精選心情日記彙總八篇
心情日記 篇1
Hey!還記得我送的紙鶴嗎……
呃……一直在家裏放着呢!
今晚回去認真看看吧!
好!
回到家,翻倒着抽屜,最後在角落裏找到了這個小小的瓶子,裏面一直裝着五顏六色的紙鶴,如果不是他的提醒,或許我已經忘記了這份禮物了,也忘記了這個一直一直在我身邊的男孩,如今已經變成了成熟的男孩了。
那時候……“送給你!”第一次,他靦腆地塞給我一個瓶子,然後就飛快地走了。我傻愣了良久,然後把它帶回來家,開啟了瓶蓋,翻倒了很久也無法從裏面拿出一隻紙鶴,於是放棄了,就這樣一直擱置在抽屜裏。
第二天,他早早的來到了校園,問“你看了嗎?”
“看了呀!不就是紙鶴嗎?想不到你也會摺紙鶴呢?真棒!”
“還有嗎?”
“沒有了,還有什麼?”
“哦,那沒事了。”
……
此刻,再次開啟瓶蓋,廢了九牛二虎之力,從裏面拿出來,把玩着在手裏,還想着爲何要我好好看看,卻發現紙鶴的翅膀下有一行小字:我喜歡你!於是,又從瓶子裏夾出一隻,還是這句話;再拿出來,還是這句話;一共99只,99句“我喜歡你”……
瞬間來襲的除了是眼淚,還有一幕一幕這個被我稱爲摯友的人給我的感動:滂沱大雨給我送傘,畢業時陪我去隔壁市面試,失戀時陪我痛哭到天明,無論多忙每年都不忙爲我慶生……這一切,我以爲只是男閨蜜應分的義務,卻不知道原來是默默的愛!
電話響起,“hey,看到了嗎?出來一下吧!我在你家門口呢。”門外,看到他站在那裏,手裏捧着一個盒子,盒子上面又放着一隻紙鶴,遞給我。我拿起了紙鶴,反過來,可什麼也沒有!
紙鶴下面的盒子,有一隻紙鶴在飛翔,然後上面寫着“Mymiss”,他爲我開啟了盒子,一枚精緻的戒指“能做我的女友,做我的mymiss,好嗎?”
原來,一直以來,抽屜裏的紙鶴默默地承載着他一直以來對我所有的愛,如今的這個吊墜把所有沉睡的愛全部喚醒,原來我一直生活在一個愛和幸福的世界裏!
多年之後,我問爲何最後的那個紙鶴沒有寫字,他說他害怕了,害怕我再次“犯笨”,所以他不寫了,直接說出來!
心情日記 篇2
上世紀六十年代初,我從運河師範畢業,分配到江蘇省東北角黃海之濱的贛榆縣當教師。
我們在縣招待所住了一宿,第二天早飯後,一位約摸40歲的中年人來到所裏。問了我姓名後,就熱情地握住我的手,連說:“歡迎!歡迎!”他說他叫相開隆,朱堵公社中心小學會計,受中心校長委派來接我的。我心裏一陣激動,涌出一股暖流。
他是騎自行車來的。把我的行李綁在後座上,我就跟着他走了。
我問有多遠,他說25裏。我看他這麼大年齡,按說是我的父輩,還好像有點氣管炎,就讓他騎車頭走。出縣城向西一條大路,我自己步行。我真心實意地一再讓他,可是他一再婉言拒絕:“哪能!咱們一起走,說話拉呱,多好!”對我這麼關心愛護,我心裏真是過意不去,敬重、感激之情油然而生。
走出校門家門,踏入社會,到了300多裏外的異地他鄉,對一切都陌生而好奇,尤其對未來的工作和生活,頗多惶惑。
他好像看透了我的心思,一路上,主動向我介紹地方自然人文,大到歷史環境,小到風俗習慣,甚至方言口語。當然談的最多的是本職工作。作爲教育戰線的老兵,積累了許多寶貴經驗,怎樣教育學生,怎樣上好課,一一向我傳授。他有些話聽不懂,我就問,他就儘量吐字清楚,重複一下,很耐心,很和善……
心情日記 篇3
又是一年畢業季,從小學到高中,怎麼說我也是畢業過三次的人了!如今大學,回想起小學的一些同學,心中五味雜陳。很多同學如今過得逍遙自在、風生水起,而有的同學卻活得不那麼精彩。比我年級大一些的同學如今早已結婚,有的甚至都抱着孩子上街溜達了。每每憶起,心中有欣喜,也有一番感慨。
