【熱】讀懂自己作文

在平凡的學習、工作、生活中，大家都嘗試過寫作文吧，作文是透過文字來表達一個主題意義的記敘方法。那要怎麼寫好作文呢？下面是小編精心整理的讀懂自己作文，歡迎閱讀與收藏。

讀懂自己作文1

人的一生總是在嘗試讀懂什麼，或是一本經典，或是一幅圖畫，或是一組基因，亦或是親人朋友給予的深情。然而，我卻一直在嘗試讀懂自己。知己最難，有多少人能夠真正讀懂自己呢？許多人忙碌一生、追求一生，卻並未真正瞭解自己的願望，直到頭上的黑髮已染上白雪，才猛然醒悟，卻爲時已晚，空留滿腹遺憾……

小時候，我以爲自己想要的是隨心所欲。我將與學習有關的事情拋在身後，每天和我的小夥伴們“混天度日”。父母很是着急，不斷教育、勸說，而我卻充耳不聞，仍然悠閒自在。終於，父母的怒氣爆發了，將我鎖在屋裏，留下了幾本書。起先，我氣憤無比，不停地喊叫、砸門。慢慢的，我平靜下來，無聊一陣子後只好無奈地翻開書本，看起書來。我沒有想到，正是這一次閱讀，使我迷上了書本，我開始如飢似渴地吸收書中的精華。

“書籍是人類進步的階梯”。高爾基這句話說得的確不假。自從迷上了書本，我的思想和行爲發生了翻天覆地的變化：我開始認真學習，改掉了那些曾經自以爲是的壞毛病；我開始認爲，“是男兒總要走向遠方，走向遠方，爲了讓生命更輝煌！”在我的一次生日許願時，一些大人半開玩笑地問我長大了想做什麼。我低着頭，沉思了許久，才擡起頭，咬着手指，說：“我要成爲一個偉人！”我的話語中帶着堅定，讓那些大人們愣了半晌。我當時認爲或許這將成爲我一生的夢想。然而，事實卻並非如此。

我慢慢地長大，讀了更多的書，思想也更成熟了。我開始審視自己，正視自己的各種毛病。同時我也開始疑惑：我真的能成爲十全十美的偉人，做出一番轟轟烈烈的大事業嗎？那段時間，我腦海裏一直裝着這個問題。苦思無果，我只好去書本里尋找答案。無意間，我的視線掃過了一行汪國真的詩：“我不去想是否能成功，既然選擇了遠方，便只顧風雨兼程。”我猛然間明白了：既然選擇了通往遠方的道路，就只管努力向前，即使不一定成功，不一定轟轟烈烈，但我們爲夢想拼搏過，爲國家、爲社會做出了貢獻，就足夠了。

我嘴角不知何時已經掀起，經歷了幾次探索，我終於讀懂了自己。

讀懂自己作文2

對於很多人來說，人生就是不斷地奮鬥，從而實現那所謂的成功，獲得金錢﹑名譽﹑地位。即使我們的心裏曾經有過理想，但僅僅是那一剎那，終究還是被現實淹沒。

爸爸曾經對我說過這樣一句話：“將來的你一定會感謝現在拼命的自己”。我每天都過得忙忙碌碌：上課、寫作業、看書、補習……如同一個機器一般，不停地轉動着，但當夜深人靜的時候仔細想一想，又是碌碌無爲的一天。這樣的生活真的是我想要的嗎？

我想努力讀懂自己。還記得小時候，我很喜歡畫畫，但隨着學業的增多，畫畫這興趣也就漸漸荒廢了，現在再想畫一幅畫，那蹩腳的畫技也着實拿不出手，剩下的也就只有深深的悔意，但人生中又有多少個機會可以讓我錯過呢？畫畫已經註定會成爲我人生中的一個遺憾，但如果繼續這樣忙碌的轉動，麻木的重複，重複的麻木，我不知道還會在我的人生中留下多少遺憾。一個充滿遺憾的人生是我想要的嗎？問天天不語！問自己，早已悄然淚下。

我想努力讀懂自己。古代有很多文人墨客，我卻唯獨很欽佩一位，那就是陶淵明。他不滿官場的渾濁，守拙歸園田，很多人會說他是在黑暗面前選擇了逃避，但我卻不這麼認爲，他的確沒有。他是用自己的方式在於與黑暗抗爭，但沒向黑暗低頭，他長嘯高崗，臨溪賦詩，早看雲海升空，晚望鳥兒回巢。他遵從了自己內心的拙志：“採菊東籬下，悠然見南山”。她的輕鬆閒適無人能體會，只有他獲得了內心的安寧。那我是不是也應該像他那樣遵從自己的內心呢？其實我的興趣並不是讀書，但卻因爲讀書而忽略了自己的興趣，現在的我無一技之長，我也曾爲此迷惘過，但迷茫之後，更多的是收穫。初中、高中學的知識，都是基礎知識，要打拼世界，還羽翼未豐。我決定不再失落，不在懊悔。我要奮起拼搏。桑榆既失，青春還在。九尺之臺起於壘土，只要基礎打好了，以後的拼搏就不會失敗。

