關於心情日記範文彙總八篇

忙碌而又充實的一天又過去了，這一天裏，大家身邊一定有一些有趣的見聞吧，是時候靜下心來好好寫寫日記了。那麼什麼樣的日記才合適呢？下面是小編爲大家收集的心情日記8篇，希望對大家有所幫助。

心情日記 篇1

我要講述的是一段美好的戀愛，一段美妙的陪伴，一段不顧一切的告白。

奶奶是第一個將畫筆交到我手上的人，在我還不能理解繪畫是什麼的時候，奶奶告訴我藍色的是天，綠色的是樹，紅色的是花······就這樣，一個個顏色，跳進了我的生命，從此不曾離開。

童年的時光，我們從未分離，不知道用完了多少隻鉛筆，不知道畫滿了多少張紙。在你的陪伴下，我是安靜的，是充實的。母親忙於工作，常常無暇照顧我，我只能趴在一臺舊式的縫紉機上，鋪開一張紙，拿上一隻鉛筆，一待就是一天。每當有人走過，都會默默地站在我身後看着我塗鴉，形成了一種無聲的默契。他們常常在母親面前誇讚我不調皮，不吵不鬧，母親總是笑而不語。

隨着年齡的增長，手中的畫筆從普通的鉛筆，變成了當時流行的彩色鉛筆，更多的顏色流入了我的畫紙，我也無師自通了削鉛筆。即使割破了手指，也只是默默地裹上一層棉布，默默地繼續我的“創作”。直到晚上回家時，才發現血液在棉布上凝固，死死地粘在面板上。

開始上學後，我開始嘗試着學習一些基本的繪畫技巧：素描，水粉，國畫······但是，我似乎不適合那樣一板一眼，循規蹈矩地按照步驟繪畫。繪畫在我心中是自由的，沒有任何約束，不需要任何刻意的步驟，只需要心情的舒張，這纔是它的迷人之處。一年後，我便放棄了相應的課程學習，依舊喜歡沒有目的與主題的塗鴉。

雖然是這樣毫無章法地繪畫，卻得到了很多人的肯定，我也開始變成了美術老師的寵兒。而我的各種突發奇想的塗鴉，也開始被老師用於參加各類比賽。還記得展覽在小學櫥窗的一張手抄報，獲得了讀書周繪畫的一等獎，也是我第一次被大家所肯定的作品。此後，教室的牆壁上，學校的黑板，櫥窗，開始慢慢出現我的足跡，我以此爲傲，他們都是見證者，見證着我與它的相知。

走進高中大門，畫筆不再是我手中唯一的文具了，單調的黑色擠滿了我的生活。寫字的時間開始增加，最後完全將繪畫的時間擠出了我的生活。高三那年，是我最痛苦的一年，手指上冒出的繭，書本上唯一的彩色就是畫滿的標記，我將畫筆放在了筆筒裏，只有週末才能與它膩膩歪歪片刻，但很快也被父母奪去。

灰色的高中一結束，我就迫不及待地拿出來畫筆和畫板，雖然這是一些沒有任何藝術價值的塗鴉，但是，我用這三個月的時間去滿足內心對繪畫的渴望。就像部分同學積壓了三年的仰慕之情，在高考最後一門鈴聲響起的時候，傾瀉而出，在畢業之前說出心聲。

那是我對畫筆最誠懇的感情，是我最長情的告白。

大學，是這段戀愛發展最適宜的時期，我開始用生活費給自己買各種畫具，嘗試各種畫風，因此，我認識了許多與我有着同樣愛好的人。

畫筆給我帶來了大一豐富的生活。一個小小辦公室，一個小小櫥櫃，無數顏色被關押在裏面，一個十幾平米的空間，成了我在這個陌生城市的家。我開始將我除了上課以外的時間全部放在這裏，每一次推開門，拿起筆，世界上就只剩下了我與我的畫筆。

