漸行漸遠漸無言散文

那是一個秋天的早晨，洗臉時，無意中，我的項鍊斷了。

忽然，就有一種不祥的預感，我感覺，有一種緣分將會離我而去，難道是……我不敢再想。

對自己的預感，我很相信，因爲每次我貼身的物件毀壞，就會有事情發生，儘管我不能夠解釋這種現象，但我還是相信冥冥之中，這種第六感覺的真實存在。

記得還是在學校讀書時，馬上就要參加考試了，可是那晚我居然煩躁得不能入睡。和我挨着睡在一起的慶芳，又一直把手伸進我的被窩咯吱我，要在平時，我也會以同樣的方式讓她求饒，但是那晚，莫名的煩，我居然狠狠地踹了她兩腳，結果，她不再煩我，卻像只受了委屈的小貓，縮在自己被窩裏嚶嚶哭起來，我有些後悔自己的魯莽，就翻身去哄她，但她扭轉身不再理我，於是心煩意亂的我就調轉去後面睡。

夜半，朦朧中，忽然有東西砸在我的臉上，鼻樑很刺疼的感覺，我用手一摸，鼻子也出血了，原來是父親前些日子才爲我買的那本《新華詞典》，有兩塊磚那麼厚。靜靜的夜晚，它從高高的窗臺跌落下來，正砸在我的鼻子上。我翻身坐起來，怔怔地看着那本砸疼我的字典，忽然就有一種很怕的預感，因爲，住校的我聽說父親住院了，今天才和慶芳去醫院看過爹。看到坐在病牀上，有氣無力，眼窩深陷，瘦骨嶙峋的爹爹，我傷心極了，竭力掩飾着自己的淚水，和爹說了幾句話，就匆匆離開了。當時，我不知道父親得了什麼病，只記得這半年來父親急劇的消瘦，總是用手捂着肝區。這是實在頂不住了纔去住院。

難道是爹爹……不，不，我不敢再往深處想，人生在世，誰沒有個大病小災的，何況我的父親纔剛剛50多歲，我和妹妹還沒有長大成人……這樣想着，心裏稍微安定了一點，擦去臉上的鼻血，迷迷糊糊睡去了。

可第二天上早自習時，我看到班主任老師帶着一個人來到我們教室門前，那個人是我在村裏的親戚，一看到他，我的心猛地一沉，兩條腿居然癱軟地無法站立起來……

我父親是夜半在醫院去世的，我姑父用一輛農用小平車，拉着我父親的屍體和摟着父親屍體的母親，連夜趕路20多裏回到了家裏，而就在父親去世的那個夜半，父親給我買的那本厚厚的字典，從高處落下來，狠狠地砸在了我的臉上，它砸疼了我，而且讓我流了許多殷紅的血。

後來，我想，也許是父親就要遠行了，他的魂魄來向我告別吧，他捨不得還沒成年的我和妹妹，只能用這種方式來訣別！他的死真正地砸疼了我，從那以後，我把那個單純，陽光的自己藏進靈魂深處，用疑惑和冷漠的觸覺來試探社會的溫度，因爲，沒有了保護的盔甲，懦弱的靈魂真的怕受傷。

而那次以後，我最好的朋友慶芳，也漸漸疏遠了我。親情和友情就這樣在我最需要的時候，和我漸行漸遠了，消失在一片迷茫之中。

再大一點，我在愛的極度缺失中，找尋着自認爲的羅曼蒂克，與其說我是在找尋愛情，倒不如說我是在尋找失去父愛的那片天空。一個大我12歲的男人出現在我的生活中。我覺得，自己戀愛了，像許許多多被愛情衝昏頭腦的女孩子一樣，恨不得自己是一塊剛剛被融開的泡泡糖，分泌着粘粘的糖汁，沾附着他的每一寸肌膚和每一根汗毛，把全部的激情包裹在他身上，然後，吹出美麗的泡泡。