我們從未停止過自己前進的步伐，但也因此而忽略了很多美好的東西。既然如此，爲何不爲夢想而放手一搏呢？我想努力讀懂自己。現在，我似乎明白了自己。一生無悔，我努力讀懂自己。

讀懂自己作文3

我是一個努力的人，可是成績依然不能提升；我是一個勤奮的人，可是我不能把每件事情都做好；我是一個寬容的人，可是隻有幾個同學把我當成好朋友；我是一個負責任的人，可是我每次都帶不好我的妹妹。那麼，我到底是一個什麼樣子的人呢？我要努力讀懂我自己。

我是一個很能說能想但不能做的人。每次週五放學，我不管週末作業多還是少，我都會看電視看到十點、十一點。星期六我就要麼睡懶覺很晚起，要麼很早起來看電視，所以早上只有一、二個小時能做作業。我也不想做作業，就悠閒的在那裏裝樣子給父母親看。本來按照學校的速度，應該可以把英語和語文寫完的，但是我只寫完了英語。星期六中午再睡一個午覺，三、四點起牀，然後再做作業，時間也不夠了。只有二、三個小時，只做得完語文。晚上爸媽會帶我出去逛街放鬆一下，又不能做作業了。數學週末作業都含有一張卷子，當數學的其它作業做完時，只剩下卷子時，我又不想做了！星期天早上我告訴我自己：今天早上一定必須要把數學寫完。當這天早上做到只剩半張卷子時我又拖到了下午。下午又要補課，所以直到下午返校之前才把作業全做完。一般星期六就告訴父母：我做完了。我就是這樣一個能說能想卻不能做的人。

我是一個勤奮的人，可是數學成績特別不好，學校每個星期都要週考。在考試前一天星期六，媽媽都要幫我複習，我平時也要自己看，幾乎每一次都是計算問題讓我失分。我很努力的想提高計算能力，可就是提不高。每一次考試對於我來說都很難。每一次考完，我都要瘋掉了，我就是這樣一個人。

我努力的想讀懂我自己，想了解我自己，想看透我自己，爲什麼每次都做不好。我要告訴我自己這次要加油，一定不能愉懶，一定要繁忙起來。我就是這樣一個人，能想能說但不能做，我讀懂了我自己，我要改變我自己，成爲一個能說能想還能做的人。我要像曾子一樣，“吾日三省吾身：爲人謀而不忠乎？與朋友交而不信乎？傳不習乎？

讀懂自己作文4

每個人心中都有一座後花園，當我們感到煩擾或困惑時，開啟後花園，裏面春光明媚，行雲流水，裏面搭着逍遙橋，流着忘憂泉，飛着天堂鳥。走進裏面，我讓心靈放飛……

清晨，被包裹在人山人海中的我，穿梭於薄暮下的蓉城之中。不管是寒風暴雨，獨自一人走在這條大街上已有無數次了，不知爲什麼這次覺得腳步如此沉重，彷彿腳下穿着鐵鞋走在廣闊無比的巨型磁塊中，寸步難移。

大概是受了早上那件事的影響吧！得知被認爲是已然勝出的我，卻被一個不起眼的選手擠了下去，頓時如五雷轟頂，輝煌一下子離我遠去，心彷彿進入了深秋時節的樹林。我則像是那個拾起落葉的人，我在苦笑着懷念綠葉那逝去的青翠。

我無力地走着，路彷彿格外漫長，突然，一束陽光強烈地刺痛了我的雙眼，這是多美的風景啊！我掙扎着想逃脫於地平線的束縛，那是一種不願服輸的性格啊！在陰雨的籠罩下，太陽的光芒逐漸散淡，取代它的只是令人恐懼的黑暗。難道太陽還是無法戰勝那無邊的黑暗勢力嗎？然而，我想錯了，一縷縷微光再次透了出來，它拼命地履行着那份執著——“皇天不負有心人”，陽光洋洋灑灑地揮向每一個角落，陰雲屈服了！