這是美好的獨處，也是最好的陪伴。

在這裏，我認識了志同道合的人，他們有的是專業學習繪畫的，也有和我一樣全靠一腔熱血的，不管理由爲何，我們相聚在這裏。他們教會了我很多，對顏色的把握，對線條的掌控，對用具的挑選······

常常有人問我：天天畫，對着這些顏色，你不煩嗎？

我搖搖頭，從我與畫筆相遇那天起，便沒有厭煩這樣的詞彙，與它在一起，每天都是嶄新的，每一次不同色彩的碰撞，都讓我感到無比激動，它所散發出來的魅力，讓我難以抗拒。

也許，這是我的熱戀，是我對畫筆最無法捨棄的依賴，我甚至無法想象沒有它的生活。

沒有一段戀愛可以只有快樂，沒有傷心難過，即使我對畫筆愛的那樣熱烈，也無法避免一些痛苦。大學生活中，我遇到的高手越來越多，有人擅長工筆，有人擅長水粉，有人熱愛水彩，有人拔尖於國畫······他們讓我羨慕，讓我嫉妒。我也開始嘗試着學習，這過程是痛苦而又漫長的。即使此刻，我的手邊也正放着一本《水彩畫手繪教室——花卉篇》。因爲愛的深沉，我總覺得不夠——遠遠不夠了解繪畫，永遠得不到滿足。即使每一次嘗試都是緩慢而又艱難，我也願意與它靠近。

一次練筆，三四個小時；一張海報，七八個小時；一張圖，三四天······我毫不吝嗇地在繪畫上揮霍着時間。如果畫上一年才能靠近你一釐米，我願意畫上一生，只求與你無限接近。

這是我最慎重的選擇，也是一生的承諾。

我的青春，繪畫佔據了最美好的時光。我可以坐在自己的小書桌前，從日出開始握筆，直到夕陽西下，直到月掛樹梢，也不會疲倦。母親常常給我打電話，總會問一句：在幹什麼呀？我常常歡快的回答：還能幹什麼？母親心領神會地笑了，不忘提醒我別畫着忘記了吃飯。在父母眼中，繪畫時的我永遠是快樂的，永遠是最美的！

我一直感謝着，感謝我能喜歡上繪畫，這份感激之情常常充溢着我的心靈，讓我覺得我是那樣幸運。

記得我最近看的一本書中有這樣一句話：“不是因爲在最美好的時光遇上了你，而是因爲遇到了你纔有了最美好的時光。”我與畫筆就是如此！

與畫筆談一場戀愛，即使長達一生，我也甘之如始！

心情日記 篇2

大學裏我在社會學專業社會管理方向，在老師推薦下讀了《街角社會》這本“社會學必讀書”，第一次仔細、耐心地認識小角落裏的形形色色。

看慣了城市繁華霓虹，我們有沒有關心小角落裏上演什麼？如果你去看看，便會發現另一個世界。這本書給了我很多啓發，我想從三個方面談談自己的理解和收穫。

一 實踐是對真理的尊重

在讀完《街角社會》並看了作者成書歷程後，我更堅信——任何真理都從實踐得來，那些未經實踐而得出的結論都只是無稽之談。

懷特在1936年大學畢業到1940年期間，對波士頓北區一個意大利人貧民區深入研究。之前的研究一直把貧民區當作問題區看待，認爲這裏是無序而鬆散的。而懷特親自探索其內部結構、活動方式以及社會關係，從而引證出該社區自有社會組織結構及其相互作用方式。

懷特的調查絕不是像那種街頭問卷那樣短暫、隨機，而是有着時間的跨越，以便更好地融入和了解這個社會羣體。其次，懷特有着對街角社會“科納維爾”中具體存在的人物——例如多克、奇克還有具體羣體——例如諾頓幫、阿芙羅狄蒂俱樂部的細緻描述。這種看似小說的積蓄實際上是懷特自己融入街角社會體驗的結果。這種細緻、耐心、奉獻和求真精神真的讓人感動和欽佩。