小學時,班上有個女同學叫琴。她個子不高,面板也不算白皙,但卻十分愛打扮,那時我們的話不多,但由於家離得近,還是不可避免的有來往。小學時的'我覺得這個女生將來定會過得十分逍遙快活,而且也會變得十分迷人,因爲她總是那麼喜愛往自己身上塗脂抹粉。小學時不懂得美的含義,總覺得愛打扮應該就是美的,也或許是因爲我從小就不愛打扮的原因。那時候的琴是個愛玩愛笑的姑娘,雖然和她一起玩耍的不是我,陪她一起笑的也不是我,但我總覺得愛笑的女孩子應該不會活得太差。
小學六年一晃而過,我與琴的關係還是時近時遠,只稱得上是玩伴,並無過多交集。畢業後沒多久,琴便消失在這座城市中了,聽大人們說琴去了另一座城市,好像是廣東,說是去學習美容美髮。當時並沒有太多的感覺,只是覺得這也說得過去,琴本來就愛打扮,學習這個技能也比讓她待在學校要好得多,因爲琴的成績本來就是一塌糊塗的。當時的我喜愛沉默,但我的沉默裏又有幾分羨慕,因爲琴可以自力更生了,並且可以到其它城市去生活,憑她那開朗的性格,肯定能生活得有聲有色。於是,在我種種的遐想中,琴便像亡人一般的沉寂在這個世界了,好像我的小學生活中從未出現過這麼一個女孩子。我們斷了聯繫,好多年過去了,我也忘記了她好多年,甚至沒有某條小巷,某個場景,某件小事情能讓我有那麼一個瞬間想起她。
六年後的某天,琴竟然出現在了我們小學時常常走的小路上,我不記得當時的天氣是陰是晴,空氣是乾燥還是溼潤。我只是從她身旁走過,來不及仔細看一眼身旁這個“路人”的模樣,因爲我遺忘她太久了。她也沒有認出我,因爲我也變化着,變成了她生命中的平行線。琴回到了這片讓自己笑得燦爛的土地,這裏是她真正的家。就在琴回家幾個月後,我原本那些好的遐想都被摔下了谷底。她沒有活得有聲有色,沒有真的學習到什麼技藝,沒有了以前的笑容,連以前那顆愛玩的心都被磨滅了。
如今的琴頭髮燙捲了、染色了,穿着越發暴露了,沒有了鄉音,沒有了這座城市人該有的氣質,但是也沒有其它城市的氣質。沒變的是她還是喜愛往臉上塗脂抹粉,只是粉的厚度比以前厚,妝比以前濃。琴有試圖要挽回與兒時玩伴的友情,但是大家似乎都沒了那個想法,因爲這個人消失得太久了,現在又變得太多了。
琴的母親說她已經懷孕了,這次回來就是爲了能好好的生下孩子,然後好好的在這裏把孩子撫養長大。我想琴在出去闖蕩的這六年裏,應該是經歷了很多,至少她未婚先孕了,並且活得很不開心,臉上沒有了笑容。差不多半年後,琴生下了孩子,是個女孩兒,很可愛。琴卻變得極端起來,她總是跟她愛的丈夫吵架,也總是歇斯底里。後來她開始傷害自己,常常能在琴的空間裏看見一些她自殘的照片,面板上全是鮮紅的血,我一直不明白那些血液能代表什麼。琴的母親很傷心,覺得每天都有刀子在自己心上割過,但是也不知道該怎麼改變現狀,只是心痛和無奈每天在心裏廝打糾纏。
後來我索性就不看那些“用血叫囂”的照片了,因爲我覺得這個女人簡直就是無可救藥,不管孩子,不顧母親,爲了一個不負責的男人就要死要活的。我們又斷了聯繫,因爲已經是兩個世界的人了,大家都不能理解彼此,接納彼此。距離和時間真的是最要命的殺手,殺死了笑容,殺死了友情,殺死了回不去的曾經,殺死了重新善待彼此的心。