面對着青春盪漾，活力四溢的女孩，就像一隻沉睡多年的困獸在春天覆蘇，一種叫做激情的東西在他身體裏被喚醒。他極盡所能給我歡愛，也對我呵護備至。我沉醉在被寵愛的溫牀裏難以自拔，夢裏都會甜蜜蜜地笑醒。而事實上，他給我的時間並不多，他說爲了創業，一個月只能見一回。我不想做一個把貪心寫在臉上的女子，在有限的時間裏，我每次都儘量笑得沒心沒肺，對他的未知領域假裝不在乎，我想，自己正是怒放的花朵，嬌豔芬芳，青翠欲滴，若加上無私與無求，這份愛意足以打動曾經飽受情傷的他。

可就在和他結識一年後，一天早上梳頭時，那把他親手給我買的梳子忽然就跌落在地上，碎成了兩段。

我的心倏地一沉，預感到我們的愛情好像有什麼麻煩。但我不願多想，匆匆撿起斷裂兩半的梳子，想用透明膠帶把它重新粘在一起，恢復原來的模樣。可是無論我怎樣努力，那被人爲粘在一起的梳子，都會重新斷裂開來。拿着破碎的梳子，我的心情壞到了極點。於是，我不再遵守諾言，跑去找他，想讓他安撫心亂如麻的我。

而當我推開他辦公室房間的門時，我看到一個妖冶的女人正坐在他的腿上，他的一隻胳膊緊緊地圈住她性感的腰身。兩張慵懶的臉上寫滿曖昧，突然，我就心如刀絞，邁不動自己的雙腿。

看到定定地站在門口的我，他們站起身，那個女人把翻卷起的一步裙往下扯了扯，然後瞟了我一眼，兩手抱在胸前，轉身盯着窗外。

她是誰？當我艱難地走到他面前，義憤填膺地質問他時，他低着頭默不做聲。

告訴她，我是誰。那個女人轉過身，冷笑着看着他。一臉的嘲弄，一臉的不屑。多年以後我還能記起她的這種表情。

他依舊低着頭，一聲不響。

於是，我扭轉身，淚奔着跑出房間。我不知道自己跑了多久，也不知道自己該跑向哪裏，我只知道，我的愛情沒有了，離我遠去了，它斷送在那隻碎成兩半的梳子裏。那份我自以爲是的愛情，在我面前消失的無影無蹤，我年輕的心好受傷，好疼痛！

儘管，他後來還來找過我，向我解釋，但當時的我，活在完美主義的世界裏，眼裏揉不得一粒沙子，把他推出了我的世界。

愛情離我漸行漸遠，迤邐在愛的背叛中。從此，我的世界一片冰涼！無情無愛無溫暖。

儘管也像別人那樣找個男人結婚了，生子了。但丈夫走卻不進我的世界，我封心鎖愛，活在自己的王國裏。

直到那一年，無意中，我邂逅了一個男人的聯繫方式。他是我的青梅竹馬，我把對他的那份情意稱作我的初戀，儘管我們那時根本不懂得什麼是“戀”，甚至連手都不曾碰過。但我敢確定，他一直駐紮在我的心靈深處，在心的荒漠，還隱匿着一片小小的綠洲，而這片綠洲一旦繁衍開來，就會不可遏制地瘋長。

網絡的時代，距離不再成爲互通資訊的羈絆。在不斷的資訊交流中，我們回憶起曾經偷偷傾慕對方的那段青蔥歲月，彼此心照不宣地激情盪漾。失散多年的感情一旦重新連接，居然可以碰撞出相逢恨晚的火花。原來那種感覺一直都在，也不曾走遠，只是隱藏在心底的最深處。

我不知道他過得是否幸福，我只是一味地在向他訴說着，說着自己折翅的理想，說着自己無愛的婚姻，說着自己撂倒的生活。

他還像20多年前那樣憐香惜玉，靜靜地聆聽着我的訴說，竭盡所能地安慰我。

過年時，他給我往卡里打了點錢，要我爲自己買一件好點的衣服穿。

接到錢的我，哭了。爲他對自己的那份心疼。儘管那點錢在物價昂貴的今天微不足道，但那是一份牽掛的心啊，他離開我時，我也不過14歲，那麼小的年齡，不敢涉足愛的汪洋，他是帶着我留戀的目光匆匆離去的`，他說，那時我的心，他懂！