我頓時醒悟了過來，自己的境遇和這景不也如此相似？有一個年輕人常常埋怨自己的才能無法得到發揮，哲人便告訴他：“你能把地上的那一粒沙撿起來嗎？”“當然不可能！”年輕人鄙夷地說。“如果地上是一粒珍珠，你還會擔心撿不起來嗎？”年輕人明白了：努力使自己成爲一顆珍珠！這就是自己，真實的自己。有“大道如青天，我獨不復出”的憤懣，卻依然以“長風破浪會有時，直掛雲帆濟滄海”的自信面對人生，我是不是從中得到了些感悟呢？是的。原來自己不過是那個沒認識自己的年輕人罷了。

真感謝那次我走近了自己的後花園，讀懂並叩問了自己內心的那個永恆的答案。

一樣的我，頭頂着變幻的日月星辰，奔着腳下不停的步伐，帶着自己的特殊感悟，在屬於自我的道路上奮勇追逐……

讀懂自己作文5

狐狸對小王子說：“你可以馴養我。”

每次看到這兒，我總是在心裏偷偷地想，你是不是在我很小的時候馴養了我，讓我不管願不願意每天都要聽你的嘮叨。

上次考試考砸了，你絮絮叨叨了好久，就像一臺老式唱片機，吱吱呀呀個不停，還不斷地倒帶重放。一句“學習改變命運”就反覆說了不下十遍。我真是越來越受不了你。

有一天，我買了一個假冒僞劣產品，你就在我耳邊不斷地重複“買東西要仔細”之類的話。我掩藏住自己的不悅，在心裏默默地禱告：如果哪一天遠離了你的嘮叨，我一定去燒香拜佛。

我跟你說要去書店逛逛，你點了點頭，扔過來一部手機：“有事打電話給我，路上注意安全。對了，天氣預報說有雨，帶把傘。你過馬路的時候，不要……”我盯着你一張一合的嘴巴，大腦卻早將你所有的語言屏蔽。我真的受不了你。

在書店遇到了老同學，她邀請我去她家看碟。那是部最新的電影，好萊塢的片子看起來就是過癮。你的電話就在那時突兀地到來，我不耐煩地按掉了手機，並隨手關了機。

夜幕降臨，我撐着傘走在回家的路上，忽然想起了什麼，我開啟手機，一條條短信迎面而來。每半個小時一個未接電話，每一刻鐘一條短信。我一個個的點開，到底是你的風格，翻來覆去的“你在哪兒？快回我電話”“我去書店找過了，你不在。”我嘲笑你的語言貧乏，卻有一大顆眼淚重重地砸了下去。

看到你渾身溼透地站在門口，我有些詫異。你見到我，眼底突然閃過一抹光亮。你忽然衝過來，緊緊地抱住我。在我的記憶中，你從未如此緊緊地擁住我。我感覺到你身體的戰慄，有溫熱的液體順着我的衣服流下。你放開我，進了廚房，伴隨着鍋碗瓢盆的奏鳴曲，你溫暖的聲音又縈繞在我的耳畔：“你這孩子怎麼這麼不懂事！”“你就不能讓人省點心嗎？”……我忽然笑了，但眼淚卻在臉上彎彎曲曲地肆虐。

我忽然懂了，我從來沒有受不了你，恰恰相反，我早已熟悉了你的嘮叨，不是你馴養了我，而是親情這根紐帶將我們連在了一起。其實我有選擇，我可以住校，但我卻執意呆在家裏，不是習慣了家中溫軟地牀，而是習慣了你的關愛與叮嚀。其實我一直都離不開你。

媽，如果哪一天遠離了你的嘮叨，我一定去燒香拜佛，求佛讓我再次聽到你的嘮叨。

讀懂自己作文6

不見了，不見了那個真實的我，迷失，再也找不回來時的路，再也讀不懂那時的我。——題記

不知什麼時候開始，我把自己僞裝起來，披上一層堅硬的盔甲，變得敏感話少，卻又渴望，渴望開懷大笑，渴望自由，渴望別人來了解自己。

很多時候我都在想，我到底是誰，我是個怎樣的人，我有着怎樣的性格……我？到底是怎麼樣的。我開始努力的去讀懂自己理解自己，卻發現自己早已變得世俗。

我喜歡站在高處俯視，看着來來往往的人羣，看着車水馬龍的街道，但我卻無法看透自己，或許是早已麻木，又或許是害怕現實，害怕現實與理想差距太大。可我才13歲，爲何要顧及那麼多呢？我努力讀懂自己，卻發現自己早已迷失在這大千世界裏。

