糉子飄香美文欣賞

聽着街上不時傳來買糉子的吆喝聲，看着超市裏新到貨的黃米，糯米。開啟電腦，竟有網友發來節日賀卡。縈繞於心頭的端午節就要到了，生活中彷彿到處都瀰漫着端午節的氣息，空氣中彷彿都飄灑着糉子的清香。但是我再也找不到從前過端午節的感覺，心裏總是覺

得像少了點什麼似的空空蕩蕩的。 我們一家人都不是十分喜歡粘食，父母在世的時候也不喜歡吃糉子。因此，每年的端午節我們或是買些糉子或是少許的包些，算是映襯一下節日吧。但是我們每逢端午節都會包餃子，然後做上滿滿一大桌子豐盛的菜餚，全家人圍坐一起，那種親情，那種氣氛，現在想來仍然記憶猶新。因爲不喜歡吃糉子，所以我一直都不會包，也從來沒有刻意地去學它，直到現在仍然不會包。那時，每到端午節母親最常嘮叨的就是“看我以後不在了，誰給你包糉子吃”。“反正我也不愛吃，你又不用包的太多，你就包吧，也累不哪去，就當鍛鍊身體了“我說。”包是行，可你也得學學呀，往後怎麼辦呀。“母親繼續嘮叨着。”你呀，就一直包，等你到一百歲，然後就不用你包了，那時我就給你包。“我調皮的回敬她。 現在還能清晰的記得九八年的端午節。那年離端午節還有些日子，母親就張羅着賣黃米，糉葉；淘米，漿米。初一那天一大清早，母親就忙着煮糉葉，包糉子。那年端午節是我記事起糉子包得最多的一次。爲此，我還和母親嚎叫了一陣子，母親沒有吱聲，仍就是忙碌着。現在想想真是不應該。就是在那個五月，那個五月初八。母親永遠的離開了我們。時間永遠的停留在了那年的端午節，在我心裏永遠打上了不可磨滅的烙印。

母親性情隨和，常常能體貼我的苦衷。父親脾氣暴躁，對我的要求很嚴厲。每當我違揹他的意志時，父親要麼嚴厲斥責，要麼就動手教育我。由於我不是太聽父親的話，所以我挨訓的時候較多，每當我受父親教育時，母親或是把我拉走，或是和父親評理。也正是有母親的呵護，我避免了好多次父親的懲罰。 今天不能再見母親的音容笑貌，不能聆聽母親的叮嚀，多想一進門叫一聲媽！多想一進門喊一聲媽！多想坐在母親身旁嘮嘮嗑，拉拉家常話，聽聽母親說說過去的事！多想在出門時回頭再看看母親送我的目光！然而現在所有的祈求都無濟於事，母親畢竟已經走了，而且是越走越遠，越來越模糊，逐漸會隨時光的流逝，漸漸的淡化。我無法留住永恆的、柔和的母愛，但我能把母親給我的愛，延續給下一代。 思念之餘，感悟更多的是曾經的母愛，還有母親平淡的人生。如果時光能倒流，讓我們回到從前，哪怕還過那平平淡淡地日子，不爲別的，只爲能與母親靜靜的守候在一起。 媽媽就這樣無聲無息的.走了，沒有給我一句話的機會。關於她的記憶停在這裏，卻也不會停止。

因爲她的，永遠也是我的。我不敢去看她的容貌，那倦縮的的身軀，真的人生到最後，是那麼的悲涼，如此的悲涼不堪，讓人心碎。淚不停不停的流下來，卻是無聲的。淚，如果真的可以代表了一種情感，我寧願它都已乾涸，生者自重，故者安逸。與天爲伴，但願是一種天堂般的美好。從始至終的自己，都沒有大哭，也奇怪自己的冷靜與冷血。可是淚卻是倒流回了心裏，總是在不經意的時候跑出來，不爲人見，只有已知。那是一種怎樣的情感，讓人心痛，沒有太多的淚水在人前拍山倒海，只能夠把它一滴滴一行行的滴在寂寞的心裏。生活，真的太有深義了，讓每個人都體會着不同的酸甜苦辣。所以，包容與理解就變成了成熟的標誌。 媽媽，我們現在都很好 。我只希望我的親人們好好的活着，就好。學會接受與體諒，融入與分享，感恩與報答。

思念裏有憂傷，而更多是記憶中，拂面春風般的溫馨。平凡的母親，給予了我不平凡的母愛，簡樸的教誨，給予了我不簡單的啓迪。母親雖死猶生，她的音容笑貌將永遠伴隨着我，母親雖已作千古，但母愛之情，驚動天地，感泣鬼神；母愛之恩，與江河同流，與日月同輝。願天下母親，別忘了留一份愛給自己； 願天下兒女，別忘了回報母愛一縷濃濃的芳馨。願慈祥的母親在天堂中能看到女兒爲您獻上盛開的鮮花。

母親永遠的離開了我，我再也不會有疼我愛我的母親了，有每年端午節給我包糉子吃的母親了。回顧母親的一生，我深深感受到母親給予我的無微不至的關愛和養育的恩情，這種恩情是那樣的深厚和久遠。母親善良的品質，正直的性格，慈祥、溫和、寬容的情懷，都將永遠是我可貴的精神財富。