【精】讀懂自己作文

在日常的學習、工作、生活中，大家或多或少都會接觸過作文吧，作文是透過文字來表達一個主題意義的記敘方法。那要怎麼寫好作文呢？以下是小編爲大家整理的讀懂自己作文，希望能夠幫助到大家。

讀懂自己作文1

成長中的我迷茫，無助，心裏有許多煩惱與問題，渴望別人理解，但又不肯向別人傾述。不過我並沒有將它們就這樣放在我心底的最深處，任它們被時光的流水沖淡。因爲我選擇了努力讀懂自己。

那是一次數學考試，結束後我與同學對答案時才發現有一題寫錯了，我後悔不已。但幾天後卷子發下來了，120分，我竟然是滿分，天哪！我沒看錯吧！定睛一看,那題答案依然是錯誤的.一定是老師看錯了，我的心砰砰直跳，立刻用手把那題遮了起來，將試卷鬼使神差般放進了書包。這是所謂的自尊嗎?不，這時，我讀懂了自己，我的虛榮心在作怪。但我還是沒有向老師坦白，揹着書包急急離開了教室。路上，我的臉像被什麼燒着了一樣，又紅又燙，心中忐忑不安，步伐也不斷加快，好像後面有什麼在追我似的。我這是怎麼了?這時，我讀懂了自己，我在爲自己的虛榮而慚愧。回家後，我猶豫着到底要不要告訴老師。告訴了，來之不易的120分就沒有了。不告訴，心裏又總是不安。經過一晚上的思想鬥爭，我一咬牙，第二天告訴了老師。說完後，我鬆了一口氣，心裏的大石頭終於掉下了，雖然失去了120分，但我卻更輕鬆愉快了，爲什麼會這樣呢?這時，我讀懂了自己，我在爲自己的誠實而高興。

還有一次，我一不小心將朋友的自動筆弄壞了，她當着全班同學的面大吼大叫讓我道歉，讓我很下不來臺，我氣急敗壞，惡狠狠的說了一句:“對不起！”於是便和她絕交了。她做錯了嗎，我怎麼能這樣呢，這時，我讀懂了自己，我在維護所謂的面子。經過反省後，我主動向她道歉。她笑了，我也笑了。陽光從烏雲中透出來，照在我們的身上，暖暖的。這時，我讀懂了自己，我在爲我們能夠和好，我能主動道歉而感到溫暖。

在生活中，當我不爲他人着想時，我讀懂了自己的自私；當我爲一點點成績而不再努力時，我讀懂了自己的驕傲；當我不肯將自己的決定輕易放棄時，我讀懂了自己的堅持；當我……

因爲努力讀懂了自己，我才認識到自己的缺點，發現了自己的優點。因爲努力讀懂了自己，我才一步一步，找到了更好的自己！

讀懂自己作文2

這個暑假，我遇到了人生中經歷過的最大的不幸——摔折了胳膊

靜靜得躺在牀上，眼看着屋頂發直。自由被枷鎖套住了，心情也失落到了最低點。回想起當時，如果自己不爲出風頭，也不至於被狠狠的絆一腳。摔倒在地的那一刻，看着彎曲的左手臂。我暗自發笑，我樑仁力是誰啊！不會有事情的，猛得抽起身，命令隊員更我撤退。我從容的面對了這一刻。然而痛苦像奔涌的河水向我涌來，躺在病牀上，直視着這醫生的白髮。我充滿了信心，還是堅持自己的信念，不會有事的。疼痛此竄了我鐵壁般的信念，催使眼淚奪眶而出。本身就十分要強的我，竟然在最後一次被擊垮了，徹底的失敗了。一向過於自信的我也只能坦然面對現實。我讀懂了我自己，原來我使很脆弱的，可以說不堪一擊。

悲傷的思緒被輕輕的敲門聲打斷了。母親以溫柔的話語請小客人進來！我急忙從牀上站起來，強裝起笑臉。是魏他們來了！我更得顯得堅強。彭驚訝的說：“樑，我還以爲你在牀上正痛苦的呻吟呢！”我勉強一笑，回答到：“我是誰啊？”說完又熟練的敲起鍵盤…我又讀懂了我自己，原來我是一個十分虛僞的小人，爲了面子，竟然欺騙朋友。

在醫院的家屬院裏，我成了小朋友們的英雄。一次去醫院的奶奶家，遇見一阿姨，立即誇獎的話覆蓋了我的鼓膜，都快要震破了！在她們看來：我小小年紀就能承受這些真的很了不起！我曾一度也以爲自己很偉大，好像做到了他人所不能及的事情。而媽媽卻常常嘮叨我說我太笨，所以範送我的禮物是隻狗熊（其實是隻狗）。然而當我痛苦得掙扎時，誰又能讀懂我？我讀懂了自己：表揚和批評都像是一些首飾，不管佩戴哪一樣，都要想到，自然的美才是真正的美。過分的裝飾都會失去原有的面貌。要找回真正的自己。而我有太多的首飾了。