這讓我不由的想到另一個在實踐中追求真理的人——馬寅初，前些時候瞭解過他的生平。這個寫出《新人口論》的老學者不知道親自去過多少地方考察，驗證了多少報刊上的數據，研究了多少地區的人口問題！正是在實踐過程中，他才意識到人口問題的嚴峻，才越發的堅持自己的想法。那些“多子多福”的紙上談兵在實踐出的結論面前已然不堪一擊。

並且歷史證明，“實地研究”的理念是《街角社會》最重要的學術貢獻，這種研究方法也被稱作人類學中的“參與研究法”。

其實參與研究法不被很多學者接納。研究者必須要花上一段時間得到被研究者的信任和認可，之後才能深入他們的生活。更重要的是，參與研究從來不是一時出成果的事，需要不懈堅持。

相比之下，那些不投身調查而編造的數據永遠只能作廢，那些紙上談兵的理論永遠只是膚淺，那些一知半解就忙着下結論的行爲永遠只是對學術的玷污！

二 關注那些“街角”

每一處街角都是社會的重要組成部分。我們要多把眼光投向非正式羣體。

因此我們需要選擇正確的態度。對於非正式羣體既不能採取高壓政策，又不能放任自流，要正確地引導使其發揮積極作用。

曾經在網上看到南京農業大學社會研究所以湖南長沙某區結交幫派的調查分析，裏面有種說法我很贊成：這些自發形成、政治約束力較弱的街角羣體是一種“灰色羣體”，往往由一些城市邊緣的羣體組成，它們的存在有着客觀性。我的理解是：如果正確引領，這個小羣體說不定形成一種優秀文化促進社會，“灰色”成爲一種“亮色”。但如果放任，小羣體很可能脫離社會甚至與社會發展背道而馳，“灰色”演變爲“黑色”。與正式羣體分庭抗禮，阻礙正常活動和目標的實現。

研究者把目光投向街角社會予以關注，但是正確有力的引領還必須依靠政府。

書中提及：多克原本依賴家人吃住，自從聯邦救濟計劃開始，他可以去參與公共事業的工作了。而失業的他很可能成爲遊手好閒的小混混！可見政府的方針政策會引導一個人甚至羣體選定正確方向。書中還說：科納維爾的男大學生因爲受到高等教育而升到街角青年之上，他們努力成爲專業人才，作向上的社會流動。這就與“對灰色羣體加強正面教育”的觀點不謀而合。引領不能只從政策上下硬性指標，更要從教育上入手。

其實，引領政治建設、思想建設也正是政府職能之所在。街角社會的客觀存在對政府作出了不小的考驗。或許這更能促進我們的政府說到做到、言行一致吧。

三 社會羣體需要平等

文藝復興、啓蒙運動時期就產生了“生而平等”理念，然而真正做到是需要很長一段時間的。書中《保齡球與社會地位》這一節就明顯地表現了社會地位與認可度、發揮水平的密切關係。書中說"有些人，人們期待他們取得好成績，就算得了低分也被認爲運氣不佳；有些隨從者得了高分也被認爲是碰運氣、難爲頭兒。"

不僅在街角社會，在很多地方都有這種風氣。官二代富二代對普通羣衆有時行爲猖狂，爲官者在領導上級面前不敢露出才能，一味謙恭沒有原則，以阿諛奉承爲上升臺階，其實反而貶低了自己！

包括社會對於繁華地段、灰色地段的態度，應當平等看待，因爲都是社會重要組成部分，沒有必然高低貴賤之分。

很多時候，我們曲解了“平等”。平等不是說每個人的生活水平、思想境界一樣，而是更傾向於在最本質的人權、尊嚴上獲得同等的權利。這也正是我們很需要努力改進的方向。

眼光放在街角，我們要關注的還有太多。

心情日記 篇3

早些年，一家人去柘林湖遊玩。遊覽了好幾個島嶼後，早已是飢腸轆轆。我們回到船上用餐，吃到一種小魚，手指大小，湯色淡黃，無任何調料，味道卻鮮美至極，令人食慾大增。在那場酣暢淋漓的大快朵頤中，我記住了這道製作簡單、原汁原味的菜。

