有關心情日記範文彙總10篇

一天即將過去了，相信你會領悟到不少東西，因此我們要寫好日記了。那麼什麼樣的日記才合適呢？下面是小編幫大家整理的心情日記10篇，歡迎閱讀與收藏。

心情日記 篇1

到久違的古鎮去，與當地的朋友談到一位故人，卻得知她已去世。她還那麼年輕，正處在人生的春天，卻匆匆地走了，如同一片落紅……

二十多年前，在師範校園裏，我收到她寄來的第一封信。在這之前，我們並不認識。她先作了自我介紹，說是我的老鄉，出生在東流古鎮，就讀淮南衛校。假期裏她從朋友那裏，讀到一本登有我文字的刊物，“心中漾起陣陣漣漪”。她說我的文字有些兒女情長，勸我不要濫用自己的文學才華。一個陌生的朋友或說是同學，給我提出這樣真誠的意見，當然叫我感動，可我那時太固執己見，並沒有因此改變自己。一直以來，我的文字寫寫停停，沒有什麼起色，與此應有很大的關係。斯人已去，翻出她的信，重溫她的話，我滿懷愧疚。

記得當時，爲了她那善良的提醒，我去信表示感謝，還希望她爲我們文學社的刊物寫篇稿子。過了一段時間，她終於寄來了稿子，有近兩千字。看得出來，她寫得很認真，可我太不知天高地厚了，對她的文字妄加指摘，並沒有刊載出來。從她的回信中才知道，我向她約稿時，她正忙於準備期中考試和演講比賽，但還是“犧牲了兩個中午與夜晚”的時間寫出了那篇文章。她對我的失禮行爲似乎並不介意，還把自己得到演講比賽全校第二名的喜訊告訴了我。

那一年的七月份，我們都從學校畢業了。暑假，我在朋友陪同下，到古鎮去拜訪她。事先並沒有告知，及至見了面，她並沒有太多的驚訝。她把我們請進自己的房間，還把客廳裏一家人用的電扇拿進去給我們扇。她坐在牀沿，與我們談了很久。那種清涼的感覺，至今猶在。

很快，我進了山村當教師，她則分到某市立醫院。我所在的那個山村，不算貧窮，卻極閉塞，幾乎斷絕了我與外界的聯繫。這時，她又主動來信，說步入社會，面對單調的工作與複雜的人際關係，她感到“孤獨、寂寞”，有了莫大的失落感，不過沒有灰心，報名參加了電大補習班。假日裏與女友到郊外踏青，最讓她感到快樂，由此她想到了山村的春天，應該正是百花盛開奼紫嫣紅的時候，“花香灑滿整個山頭”，“該是多麼的迷人”。寫到這裏，她一定笑得跟花一樣燦爛吧。

後來，我帶妻子到那所醫院找她，她和同爲醫生的丈夫跑前跑後，幫了我們不少忙。再後來，我到那個城市學習，與幾個同事去看她，她卻不在宿舍。再後來，收到她寄來的一張賀年片。這以後，就未通音信了。猛然得到她去世的消息，我久久地說不出話來。她怎麼走的，何時走的，我都沒有想到去問。回到家裏，跟妻子說起她來，妻子也唏噓不已。

悲傷之餘又讓我想起她曾說過：“如果上帝對我說一聲：過去屬於死神，現在屬於你自己，該有多麼的令人激動不已！”她努力地將過去埋葬，不小心將未來也交給了死神。多年沒有見面，我已記不清她的模樣，只覺得飛紅滿天，幾欲將我掩埋……

心情日記 篇2

“某某增高產品見效快，保證您在短時間內就可以高人一等了……”真是煩死人了，每當我開啟電視機，那些五花八門的推銷增高產品的廣告，就弄得我心煩意亂。提到增高，我氣就不打一處來。因爲我太高，也吃盡了“高”的苦頭。