或許這纔是我真正的樣子，膽小，懦弱，世俗不堪……

看着鏡中的自己，有一瞬間，我彷彿進入到了另一個世界，我碰到一個她，似乎和我一樣在迷茫着，她的面孔很模糊，我想要走近去看清她的面孔，她便躲着、跑着。我追隨她的腳步，來到一間房間。屋子裏很黑，她靠在牆角，我沒有走近，卻聽見了她那低低的抽泣聲。此刻，我和她的心彷彿是相通的。我讀懂了她的悲傷，很真實。

我問她

“爲什麼。”

沒有任何回答，氣氛平靜到令人窒息。

她依舊抽泣着，聽着令人心疼。

猛的一個寒顫，我又回到了現實。看着鏡中那熟悉的面容，想起以前年少無知，懵懂的模樣，那該多麼美好啊。寒風呼嘯着從我耳邊掠過，問我還能讀懂自己嗎。可我還是茫然着，我近乎瘋狂的去回憶，尋找，想要讀懂自己，找到那個真實的自己。但一切，似乎都是徒勞。我沒法在殘酷的社會中找到那個懵懂的自己，更沒辦法讀懂那時純真……

後記：歲月蹉跎，在那一瞬間，我找到了那個真實的自我，讀懂了那個純真的少女，我終於——解脫了。

讀懂自己作文7

每個人都恰似一本書。慢慢欣賞，細細品位，方可尋得其中獨特的美麗與韻味。

可我卻怎樣也讀不懂自己。獨感惘然、迷茫。

應該很壞。我有着一顆叛逆放蕩的心。在許多人眼中，我是一個家庭矛盾的製造者；是被人議論紛紛、橫眼相待的人物；是被當作反面教材的實例。“看那家那沒出息的小子，搞的家中整天烏煙瘴氣。臭小子！你是想學他嗎？”

我在很多時候幻想戰爭、洪水、地震的出現，甚至荒唐的期待着到來，任由狂妄的內心肆意跳動。我也異常的殘忍。曾多少時候，在仲夏的傍晚，我用棍棒將田野邊的青蛙只只摧殘，聽那煩躁的鳴叫聲逐漸消失，唯獨自己的聲音飄蕩在四周，以此來取樂。又有多少時候，我將滿腔的怨氣撒向無辜的小狗，四處追打。我將內心的憤怒發泄於路旁的小樹，將它變得光禿禿，只剩下一片瘡痍我滿地狼藉。

應該也好。我有着一顆美好的心。在許多人眼中，我是一個學習上的佼佼者。是他們暗下決心誓死超越的對手，是被列在他們競爭名單中的一員。“哼！就他，也配第一？那個位置將會永遠是我的！”

我會爲在戰火中慘遭蹂躪的人們而傷悲痛楚；會爲在洪澇中流離失所的人們而深感同情；會爲地震中家毀人亡的人們默默流淚。靜聽心中的祝福不斷產生。甚至許多時候我是那麼多愁善感，有着一顆玻璃心。無法面對飯菜中的豬肉，不忍進食。更甚會慢手慢腳地走路，害怕奪取又一隻螞蟻的性命。我同樣熱愛學習，熱愛生活。以積極樂觀的心態面對一切；以永不言敗的精神挑戰一切；以陽光向上的面貌感受一切。

身邊的人都說猜不透我，讀不懂我。有人說我內向，有人說我開朗；有人說我懶散，有人說我勤奮；有人說我優秀，有人說我欠缺；有人說我勇敢，有人說我懦弱；有人說我幽默風趣，有人說我一本正經……其實，只有自己讀得懂自己，只有自己知道自己，正如但丁所說：“走自己的路，讓別人說去吧！”

我常會依靠在窗邊，等待朝陽的光芒穿透雲際，期望滿眼的暗寂被打破。盡情擁抱陽光的恩惠，全心享受生活的美好。努力地來讀懂自己，貌似什麼都沒讀懂，但一切都已讀懂。

讀懂自己作文8

歲月是一個調皮的孩子，他讓時間流逝得飛快，讓人感嘆和惋惜，只是那些過去的時光又偏偏在回憶起來時，顯得那麼漫長。他在人的心上鐫刻着獨有的——改變。所以，它讓人越來越看不透自己。

所以，我想讀懂我自己，是一個什麼樣的人。是一個勇敢的，樂觀的，大方的，愛笑的，受人歡迎的人，還是一個懦弱的，膽小的，自私的，使人厭惡的人呢？我越想讀懂自己，卻越發感到讀不懂自己了。