我的確讀懂了自己：我和普通人一樣，都長了206跟骨頭。不會因爲某種信念而改變命運。人生的挫折多了，關鍵是怎樣去面對挫折，克服困難。我學會了坦然，也明白了自己——走自己的路，讓別人去說吧！

讀懂自己作文3

我努力地去讀懂我自己，那一次，我終於讀懂了我自己。

火一樣的我

火，燃燒着，放射出灼人的火焰和光芒。經過幾年的磨鍊，我如同涅磐鳳凰般又浴火重生。瘋瘋癲癲、活力四射的我在同學眼中是一個名副其實的“瘋丫頭”。爲什麼呢？是因爲我是融撒嬌、賣萌於一體的女生。有一些同學說：“你的‘瘋癲’就像火一樣，給同學們帶來了無限的快樂。”現在我明白了：我的活力、火一般的熱情能夠使朋友、家人、甚至陌生人能感到溫暖和快樂。

水一樣的我

哭，並不是一種懦弱的表現，而是一種真情的流露。對我來說，我會因爲許多情況而流淚，如：激動的淚水、感動的淚水、開心的淚水、傷心的淚水……但我可不像林黛玉那樣無聲落淚或因落花而流淚。我要麼放聲大哭，要麼在雨中放肆痛哭，要麼在父母的擁抱中哭泣……現在我明白了：其實我已經在也在淚水中不知不覺變得堅強起來了。淚水讓我知道了——既然選擇流淚，那麼經失敗的坎坷也就過去了，總結經驗教訓，踏上新的路程，走向未來。我堅信堅持不懈總會有收穫。

烏龜一樣的我

烏龜，無論在水中，還是在陸地上，總是不急不慢地挪動着它那笨拙的身軀。爲我像烏龜那樣，媽媽還不止一次罵我“慢慢的！做事效率會高嗎？成績會提高嗎？做作業速度會提高嗎？真不知道你這名次能不能保得住？”媽媽天天說這幾句話，其實我自己何嘗不想將這個毛病改掉呢？我真是啞巴吃黃蓮——有苦說不出！想改掉它太難了，如果用一個比喻來形容我的處境，那就是——我是小鳥。但被“慢速度”這個大籠子困住了，飛不出去了。後來，我們班的數學課代表說：“慢有慢的好處，我速度也很慢，可是我做題的準確率很高！這叫慢工出細活。”在一次考試中，我速度較慢，認真地審題，最後成績出來了——92分。現在我明白了：慢，並沒有什麼不好，它還能修身養性呢。

我努力地去讀懂我自己，那一次，我終於讀懂了自己：我就是我，獨一無二。正是我的優點與缺點融合在一起，才形成了最完善、最美麗的自己。

讀懂自己作文4

忽然間，天上風雲突變，你永遠也猜不透它下一刻會變成什麼，就像你永遠也不知道自己下一秒會做出什麼！人們總說人生複雜，太多的糾纏不清，無數的笑裏藏刀。除了自己，誰又有多瞭解誰？可真的有人能夠讀懂自己嗎？我想，讀懂自己的過程或許是場漫長的旅途，需要我用一生去摸索，去發現……

有時候，我是一個快樂的女孩，臉上無時無刻不洋溢着幸福的微笑，就算是在特別嚴肅的場合，我也能把氣氛搞得特別滑稽。比如，當英語老師在講臺上憤怒的說：“同學們，你們的英語口語真是太差了，快來跟我讀‘bus’‘month’‘girls’‘yes’‘nice’”。這時我便會弱弱的舉起手來：“老師，我不讀了，我真的是不想‘爸死，媽死，哥死，爺死，奶死’啊！”

可有時候，我就像朵向日葵，向着太陽的正面永遠明媚鮮亮，在照不到的背面卻將悲傷深露，展露出的永遠是燦爛的容顏，面具背後卻有着一張哀愁陰鬱的臉，我小心地將這張臉藏在心底——一個太陽照不到的地方，每天用淚水澆灌它，漸漸的，它連同着我藏在心底的愛，一齊腐爛成茶漬，是那樣的猙獰，那樣的罪惡。

