父母我和過去未來散文隨筆
我,和父母的關係一直都不好,近幾年越發緊張起來。中間幾年是改善過的、也似乎變的越來越好了。如果沒有發生那件事的話,也許一切真的會不一樣。
那年暑假結束,拎着行李返校,有點小興奮,這次回去不用多久自己就可以成爲社會新鮮人。像是迫不及待的雛鳥想要飛去更遠的地方,覺得未來有無限的可能鋪展開來。
跟父親討學費的時候,剛剛好夠我的學費多一點,父親說最近有點緊張,你先用着,不夠再拿,我說好,知道了。
後來,卻給我發現他日期很新的一筆存款。於是試探的提了一下:“我需要配一副新的眼鏡,然後報名一個考試,這不夠。”父親說:“從你姨那拿一點。”我沒好意思開口,卻還是被小姨看破自己的窘迫,走之前塞了一些錢給我。
他們所有人都說:“你父親那樣做肯定是有啥理由的,他有他的`計較。”我信,我相信父親他有自己理由,相信他是有什麼原因才那樣做的。
只是,在年少的、我的眼裏,這一切只不過是不夠愛而已。不夠愛所以不會想象她會不會委屈;不夠愛所以可以放一放、再放一放;不夠愛所以心裏有一本清晰的帳,願意給的、能給的都查的到。
小孩子,對於被愛或是不被愛是很敏感的。只不過小時候是那種我跟姐姐(弟弟)兩個打架你護她不護我、偏心,長大了才體會更深。
更大了以後,一個人在社會上生存,發現自己不管是跟誰、做什麼,都留了三分餘地,也可能更多。
是父親,他讓我明白這個世界誰都靠不住,我所能夠仰仗的左右不過是自己;是父親,他讓我無意識中掌握對人“未可全拋一片心”。我、和父母,真的應了那句老話“不是一家人,不進一家門”。骨子裏,我們都一樣。
再大一點以後,突然理解了父母。他們不過是個普通人而已,有普通的愛和喜歡,會偏心,會對喜歡的孩子愛的多一點。會覺得我供你吃、供你穿、供你去念書,已經很足夠了。
真的都明白、都理解的,只是很多東西刺一樣紮在那裏、過不去。
實在無法想象自己跟父母撒嬌的場景,也無法想象自己會抱着他們的腰說:“我想你了。”就這樣吧,大家湊合過就行了,你一分、我一分的計算着來,誰也不會吃虧、佔便宜,也挺好。
小時候多好啊,那時候對一個人好就什麼都可以給你;不管是親情還友情總是緊緊握在手心裏,怕弄丟了。
長大後勇氣都沒了,再也沒有像以前那樣真誠待過人了。習慣給自己留有餘地,也習慣遇到危險就縮回自己的殼裏,漸漸的也忘記了、忘記如何全心全意地對待別人。
我想自己的那三分餘地被看的清清楚楚吧,所有的試探和畏縮也一定被看的清清楚楚吧。慣性的保留、計算着付出,我已經是這樣了。
我,大概不會變了。
18年4月14日,我遲到了,進去的時候課已經上了大半。坐在教室裏環視了一圈,亂糟糟的,想起有一年自己生病在家不能去上課,同學打電話過來問我咋了,下課後還過來看我。
一個人衝進班級的時候難過極了,想起以前同學的關心和愛護,想起我們一起走過的青蔥歲月,想起那個能夠不做保留的自己,悲傷的不能自已。
我爲什麼難過呢?想來想去,大概還是因爲有所期待,所以會失望、會難過、會放不下,如針扎進血肉裏。
難道,我錯了嗎?
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