不知從何時起，我的身高就直線上升，十七歲我上了高一，身高已經長到一米六七了。在我們美麗的校園裏，你很難找到如此像我這樣身高的女生了。周圍的同學們都向我投來羨慕的目光。可是，我卻討厭我這樣的身高。何況我在班裏有點像另類一族，我連走路都似乎在練“縮骨功”。我的好朋友們老是開玩笑說：“身高把你煩得連擡頭的勇氣都沒有了，看你可憐樣，哪天能用我們這身小架子與你相換，我們挺樂意爲你效勞！”嘿！別說，我特喜歡她們這話，夠仗義！

身高總會給我弄出不少的笑話，就打個比方說吧。我想吃梨，於是就讓媽媽陪我去買，我們來到水果攤前，賣水果的阿姨熱情笑臉相迎說：“你們姐妹倆可以先嚐果，不甜不要錢！”我一聽那句“姐妹倆”，臉色嚇得都變了。媽媽朝那阿姨笑了笑，並親暱地拉住我一隻手，她用手很輕地在我手背拍着。喔！媽媽知道我不高興聽到這位賣水果阿姨的話了。媽媽知道我害怕別人說我長得高。

令我苦惱的是，如果把本人的座位安排在教室的後面，也決無怨言的。可是老師好象很疼我，把我安排坐在前面。上課時爲了不影響後排的同學，我儘量的`縮脖，有時索性伏在桌上，像是打瞌睡。我本以爲這麼做是爲了替別人着想。可是你猜怎麼着？期考後，班主任在我的報告書上寫的是：上課沒精神，老打瞌睡。嘿！我還沒招誰惹誰，就被定上罪了，你說，我冤不冤？

看來，長得高十分嚴重的干擾了我的學習和生活了，接連而來的身高苦惱是經常買不到合適我穿的衣物，瞄上了大男孩穿的衣物,可我一摸留的平頭短髮，想到食堂阿姨一直誤以爲我就是boy。如果我再穿上大男孩的衣物，那不真的是……天哪，後果不堪設想！唉！我真不知道我前世到底是幹什麼的了，長這麼高幹嘛？

我得學會排除這干擾因素了，不就是自個長高也曾失去了許多美好的東西而煩惱麼。但是這並不是我的過錯，電視裏的增高廣告不是別人一直追求的願望嗎？我不用去追求，老天爺已經幫助我擁有了如此驕人的身高。我應放開懷抱，感謝父母所給的養育之恩。把“高材生”當成學習更向上的一種“高才生”。把身高大的苦惱當成多一份別人沒有的自信，重要的是今後的人生之路也要走出“高點”來。我希望和我有同樣身高而犯苦惱的朋友——你也學學我剛悟出來的招吧！讓自己快樂起來！咱們可是“站得高，望得遠”的一族。

心情日記 篇3

一個學期的時光過去了，寒假閃電一般地飛來了！

休業式的晚上，我躺在牀上，翻來覆去睡不着，東西都收拾好了，只等休業式完了，可以回家了！這個寒假可在過年之中，又可以收紅包，長一歲了！

休業式終於來了，當老師宣佈五年級三好學生名單，我心中的大石頭吊了起來，沒有我的名字，我沮喪極了！三好學生，學習積極分子，到底選哪個？只能選一個，我選學習積極分子。

等呀等，熬呀熬，終於報學習積極分子的名單了，我準備上臺了！“五年級，趙天慧！”老師用洪亮的聲音喊到。我的心沸騰了，我發“瘋”一樣跑上臺，老師遞給我了一張獎狀，一看，我激動極了，上面寫着：學習積極分子趙天慧！我下了臺，同學們都用一種羨慕的眼光看着我，我別提有多神氣了！在這裏，我要感謝老師、同學，給了我當學習積極分子的機會，謝謝大家！

