行走在春天的路上散文

最近心情是比較好的，雖有各種不順心意的事情隔三差五的向我拍來，可預想中的挫敗感並不強烈，借用一句話來說是習慣了。這聽起來多少有些無可奈何兼有心無力，甚至是麻木無感。

我覺得有一定道理，不過我臉皮多少還是有些薄的，只不過有這些年的磨練就越發變的耐打磨了，雖不至傳說中的24K鈦合金程度，但效果也相差無幾。可是我還是不能習慣，如果被人打臉這種事都能習慣，我倒是不介意多還他們一些習慣。

當然，不習慣也就不習慣了，被打臉的結果並沒有因此而有所改變，因爲人家靠臉吃飯的都沒啥意見，咱掄膀子的還能說啥，只能在心裏默默祈禱他們今天沒來大姨媽。

黑暗不一定會消失，但陽光一定有灑進來；如果沒有，那你就再等等；如果等了也沒有，那隻好麻煩你把褲腰帶的火機點上；如果你連火機也沒有，你也不必氣妥，人類始祖曾告訴我們的鑽木取火，輪到你傳承了。總之一句話，如果你一無所有了，你該問自己真的是一無所有了嗎？

當我把辭工單交上去的時候，我內心並無多少波瀾。上頭不免一頓開導，幫我分析目前的就業形式，給我構建未來的美好藍圖，最後曉之以理動之以情勸我不要輕易放棄，年輕總是需要熬煉。我統統接受，毫無他議。不過決定我是很認真的。正如寫給今年自己的話：認真的對自己，比以往更認真的活。認真，是一種態度，是一種準則，是對自己的審視，對人生的選擇，也是對這個世界的相處方式。所以我更注重自我存在的形式，是否順乎意志，順乎我對生活的期待。於是這所有的一切，雖然看起來衝動無腦，但又是自然而然該發生的。

對於該得到什麼得到多少我並沒有強烈的看法，我永遠堅信一點：這個世界是平衡的，你得到多少，也就意味着你要失去多少，所以不必羨慕別人什麼。這也是爲什麼我一直對於自己升職不升薪（實際還降了）這件事沒做什麼反應一樣，因爲這是我早已預見的結果，而且也爲我如今的離開做了鋪墊，我可以毫無虧欠的離開。當然這並非我能掐會算，而是透過公司一系列的舉措而判斷出來的結果，另外則是對人的行事風格的有所新瞭解罷了。這些都是題外話，本不必多言，然而自覺多少有點意思，便囉嗦上來。只是環境多少有些變味，既不順意，而預定的目標皆已實現，分道揚鑣早已是趨勢所然。

行走本隨意嘛。

那些永遠固守一處的人雖然可敬，卻非我願，一葉知秋雖有理，但多少缺乏一絲活力。就像你預見他能成功和看到他最終成功了的心情是不一樣的。活着的狀態是什麼？感受。所以我喜歡行走，而且是隨意的。

行走是有一股力量的。我喜歡看村上春樹的小說的原因就是來源於其作品之中有這麼一股力量，讀其小說我其實都有一絲黑暗，這黑暗在主人公，在環境，在村上，同樣也在我身上，但主人公和村上都用跑步和運動來抖落驅散，從而繼續生活。而我，則是邁動我雙腿去甩掉它們。每當我疲憊不堪的躺在牀頭於燈光中悄然睡去時，心情都是格外舒暢的。

從什麼時候開始隨遇而安的呢？大概是從學校走出來後，那時候心裏沉寂如水，便想着生活無法強求，何不跟着感覺走。如今又是這種情境，大抵上是類似的。從而作出的選擇也無不同。

何處不逢春？

只有踏出這一步，風景纔有春意盎然，枯葉才能回春，絕境纔有生機。最近喜歡用能量守恆來描述一個人的狀態。流失的能量並非無故消失，而是轉換成另一種形式的'能量存在於身上，而人所需要掌控的是如何引導及發揮其作用。

擱淺了一段時間的陰雨天如今再次現身，我坐在行向老家的車上，透過沾滿水珠的窗戶，看到了夜幕散去後的叢叢綠意，一絲絲清涼在車廂瀰漫。清明的雨，如約而來，路上煙霧朦朧，心情卻又格外清明，這便是老天對塵世的一場洗禮吧。

時隔6年我已沒在這個時候歸家祭祖，心裏念念不忘的是什麼？我一直在想這個問題。自從爺爺去世後，這個問題才略有眉目。而在近一年我纔想明白。大概便是對生命的敬畏，對活着的態度吧。認真的活，也是認真的死，生死都是一件莊嚴的事。

所以，這次的事並非臨時起意，而是我對過往的一個告別儀式。

別了，過去。

別了，那些纏繞心頭的陰暗。

生活不止眼前的苟且。

還有詩和遠方。

我正走在春天的路上，看春暖花開。