【熱門】心情日記模板十篇

很快一天又過去了，我們對人和事情也有了新的看法，這也意味着，又要開始寫日記了。那麼寫日記需要注意哪些問題呢？以下是小編精心整理的心情日記10篇，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

心情日記 篇1

10年很快就要以前了、男孩還深深的愛這女孩。然則很少能接洽到女孩，他覺的、女孩也許不愛他了。然則想到10年前的商定，男孩必定要找到女孩。男孩經由一番打聽，終於打聽到了女孩的消息。8.2號到了，男孩去找了女孩、可是一個不幸的消息，女孩去了教堂。男孩匆忙的去了教堂、他看到了女孩。女孩正在牽這另一個漢子的手，男孩跑到了女孩面前、抓住了女孩令一隻手、男孩哭着對女孩說：“爲什麼，爲什麼是今天、不是說好的麼？10年前的商定是什麼？” 女孩悲哀的說：“對不起、真的對不起。”

女孩進修很好、在班裏一貫是頭幾名。但自從男孩第一次看到女孩的時刻、就愛好上了女孩。

後來，在這兩年裏。男孩一樣愛這女孩、還對女還說過很多次：“我愛你，給我一次機會、好麼？” 然則都被女孩拒絕了，因爲女孩只想進修。

不知道爲什麼，男孩輟學了、他分開了女孩，男孩走的時刻，女孩什麼也沒說。男孩認爲、只要他分開女孩，就可以把女孩慢慢淡忘。然則他錯了、

又一個兩年以前了，男孩並沒有忘記女孩、並且比以前更愛女孩了。他想這，我必定要證實我愛女孩。過了1年，女孩卒業了、並且女孩考上了一個重點高中，男孩也很高興、正好過幾天就是男孩的誕辰了，男孩異常慾望女孩能去、因爲男孩知道能看到女孩一眼是多麼的不隨便馬虎、所以男孩就對女孩說了，可是女孩卻說不克不及去、男孩又在一次的掉落望。然則女孩卻讓男孩諒解他，因爲女孩媽媽的同事要請女孩吃飯、然則男孩還抱這一絲慾望告訴了女孩在什麼處所過誕辰聚會。

有一天女孩在操場上玩耍、男孩鼓起莫大年夜大年夜的勇氣找到了女孩，對女孩說：“我愛好你，能給我一次機會麼？” 然則女孩只想進修，還不想過早的接觸愛情、所以女孩對男孩說：“對不起，我只想進修。” 男孩異常掉落望、

早年有個男孩，在上初中的時刻就愛上了一個女孩。

終於到了男孩的誕辰，同夥們都來了、男孩也很快活，然則也很愁悶、因爲：女孩沒有來。

溘然聽到有人說，女孩必定會來的、因爲他看到女孩了，男孩認爲同夥在耍他，並沒有當真、可是同夥說：“你看看對面的人是誰？” 男孩驚奇的看到了女孩、女孩走到了男孩的面前，對男孩說：“你也不幫我拿器械，我慢慢走來的。” 男孩異常衝動，眼淚都快流了出來，然則、他不克不及讓女孩看到。

女孩不只來了，並且帶這禮品來的，是一個抱枕。男孩異常高興、因爲高興，男孩和同夥多喝裏幾杯、男孩認爲了醉意，然則他慾望能把女孩給送歸去、然則沒等男孩對女孩說，女孩已經給男孩離去了、男孩回了家，開啟了女孩送給本身的禮品、那是一個抱枕，一個心型的抱枕、男孩覺的；女孩照樣愛本身的、照樣愛好本身的。

所以男孩第2天又一次對女孩剖清楚清楚明瞭：“我愛你，我知道你照樣愛好我的、難道你真的就不克不及給我一次機會？” 女孩想了想，對男孩說：“假如10年後，你我都沒有相愛的人，我就嫁給你、” 男孩異常衝動，男孩對女孩說：“別說10年、就是這輩子，我也只愛你一小我。” 那天是8.2號。