我是願意接受現在的她的,但是我卻接受不了,有時候願意不願意和能不能做到是兩回事兒。我在內心深處很明白,最真的琴不是這個樣子的,她只是在用某種方式包裹自己脆弱的心,包裹到我覺得面對她時十分壓抑,於是我無情的遠離了她。其實想想,如果六年前,琴的母親不那麼軟弱,能阻止琴隻身一人離開家,或許琴現在早已是個亭亭玉立的大家閨秀,做着自己喜歡的事情,感受着家的溫暖,也不會那麼容易就被一個男人的花言巧語融化成扶不上牆的爛泥。如果琴在廣東時能夠保有幾分難能可貴的矜持,能不要那麼迫不及待的去接受一個男人一時的溫暖,或許現在的她不會成爲一個無辜孩子的母親,也不會成爲一個好賭男人的妻子。如果琴在努力修補破損的友情時,大家能夠多一些寬容和善待,或許琴能卸下自己那厚厚的妝容,做一個稍微快樂一點的母親。那些如果終究是回憶裏的鏡子,讓我們看到過去的快樂,想到現在的不堪,一旦心稍微的顫抖,就會變成碎片。
自己選擇的人生就只能勇敢的走下去,沒有人能拉得住你,要麼一對到底,要麼一錯到底。我願意善待每一個與我平行走過的路人,因爲我們都有世俗的不堪。
心情日記 篇4
下課了,你匆匆忙忙的跑出教室,去操場打籃球。這樣注視你,不是第一次了,因爲心裏想着你,才如此掛念你。
偶然間,一次朗讀比賽,跟你朗讀一個詩歌,我很開心,但你卻跟老師說,老師,我想跟林雪朗讀這首詩歌,她嗓音太難聽了。你愛林雪,我不是不知道,我知道我自己是一個醜小鴨,是一個在蒼茫宇宙中被人遺忘的塵埃。但是,霖子桐,爲什麼,你如此打擊我的尊嚴。爲什麼,你看人只看外表,爲什麼,你愛上了校花林雪,爲什麼,我會愛上你!哈哈,老師最終還是答應了你,你學習好,長得帥。有多少女生喜歡你,我只是其中一個,我知道,我自己渺小,不起眼,我沒有林雪那樣的天使面孔。我沒有引以爲自豪的學習成績,我沒有劉宇那樣的優越家室。但是,我有一顆愛你的心。每次,我將這顆心獻給你的時候,你總是用利刃,把它割開,你看到了嗎,那顆心,在淌着血,它在流着鮮紅的眼淚。
你跟林雪在朗讀詩歌,你們說說笑笑。旁邊還有不少人說,你跟林雪是天生一對,的確,你們真是天生一對,郎才女貌,天造地設。你們從小便是青梅竹馬,一起長大。恐怕,霖子桐,你喜歡的只是林雪那張臉吧,但爲什麼,沒有注意到我心靈的面孔。
外面下了小雨,淅淅瀝瀝。又打起了雷,那雷聲,多像上天爲你們準備的禮炮聲。多動聽,多悅耳。
心情日記 篇5
我想大家都有一個美好的童年吧,我覺得我的童年是最美好的,我在我的家鄉有好多同歲的小夥伴,我們在一起玩的非常的高興,那是我童年最美好的時光。
小時候我特別的喜歡的星期,那時候一道星期天我們就跟瘋了似得,去外面瘋狂的玩,那時候的我們沒有煩惱,沒有憂愁,童年是美好的,現在懷念美好的童年還是覺得那時候好,有人說懷舊的人是好的,所以我非常的懷舊。
回憶美好的童年,我們在一起那時候我們小時候特別的喜歡踢足球,我們就去田野裏踢足球,冬天的田野是空曠的,我們好幾個人在麥田裏踢足球,那個叫盡心啊,我們毫無顧忌的去玩,就這樣玩了幾天把人家的麥田踢的和別人家的麥田不一樣了都,明顯的比別人家的黃了許多。
我的童年是美好的,還有好多開心有趣的事情,這就是我的童年,真的非常懷念那美好的童年啊。
心情日記 篇6
天烏黑烏黑的,下了雨,雨點落到我的臉上,我不知道那是淚水還是雨水。
那天,媽媽有事出去了。家裏唯獨我一人坐在寫作臺上。我在發呆,不知道幹什麼。
腦子裏突然想到今天是五一勞動節呀!媽媽是勞動人民,今天是她的節日啊!於是,我就想用做飯來報答母親。
來吧!“李大廚”我準備做飯了!雖然我從未下過廚,但是我有信心。“咣”!“叮”“咚”“轟”!切菜的聲音成了交響曲。我信心大增,知道我一定能做好。雖然光炒個雞蛋就被我廢了5個雞蛋、切菜時切住了手,血嘩啦嘩啦往外流,但我還是忍着劇痛做飯。“哎呀!怎麼炒菜沒放油!”我叫道。