我不會驕傲，下次爭取第三次學習積極分子，加油，爲了考好而努力！

心情日記 篇4

我想，我遺漏的就是回頭看一眼。

走出酒店時，我沒回頭仔細地認真地長記性地回頭看一眼入住的酒店什麼模樣。拿了一張酒店的卡片，詢問好路線，出酒店、過馬路，一直走。看到路口右拐，就有一間便利店。我要去買點用品，穿着拖鞋，揣着50元港幣，帶了一張酒店的卡片，就這麼出門了。

走出酒店大堂，外面下雨，我沒帶傘，夜晚10點半了，街上沒幾家營業的店鋪。酒店對面是一個菜場，魚蝦的腥臭味洋溢在空氣中。人行道的半邊被一些停放的車輛佔去一半，我只能走在街道中央，偶爾有車很紳士地從身邊經過，沒狂摁喇叭，也沒狠加油門濺我一身泥水。

走到第一個路口，按打聽來的路線，該右轉了，可怎麼看那條街都不像有便利店的樣子。街道黑乎乎的，看不到燈光和招牌。感覺應該是下一個路口才對，於是繼續往前走，心裏還刻意記住來時的路。幾分鐘後，街道變寬了，也熱鬧起來，從小巷到了大街的感覺，幾間小飯館在營業，有不少人在吃夜宵。從門前經過，有服務員吆喝，還有若干水果檔。我計劃着買完用品可以帶點水果回去，還能帶小傢伙們出來吃一頓夜宵。

沒幾分鐘，便利店出現了。進去買了需要的東西，花掉33元港幣。走出來，往酒店走。心裏感應着，酒店就在那個方向，街道都是相通的，不走回頭路一定也能回到酒店。

既然熱鬧，就到處轉轉吧！這裏的街道方方正正的，酒店就在後面，記住它的方位，一定能回得去。把酒店當成圓心，我在它周圍劃半個圓總是可以的。心裏這麼想也就這麼做了。

順着大路走，看見書店，還有一家寵物店，隔着玻璃看貼在牆上小貓小狗的衣服煞是可愛；有網吧，在二樓，上去的樓道狹窄陰暗，我繞道而過；還有算命的、看風水的；有其他什麼日用品店，一些商品的促銷廣告很誘人。不過，所有的店鋪統統打烊了。路燈也不是很明亮。

轉了幾條街，越走街道越工整，越發不像我出來的街道般雜亂了。我走到了商業中心而完全不像酒店附近有居民的地方了。開始有點緊張了，站到路中間，看一幢幢高樓大廈，試圖找出酒店的方位。完了，到了這一步，才猛然想起，自己壓根沒仔細看過酒店的外形。滿眼的高樓大廈，他們長得都差不多，沒有特徵。

我迷路了，我在森林裏迷路了。

自以爲是地認爲不是很缺乏方向感的女人，10年前就可以拿着地圖在上海搭公車乘地鐵一個人逛街，一個人在廣州某個區域可以到處亂逛而不迷路，會開車後又長了有意無意看路牌的本事。怎麼在香港在自個兒住的酒店門口就迷了路了？

我是怎麼走進迷宮的？有點焦慮起來。一個人在街頭轉悠了好久，雨一直不大不小地下着，街上人也冷清。找人問路吧，路邊店鋪是關門的，行人也少。有個小夥子走過來。我截住他，把酒店的卡片遞給他，他拿在手裏看了半天，最後對我說“Sorry”。小夥子很帥，可怎麼就沒常識呢？我住的那家是五星的酒店啊！心有不甘，走了幾分鐘，又攔住一位女孩，同小夥子一樣年輕的女孩。她仔細看了我手裏的卡片，對我說港式國語：“裏兜是100多號，女辣裏是8號，火能朝辣過方向走吧。”

