那些還稚嫩的東西散文

整個20XX年，我養成了一個壞習慣，就是每天的下午三點鐘準時出現在三樓東面的拐角處，偷看那個叫作安慕白的男生。我總是站在走廊的出口遠遠地看着他，而他則一直站在走廊的另一個盡頭，雙手插進褲子口袋裏，面對着視窗，微微仰起頭，柔軟的光線勾勒出他好看的側臉和清瘦修長的身影。但從我這個角度過去，看到的卻是他眼底深深的哀傷。很多時候我都在想，王子一樣的他，爲什麼還是不快樂。雖然我們之間僅僅只有十幾米的距離，卻將我和他分隔在兩個不同的世界。他在他的世界裏接受着衆人的仰望，而我在我的世界裏靜靜地仰望着他。他從不曾望向我這裏，我從不曾想過更靠近。我喜歡這種安靜的美好。因爲我只是想在我17歲的時候認認真真地喜歡一個人而已，就這麼簡單。

－－08.3.11

空氣像是被放進洗衣機裏清洗了很多遍，才散發着這樣乾淨的氣息。雨後的天空在狠狠哭泣之後還有些疲倦，張着蒼白的面孔罵自己沒用，因爲還是原諒了失約的彩虹。我們在空氣中聞到的眼淚的味道和圍繞在我們四周的大片水汽，都是某些人曾經難過的證據。而另一些人在我們生命中的出現，只不過是爲了證明，我們在認真地喜歡着的時候，並不是容易屈服，而是太在乎。

－－08.6.6

在那些抱着厚厚的課本穿着乾淨的校服穿行於寧靜而喧譁的校園的無數個夏日裏，我們的頭頂有大塊的雲朵在緩慢而堅定地流淌，像日升月落一樣平常。但是每一天的它們都不一樣，就像現在的我們，努力堅強，仰望夢想，把青春的張狂隱忍成深夜燈下的倔強，在珍惜每一束細碎的陽光的時候同樣不會遺忘每一次沉落的夕陽。我想，這樣的我們，沒有理由在幸福來臨前退場。即使不能成爲耀眼的'太陽，也要像星辰一樣，在漆黑的夜裏，發光，發亮。

－－08.7.20

當大雪消融在江南小巷的青石路上，我在深北方期盼一場冬天裏奢華的白色禮拜。當那些飄雪的冬日唱着絕望的牧歌歸於來路，我懷念的是過去無數個我戴着厚厚的手套堆起的雪人，是柔軟的雪地上留下的一串串深深淺淺的腳印，是閉上眼睛就可以聽到雪花安靜墜落的聲音的黃昏。當我的懷念如飛鳥疾疾掠過天邊，那遠去的雪啊，你是否遇得到它，是否願意留下？

－－08.11.29

十八歲，面臨高考，學會失眠。

每天睡六個小時，或者更少。

做大量的習題，習慣定式思考，習慣夜的顏色。

有人說，總是盯着夜看，眼睛就會變成和它一樣的顏色。

還有人說，重複，是記憶最好的方法。

可同一條路，我們走了三年，卻還是計算不出它的長度，刻畫不出落下的每一個腳步。

無法被記住的還有很多，定理，公式，單詞，古詩。

因爲，遺忘是宿命。

偶爾會頭痛，但不會哭，因爲沒有支援這個行爲的理由。

數學教材裏說，結論的推出需要足夠的條件。

我確定這不是我想要的生活，事實上，我也不知道自己想要怎樣的生活。

我只是在面對束縛時習慣性地反抗和逃脫。

夢想和天空一樣，只適合仰望。

以45度看過去的時候，會得到最佳的風景。

前途似乎總是以一種清晰而蒼茫的狀態存在着，這讓人感覺恐慌。

我試圖尋找一個出口。

我想離開這裏，

我要離開這裏，

我會離開這裏，

我離開了這裏。

－－08.11.30

不知道從什麼時候開始，再不敢大聲地哭，不再穿裙子，不再去隔壁班找那個和你一起長大的男孩回家。

學會安靜地微笑，一個人仰望天空，慢慢習慣在課堂上偷看某個人的側臉，用很多的時間來發呆，收起那些展露的鋒芒，隱藏莫名的悲傷，而寂寞被我們關在距離最近的地方。

總是會翻看那些以前的日記，然後心疼地發現，每一頁的字跡都已經模糊。

從十六歲到十七歲，然後十八歲。

一直不停地朝着某個方向努力地奔跑着。

記憶被拋在身後，而夢想盛開在我們面前。

沒有人站在原地流淚，因爲成長，就是要把所有的疼痛都殘忍地碾碎，再建成堅強的堡壘。

可是，如果你累了，痛了，害怕了，孤單了，可不可以不要再繼續假裝勇敢，因爲我會心疼，我會很心疼。

我的女孩。

－－09.2.23

我好像聽見浮雲在遊走的聲音

我好像聽見小草在拔節的聲音

我好像聽見風在呼吸的聲音

我好像聽見土壤在沉默的聲音

我好像聽見我們在長大的聲音

我好像聽見心在跳動的聲音

我好像聽見血液在穿流的聲音

我好像聽見過去在遠離的聲音

我好像聽見記憶在消失的聲音

我好像聽見那些沒有聲音的聲音

在一下一下輕輕敲打着我的耳膜

讓我漸漸開始

聽不見任何聲音

——09.4.25