在別人眼裏，我是如此自信，無論做什麼事，總是信心滿滿，水到渠成，貌似是自信女神賜予了我能量，讓我擁有了一種自信的光彩。但又有誰真正知道，其實我只是一個整日生活在自卑的陰影下且無時無刻不受自卑控制的“奴隸”。我害怕失敗，所以如果不是百分百能夠獲得勝利或是能夠贏來那所謂的羨慕的目光來滿足我的虛榮心，我甚至不敢向前邁出嘗試的一小步，可我又是一個衝動的人，我可以爲了自己心血來潮的一個決定而無所顧忌的去實現它，即便被傷得體無完膚也在所不惜。

在這四千多個日子裏，我一直在思考，我究竟是怎樣一個人啊，我到什麼時候才能讀懂自己呢？難道我就真的只是自然界中一個簡簡單單的生命嗎？我生於塵土，又會毫無意義的迴歸塵土嗎？可過後我竟又會覺得生命不簡單，它真的很沉重，也很脆弱，不是一個樂觀的態度和幾句自嘲的笑話能交代得過去的。或許我就是這樣一個“多面矛盾體”吧！

對於自己，我總有種熟悉又陌生的感覺，彷彿我是一本深奧的無字書，需要我花上一生的時間用心去感悟，去讀懂……

讀懂自己作文5

就這點事，讓我們重新回頭看看自己，樹立正確的人生觀。

我們該做個什麼樣的人呢？讀了這本書後，我有了不少啓發。

生活是一種奇特的東西，在你漫不經心地爲自己做一件微不足道的事的同時，或許你也幫助了他人，《燈盞爲誰明》就是這麼一個道理。但我們也應該在做事的時候多爲他人着想，不能太自私任性，然而現在同學們在注重成績的同時，也忽略了這些。

冒頓的故事告訴我們要講規矩，講原則，其實也告訴我們要適可而止，不要得寸進尺，或許我們不會遇到像當年西域的國土之爭，但看不清自己的實力，有了芝麻還想要西瓜終究會是我們走向失敗。

《德誠無價》的確需要我們好好思考，這些事，我們爲了個人利益，難道就沒有做過嗎？真真應該考慮誠信的時候，應該是在我們欺騙了別人會得到好處的時候——在那些時候，纔是真正需要誠信的。

做人不要自卑，也不要驕傲。我們要多回頭，擦亮眼睛看清自己，不要讓自己的心欺騙了自己。什麼事都是生活的一部分，失敗了，爬起來，成功了，繼續嘗試更難的——生活就是這樣，如果你失敗時自卑了，那麼你會不進而退，如果你太過驕傲了，你會退步得更快——因爲你不知道自己在退步。

“謝謝”是一個簡單不過的詞語。但它是最最重要的。它決定了你的文明素養，甚至決定了整個國家的文明程度。“謝謝”是你發自內心的感恩，它包含了太多太多，在你說出這句話的同時，你也收穫了許多，同樣的，聽到的人，也收穫了很多很多。“謝謝”一點也不難，但爲什麼總是有人不願意說呢？因爲一切得來的太容易了，我們從沒體會過它們的價值，也不會想到要感恩。

迷戀網絡跟吸毒沒有差別！至少我是這麼認爲——我們就不能多在現實世界打拼打拼，甚至豐富一下精神世界，幹嘛要去涉及那種危險又燒錢的IT世界呢？明明是有百害無一利的東西，爲什麼要開發？我們爲什麼要去碰？

讀完之後，我覺得得到了很多很多，我不是在生活上很自覺的人，但其實也沒有人能做到上述，那不是人——有人說人類是行動派的，所以我們不具備預知未來的功能，但我們要三思而後行，要努力做到最好。

我還是應該多讀書，多接觸社會，多與人交流，離開電腦，張開嘴邁開腿，邁向美好的明天！

讀懂自己作文6

讀你，如讀浩繁的卷帙，讀你，我傾盡了心血。

我把你當成印度茉莉了。你華麗的就像一位印度女郎，明眸，皓齒，聖潔。

你安靜地站立在樓房後面的的陰涼中。深秋時節，每一株貴族銀杏樹已經一襲昏黃的秋袍，每一片輕羅小扇似的葉片，殘黃，憔悴。樹下的月季也宛如一位半老徐娘，脂粉的濃豔也掩飾不住滿臉的蒼老，秋風吹過，潑婦一般笑的前仰後合，浪聲漸杳。我想起了《紅樓夢》，想起了十四歲便能夠獨掌賈府的王熙鳳，想起了曾一度輝煌的瀟湘館，想起了瀟湘館的女主人林黛玉，想起了她的詩《秋窗風雨夕》：“秋花慘淡秋草黃，耿耿秋燈秋夜長，已覺秋窗秋不盡，那堪風雨助淒涼”。