男孩掉落望的回了家、第2天女孩接到了男孩媽打來的德律風：“你能過來看他最後一眼麼？、” 女孩匆忙的說：“阿姨怎麼了、他... 他怎麼了？” 男孩的媽媽說：“我求你過來看男孩最後一眼，好麼？” 女孩匆忙的跑來了男孩的家，男孩走了、但他還抱這10年前女孩送給男孩的禮品。那個心型的抱枕、 然則心比以前更紅了，因爲男孩是割腕去世的、男孩走的時刻寫了一張信：“我還愛你、因爲我從來沒有忘過你，假如有下輩子的話，我還要跟你在一路、我想，你看到這張信的時刻，我也走了吧。然則我要把我的每一滴血都注入你這個心裏面，我想讓你知道我多麼愛你、你能不克不及對我說一句：我愛你。” 女孩異常的悲哀，終於對男孩說出了一句：“我愛你！” 然則、 已經晚了，女孩知道已經晚了、她也知道，這個世界上沒有人能比男孩更愛她了。

女孩異常悲哀的哭了、 女孩走了，然則她是抱着那顆滴滿男孩血的那顆心走的。在最後一刻女孩說：“我要和你在一路，我知道你又多麼愛我、我必定會和你在一路的。”

心情日記 篇2

高中時我是個小胖子，因此常受到朋友們的調侃。比如我站在窗前憂鬱地說：“學習太累，真想跳下去一死了之。”朋友立馬接一句：“別，別把地球砸穿。”

胖意味着我很難買到合適的衣服，你永遠不能指望一個常年穿深色運動服的女生能好看到哪裏去。胖不說，我還經常生病，一個月裏總有好幾天的時間要吃藥、打針。生病帶來的不適給了我一種很消極的暗示，即使窗外的陽光再好也覺得心頭昏暗。

所以我不僅羨慕那些花枝招展、嫋嫋婷婷的藝術班的女孩，我甚至羨慕一個從不生病、走路矯健的女同學，她看起來永遠那麼活力滿滿。

除此之外，我還不會唱歌，不會跳舞，不會任何樂器，幾乎沒有任何特長。所有屬於青春少女的光芒，一到我這裏就變成了一派黯淡。

這樣那樣的原因讓我無比自卑。每次語文老師讓同學們上臺朗讀時，就是我最恐慌的時間。即使不脫稿，我也能感覺到自己在不停地打哆嗦。臺下幾十雙眼睛，每一道目光都像探測燈，讓我的緊張和心虛一覽無餘。

上了大學之後，我們班有個認真負責、積極踊躍的團支書，一心爲班級的榮譽着想，但凡有什麼比賽、競賽，她總在不打招呼的情況下給我報上名，以此來逼迫行爲散漫的我去參加比賽。

所以我“被加入”了長跑隊，“被報名”了朗誦比賽、演講比賽，甚至被迫參加了我最害怕的數學競賽。每次我要打退堂鼓的時候，她都嚴肅地批評加溫柔地鼓勵，硬生生地將我推上戰場。

終於有一天，我發現自己站在臺上時不再緊張害怕，即使即興演講也能遊刃有餘。當然，我也不是一天就變成這樣的。每逢比賽，我先是一遍一遍地背誦演講稿，這樣，就算再緊張我也能憑藉記憶裏的慣性連貫地順下來。後來我到越來越多的人面前演講，聽她們給我提意見，然後一點一點地對着鏡子練習、改正，終於我也變成了一個有颱風的人。從那之後，我終於知道，許多人並非天生能侃侃而談的，他們和你我一樣，在人後練習了無數遍，才終於得以侃侃而談。

我也不知道自己是在哪一刻戰勝自卑的，但一路走來，我覺得真正的成長是一個讓自己越來越有底氣的過程。這種底氣，有時候不僅僅在於考多高的分數、拿多好的offer，而在於積澱了多少足以讓自己不憂不懼的東西。