火能！她火能我不能再火能了。

才知道香港大，才知道香港五星級酒店多如牛毛。我住的那一家根本就不知名。僅隔了幾條街，就無人能知了。便利店過去了3家，我還是沒找到酒店的方向。

唉！出門在外，就是經不住誘惑，要是老實按原路返回，不就啥事也沒有了嗎。這下倒好，夜半三更地瞎逛，人生地不熟的，找不着回家的路了。

轉念又一想，其實也沒什麼，不到處走走，怎麼能瞭解周圍環境？怎麼能找到3間便利店？怎麼能聽到夾生的港式國語和與帥小夥子近距離接觸？最重要的是，怎麼能知道自己依然是沒有方向感的人？

路口有出租車，我上車，照樣遞上酒店的卡片。師傅看了看地址，說：“你要把我氣死，這地方就在那後面嘛。”我尷尬地說：“我知道就在那後面，可我就是找不回去，你送我回去吧。”

和師傅聊着天，三五分鐘，就到了我的五星酒店。唉！其實酒店很醒目，整個酒店外牆包裹着一層銀色的燈光，酒店頂部有圓頂，42層的高樓，我要是出門前多看它一眼，就不用勞煩司機大佬了。

下車，付完車費15元。正好遇到同程的團友見我拎了便利店的袋子，很疑惑地看着我：去便利店還打車？

我打着哈哈說：“哦，買的東西太沉，實在拿不動。”

心情日記 篇5

遙望蒼穹陰陰憂憂，目觀大地細雨濛濛。不知還是天宮裏出了什麼喪事，不然那靜美的天幕朦朦朧朧。給人一心迷茫傷感，無盡的淒涼密佈在雲雨之中理不透思還亂。

人間正是臘月天，粘着瑞氣。笑領這時歲月裏的風騷，彷彿聽到感到許多呼聲。四季輪迴日月運轉，歲月作歌北風共享。遠去的遊子唱起歸家的歌，慶祝的喜炮綿誕在空氣裏風雨中，聲聲呼喚伴奏在臘月天地之中。

地上落葉舞俘塵，風瀟瀟，雨泣泣。亂了心動了情，是歌贊歲月的印痕還是感慨一年就這樣標上句號。一種呼聲迴響在耳中，回家歸家，一種慾望萌生在身上與妻兒父母團聚。因爲又是年終時，應該滿足下自己心願。事不衆願，人在江湖身不由己。苦了夭涯遊子心，冷雨北風慰伊人一言難訴。

還是那首歌無論你多大官，不忘咱的娘：無論你多富有別忘自己娘。回來吧回來喲遠方的遊子，守護在歲月裏憐聽人大自然的呼聲無限感懷，面對細雨慰舊末的天氣裏無語心寒。

心情日記 篇6

今天是20xx年12.24號，是很值得紀念的一天，午夜12點鬧鐘響起，我們就即將迎來我們的第一個聖誕節，寶貝，有你，我很幸福。只是很抱歉，第一個平安夜，我沒有準備平安果，這是唯一的一點遺憾，未來的一年，我願意用我的平安來彌補這點遺憾，只願你平平安安，健康長大。

你也許是我生命中第一個特殊的人，一個在我從沒見過你的容貌，不清楚你的性格，沒感受過你的溫暖，笑容，卻已經愛你到無法自拔的人，也許見到你，我會陷得更深，但我心甘情願爲你沉迷，我期待那一天快快到來，期待着我們下一個平安夜，我擁抱着你，你微笑看着我，一起對新的一年，一起去經歷我們每一個重要的日子，見證我們的每一次的快樂時光。

