，今天，她就“不認識”我了？

或許，我不應該埋怨她，也許是時間隔的久了，而感情，也是最容易磨滅了。也許這是大多數人的通性吧！

在《紅樓夢》中，人與人之間的隔閡讓我覺得可怕，我當時慶幸自己沒有生活在那個封建時代，那個視功名利祿爲千金的時代，現在卻又不得不感慨人到底是人，不論在什麼時代，什麼地方，都有她的本性，所謂江山易改本性難移也是如此吧。而進化論似乎也是如此，因爲原來的祖先會遺傳給後代。

連認識的人都是這樣，那麼那些陌生人呢？如何來對待？我不想很虛情假意，也不想僞裝，但是由衷的希望，我們之間的人脈關係不應當是這樣的，“葛天氏之民與”的時候什麼纔會到來？

篇二：隔閡

人與人之間因彼此情意不通，思想有距離產生了一道屏障，這種現象被稱爲代溝。產生這一現象的原因是因爲人與人之間的不理解和不願意去理解。怎樣化解矛盾呢？只有靠自己去解決！

孩子經和家長產生隔閡，特別是在叛逆期的時候特別明顯。家長會提出一些要求，可孩子不願意接收，嚴重一點會和家長起衝突，雙方之間的矛盾越來越大，漸漸地疏遠對方、冷落、不理不睬。這樣的結局誰都不願看到。

這樣的事情我也有過，也知道心裏是什麼感受。但即使是這樣，也不能魯莽行事，因爲這不盡傷害了別人，也傷害了自己。

在暑假裏，我曾偶然發現了家人在偷聽電話。那天我和小學同通電話，身爲小學的班長我有責任舉行同學聚會。話說了一半，聽見還有人說話，仔細一聽是爺爺的聲音。我說：“爺爺！”從電話機的那一頭清清楚楚地傳來了爺爺的聲音。我的心一下子墜入了底。爲不要讓這層隔膜存在，和家人好好溝通。不害羞，不放棄，在每天生活的點點滴滴裏，改善與家人之間的關係，和身邊的隔膜說“再見！”

爲什麼？這是爲什麼？我當時涌上來了一種悲憤的心情，在心底不停地問爲什麼，我實在無法面對現實。我問常他爲什麼，他回答我說：“我還以爲是你和你媽媽打電話，我想問問她晚飯吃嗎？”多麼虛僞的回答，我一點也不相信。從此以後，我和爺爺的關係就疏遠了。我無法忍受把我當做囚犯一樣，24小時監視我。那次以後，我就用小靈通來打電話。雖然很貴，但最起碼可以防止別人偷聽電話。

我也想過和爺爺和好，但是他總是傷害我。我又一次發現他偷聽電話。那一次，小靈通壞了我只好用電話。沒想到他還在偷聽，我想：我再怎麼說他也不會聽我總是會想起這件事了，我不管怎樣都不會原諒他了！

這樣的事情有很多，我和家人的關係漸漸疏遠了。有一次我主動和家長溝通，沒想到關係好了很多，我和他們制定了協議。大家又和好如初！

篇三：難解的隔閡

滿樹繁花，一街燈火，四海長風，夏末初秋的夜晚是這個城市最美的時刻，玲瓏月下，有多少美好正在上演，但我不知道自己會不會被這美好所眷注。

窗外的雨還在下，下的讓人心煩意亂，豆大的雨點滴在房檐上，嗒，嗒，嗒，沒有規律，沒有節奏，沒有生氣，難道它也會失落？

對面的住宅樓只有一扇窗戶上透出燈光，暖暖的黃色充溢着溫馨，幸福。

若是今晚我住在家中，那是否也會如此？

那個家不大，甚至可以說有點兒小，但我從未嫌棄，在我的腦海中，家庭的幸福永遠無法取決於它的大小，房子只是假的載體，愛才是家的靈魂。

而愛，則是建立在理解的基礎之上的！

那晚我和母親吵架了，吵架的原因是因爲他總是在外人的面前批評我，指責我，針織不厭其煩地告訴別人我的缺點。

我真的無法接受！

我隨手抄起一個枕頭向她扔去，然後換上衣服準備去祖母家，他也隨即掛了與朋友正在通着的電話去攔我，而我根本不怵她，因爲我有法寶——我的父親。父親回家衝他一頓發火，接下來就是自然而然的安慰我，我固執，像是遺傳了父親的特點，見勸不住我，便把我送到了祖母家。

獨自走在黑漆漆的樓道里，突然覺得自己已經習慣了黑暗，習慣了在黑暗中注視着那遠處的燈光，剎那間淚水奪眶而出。

父親很晚打來電話問我睡了嗎，我機械的應了句沒有。於是半個小時之久的電話會議拉開了序幕。他說我聽，由於自己還沒有想明白，心裏的氣還沒有消，偶爾也會發泄出來，帶着濃烈的huǒ藥味。

可能是鬧夠了，也累了，不知不覺的'我也睡了。

第二天睡到了自然醒，再想昨晚那一幕，心裏的怨氣早已煙消雲散，只是告訴自己這個樣子不應早都習慣了嗎？

但心裏還是在惆悵，母親啊，你是否也應該理解一下你的女兒，我也只是個孩子，我也會在黑暗中想要闖入你的懷抱，我更需在這青春年華中留下一個母親的印記。我在逐漸長大，母親在逐漸失去青春的光彩，漸漸地漸漸地也就有了隔閡，隔閡不可怕，我們可以用理解的鐵錘去擊碎它。

母親啊，現在的你是否能夠理解女兒的心？

窗外的雨依舊下着，嗒，嗒，嗒。

篇四：隔閡

青春，多麼美好的字眼。可是，青春背後下的我們存在的是不爲人之的內心世界。如果閱讀的人是已踏足社會的人，一定會說，既然存在着這樣的一面，爲什麼不敞開心扉的談呢？說的容易，其實要做到也不是容易的

青春的我們想瀟灑的走在青春這詩一樣的路上，在他們看來，是“叛逆”；青春的我們想過一個朦朧美麗的青春時光，在他們看來是“早戀”；青春的我們想有一個快樂放肆的青春光陰，在他們看來是“不務正業”……

青春的我們總在想爲什麼他們是那樣不理解我們；總認爲他們總以“我也經歷過”位藉口來約束我們，我們不喜歡這樣子的生活。所以我們選擇了反抗，我們以吵架的這種方式來闡述自己的想法，可他們不理解這樣的做法，他們認爲我們的想法幼稚。

青春的我們想要和他們有一次深入的談論，可是最後總是以吵架收場，周而復反，我們終於厭倦了，乾脆就拒絕了這樣的談話方式。

他們總質問我們爲什麼這樣反抗他們，其實他們有沒有想過發展爲這樣的其根源是什麼？我總是用這句話來質問我的父母，可是他們從沒有正面回答過我，我不知道是爲什麼，我想如果他們想明白了這個問題，不應從我們身上找理由，而是從自身找缺陷，那麼我們和他們的關係就應會改善了。

青春的我們與他們總有一層隔閡，這層隔閡卻從來沒有人去捅破。