湖水煮湖魚，原生態的飲食，竟是如此的鮮香。於是回家後我開始嘗試自己製作。

湖水是現成的，湖魚卻很難買，雖然住在鄱陽湖邊，附近的幾個菜市場裏卻很少賣湖裏的野生魚。常常要坐半個小時的公交車，到西門菜市場買魚。西門靠近渡口，每天漁民都將湖裏捕撈上來

的魚拿來出售，數量極少，價格比飼養的魚貴，味道卻有着飼養魚不能比擬的鮮美。於是，一改睡懶覺的習慣，我每晚都將鬧鐘調到六點，只爲第二天早早的起牀，趕去西門菜市場，覓點鄱陽湖的野生魚回來。小小的野生魚，讓我的煮婦生活充滿了情趣。到了中午，窗戶裏飄出的魚香，引得放學歸來的孩子一路蹦跳，大呼小叫地衝上樓，“媽!好香啊!又有魚吃嘍。”

我的廚藝不是很好，爲滿足家裏一大一小兩食客的需求，我曾買了好幾本菜譜，學習製作各種口味的菜餚。那情形很有趣，一個人關在廚房裏，一邊是燒得冒煙的鍋，一邊手忙腳亂地對照書上的流程製作，油要幾成熱，鹽要幾克，糖醋姜蒜蔥是調成味汁還是下鍋煸炒。學來學去才知道，廚房裏的學問多着呢，我這十幾年煮婦生涯算是瞎混。於是，我馬上反省，狂背菜譜，制定飲食計劃，變着花

樣學做菜，酸的甜的苦的辣的，一樣樣嘗試，如此那般一折騰，結果卻是同一道菜製作了好幾次，還不記得步驟。火候不一定掌握得恰到好處，炒出來的味道也有或大或小的差別，於是幹了沒多少日子，高漲的熱情就冷卻了。好在家裏的食客們對我也沒過高的要求，用他倆的話來說，還是來咱自創的那一套省事，油鍋一熱，菜往裏一倒，炒吧炒吧，裝盤拉倒。

但是，對食客們愛吃的魚，卻來不得半點馬虎。尤其是鯽魚的燒製，是我的拿手好菜。鮮活的鯽魚買來，洗淨，刮掉黑色的腹膜，熱鍋下油，小火慢煎，煎到兩面焦黃，放姜蒜，辣椒，加水，大火煮出乳白的湯汁，快收汁的時候撒上蔥花，再加少許生抽，起鍋裝盤。哈!色香味俱全。看着身邊一大一小的人兒吃得歡歡的，心裏就充滿了成就感，再平凡的日子，也在這嫋嫋的魚香裏變得格外有期待。

心情日記 篇4

下雨了。

沙沙瀝瀝，嘀嘀嗒嗒，敲着窗櫺，墜落心底，碎散一地。濺起淡淡的憂傷，牽起柔柔的痛。

凝望垂下的雨絲，風的帶動讓它飄飄灑灑，感覺不太真實。傾聽雨點的訴說，包含着無窮無盡的意念，我心在想什麼，它好象都清楚瞭然。遠處的盞盞燈光披上了淡淡的輕紗，猶如琵琶半遮臉的美人眸子似醒非醒地影着我逐漸冰冷的身影。

像這樣的雨，如果偶爾下一場，撐一把素雅的雨傘，漫步雨中信步而走，聽着雨點打落雨傘上的嘀嗒聲，將自己置身在隱隱約約的雨霧中，也許就是一種格外的情調，一種別緻風景線，享受一種特別的浪謾。可是，春末夏初這時候的雨水多得令人生厭了，一連幾天的陰雨，把人的心也變陰了。這樣的晚上，很多水蟻從未關閉緊的窗戶飛了進來，撲落牆上，漫舞潔白的天花下，甚至趴落在我零散的書槁上。看着它們，飛進來時輕巧利索，現在停在那些地方，努力地抖動着翅膀，卻飛不高，直到飛不起，翅膀開始在脫落了，感覺自己也是在垂死掙扎般，只是形式不同而已：在遭遇了兩場費勁的感情後，心，慢慢讓駐蟲咬得千瘡百孔。由於對愛越來越沒信心，總想方設法地將渴望得到的愛情和肯定拒之門外，渴望愛情又害怕被拒絕，所以總是搶先拒絕。誠如顧城所說：“是的，爲了避免結束，你！拒絕一切開始！”