而你，靜靜地，亭亭玉立，高過了二層樓的視窗，我一擡頭，透過明亮的窗戶就看到了你，你依舊站立在陰涼中，沒有接受多少陽光，你卻素裝獨立，葉片油油地綠着，翠綠欲滴，搖曳在秋風秋光裏。

印度茉莉是喜熱、喜光的，失去了光的熱情，它便即刻泛黃，落葉了，宛如疲倦的蝴蝶。你不需要陽光與熱情嗎？

我想起了冬天的你。

那日空閒時刻，站在窗前。僅有的一場大雪過後，大雪掩蓋了一切蕪穢。我發現，你依舊墨綠如竹。你身旁的丁香，已不再如江南畫舫的美女，修女一般萎縮在窗下牆角，孤芳自賞的心都無了。你越發的茂盛，枝椏葉片之間還結了如豆般的一束一束的果子！

還有花朵般的小鳥！小鳥的聲音那麼清脆。它們歡快的在樹上捉迷藏，小朋友一樣活潑，放肆，頑童一般的可愛。它們遊戲在你的胸懷中，感覺你是那麼坦蕩。

你開過花嗎？

想那盛夏時節，從你的樹下走過，我又踅回來了！我好奇的尋找着幽香的花源。那就是你呀。米粒似的蜜黃色的一叢叢花朵，綴滿了樹，花香順着天空灑下的清涼的月光，從樹上濃密的葉隙間緩緩的傾瀉而出，沁入心脾，美不勝收，我醉了，醉在了你的花香裏。

我懷疑了，這可不是茉莉，這靜靜的芳香沒有茉莉的濃烈如燒酒，這細小的花朵沒有茉莉那肥碩的花瓣，這棗花形的花萼花倉，精緻如微雕，我再次猜想，這是六月桂花香了，多珍貴的花香，多樸素的名姓。

我情牽夢繞着你，得意地向朋友誇讚着你。

讀懂自己作文7

撇、橫、豎鉤、提、斜鉤、點，便鉤畫出了一個‘我’，一個天真、活潑、自由自在的我。

天真+淘氣

我把頭向前面的同學湊了過去，悄悄地問他：“付良呈，你知道‘安史之亂’嗎？”“知道，怎麼了”他一臉疑惑，不知道我葫蘆裏賣的什麼藥。“那你說能不能把‘亂’字改成‘旅’字呢？”我說完便一臉的陰笑。他不假思索地說：“安史之旅”。我聽完我句話，立刻笑得前仰後俯，就差沒在地上打滾了，他還一點兒沒領會過來，又問了一句：“是安史之旅呀！怎麼了嘛！”我這個笑得更厲害了，簡直是“翻天覆地”見此情景，旁邊的人在紙上寫出“俺是隻驢”四個字，“啊”俺是隻驢呀“他哭笑不得。

活潑+瘋狂

雖然我已是二年級的學生，面臨的是即將升級的壓力，可我並沒有因此而變得安靜，我討厭沉悶，壓抑的氣氛，因此，在偌大的教室，同學們安安靜靜地寫作業時，會偶爾傳出我那毫無顧忌的笑聲，不知這聲音是銀鈴般悅耳動聽呢，還是可怕得令人毛骨悚然了，下課了，教室裏靜得很，偶爾有人輕輕地進進出出，連說話也是壓低嗓門，彷彿在進行“地下工作”。我憋不住了，這十分鐘可是我的！

於是，我轉向後面玩手機玩得正有味的田沛，趁她不注意，猛地嚇她一下。她差點從椅子上摔下來，我卻在那兒笑得正歡。

田沛“藐”視地看着我，哭笑不得地大聲說“李婉梅，你是不是真的很閒呀！”

“是呀！誰讓你們都不理我的。”我也不甘示弱地反駁回去。回頭看見田沛都足以殺死我千次地眼光向我掃射過來。無奈之下，我只好轉移了目標。

上進+叛逆

二年級了，幹什麼都受限制，不許這樣，不讓那樣，望着講臺上唾沫橫飛地講着班規校紀的班主任，我不禁感嘆到“命苦啊！”我坐不住，閒不住，不喜歡被捆綁，被束縛，只想活得自由自在，瀟瀟灑灑，開心了就大笑，難過了就哭泣，可即便是如此叛逆的我，此刻也不得不“Good，Gooe，study，day，day，up。”了，畢竟我們面臨的是“九年級”，初中決定性的一年。

縱有一千個一萬不不願意，我也只能是化“化悲痛爲力量”。

這就是我，天真、活潑、喜歡自由自在的我，但又點淘氣，有點瘋狂，有點叛逆的我。

讀懂自己作文8

狐狸對小王子說：“你可以馴養我。”