我的朋友說，我是一個自信的，樂觀的，開朗的人。小時候，我學滑冰，總是在摔跤。那時，可真是邊摔邊滑，邊滑邊摔，只不過，每次我都是一聲不吭地爬起來，撲撲身上的灰，又滑了起來。在一旁教我的朋友，臉上的不屑也慢慢的開始融化了，顯得有些不忍。在我不知是摔了多少跤後，從一旁“跑”了過來，扶起我，略有責怪地說：“摔了這麼多跤，想哭就哭出來吧！”我卻搖搖頭，跟他開玩笑說：“我沒事兒，只是摔多了之後，摔沒感覺了。”朋友一愣，臉上的表情變得有些怪異，想笑，但有可能因爲有我在，而有些不敢笑。我繼續開玩笑道道：“其實我以前經常哭的——你也知道，那些阿姨總說我是哭大的。但後來有一次，我好像摔了一跤，然後我就在哪兒哭，結果那兒沒人！我哭給誰聽啊！然後我就不哭了，自己走回去了。後來，我就很少哭了。再後來我就不哭了。”朋友一下子沒忍住，大笑起來。

是的，我想，我確實是一個開朗的人，而且，我也認爲，我是一個膽小的人。

小時候，我是“無知者無畏”，天不怕地不怕，也算得上是勇敢了。只是這份“勇氣”卻在時光中慢慢沉澱下來，然後，就像陽光下的一灘水，蒸發，消失。哪怕是現在，我都會害怕一個人在家裏，尤其是在晚上，我寧願一直開着燈等父母回家，也絕不先上牀睡覺，哪怕是被父母訓一頓，也絕不改變。只是事與願違，我常常因爲困得不行而不得不趴在桌子上呼呼大睡，然後，迷迷糊糊地被下班回家的父母拉回牀上，不過幾個呼吸間，便又酣然入睡。

現在，我總想知道別人是怎麼看我的，他們是不是真心對我好，抑或是不好，我總想着看清別人對我的看法，也總是在隨着別人的看法而努力改變自己，而回過頭來想一想，又何嘗不是在努力地讀懂自己呢？

讀懂自己作文9

古人云：自知者，明。自知=讀懂自己。但沒有人生下來就能讀懂自己，它需要一個過程，一次契機，一份努力。

“語數英108，物理、化學95，體育滿分45——只有各科達到老師剛纔說的分數，按去年559的錄取分數線，才能正取一中。你口口聲聲說自己一定能考上一中，但以你現在的成績，你看看，差了快40分！我是越來越讀不懂你了……”

她的聲音，有些尖銳，音調高揚，那是恨鐵不成鋼的激動。我臉紅髮燙、低眉垂首，心中暗暗接了她的話茬兒：“是啊，我也越來越讀不懂自己了！進入初三以來，每次大考，語數英都徘徊在100分左右，上102都很難；物理、化學勉強才考到90；連體育，都才40左右。離559，的確還差了快40分。那個曾經的學霸哪裏去了？”

她在課堂上左顧右盼呢——這個知識點如此簡單，老師用得着講好幾遍嗎？那個老師講得一點也不好，算了，我還不如回家自學呢——我努力讀懂那個課堂上的自己，驚覺她傲慢自負，以爲初一初二的成功會自然延續到初三，天天懷揣着小聰明，雲裏霧裏做着夢。

她在夜燈前心猿意馬呢——做完這些題就收手吧，累死寶寶了。一會兒一定要打上半個小時的遊戲犒勞一下自己。加題？另買練習冊？瘋了。我這種學霸哪需這麼低端的題海戰術？——我努力讀懂那個作業本上的自己，驚覺她懶惰自足，以爲自己是不需要刷題的新型學霸，天天眼高手低，稀裏糊塗自戀着。

她在電影院裏享受着，從不錯過任何一部新電影；她在咖啡廳裏閒適着，美其名曰“善待自己”；她在大小商場遊逛着，自認爲必須與書呆子劃清界線；她在手機網絡裏悠遊着，嬉笑打罵，“豐富”生活——我努力讀懂那個聲色世界裏的自己，驚覺她放縱光陰，不知虛度。

“40分平攤到各科，每科也就2道題的差距！孩子，現在還不是泄氣的時候，憑你初一初二紮實的底子，現在開始追，還能追得上！”我擡起朦朧的淚眼，再一次努力讀懂自己——你還想考一中嗎？想！你智商夠嗎？夠！你願意改變嗎？願意！自知者將會如何？明。”

