我的自省日記

晚上將近九點回到宿舍，之後就坐在電腦旁。掛着爾雅課，瀏覽網頁，目光注視電腦，但是心思卻不在此。

想着，白天圖書館借來的書還在等着我，可是，直到十一點熄燈我還是坐在電腦旁邊，不曾移動半步。儘管這期間去了一趟洗手間。

我不喜歡這樣的生活，這也不是我所追求的生活。我分析了一下可能的上得了檯面的原因。

先來看看我的內在原因，也就是我自身的：

（1）我雖然有遠大的夢想，卻沒能爲之付諸實際行動 ，同樣，我也沒有給自己明確每天都任務。這，我曾經在高中所擁有的好的習慣，難道已經被完全拋棄了嗎？不會的，我不敢相信這種事情會發生在我身上。不行，我絕不會讓這種事出現在我身上。我需要努力，需要意志。我也有想要期盼的人，光明的未來。我不會放棄，更不會墮落！

（2）不能控制住自己的情緒。這一點，我在初中就已經意識到了，但是，即使到現在，感覺自己還是個孩子，經常跟自己鬧彆扭。其實，我能夠知道自己所處的情感狀態，但是，每每入局就是出不來。在這一點上，我也在努力——我經常在情感不好的時候去圖書館，希望且堅信會找到解釋和出路。確實，我自己也看到了成效。

（3）過於自戀。這樣的話，就會造成很多不必要的麻煩。讓自己身心疲憊。這也是自找的，我又能責怪誰。因爲自己比較內向，所以，對周圍就比平常人更加敏感。我需要調整，需要理智。

（4）有點無所事事的感覺。我討厭這種感覺。我曾經爲了擺脫一件事對自己的影響（當時自己處在高三，思維比較活躍，開始思考人生的意義以及“我”是一個怎樣的存在，此外家庭在早年出了些變故，不過，我試圖把它們埋藏，不過，這些問題在高三下學期噴涌而出，差點崩潰，不說了。）而努力拼命地工作學習，企圖透過讓身心疲憊而逃避那些我不能處理卻始終縈繞心頭的困惑與苦楚。在別人開看來，每天拼命努力的我，心是那麼的堅強；可是，只有我自己知道，我這麼拼命努力，不是因爲我的心有多麼堅強，而是因爲我的心早已碎；或者說，我爲了逃避，而必須這麼做。當然，我並不後悔，我有自己的理由。曾經的努力跟現在的無所事事相比，感覺真可笑！我會調整和改變，我的`改變是主動的，因爲我不喜歡這種感覺。

我向來是討厭分析外在原因的，因爲，外界的變化，不會受我的影響。與之相比，我更喜歡看看自己有什麼缺點，因爲我是可以調整的，是可變的。調整自己來的更加現實和快捷。

我可以承認自己的缺點，承認自己犯的錯誤。“只要是有道理的話，我都會聽。”我很喜歡這句話。所以，我會成長，會成熟，會更加睿智。爲什麼你不行呢？