人生中那些捨不得的東西隨筆
4歲那年,捨不得先生把我從四川達州的小縣城接到了成都,那是我第一次離開父母,也是第一次看見城市的樣子。
捨不得先生是個天生的藝術家,他寫得一手沒練過卻筆跡娟秀的毛筆字,會用廢棄的硬紙片訂成一個本子,寫上字給我當生字卡,以至於我上小學一年級的時候,就已經認識了幾百個生字。我10歲之前的頭髮也都是他給我理的,每本新書的書皮都是他給我包的,養倉鼠的小窩是他給我搭的,就連自行車、檯燈、計算器壞了,也是他給我修好……他擁有一切我無法企及的能力。
初二那年,父母在成都買了新房子,我自然要離開捨不得先生跟他們一起住,好在離他家也就半小時車程。還記得搬新家那天,捨不得先生給我打包行李,從牀底下拉出來一個鐵箱子,想讓我爸帶上。我開啟一看,裏面裝滿了小時候的玩具和不穿的舊衣,我說沒用的東西就丟掉吧。他很執拗,搶回鐵箱說:“那我先給你儲存着,等你老了看到這些可全都是回憶。”
他捨不得的還有很多,比如那本已經被我畫花了的生字卡,他至今都墊在枕頭底下;比如那把給我理了好多年頭髮的剃刀,上了初一後我再也沒有讓他給我理過頭髮,每次從外面理髮店回來他總是怪我媽,說頭髮理得不好看,爲此我還跟他鬧過彆扭;還有他給我做的每一道大菜,自己都捨不得動一下筷子;這麼多年,我犯了大大小小的錯誤,他也捨不得罵我。
高三那年是我的黑暗奮鬥期,每天睡5小時瘋狂背書。一模成績下來後,危機感化成了徹頭徹尾的壓力,我坐在凳子上看着肚子隆起的幾層肉心煩。偏偏這時,捨不得先生又端上來一滿碗自己包的包子,我腦袋一熱便拿他出了氣,嚷嚷說長這麼胖都是因爲他給我吃太好了,明明不想吃,還偏給我做。這一鬧,把捨不得先生嚇回了自己家,一個星期都沒出現。
後來因爲朋友的外公去世,葬禮上我看着賓客圍着水晶棺裏的老人轉着圈默哀,一下子心慌了,跑回捨不得先生的家,深深道了個歉。
高考結束,成績還算理想。家裏人討論報志願的問題時,幾乎一致建議我就留在成都,唯獨捨不得先生高調支援我去北京。報志願之前,他專門找過我,語重心長地告訴我,只有那個城市才能裝得下夢想。他說自己年輕時在戰場上立了功,回來就被派到北京,他喜歡那座城市,事業也順風順水。可爲了把一家人的戶口從村裏遷到城市來,他不得不回了四川。
驚訝這段經歷之餘,我故意嗆聲:“怎麼,你捨得讓我一個人去北京啊?”他說:“捨不得啊,可也沒辦法,覺得欠你的。我知道,你怪我從小把你當女孩子養,把你寵太好綁太緊,你心裏一定怨我,所以,去看看外面的世界也好。”聽到這兒,我抹了抹眼淚,摟着他的脖子大哭一場。
來北京的第一年挺順利,工作和寫作都風風火火的。聽我媽說捨不得先生幾乎走哪兒都把我的書帶在身上,儘管他根本看不懂,還總是裝模作樣地拿着放大鏡來回讀開頭那兩行。
放假回去的時候,特意去他的枕頭下看看,那生字卡據說被我弟撕爛了,取而代之的是我的書。我說把書壓在枕頭下睡得不舒服,他偏要放着,我只好哭笑不得地又給了他幾本,把枕頭墊平。看着家裏被他補過好幾次的皮沙發,用了幾十年的'玻璃櫃,時間好像沒走,我還跟那年膩着他的小孩兒一樣。
我跟朋友聊起他時,說他這一生捨不得太多東西,唯一捨得的,就是讓我離開他。
我跟捨不得先生靠電話聯絡感情,起初是隔天打一次,後來工作漸漸繁重,他打來的時候我不是在開會就是在忙,所以現在變成一週一次。每次的話題都圍繞“身體好不好”“工作忙不忙”“吃得好不好”,時間一長,我便失去了耐心,連那每週唯一的一次通話都覺得麻煩。只是他每每掛電話之前那句“我聽聽你的聲音就好了”,又總是觸到我的神經,讓我心頭一疼。
好像就是這樣,有了自己的世界後,親情需要被隨時提醒。看見故人去世才感嘆家人老了要多多陪伴;看見一篇文字、聽見一首歌,纔會幡然醒悟自己對家人是不是做得不夠好。
現在我一回家,捨不得先生仍會做一桌子大菜,只是味道不那麼好了,因爲他總是忘記放鹽。我坐在他身邊的時候,他總會不自覺地把手伸過來給我摳背,只是沒多一會兒他就低着頭睡着了。我就那麼看着他,看他那一頭又白又硬的頭髮。
時常想起年少時,捨不得先生碰見熟人常去跟他們握手,我總會沒禮貌地扳下他的手,不懷好意地盯着那些人,弄得他哭笑不得。因爲那個時候我心裏覺得,他只能是我一個人的爺爺。
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