失去了自己散文

潰退、潰退，然後淪陷-----題記。

不知從什麼時候開始，早睡早起的習慣已經被打破。沒課的日子，總是睡到八九點，磨磨蹭蹭吃個早餐，看會兒書，又到了午飯的時間，午睡也是懶牀到4點這樣。記憶裏對這樣的人說，我永遠不會這樣，這樣的生活我不喜歡。如今呢，做着自己曾經討厭的事！糾結，卻又無計可施。後來，我回家了，導火線是那一頓難吃的飯，根源是我累、異常的累。

擠公交車的時候，有個女生的行李把過道佔了，我借過的時候她說了聲不好意思。旁邊的一男的笑着說，你是要佔山爲王嗎？我說：“沒事的”。心裏暗想，世界多美好，不認識的人可以這樣開玩笑。可是等我插了幾句話之後，我知道他們原來是認識的。我望着窗外笑着，怪不得同學說我反應遲鈍，果然是這樣的。這樣的事在記憶裏數不清，只是這次我沒有覺得搞笑，只是覺得下次別那麼傻了。我也不知道怎麼會冒出這樣的想法，其實生活需要這樣的意外。可是，我確實是驚喜於心，卻不動於色了。

曾經相信有不求回報的付出，並且覺得自己可以做到。越發的覺得自己做不到了。其實想對別人好一點再好一點。而後呢，一種不被肯定甚至沒有迴應的付出，我做不到。我並不是說付出就要有對等的回報，但是至少對一個的付出做出一種反應，好與不好。總是付出，就被認爲是理所當然。有時在想，再也不會、、、再也不會、、、再也不會、、、我會撕得粉碎！累了，默默走開。其實並不是不關心，只是每一次的信任崩潰，都會被迫易容。

心貼得再近，也敵不過時光，拗不過距離。你總是說，我喜歡什麼都不說。說什麼呢？說什麼故事，從何說起？我不知道！環境不一樣，身邊的'人不一樣，我不想說一個故事就是可以出一本書，交代背景和人物。然後，就這樣一直走，一直走，一路看風景，看風景。我想看花兒在笑，流水在歌唱，落葉在飛舞。

很久沒寫東西，並不是這兩天，是總的來說，很久。我並不是什麼大家，當然不需要天天寫，但是我只是想在熄燈前的幾分鐘或者熄燈後的幾分鐘，寫寫，那是我的歲月，我走過的歲月。然後，還是因種種客觀主觀的原因沒寫，並不是堅持不了，也可以誰堅持不了。不想多做解釋，任何的事多餘解釋沒有用，就像現在的我學會了見什麼人說什麼話一樣。但還是學不會，我要一輩子要去學習的東西。已不會總是爲自己堅持而別人反對的東西去辯駁。不會再問爲什麼有些人是這樣的，因爲有的人天生就這樣，我也是。

電話的這頭，我又有點哽咽了。我說，於你們我還是一樣，但是我真的回不到過去了。我總是要拼命地擠進別人的生活，我不想入流，但是我又不得不這樣。難道，遮蔽真面目纔是不朽的諫言？

我失去了自己，最真實的自己。