拿着他的錢，我去珠寶店爲自己購置了這條項鍊，把它戴在自己的脖頸上，那顆心形的墜子緊緊貼在我的胸口，就如他的心貼在我的胸前，那麼貼近，親切，自然吻合。

這條鏈子自從戴在我的身上，我從來不曾把它摘下，就如同遠方的他在默默陪着我，很遠，也很近。

我的生活也爲之多了一些鳥語花香的浪漫氣息。

終於有一天，他說，你來吧，爲我們這段綺麗的愛添光異彩，讓它開出嬌豔的花來。

我很激動，也很想去見他一面。其實，我也知道，自己這些年來對他的不忘和思念，足可以促成我去見他的理由。

可我總覺得自己走不開。於是我說，好的，你等我！

這一等，就是好幾年，記得那年我說，孩子上初三了，不能影響孩子的學業，等孩子中考結束我就去。

等孩子中考後，我又想等孩子分數下來，心裏才能安定。等孩子分數下來，又離開學沒有幾天了。我說，你再等我，等天氣涼快些，我一定去！

孩子上了高中，學習任務加重，我自然是更不離左右，要爲孩子掙到生活費，更要爲孩子按時做好飯，有時還得送到學校。這一等，又快三年。

期間，我看到一首詩：去見你想見的人吧，趁你還年輕；去見你想見的人吧，趁你們還有心情擁抱，去見你相見的人吧，趁飛機還沒有起飛……

曇花有夢，只希望能看到一次太陽，於是，在夜間，它完成了一次叫醒世界的盛開。我也要爲自己心中的夢，做一次曇花盛開，儘管短暫，但也曾經熱烈，璀璨過，不枉此生。於是，我下定決心去見他——那個在我秋已闌珊的生命裏，重新爲我點燃愛火的人。

可是，就在我決定拋棄一切猶豫，孤注一擲，將要成行之時，我的那個名存實亡的丈夫卻出事了，他在一次給別人幫忙時，工具傷到了手，整隻手血肉模糊，皮肉外翻，露出嚇人的白骨。

我心疼得淚如雨下，儘管我不愛他，儘管我和他同牀異夢，有了孩子後就不再有性關係。但多年的相處，已經有了親人般的憐惜。我陪丈夫呆在醫院，左右不離地服侍在他身邊。看到丈夫疼得呲牙咧嘴，厚重的喘息刺激着我脆弱的心，那些天，我擯棄一切私心雜念，日日守候，夜夜祈禱，惟願丈夫能夠安好，我的天空就會燦爛！忙碌中，顧不得給遠方的他回條資訊。

也許，遠方的他面對我一次又一次的踐約，終於心灰意冷。他的資訊不再那麼頻繁，也不再那麼熱情。而此時，象徵我們純潔愛情的那條項鍊也無故斷裂，我預感到，我們這段柏拉圖式的愛情也將無疾而終。

擡起頭，目光望向窗外的時候，我才發覺，太陽不知何時已不見了。有些感情，即使畫的很清晰又能怎樣，它畢竟經不起生活的侵蝕和磨礪。都會在現實中完成它的氣數，然後，漸行漸遠，而我只能無言。

擡頭仰望那一羣羣南歸的雁子，我的心裏涌起一股無言的傷痛，忽然，有一句話橫亙在我的心頭，不是小鳥飛不過滄海，而是在海的那頭，已經沒有了等待！

撿起那條曾陪伴我幾年的項鍊，就像撿起自己摔碎的情感，我把它小心翼翼地包進一方潔白的手帕，然後，放進一個最隱蔽的角落。我想，等我年老時，再拿出來翻看，小心的擦拭，那時候我的心情，一定是也無風雨也無晴，一片安然，靜好……