從你來到我身邊，已經有快七個月了，你還沒看到這個世界就已經陪着我經歷了那麼多不開心的事情，我很慚愧。

我不是一個合格的媽媽，但我會努力去學習，如何做一個母親，給你幸福，快樂。所以在媽媽肚裏你要乖乖的，還有三個月，我們就要見面了哦，媽媽愛你，我的寶貝，聖誕節快樂。

心情日記 篇7

年輕人，醒醒吧，開往下一站的客船即將起航；快醒醒吧，帶上你的揹包踏上這唯一的客船。

你的揹包裏裝滿了你對自己的希望——離開校園，足以生存；無畏風雨，笑迎彩虹。這一揹包或重或輕，到下一站前這海面或風平浪靜或狂風暴雨或猶如今夜的雨，給了你一些預兆，便開始不停的敲打着窗戶，像是在和你說着這一路的不易。最終是踏上這一客船緊護揹包還是返程，全在自己的一念之間。我始終相信命運掌握在自己手中，告訴自己不畏將來，放手去一搏。

我趕上了這客船，此時距離20xx考研還有三個多月的時間，我堅信3個月足以改變很多事情，每個人的潛力都是無窮的。

暑假前期上輔導班那段日子，每天早上醒來，睏意猶在，意識卻在一遍遍告訴我“每天給自己一個希望，不沉溺幻想，不庸人自擾，踏實工作，好好生活；不爲昨天而嘆息，不爲明天而煩惱，只爲今天更美好；做一個全新而溫暖的自己”，給自己一份動力，讓自己起牀去迎接這一天的全部課程。晚上回到住所，依舊重新拾起課本進行回顧。這一段日子很忙很累，但是讓我真真切切感受到了“很多年以後當你再次回想起來，讓你唯一覺得真實和驕傲的是你首挺胸用力走過的人生”的含義，我太想念這段日子了。

暑假後期沒課程了，一起合租的小夥伴回家了，留我一人住在這陌生既又熟悉的城市。一個人，太安靜了，尤其在這夜晚，出奇的靜，連繡花針落地的聲音都清清楚楚，我不敢一人入睡。白天學習，有時看不懂，好想放棄，好想自甘墮落，有時也會看視頻，看完之後內心深處有一絲絲的自責，同時在告誡自己，不該浪費時間，本來就基礎差，還不付出，憑什麼考入理想學校，那些比你優秀的人仍在努力，你有什麼理由放縱自己呢。在這裏一日三餐都得自己滿足自己。

開弓沒有回頭箭，選擇了就得走下去。對既已發生的也無發改變，所以就請自己放下昨天，珍惜今天。相信自己也在一天天變得強大，一個人住也慢慢開始適應，一個人做點飯或者出去買點，一個人在白天高效率的全身心投入學習。無論在以後的學習會遇到怎樣的困難，挫折 ，一定要堅持，學會克服，告訴自己，別人能做到的，你應該做得更好，人的潛力都是無窮的，爲了自己的揹包，也爲了自己的人生，趁着還年輕，是時候拼一回了。去吧，放手一搏，去尋找屬於自己的那片天空，那個舞臺。

心情日記 篇8

這個冬季很冷，冷得感覺不到一絲的溫暖，把厚厚的棉衣拉緊了，裹住了身體，但還是覺得那樣的冷。

一陣陣風夾帶着冰散發的冷飄來，葉子禁不住寒噤，抖動着身體終於依依不捨的離開了它生存的枝頭，被風捲着吹向了遠方。

一個佝僂着的身影撿起了這片葉子，嘆息着；“這就是命遠，不管你怎麼樣的不情願，你都要面對死亡的一天，誰也不能永垂不朽，能繼續活着的只是一種虛無的精神，而不是肉體，肉體怎麼來的，就怎麼去。”

這個冬季很冷，熟悉的人都離得那麼遠，遠得難以靠近，最後也變成陌生的人。一些原本離得不遠的人，也不知所蹤，人生，每人個都在爲自己忙碌着，誰也顧不上一些不太相關的人，又或者不會再想去這人生還有誰曾經在一起吃喝玩樂過。

人很健忘，轉眼就可以忘記很多，那曾經在一起品茗談心的知已，也躲在自己的空間裏，任北風呼嘯過着自己幸福的時光，別人，都已經不重要，人就是這樣。別指望還有誰會想起你，除非，你是他必然要聯繫的人，或者需要倚助的人。