每次看到這兒，我總是在心裏偷偷地想，你是不是在我很小的時候馴養了我，讓我不管願不願意每天都要聽你的嘮叨。

上次考試考砸了，你絮絮叨叨了好久，就像一臺老式唱片機，吱吱呀呀個不停，還不斷地倒帶重放。一句“學習改變命運”就反覆說了不下十遍。我真是越來越受不了你。

有一天，我買了一個假冒僞劣產品，你就在我耳邊不斷地重複“買東西要仔細”之類的話。我掩藏住自己的不悅，在心裏默默地禱告：如果哪一天遠離了你的嘮叨，我一定去燒香拜佛。

我跟你說要去書店逛逛，你點了點頭，扔過來一部手機：“有事打電話給我，路上注意安全。對了，天氣預報說有雨，帶把傘。你過馬路的時候，不要……”我盯着你一張一合的嘴巴，大腦卻早將你所有的語言屏蔽。我真的受不了你。

在書店遇到了老同學，她邀請我去她家看碟。那是部最新的電影，好萊塢的片子看起來就是過癮。你的電話就在那時突兀地到來，我不耐煩地按掉了手機，並隨手關了機。

夜幕降臨，我撐着傘走在回家的路上，忽然想起了什麼，我開啟手機，一條條短信迎面而來。每半個小時一個未接電話，每一刻鐘一條短信。我一個個的點開，到底是你的風格，翻來覆去的“你在哪兒？快回我電話”“我去書店找過了，你不在。”我嘲笑你的語言貧乏，卻有一大顆眼淚重重地砸了下去。

看到你渾身溼透地站在門口，我有些詫異。你見到我，眼底突然閃過一抹光亮。你忽然衝過來，緊緊地抱住我。在我的記憶中，你從未如此緊緊地擁住我。我感覺到你身體的戰慄，有溫熱的液體順着我的衣服流下。你放開我，進了廚房，伴隨着鍋碗瓢盆的奏鳴曲，你溫暖的聲音又縈繞在我的耳畔：“你這孩子怎麼這麼不懂事！”“你就不能讓人省點心嗎？”……我忽然笑了，但眼淚卻在臉上彎彎曲曲地肆虐。

我忽然懂了，我從來沒有受不了你，恰恰相反，我早已熟悉了你的嘮叨，不是你馴養了我，而是親情這根紐帶將我們連在了一起。其實我有選擇，我可以住校，但我卻執意呆在家裏，不是習慣了家中溫軟地牀，而是習慣了你的關愛與叮嚀。其實我一直都離不開你。

媽，如果哪一天遠離了你的嘮叨，我一定去燒香拜佛，求佛讓我再次聽到你的嘮叨。

讀懂自己作文9

我認爲這個世界上最難讀懂的人是自己。一個人一生都在尋找自己，而一個人也經常在成長的路上迷失自己。

小時候，我是一個孤僻，害羞的女孩，後來，我想重新做一個快樂活潑的女孩。在朋友的幫助下，我又變得開朗了。慢慢地，我又覺得活潑不好，還是想做一個安靜的少女。這大概是在生活中，我想努力做一個自己認爲優秀的人的緣故。

其實，我一直在尋找自己，尋找最真實的自己。我爲什麼總覺得自己不如別人？因爲我沒有讀懂自己。有一段時間，我特別自卑，總覺得自己十分沒用，平常學習還是挺努力、挺用心的，可每次檢測，成績卻不如人意。於是就不斷自我反思，發現自己的學習方法不對，就開始改變自己，如今使自己重拾信心。在步入中學的學習征程後，我也踏上了尋找自己的路，因爲我不知道自己到底想要什麼？到底該怎麼做？

我想，改變這一切的一定是時間，慢慢地長大了，經歷的多了，心境不同了，思想不一樣了。也許這就是大人們口中的“成熟”吧！在一些因素的影響下，我悄悄地改變了自己的行爲和心理。一次，我在書上看到了一段很有哲理的話：“對於那些有自信不介意於暫時失敗的人，沒有所謂失敗，對懷着百折不撓的堅定意志的人，沒有所謂失敗。”當時，一股暖流驀然間涌遍全身，我就應該做這樣的人——自信、樂觀、百折不撓的人。

我經常聽見這樣一句話：“想要戰勝別人並不難，關鍵是要戰勝自己。”可是，我真正瞭解自己嗎？我內心有多大？我夠勇敢嗎？我懂得的到底有多少？這些我都不能準確地說出來，我覺得越尋找自己，就越迷失自己，就如同挖洞，越往深處挖越黑暗，越找不到方向。