電腦的回收站是需要經常清空的，否則會佔用過多的空間影響計算機的運轉速度，人的頭腦也是，雖說不能把什麼都扔了但也不能什麼都保留着吧，那樣的人生太累。所以我清空的多數是悲哀，留下的是美麗，以至於，在關閉心房多年後，在這個不適合相信愛情的年紀裏，我還在期待着有天，那個懂得我，憐惜我的人會出現，會輕牽我手，對我說：相信我！幻想着爲愛復活的自己是如何地掩藏不住的幸福樣子，也許能爲心愛的人做個黃臉婆也是一種幸福吧！因此，試着說服自己，給自己一個機會，不再拒絕生命裏出現的緣份，管它是運是劫，理它是順應天意還是逆天而行，生命何其的短暫與脆弱，應該做的就是把握今天珍惜眼前。只是，不知道這顆蟲駐過的心有哪雙巧手能縫補呢？

傻呆呆地不知道站了多久，頭腦漸漸地空白了起來。

突然間，一陣冷意襲來，心情一下子跌入谷底。這樣的雨，最易觸動心底那根最脆弱的神經，想起一句詩：那堪疏雨滴黃昏，更特地，憶王孫！瞬間，眼睛不爭氣地爬滿了霧氣，努力忍住不讓它凝結成珠兒掉落下來，真想撥某個人的電話，可我不敢，因爲我不知道對方喜不喜歡聽到我的聲音……

在這樣寂靜冷清落雨的夜裏，爲什麼人就會變得特別地脆弱不堪一擊呢？

心情日記 篇5

“書的頁數是無限的。”這句話我不知道是誰寫的，但卻格外喜歡，它提醒我知識是無限的，未來是由自己創造的。

我曾經是一名外科護士，每天看着病人痛苦的樣子，我非常渴望自己有朝一日能成爲能救治病人的醫生。定下遠大的目標後，就堅持每天學習高中課程。我是初中畢業後考入的衛校，因而高中的課程並沒有學習過，我就利用下班的時間到學校學習。

前途是美好的，道路是曲折的。畢竟是已經上班的“社會成人”了，連續考了三年，兩次都在中專分數段內，我確實有想放棄的念頭，這時我已到了結婚生子的年齡，家人也都極力反對我學習:一個女孩子有個安穩的工作就行了，你還想怎麼樣啊。在我猶豫不決時，看到了一篇文章，其中有愛迪生說過的一句話:“許多生活中的失敗是由於人們選擇放棄時，他們沒有意識到離成功多麼近了。”於是我堅定信念，再拼搏一年。爲了能在學校跟老師多學習一些知識，我儘可能地把自己的班調成夜班，這樣晚上上完夜班後，白天就可以整天去學校學習。功夫不負有心人，經過四年的努力，終於考上了山東中醫藥大學。

我們每個人都像是農夫。撒下良種將有豐收，播下劣種或生滿野草便將毀去收成。沒有耕耘就一無所獲。那幾年的學習生活是充實而快樂的，而未來更是生機勃勃。我要珍惜每一天的學習生活，我相信我的前面會展現出一片新的天地，我正站在進步的起跑點。