這個冬季很冷，冷得連隱藏的遺憾都那麼的明顯。午夜的街頭，冷冷清清，就算有行人也是各自行色匆匆，風在嘲笑着來不及躲藏在曖房的人，最後把人蹂蠣成冰冷體，沒有一絲的曖的氣息，連吻在葉子上的脣也像一塊冰。

才發現爲何這般冷的原因，這個冬季沒有愛情的風吹過，沒有關懷的聲音響起，沒有熟悉懷抱，沒有一切的依靠……

在這個冬季，他離開了我，離開了我的視線，把別人摟進懷裏，讓我在這冷冰中再冷冰，他不再給我溫暖，他也不再溫暖我，他在溫暖着別人。我在冷冷的風中，看見他摟着別的女子經過我的身邊，談笑着說着情話……

心情日記 篇9

深秋的清晨 連太陽都不願早起

坐在桌邊望向蒙着薄霧的窗外

天邊是一片殷紅的雲託着那冰冷的太陽

絲絲冷風順着窗滲入房間 欺凌我的肌膚

曾經我的手一直是暖暖的 就算是深冬

我也可以用暖暖的手給你溫暖

最喜歡的就是你的那句 在你的身邊 我永遠都很暖

本來 我們都是一樣的冰冷 只因爲你在我的身邊

讓我有了讓自己暖起來的理由

心裏有了你 身邊有了你

豈能不暖

現在 只有我一個人 站在這岔路口

沒有你在我身邊 沒有了讓我溫暖的理由

只能被寒冷再一次包圍

讓自己陷入新一輪的冰冷

我的手 不會在溫暖

一如我冰冷的心

伴隨你離去的

是我溫暖的理由

太倔強還是太驕傲

不肯低頭

太冷漠還是太殘忍

選擇孤獨

自己選擇的路自己走

一如我早已冰冷不堪的手

懷念你的溫度 卻無法期盼你迴歸

心情日記 篇10

瀟瀟的秋風颳得那粗壯的木棉樹有點不自主的搖擺着，枯黃的木棉樹葉飄蕩在空中，跌落在死水般的魚塘，泛起粼粼水波，一圈圈地向外散。魚兒也許是以爲一頓豐盛的食料，爭先恐後的正搶奪；剎時，本來本來有規律的水波被魚兒攪亂了，攪得有些凌亂；無規則和不安。

脫離了工作已有差不多兩個月了，心情也跟着那魚塘裏的水波變化着，由原先的有規則變成現在的凌亂；無規則和不安。雖說生命本是一種不可言語的體驗和快樂。只是，失意的人們卻感覺不到它的快樂和微妙，只認爲那是一種煩惱和一個負累。幾年來，感到生命的無耐；命運的捉弄人。以前過去的一切都已經過去了。在過往，愛過；痛過；傷過；得過；失過和錯過......好多好多，只是都不想再憶起，就當它是一陣微風；一束光線；一縷青煙從自己的人生歷程中掠過吧！我們不能說這是誰對誰錯，亦不能說是誰有負了誰，更不能說是誰勝誰負。那答案也許是相對於誰而言罷了。

雖說今日的我有點不安，有點彷徨，可這是一種新的開始，新的體驗。

雖說今日的我纔開始奮鬥人生，可這也許不算太晚吧，亡羊補牢，爲其未晚。

雖說今日的我似是有負了誰，可是我也許曾被誰負過或被自己有所負了。

不過這一切都不重要了，重要的是當我們還有力氣時，我們就要爲我們的人生目標去不懈；去奮鬥；去努力。風依舊吹着，點點雨水夾帶着風吹響臉龐，不留一點痕跡。擡起頭，望着茫茫的前方對自己說；“生活未曾停下過腳步，思緒仍在繼續。喜悅揮邪鹽乙畔攏只是我吧自己遺下了。