自己，真的很難讀懂，也許有的人終其一生都在尋找自己，我也在努力地讀懂自己。朦朧中，我似乎明白，人生都渴望成功，要讀懂自己，就要問問自己，人生的目標是什麼？因爲目標鋪就成功路。

讀懂自己作文10

我讀不懂自己需要的是什麼，也不知道我現在該做些什麼，或許許多人的童年生活是夢幻一樣的美好，然而我我卻在這過程中慢慢頹廢……

每每回憶起小時候都是那麼的難忘與後悔：小學一二年級，我被老師選出同一些哥哥姐姐們一起排練舞蹈，因爲動作很正確，跳得很好，經常被校長老師表揚。我那時候在這方面是很有天賦的。然而我永遠都不可能知道，現在的我已無法跳好舞蹈了。怕苦，怕累，導致我現在連基礎動作都無法做好，傷心，後悔又能怎樣呢？難道是要怪當初意志不堅定，練習不認真？後來上初中，有一次機會可以讓我又一次接觸到舞蹈，我參加了，但是最後結果是可想而知的，以失敗告終，但那又怎樣呢？至少讓我懂得了失去的滋味，讓我能夠在以後的路上珍惜更多的東西……

不能夠跳好舞蹈了，也不用擔心，人的一生不可能一帆風順，如果選擇跳舞不行的話，我還有很多的長處呢！

只是，說的輕鬆，如果真的要堅持一件事的話，卻又不是那麼容易的。我記得小學五年級還是六年級我第一次接觸到一種樂器——古箏。我知道我當時的選擇，我小時候喜歡看電視嘛，特別是具有古風的，在我的想象中是特美的，於是我對古箏一見鍾情，我開始學習，先開始還蠻感興趣的，因爲我對它有一種新鮮感！學了一段時間後，我就又開始懶了，真的好累啊，所以那時也給我增添了許多麻煩，老師無法繼續教我新的內容，因爲我總是不練，老師很無奈。但我終究還是鬥不過我媽的，她對我這方面特別嚴，不彈一個小時，肯定是要受懲罰的。那段時間感覺心特累，以至於我討厭彈古箏了……現在每次看見一臺特別具有古風意味的琴，擺在客廳的時候，就感覺還要繼續堅持下去，因爲我喜歡啊！換了一個古箏老師，換了一個環境，現在感覺比以往更能堅持了，刻苦了。或許有些是需要時間的吧！

這些年我真的在努力讀懂自己，找到缺點和不足，對症下藥。不過有些改變是讓我感到意外的，譬如說彈古箏這方面。我相信我能夠彌補以前的過時，找到那個充滿自信，刻苦，又能夠堅持不懈的自己。

讀懂自己作文11

在我眼裏，每個人都是一本書。有的人是色彩斑斕的童話書，人人愛不釋手；有的人是光怪陸離的冒險書，人人都在羨慕它的自由；有的人是學識淵博的百科全書，人人仰慕它的殷實……

人往往看不懂自己，但卻能看懂別人。而我正在努力地讀懂自己的.這一本書。從前，我總是對着別人做的一些事、說的一些話持着一種不滿的態度：你太自私了，你太不懂事了，不懂得理解和體諒你的父母……現在我回頭想想，反倒覺得可笑。自己何嘗又不是這樣的呢？一個下着大雨的天，我就站在一片小小的屋檐下躲雨，希望有路過的人能夠把傘與我一同使用，但是，大雨中已經走過了許多打着傘的行人，卻沒有一個人願意把他的傘與我一同使用。當時我就在想，你們可真自私！我的心中充滿了對這些人的不滿。可是好好想想，自己是不是也願意在大雨中把傘借與一個不曾相識的陌生人同用呢？應該不會吧！這時我才明白，原來自己根本就沒有資格說別人自私，因爲自己其實也和他們一樣，也是一個自私的人。

當我看到別的同齡的孩子回到家一天到晚遊手好閒，而他們的父母卻整天面朝黃土背朝天地忙個不停，他們卻常常爲一點點小事就和父母爭吵、甚至離家出走。這時我就會對他們說：“你們真不理解自己的父母！”可是，我自己又何嘗不是這樣的呢？不聽父母的話，總是和父母對着幹，難道我就理解自己的父母嗎？我又有什麼資格指責別人呢？所以，有時候，還是先讀懂自己這一本書後再去說別人吧！因爲那個時候你才真正擁有了指責別人的資格。

經過一些事情以後我才明白，其實人並不是讀不懂自己這本書，只是不願意去翻開這本書，不願意去看清自己，不願意自己來指責自己！而我現在正在努力地讀懂自己；努力地去翻開這本以往不願意翻開的書，努力地去看清我自己到底是一個怎樣的人、怎樣的書。