我看見明亮的自己，以捲土重來之勢，正奔向一中。

讀懂自己作文10

你也許很瞭解你的家人、朋友、同學……你也許能夠洞察自己周圍的一切，但令你最琢磨不透的是你自己。而我，卻想努力讀懂自己。

5歲時，天真爛漫。“你慢點兒，別跑快了，小心摔着”！外婆在後面一邊追我，一邊叮囑。可我纔不管那麼多，張開雙臂，揮舞着小手，不停的奔跑，還叫着；“下雪了！外婆，是學哎”！接着便是以陣哈哈大笑，那一刻，彷彿雪精靈在天空中飛一樣。忽然噗通一聲我摔倒在地。和大地來了個親密接觸，外婆趕緊跑來看有沒有受傷。我從地上爬起來，晃了晃，吧唧吧唧嘴，然後說；“外婆，這泥巴也太難吃了”。說完便呸呸的吐口水，外婆看着我哭笑不得，我再次奔跑起來，土地上留着我一串串快樂的腳印……

10歲時，膽怯而又有勇氣。“外婆，我不想去，我害怕”，我對外婆乞求。外婆：“上個學都不敢，以後還能做什麼事情，自己去”。我被拒絕。“可是現在這麼黑，萬一路上有壞人怎麼辦嘛，我被壞人抓了去怎麼辦”？“哪會有什麼壞人，再走晚一點就趕不上課了，不會有壞人的，快走吧，你能行的”。這句話頓時使我有了力量，我便鼓足勇氣走上公路去上學。

15歲時，充滿夢想。就快進入期末考試了，同學們正緊張的進入複習，而我卻偷偷的開了個小差——計劃自己的未來。我夢想着將來成爲一名出色的教師，在賽課時儘自己最大的努力，拼出個勝負，最終打敗對手，凱旋而歸。可我現在怎麼努力呢？這個打算會是對的嗎？我又產生了許多疑問。我還夢想着擁有一座自己的莊園，在你在裏邊中自己喜歡的花草樹木，養自己喜歡的動物，可是這一切又怎麼容易，實現呢？我的夢想能夠成真嗎？十五歲的我及對未來充滿夢想，且有十分迷茫！

雖然還是不太瞭解自己，但我正在努力讀懂自己，現在我是一個帶着夢想走向未來的人。

讀懂自己作文11

我一頁一頁地翻着兒時的照片，照片上的人兒咧開嘴露出兩顆還沒長齊門牙，水汪汪的眼睛可以望眼欲穿，直達那純潔的心靈。可現如今，我站在鏡前，我想努力讀懂她，但眼底那一份複雜陌生的情緒卻將我拒絕到了千里之外。

不知是從什麼時候起，我就像天上的星星一般在衆人的目光下虛僞的扮演一個完美的角色，在烏雲完全遮蓋住我時，我又像一個在黑暗中嗜血的間諜。沒有人能完全讀懂我，就連我自己……

我曾經想過要看自己在別人面前是如何笑的，於是，我對這鏡子咧開嘴，但是不一會兒，一股嫌棄的感覺從我心底油然而生，我撇開臉不再看鏡子。

其實我們每一個人都是天生的演技派，表面演得多麼純良無害，可心底卻一個比一個扭曲。我在五六歲的時候曾這樣想過——如果我們能讀懂對方乃至每一個人的心該多好，至少我們不用活在被人的嘲笑中然後不知其所以然的同它們一起笑。只是這個夢太美好太美好，讓我沒有力氣等到它實現。

後來，我學會了。我學會了帶着面具微笑，只是這幅面具戴久了，連我自己也讀不懂自己了。

我努力想要讀懂自己，可那家面卻牢牢貼在我的臉上，隨着我的成長越來越堅固。我學會了在老師和家長面前扮演一個乖乖女的身份，而在他們身後囂張地嘲笑他們的愚蠢；我學會了微笑着對朋友笑，心中卻諷刺他們的虛僞。漸漸地，我也看不懂自己。

幾天前，我看見一個小孩花園裏玩，小孩有一雙大大的眼睛，他用不穩定的步履在花中奔跑着一邊跑一邊咿呀地笑，彷彿一個墜入凡世的`天使。一會兒，她“咚”的一聲摔倒在地，但她沒有哭，只是拍了拍身上的塵土就繼續玩兒了。我愣住了，這不就是曾經的自己嗎？或許是我的目光太過強烈，她轉過頭，看了我一眼並給予了我一個微笑，把我的假面強行瓦解。

我努力讀懂自己，幸好的是，我讀懂了自己。我只是一個用叛逆把自己巧妙的僞裝起來的人。

讀懂自己作文12

那天，語文老師給大家佈置了一個特別的作業：認識自己，在認識自己的過程中，完善自己，尋找的過程不論。

我好奇的看着周圍的同學，同學們七嘴八舌的議論着，而我則呆呆地趴在桌上出神：奶奶是我最親的人，總是能知道我心裏想什麼，奶奶或許是最瞭解我的人，對，就問奶奶。

我蹦蹦跳跳地來到奶奶面前，奶奶正在爲我清洗書包。“奶奶，奶奶，你的寶貝是個怎樣的人？”我撒嬌般的問着奶奶。奶奶擦乾手上的水，輕輕地敲了一下我的額頭，故作生氣地對我說：“我的寶貝孫女是個小淘氣，總是調皮搗蛋的，常常惹我生氣。”本來滿臉笑容的我，有些難過。