心情日記 篇6

推開心窗即是世外桃源，擡起頭便是繁星滿天。日子即便慵懶得不像話，內心卻可以充盈成一朵花。

真的`很嚮往一份寧靜，讓內心在寧靜裏開出芬芳的花朵。開啟一扇心窗，望見一樹花開，望雲捲雲舒，看雲霞浸染。內心蕩漾起一縷清波，在素色流年間，望盡翠色輕染的心思。

日子很瑣碎，碎到七零八落；日子很淡，淡到索然無味；日子又很溫暖，溫暖到真實明媚。

我於恬靜中走來，踏着馥郁芳香，用悠長的思緒，釀造醇美的酒香。有一些心語還未述說，就先醉了歲月風華。

讓一縷風，拂過一段繁華，三千浮雲，散盡流年陌上的離殤。飄過花海的，是我淡淡的悠思，拂過想念的，是屋內寂靜的時光。將逝去的歲月交給光陰，淺淺相知，淡淡相遇，採擷一朵花香於自己，讓自己學會去愛，也學會放下。讓心中的繁花開出燦爛嫵媚，讓四月的暖陽傾撒芳菲的姣美。我於一樹花開下遇見你，淡淡的笑意拂過我的心緒，仿如悲與喜的交織，一汪眼波里盛滿溫柔的細膩。遇見你，是我這一生最美的風景。在春風曼妙裏，爲每一朵花瓣寫下相遇、相知。總有一縷花香，攜帶你溫柔似水的笑容，穿過時光的門楣，將流年似水，入瞭如煙的夢境。

我在時光的彼岸眺望，把淡淡的相遇，描畫進深刻的記憶。生命裏種下一段回憶，在春日生根發芽，綻開喜悅的花蕾。隔山跨水，只爲與你相遇，再相知。在暗香浮動的時光裏，細細描畫與你初見的模樣，懂得，時光美好，懂得，相逢如詩如畫，等待，春風吹過縷縷花香，攀爬上心間的籬笆，歲月的暖香，是髮髻上一枚別緻的髮夾，點點欣喜，是髮夾上的細碎的鑽石，於春天的暖陽下，閃動着愛的光芒。

人生最美的遇見，總是在不經意間，淡淡的，輕淺的仿如一朵花蕾的綻開，一個轉身，就開放出欣喜的愛戀。在紅塵深處，陷入時光的漩渦中，也許茫然過，也許無助過，也許平凡的好似漂盪的一粒浮塵，卻依然於溫潤的呵護間，安放一顆脆弱的玲瓏心。就這般歡喜吧，沉溺在屬於自己的風景裏。總有一段遇見，就那麼感動了自己。

守着一份安然和幸福，總是相信，即使多麼渺小，都會如一朵花般，綻放一處豔麗的風景。攜來一米陽光，種下一顆深情，讓一顆心，跌宕在另一處心湖，波動出柔柔的心懷，淡淡收藏，淺淺懷念！人生的風景是一杯酒，醉了最美的瞬間，守住心中的傾城的愛戀，譜下一曲動魂的曲調，讓一方小舟，駛往心中的桃源，將滿心的思念收起，願靜默於世，在一處桃花雨的悽婉中，演繹屬於自己的風情。

一生一世裏，回眸，眸光灑落點點星輝，執一支筆，在泛黃的紙箋上，刻畫相遇相知的深情，煮字爲酒，斟滿歲月的酒杯，讓我依偎在春天的嫵媚裏，醉舞內心的多情。

將心思系在春日的陽光上，看流雲飛過，望草木復甦。風吹來依稀的鳥鳴與花香，風信子梳理着串串的風情，花香漫過我的思緒，我用眸光爲春風書寫滿心的思念。只要有一縷暖陽，只要給予一絲的溫情，我就可以於石縫間開出芬芳的花朵，鋪滿思念你的小路。總有一種溫情，是潛藏在心底的快樂，總有一段過往，讓遇見成就相知相離的迷離。我於歲月深處走來，望穿一世的波瀾，用等待彼岸花開的思念，延展成長長的愁傷。張開歲月的翅膀，穿越聚散的劇場，將盈滿花香的心緒，爲你送去春水盪漾般的蔥蘢時光。