我廢了九牛二虎之力才把飯做好。雖然雞蛋糊了、炒青菜忘了放油、湯沒有味、土豆絲太鹹……但我仍然等着媽媽回來。
“啪”門開了,媽媽回來了。她一進門就對我說:“怎麼?怎麼有飯?誰做的?”我高興地說:“我!”本以爲媽媽會表揚我,沒想到他卻說道:“作業寫完了嗎?複習、預習了嗎?看作文了嗎?你還有心思做飯?考試的時候考這個嗎?你成績一落萬丈!還有心思做飯?……”得了,又唐僧了。我哭了,說道:“今天是五一!我想給你個驚喜!”“小屁孩,這不是你管的事,寫作業去!”我嗚嗚跑出了家門……
天烏黑烏黑的,下了雨,雨點落到我的臉上,我不知那是淚水還是雨水。
心情日記 篇7
九月姐今天喜滋滋地打來電話,“晚上一定要看電視,你們都應該明白的。”我們當然明白了,搞這麼大動靜,誰還能掃了她的興。
話說這來勢洶洶的排舞浪潮,從城裏的公園,涌到了鄉村的曬穀場。九月姐從小就愛跳舞,自然被這有節奏的音樂誘惑得腳底發癢,也就什麼都不顧一頭衝進了舞海。
閒言碎語就跟着來了,這農村裏開始跳舞的都是敢吃第一口螃蟹的勇敢者,當然也得頂得住口水潮。主要是其他的幾個,家裏都富裕起來了,人家有的是底氣,咱老百姓富裕了,得追求文化品質生活。
可是九月姐就不同了,家庭經濟收入在村裏排名明顯靠後,上有一老下有倆小,婆婆年事已高還經常生病,兩個小孩還都是大把花錢的時候。
首先沉不住氣的就是九月姐夫了。要說這家裏窮其實姐夫是有很大責任的。早些年在外做生意做得風生水起的時候,沒能好好把握住自己陷進了賭局,還好九月姐是那種“沒心沒肺”的女人,今朝有酒今朝醉,從來不知愁滋味。
九月姐我行我素,越跳越開心,直接把那團冒着火的當成稻草人。“村裏人都在說你,這種生活不應該你這種人過。”“我一不偷二不搶,不違法,憑什麼我就不能去跳舞。”九月姐說得理直氣壯,“我又不是沒把家裏收拾好,沒錢又不是我的錯,我還沒說你呢。”觸到軟肋,一盆涼水把那團火給澆得沒有一點生息。
九月姐依然陶醉地扭着她的水桶腰,生活壓力對她來說都是浮雲,舞自然跳得越發精神,被選送參加鎮裏的排舞大賽了。
從不怨聲載道,也從不喊窮,彷彿是當一天和尚撞一天鐘,安於現狀不也是一種大無謂麼?相比那些坐擁財富卻不快樂的人,九月姐還是幸福的,而這幸福源自於她樂觀的性格。
心情日記 篇8
何爲夢?古時曾有句話就爲流傳,其話就是“日有所思,夜有所夢”。
有的人可能終其一生都在追求並不屬於自己的東西,思慮過度,往往會出現所謂的“夢境”。
這些由所謂的執念所創造出來的並不真實的夢境,會成爲干擾人的因素之一,使人常常會有“白日做夢”的想法,去做出那些自欺欺人的舉動罷了。自以爲付出很多,哪曾想這付出的許多過激的行爲,會導致自己陷入深淵。
有的人把夢境當成一次旅行,不計較太多,做個過客。不留下一點痕跡,也不帶走一陣迷惑。這所謂的“夢境”自然成了過眼浮雲,不以物喜,不以己悲,萬事皆有定數,又何必去執着呢?
面對漫漫人生路,人還有什麼要強求的呢?不如瀟灑於世間。
有的人爲夢境所迷,也有不爲夢境所惑。我個人更傾向後者。做人不該執着或太重視夢如何,我們醒着的世界已經夠夢幻的了。
如果實在分不清,那便努力做好今天,把眼前的事情做好了,既然改變不了夢境,那就改變自己;既然改變不了事實,那就改變態度;就好比你改變不了過去,但你可以改變現在;你不能控制夢境,那便控制自己。把握現在,不受夢境所惑,努力做好全新的自己!
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