“但是，”奶奶忽然換了種語氣，“我的寶貝孫女是最關心我的。記得奶奶生病了，小孫女十分擔心，吵着鬧着要奶奶去看醫生，主動替奶奶端藥遞水，讓奶奶不要吃辣椒等食物，關心奶奶，照顧奶奶。雖然是件小事卻讓奶奶心裏感到很溫暖，我最愛我的小孫女了。”我抱着奶奶說：“我也最愛奶奶了！”我燦爛地笑着說。

我哼着歌謠，邊唱邊想：在奶奶的眼中，我是個又淘氣又孝敬老人的孩子，這只是一方面的我，在學校裏，又是怎樣的我？

於是，我找到了我的閨蜜：“我的好姐妹，在你眼中，你閨蜜我，是怎樣的人？”我向她眨眨眼睛，她一臉嫌棄地對我說：“別這樣看着我，我雞皮疙瘩掉了一地。”我向她翻了一記白眼，剛要伸手打她，她立馬做了個暫停的手勢說：“你嘛，在老師眼中是個文靜又靦腆的女孩。”“我是說：在你眼中的我。”我覺得心中燃燒着一團火，將要發泄出來。“我？我眼中的囉嗦婆。”見我沒有說話，她又繼續說，“你總是在我耳邊嘮叨，像我親媽一樣，管我這，管我那，大到我的衣食住行，小到我上廁所也要告訴你。嘰嘰喳喳的，沒完沒了，聽得我耳朵都起老繭了。”我瞬間黑臉：“你狗咬呂洞賓不識好人心。我是爲你好。你還嫌棄我。哼，以後別想在我的碗裏夾肉了。”我扔下這句話，轉身走遠，她追在我後面叫嚷着。哼，我纔不理她。我走在前面露出得意地笑。

哦，原來我是這樣的孩子：可愛，淘氣，孝順，熱心。你喜歡我嗎？

讀懂自己作文13

濃重的汽車尾氣縈繞着這明亮而又熱鬧的夜，夜的璀璨令我不能自拔……

面臨中考，初三的我們在不斷地爭分奪秒，從清晨六點鐘起牀到晚上十點二十分睡覺，有時真的感覺身心疲累。但後來，才發現是自己活得太累。

也不知從何時起，我們開始在意成績的好壞，也不知從何時起，開始在意別人對自己的評價。

我們總是拾起那虛僞的假面，將自己給僞裝下去。

又是一個星期六，在學校經過一週緊張學習的我，拖着勞累的身子，走在那熱鬧繁華的大街夜裏，有的只是那川流不息的人羣。

公交車來了，車上人不多，這也是唯一令我浮身偷閒的地方。我隨即找到一個靠窗的座位，坐了下來。

夜已經暗下來，呆呆地看着車窗外，飛馳而過的汽車，不斷閃動着的變幻不定的景色……未及留神，已經到了家門口。

一進小區，看到的是那個高聲歌唱的酒鬼，幾乎每個星期六回家，都會見到他。我用厭惡的眼神盯了他一眼，隨即便又加快腳步繞開了他。誰知，他這次竟跟上了我，我有些煩，便加快了腳步，結果他跟隨的腳步也加快了。壓抑的我終於忍耐不住爆了粗口：“神經病吧你，跟着我幹什麼？”

走近，我才發現，這個原本我認爲是老大叔的酒鬼，竟然是一位身着正裝的年輕人，看他的衣着，一眼就能看出他家境不錯。

他爲什麼要借酒澆愁呢？聽着他酒醉後的喃喃自語，終於有了答案……

在這個物慾橫流的社會裏，文明似乎被上了枷鎖，人心也越來越淡漠。每個人都爲了不在世人面前展現自己的弱處，顯示自己的懦弱，而高高地將自己裹在黑色的孤冷裏，讓自己成爲冷冷的雕塑。這就如同繁華的夜市一般，燈光亮麗，卻在黑夜中迷失了自己，可又努力地想讀懂自己……