在克服自卑的路上，我不過是用了最笨拙的三個方法——學習、讀書、思考。即使現在告別學校開始工作，學習仍然是最能帶給我底氣的方法。

學習或許不能立竿見影地爲你帶來一份高薪的工作，但至少給了你找到高薪工作的可能性，也順帶着給了你用高薪工作來證明自我價值的可能性。

有人覺得讀名著沒有用，讀心靈雞湯更有立竿見影的效果。可我總覺得，也許一篇心靈雞湯能讓你在一瞬間燃燒起了鬥志，可很難指望它去拯救一顆卑微的心。

反倒是那些流傳了數百年隱藏在字裏行間的真摯、善良與美好，足以讓你在暗自哭泣時，因爲一個遙遠的、未曾謀面的、惺惺相惜的人也曾走過相似的痛苦而心存餘溫。我想起自己在情緒波動、憂鬱絕望時度過的日子，是那些書拯救了我。那些偉大的、踽踽獨行的靈魂，甚至那些充滿力量的隻言片語，成了我最好的止痛藥。

讀書也總是能夠讓人產生一種錯覺——一個人一生的悲歡離合在五六百頁的書中便可盡述，而你以造物主的姿態俯瞰萬物時，眼下的痛苦不過是漫長人生河流中一朵最微不足道的浪花。

這年頭，大家都依賴“雞湯”甚至“雞血”，殊不知，真正給人帶來自信的絕非僅僅“雞血”。工作之後，經常要向領導彙報工作、發表感言。最開始，一看到臺下一羣西裝革履、嚴肅無比的領導也會緊張，後來的解決方法倒不是上臺前給自己拼命打“雞血”，而是在臺下認真地查閱資料，一遍遍地修改工作總結，再往前推——也不過是將工作做得更好而已。

如此纔有了些底氣，去坦然面對臺下那一雙雙炯炯有神的眼睛，從容應對他們的各種問題和質疑。

所以，克服自卑、懦弱和緊張的方法，不過是透過自己對自己的磨鍊，變成一個更好的自己，變成一個讓人心悅誠服的自己。

這個世界上總有解決問題的方法。覺得胖就減肥，身體弱就鍛鍊，寫不好文章就多寫。也許經過一萬種嘗試之後，你和我一樣仍然有些微的自卑。但至少，我們終於能夠坦誠又寬容地愛這個不完美、有些膽小卻總在進步的自己。

心情日記 篇3

傍晚，走出工作所在的展覽館的門口，那牆角下新栽種的一行月季還在各展芳菲，紅色的、白色的、粉紅的、硃紅的，各種顏色，在微風中搖曳，給這京城的春天、這幽靜的小院也添了幾分顏色。只是花兒開了許久，已是將近凋零了，花瓣的最下層已經枯萎，中間的花瓣也在蜷縮，但仍在驕傲的開着，彷彿一位美女，容顏已不復當初，正慢慢的老去，卻仍舊那麼自信、驕傲的活着，自信的活着，在這漫漫的紅塵中展現屬於自己的一份美麗。

突然在花叢中看到一朵已凋零的花朵，花瓣大部分已經沒有了，只有少許幾片花瓣緊緊的圍在花蕊的周圍，卻也不曾留了一分當初的顏色，只剩了一片焦黑，宛若被火燒過。心裏一驚，一下子浮現出李商隱的那句“一寸相思一寸灰”，之前從未見過，只當是比喻聯想中的景象，誰知眼前這焦黑的花朵，果然是“一寸灰”啊！看着周邊尚未凋零的花朵，可以想象它當初也曾那樣的燦爛，心裏竟有些許的不捨，一陣默然。待看到那挺立的花枝，那雖已顏色不再卻仍然高昂着頭的花萼，心頭卻已釋然。

至少，它曾經燦爛過，它曾經自信的在這無邊的春色中開出了一朵嬌豔的花朵，也許，不那麼起眼；也許，沒有人注意它，但那又何妨，誰說花兒一定是爲誰姸？它沒有辜負陽光和雨露，沒有辜負春風的期待，已然在這多彩的春天，開出屬於它自己的顏色，縱使花已敗，也沒有垂頭喪氣，只是靜靜的積蓄着力量，期待着下一次的燦爛。