閃過眼睫的，是歲月的傷，在煙花散盡的天空，鐫刻上緣聚緣滅。遙望有你的天涯，歲月無恙，時光無殤，入了你的城，迷亂了紅塵中的愛戀。可曾，將回憶織起，織成一件暖心的毛衫，靜靜地把你的身影，鑲嵌進我的心魂。細碎的回憶中，不忘前世的癡迷，又是誰？在夜裏，撥動夜的琴絃，吟唱出淒冷徹骨的孤單。我只是一隻迷失春天的飛燕，在一段荒涼如煙的往事中，茫然彷徨。紅塵過往，我願化作細雨紛揚，散落在你離去的路徑，讓一瞬的相聚，開出梨花朵朵，潔白的花瓣飛舞着，沿着你的身影，灑落一場相思雨，離別無泣，歲月終殤。

總有一種遇見，在淡然裏傾心；總有一份守候，讓歲月靜好。塵世間，存留着一份醇美，讓指縫間的溫暖，入了心扉。心香縈繞，執意千年，將一段人世的情劫，流放了天涯。

淺淺相知，淡淡相遇！歲月無恙，時光美好，就讓一種釋然，燃盡相思相離的痛心！

心情日記 篇7

發現自己越來越安逸，越來越傷感，越來越困惑。習慣一個人呆在空房間裏發呆，想一些自己也不知道的事情，不明白，不曉得，不清楚。只是這樣子過了一天又一天，現在卻有些害怕了，真的不願就此沉淪下去。

很多時候朋友並不能幫你，你要一個人學會孤獨的生活。只因爲我們已經長大，已經不在是小孩子，不在是當初那個只想別人關心，愛護的人。現在，我們也懂得愛護別人，關心別人，只是這種關心我不知道能持續多久。

我最不願意看到自己傷害朋友，因爲彼此真誠奉獻了，才成就了今天這份友情，我想繼續下去，不想因爲我的原因而使這份感情破裂。因爲我明白一份感情破裂了，就沒有癒合的那天，所以我們現在就應該好好把握，珍惜這份來之不易的感情。我們這麼做了，可能也只是讓它延續久一點吧！

只要真心，我們就是朋友，也可以是知己。我知道知己真的很難找，但我相信自己有了，真的很開心。我從沒有想過一個人因爲我的關係而傷心，後悔更是什麼概念，我根本無法想像，也許彼此真誠奉獻也有個度吧，到時候總要結束吧！

只是我真的希望我的朋友能快樂，因爲你們快樂了，我才能快樂，才能和你們開開心心的在一起，我們纔可以從容的走完這段歷程。曾經說要永遠在一起，只是永遠到底有多遠呢？

一個人發呆，一個人傻傻的回憶，回憶並不是每個人都會做的事，只有那些孤獨，傷感，喜歡發呆，重情，不懂得放棄的人才會做的事，而我恰恰是這樣的人。呵呵，笑一笑，你會發現這世界很美麗，美麗，真美麗！

心情日記 篇8

我在等待，等什麼呢？我不知道…

又是一個黑夜來臨，又一次的坐在沙發上看視頻。我很無助，也許陪伴我的只有寂寞的煙嗎？沒有一個肯定的答案出現。

夜幕的來臨，樓下形形色色的聲音，我視乎沒有睡醒，誰陪我走走，希望有人來回答我。安靜的房間裏，我快要崩潰了，多麼的多麼的希望啊，天快亮吧！傷心的城市裏我真的快忍不住內心裏聲音了。

彷彿我成了一個孤兒，一個孤獨的孩子，需要轉角的愛，需要出現關愛，可是我已經長大了，要面對現實面對眼前一切壓力，來從新站起來，做自己想做的事，面子是什麼東西，只能說面子給你帶來無色的煩惱，死要面子活受罪，

這麼多年無憂無慮的快樂生活我走到了今天，這次人生轉點的失敗讓我體會到了，我真的沒有你們想象中的那麼快樂瀟灑，我感覺我沒有長大，兩年的時間讓我想了好多好多，同時一次又一次的事情來臨之時，我才能感覺到，我要從新審視自己，原來我是有壓力的，腦海裏的東西我需要整理規劃，讓自己真正的有個需要走到頭的路。

酒戒了，煙爲什麼纏繞着我不放，別讓我再等待了，我需要面對，我需要…