爲何不展現自己？爲什麼要害怕？爲何不活得輕鬆，過得快樂呢？

正如魯迅所說，走自己的路讓別人去說吧！

我想，我讀懂了自己。與此同時，我也沉浸在這華麗的深淵中無法自拔，這個社會亦是如此。我讀懂了自己，可在這個社會，又有多少人能夠讀懂自己呢？

讀懂自己作文14

當你走完一條路後，回頭發現那裏有着許多你稚嫩的腳印；每走完一段路，每個腳印都在變化。再次回頭時，發現自己以前是多麼幼稚、可笑。但我在成長，一個個腳印留下的只有迷茫，屬於自己的迷茫。

上初中以後，我感覺人人都在變化，看着他們漸漸變成另一個人。當時，我以爲自己還像以前一樣，未曾變過。孰不知，我在時間的推移下，也悄悄地改變。

我曾問過自己這樣一句話“我是誰？”在悄悄改變的同時，漸漸看不懂自己。在一個夜晚，我躺在牀上靜靜地思考。爲什麼？明明很想懂事，孝敬父母，卻總是下意識地不聽他們的話。當回過頭時，好後悔，爲什麼自己如此衝動！曾經有一個很要好的朋友，卻最終與她分開，絕交，這又是爲何呢？其實我和她都明白，無論那件事誰對誰錯，都不重要，重要的是我們分不開！不！其實我們都可以低一下頭。無奈，她的潛意識裏有她的驕傲，而我的潛意識裏亦有我放不開的尊嚴。我爲此迷茫過，這究竟是爲何？

在學業上，我也曾迷失方向，我曾想自己爲何讀書？卻總在第二天忘掉所想，我努力學習過，卻敗在記憶上。我的家庭曾很不幸福，而現在呢？我也搞不清楚。

我是一個倔強的女孩，是一個不服輸的人，即使我很迷茫，但我從不把倔強丟下，它總是一直伴隨着我。在做題時，發現別人的答案與自己不同，便會與別人一直爭議，爭論不休，典型的不到黃河心不死！即使是自己錯了，也會吐吐舌頭，把別人氣得半死不活。其實我自己也不太清楚，爲何自己就是倔！有好幾次，我都嘗試控制自己，結果是失敗！

一直想改變這樣的自己，卻不知這樣的自己纔是最真實的我。其實，這樣的我即使幼稚，卻是一種很可愛的表現。因爲每一階段的我，都是小可愛，我努力讀懂了這樣的自己，我感覺我一直在變，變得不一樣可愛。

讀懂自己作文15

我們每個人心中都有一座後花園，當我們感到煩憂或困惑時，開啟後花園，裏面春光明媚，行雲流水，裏面搭着逍遙橋，流着忘憂泉，飛着天堂鳥。走進裏面，讓心靈放飛……——題記

清晨，被包裹在狹窄公交車上的我，穿梭於薄暮下的圍城之中。不管是寒風暴雨，獨自一人走在這條大街上已有無數次了，不知爲什麼這次覺得腳步如此沉重，彷彿腳下穿着鐵鞋走在寬闊無比的磁物中，寸步難移。

大概是受了早上那件事的影響吧！得知被認爲是穩坐寶座的我，被擠下了英語導優班的名列，頓時如五雷轟頂，輝煌一下子離我遠去，心彷彿進入了深秋季節的樹林。我像是在撿起落葉的那個人，我在苦笑着懷念那逝去的青翠。

我無力地走着，路彷彿格外漫長，突然，一束陽光強烈地刺痛我的雙眼，這是多美的一景啊！太陽掙扎着想逃脫於地平線的束縛，那是一種不願服輸的性格啊！在陰雲的籠罩下，太陽的光芒逐漸消失，取代它的只是令人恐懼的陰影。難道太陽還是無法戰勝那無邊的黑暗勢力？然而，我想錯了，一縷縷微光再次展現出來，它拼命地履行着那份執著，“皇天不負有心人”，陽光洋洋灑灑地灑向每一個角落，陰雲屈服了！

我頓時醒悟了過來，自己的境遇和這景不也如此相似？原來自己不過是那沒認識自己的。有一個常常埋怨自己的才能無法得到發揮，哲人便告訴他：“你能把地下的那一粒沙撿起來嗎？”“這當然不可能！”鄙夷地說。“如果地下是一粒珍珠，你還會擔心撿不起來嗎？”明白了：努力使自己成爲一顆珍珠！這就是自己，真實的自己。有“大道如青天，我獨不得出”的憤懣，卻依然以“長風破浪會有時，直掛雲帆濟滄海”的自信面對人生，我是不是從中得到些感悟呢？

真感謝那次我走進了自己的後花園，讀懂了並叩問了自己內心的那個答案。

一樣的我，頭頂着變幻的日月星辰，奔着腳下不停的步履，帶着自己的特殊感悟，在屬於自我的道路上奮勇追逐……