已過了三十歲的我，也許就像這花兒一樣，已然過了爭奇鬥豔的年紀，在這人才濟濟的京城中平凡的活着、默默的奮鬥着，靜靜的開着屬於自己的顏色，不燦爛卻也不卑微，相信自己總有屬於自己獨特的美，相信總有一陣春風是爲我而來。生命，只有一次，盡力就好。不辜負這春光明媚，不辜負身邊愛我的人和我愛的人，不辜負自己，在這陽光下安心的生活，無愧於心，就挺好！

心情日記 篇4

我害怕的一天終於來臨了，越怕受傷的人越容易受傷，今天，縱然有一萬個後悔，那又怎麼樣啊，已經有一個疤痕洛在了心裏，註定了我是傷心的，我沒有什麼可以依靠，留給我的只是一份永遠都不能撫平的傷口。我很痛苦，很傷心，可那又怎樣呢，我的心就像被刺入一把被鋒利的小刀，使我心力交瘁，痛不欲生，我還有什麼可言呢？整個人都像個木頭一樣，我失去了理智，想到死，想到一走了之，一了百了，可在死的那一刻，我再次看到了他的無情，想到自己的無辜，想到他頭也不回的走了，我又再次鼓足勇氣，想到了我還有很多事沒有做，還有很多願望沒有完成，想到對不起我的朋友我家人，想到這些，我的心中又漸漸的軟了下來，可時時刻刻還是留下那些可怕的陰影，想到自己的每一步，我都會覺得心痛，覺得累，如果沒有一切的的意外，如果沒有發生意外，我真的會活得很好、很開心……

回想着過去的點點滴滴，回想着以前那種自由自在、無拘無束的生活，我的心以開如冒出冰冷的火花，在想起和他在一起的一幕，心像被針掙一樣的痛，甚至沒有了感覺，我覺得這世界變的一片漆黑，之後的我過着暗無天日的生活，因爲一次不小心、堅持和任性的選擇，做了自己都不願相信的事，我真的不知道自己能不能回到以前那樣天真的時代，回到那個天真的自己，無聊的時候，我就會想，將來的我是會什麼樣的呢？會開心快樂嗎？會不會就此生活在記憶和痛苦中啊？再想想，生活要靠自己，想要好的生活就得付出，受傷只是成長的過程吧！可是付出真的會有收穫嗎？爲什麼我付出了那麼多，收回來的，卻是我一生都忘不了的傷啊！他曾經告訴我說＂做人一定要自信，要相信自己，不要害怕什麼或是畏懼什麼，要相信你是最棒的，自信就等於成功的一半＂，可是我還會相信嗎？相信付出的收穫嗎？我還能相信嗎？我可以相信嗎？他對我說過的那些話，讓我心疼，每當想到這些的時候，我就痛，我的心就痛痛痛，我不敢在相信男人了，“昨天說過的.話到今天就忘得一乾二淨了，有這樣的可能嗎”可能嗎？這句話一直在我腦海裏不停的出現，不停的迴響，我應該相信什麼，相信誰啊？我有一萬個爲什麼想要有人來回答，可是，我卻害怕提到這件事，到今天爲止，我還是不願想起當初的種種，更不願意去回想，因爲我害怕面對，害怕提起……