讀懂自己作文12

我以爲自己能讀懂童年，原來，我只能把童年當成了回憶；我以爲自己能讀懂冬天，原來，我只知道冬天是一個寒冷的季節；我以爲我能讀懂友情，原來，我把朋友當成了玩伴；我以爲我能讀懂自己，原來，我只懂得了我的自卑。

從前，我總認爲我是一個無用的女孩，既不聰明，成績平平、更不大膽，也認爲這可能無法改變。可有一天，我竟然發現其實我是可以改變的。

在一節化學課上，老師提了一個問題：如果要收集早上教室裏的空氣，應該怎麼做？老師剛說完，同學們便開始思考了起來，可惜，一個個回答，老師都一一搖頭並示意同學坐下。此時，我突然想到了一個辦法：先把瓶子裝滿水，然後再早上時拿到教室裏，把水倒掉，這樣就可以收集到早上教室裏的空氣。我有些不敢確定我的答案是否正確，而且我也不敢舉手回答問題，可看到大家說的答案沒有正確的，這讓我有點躍躍欲試了，在舉手的時候，我感覺我的心撲通撲通的跳的不停，感覺就像那打鼓的聲音。老師抽我起來說我的答案了，我緩緩地站起來，過於緊張的我表達的不是很清晰，幸好老師和同學都聽懂了，起來回答了問題後，我真的有種如釋重負的感覺。

過了好一會兒，老師才認真的宣佈我說對了並讓全班同學爲我鼓掌。於是教室裏爆發出雪鳴般的掌聲。這使我無比開心，也讓我發現我竟然主動舉手回答問題了，簡直有點難以置信。原來，我也可以是一個勇敢的人。

曾經的我自卑過、無奈過，同時也茫然過，現在我終於知道，海水只有經過岩石的拍打，才能激起美麗的浪花；天空只有經過雷電的劈打，才能呈現出絢麗的彩虹；蝴蝶只有破繭而出那厚實的蛹，才能在五彩的世界飛翔。如今的我，還不夠成熟。但我知道只有擁有不怕困難、更勇往直前的決心，才能走得更穩、更遠。

從此之後，我會更加努力去從內心深處挖掘我的潛能，我盼望着有一天能挖掘出更加完美的我，最終挖掘出一個成功的我！

讀懂自己作文13

本人是一個馬屬，雙子座女生，直率、爽朗的性格讓我有了很多朋友，可是，本該無憂無慮，一天到晚沒心沒肺傻開心的我，倒有點讀不懂自己了。

片段一：星期一的大掃除，一個叫小莉的同學讓我幫她掃一下地，她要去老師辦公室，看着小莉哪懇求的眼神，我的心犯了難：“今天放學已經很晚了，媽媽讓我早點回家的，如果幫了小莉，回家肯定很晚了，媽媽肯定會很擔心的。可是，不幫小莉心理又些說不過去，唉，不管了，不能幫就不能幫吧！”剛想說出拒絕的話語來着，可看着小莉着急的樣子，又心軟了，話鋒一轉，都到了喉嚨眼的“不”，瞬間就變成了“好呀”。果然如此，瞎逞強的我，一回到家就受到了媽媽的咆哮，都已經七點多了，天黑了個大半。唉！我真不懂自己，爲什麼沒事給自己找事呢？好人是當了，可受苦的還是我自己呀！

片段二：公交車上，人很多，擠來擠去的，是包子都會成餅子的。我很慶幸，因爲我搶到一個座位，不過，是老弱病殘孕專座。“滴，老年卡”，上車的是一位老太太，頭髮花白花白的，臉上的皺紋都堆在了一起，看樣子有六七十歲了。我想讓座，可是心裏又想着“老太太會不會只坐兩站就下車了啊？而我可是要坐到終點站的啊！但尊老愛幼是中華民族的傳統美德，到底讓不讓坐呢？讓吧讓吧！”可是，正想站起來的我，卻感覺腿有千金重，怎麼擡也擡不起來。我看着老太太站在扶手邊，隨着車的搖晃而搖晃。我慚愧的低下了頭。唉！我真不懂自己了！爲什麼不懂得給老人讓坐呢？難道讓個坐就着麼難嗎？這“壞人”是當了，卻累了老太太，折磨了自己！

片段三：秋遊，和同學們一起出去玩，小花忘記帶便當，她問我，可不可以和我一起吃，我欣然答應，可沒想到的是，小花是一個“重量級”人物，150斤的體重，想必飯量也一定不小。小花竟然吃了我五分之四的便當，她望着我，眨了眨眼，一副沒吃飽的樣子，可我也餓呀！雖然幫助了別人，卻苦了自己，當初答應時就應該想一個“完美”的辦法啊！唉！

我努力讀懂我自己，可爲什麼，會這麼難呢？

讀懂自己作文14

中國古代偉大的思想家、道家學派的創始人老子說過：“知人者智，自知者明。”人的一生就是在做着一件事：讀懂自己可是真要讀懂自己是件多麼困難的事呀！

科學家曾這樣研究過人的思想，說人80%的思想都是潛意識，而衆所周知的顯意識不過是冰山一角罷了。我也曾努力讀懂自己，才發現在我的心裏自己是多麼陌生。記得才進入中學，同寢室的同學約我晨跑。在學校400米環形跑道上奔跑了三圈，我就已經氣喘吁吁了。由於平時缺乏鍛鍊，跑了一千多米，我就感覺累壞了。不僅雙腿無力，全身痠痛，真想放棄跑步。這時，一同跑步的同學，鼓勵我說：堅持就是勝利！我自己也在心底暗暗給自己鼓勁：別放棄，挑戰一下自己。我調整了步伐，協調了呼吸，堅持在跑道上跑完了十圈。我坐在跑道邊，雖然身體累，但心裏也很吃驚：原來自己可以那麼強。人的潛力是無窮的。想讀懂自己，可真難。

心理學家和生物學家也研究過人的性格，發現人與動物一樣，具有趨利避害的心裏特質。但這在一定程度上也會與人類道德中的誠信相違。我也曾經體會過這樣的矛盾。有一次，我在數學單元考試中考了全班第一名。可是拿到考卷，在聽老師講評卷子時，我發現老師將我的一道做錯的考題誤改成對題了。這是一道兩分題，如果告訴老師，改正分數，我就變成了全班第三名。到底告不告訴老師呢？自己很糾結，最後也沒有勇氣告訴老師。此後幾天，對自己的舉動，心裏感到詫異：是虛榮心作祟，還是自己勇氣不足，我努力讀懂自己。

似乎沒有人能真正讀懂自己，可人類從沒有停止探索的步履。從古希臘德爾菲阿波羅神祕廟入口處的“認識你自己”的警句便可知曉一二。讀懂自己也昇華爲對生命、人生終極意義的探尋。

也許我不能完全讀懂自己，但前路不再是迷霧茫茫，有盞明燈在前方引路。我已瞭然明悟，生命的意義在真誠奉獻！

讀懂自己作文15

初到諾日朗，我便迷戀上它磅礴的氣勢。

在連天的巨大水幕之下，人羣中不時爆發出的激動的呼喊，很快被水聲吞沒。我獨自挑選了一塊遠離人羣的方寸之地，全世界只剩下我，和我的諾日朗。

試着將頭擡起，日光傾城，陽光正對着水幕，粼粼的光點跳躍着，是肖邦手中躍出的音符，演繹着大自然恢弘的樂章。幾乎是繁華，如天宮中傾下一壺碎金，伴隨着賜予這塊土地孕育着的生靈的美好福祉。水流從峭壁上陡然下降，忽而便衝擊到我身邊的岩石，發出巨大的聲響。導遊說，諾日朗瀑布曾是《西遊記》的拍攝場地，唐僧四人，白馬行裝，腳下那瀑布，便是諾日朗。從前一直是身不能至，心嚮往之，現在身臨其境，卻有種如夢似幻的感覺。海子“面朝大海，春暖花開”，而我卻是“身臨瀑布，心緒難話”了。轟鳴聲持續衝擊耳膜，有水花濺到衣衫。

脖子有些痠痛，我在這大自然的奇景前無奈低下頭顱，遠處人羣散了，匆匆忙忙趕往下一個景點。諾日朗則依舊，我無法探尋它已奔跑了多長時間，幾個世紀，抑或億萬個人世輪迴。一股悲哀忽然從心底涌起，站在這樣一個奇蹟之下，我能做的只有仰望和崇敬，曾經自認爲是奇蹟的想法顯得如此可笑與微不足道。似一粒微塵，此刻，只需我稍稍向前行進幾步之距，它便能輕而易舉將我變爲過去。自恃能征服自然的人類，狂妄是否已矇住了你的雙眼，我們只是大自然的臣民。

林語堂擬過一個小標題：人生之初尚無爲。現在再度玩味，似又有了新的理解，所謂“無爲”，或許更有可能是我們失去謙卑，當自信變爲自負，滿懷理想變爲不切實際，“無爲”恐怕就不僅僅是人生之初了。

我想我讀懂了自己，是真實的自己，幾年前我從諾日朗尋回它，那個謙卑現實的存在，那個本就渺小的生命。我將孤傲與狂妄拋棄，一步一步走將來的路。