一路走來，有開心，有快樂，有浪漫，還有幸福的感覺，我知道愛一個人是幸福的，不知道他有沒有感覺到幸福，可是當我在幸福中癡迷的時候，災難對我招了手，對我說，幸福結束了，看着一張熟悉而又陌生的臉和一個最熟悉而將要面對的陌生人，心中的那份心酸沒有人可以理解，一瞬間，生與死又如何呢？生是痛，死是苦，我沒有什麼可以理解的了，更不知道我還能想像什麼未來，未來對我來說一片空白，我真的沒有想到自己會到這一步，沒有想到生活成了一種負擔，到現在爲止，我還會認爲我的生存只會給人帶來不幸，給人們帶來不必要的災難，如果當初我能夠多聽聽大家的話，也不會到今天啊？愛情是這個世界上最堅貞也是最不可信的東西，時間過了，愛情淡了，相愛人的也散了，留下了一片永恆的記憶。我哭了，他也哭了，可我不知道他在哭什麼？當初我被愛情充昏了頭，充昏的思考，我沒有思考他是個什麼樣的人，沒有思考以後，沒有思考他會就，只是天真的相信那就是我要的愛情，因爲相信、相信、相信，我邁出了人生最大的一步，我記得曾經對自己說過，這是我一生最大的*注，輸了，就輸掉整個人生的幸福，贏了，我就會我贏得全世界，最後，我挫敗了，而且敗得一塌胡塗，甚至到今天，我都不敢再相信你是真心的愛我，因爲真正的愛情不是那麼容易結束的，也不知道你曾經流下的眼淚是否出自於真心的？他曾經對我說：他這一輩子最高興的事就是遇見了我，他說要照顧我一輩子，說要一輩子守注我們的諾言，他還說一定會讓我成爲世上最幸福的女人，我的要求不高，只希望我們可以幸福的過，幸福的嚮明天走去，爲什麼他不懂得珍惜呢！爲什麼我一再的給他機會，他就是不明白呢……想着昨天他對我說一句又一句的誓言，回想着昨天，耳邊不停的有他說話地聲音，腦海裏不停有他的影子在浮現。世上沒有永恆，沒有一塵不變，沒有天長地久，沒有海枯石爛，只有海市蜃樓讓人嚮往！人和事物一樣，天天都在改變，改變面貌、改變心境、改變思想、改變目標、還有改變人生，就是這樣，有悲有喜，有哀有樂，不斷的演譯人生。而你卻用諾言編織我的生活和感情？而對你一直沒有過放棄，只是心累了，生命有太多的遺憾，人越是成長，越是孤單，很想飛，飛向屬於自己的天空，自己的人生。一直以來，我遊離在死亡的邊緣上起舞，一切都是虛幻的，好像從來不曾發生過，生活和世界如此擁擠，愛了就是愛，枯萎了又殘敗，我的愛幾乎用盡了，愛上一個絕望的男人，我的心開始寧靜，真心已被埋沒，命運把我推向了傷痛的邊緣。我絕望的選擇了離開，絕望的看着他的背影，離開了！

我帶着生活的絕望離開了，離開很久很久了。

過幾天是我生日了，記得他曾經答應過我，許諾過我，要陪我一起過生日的，要陪我過每個生日，可是，我已經不記得他在哪裏了，我已經不知道那是不是自己在做夢，我已經分不清那是他說過的話，還是我的幻想，他答應我的太多了，他的承諾太多了，記得她曾經說過＂他對每個人都承諾了很多，但他幾乎都失信了，他不會爲任何人想，不願爲誰做任何事，更不願爲誰做任何的改變＂我已經看不清他的臉了吧！呵呵！

無論我走到哪裏，都只希望他能夠真正的快樂，真正的幸福，真正的開心，平平安安的，隨時讓我知道他是好好的，就夠了，其它的，我別無所求了……

心情日記 篇5

嘩啦——嘩啦——！下雨啦！天黑沉沉的，就像一塊黑布把天捂住了。

雨就像一顆顆透明的珍珠從天而降，打到地上，啪啪得響，就像雨姑娘在那走動，地磚在說：“謝謝你，雨姑娘幫我洗澡。”打到樹葉上，噠噠得響，就像就像雨姑娘的孩子在葉子上玩耍，葉子說：“聽到你們的笑聲，我一點也不孤獨了，打到窗戶上，霹靂啪啦！真夠響，玻璃說：“謝謝你陪我玩打水仗，你的實力太強了，呵呵！”

樹葉被風吹得沙沙響，人們舉着雨傘，慢吞吞的走着，生怕被雨淋到，我想大家把雨當成我們的敵人吧，所以，下雨天就成了“雨傘世界”了。

到中午了，是雨最猛的時候，我忘記拿傘了，飛快的跑到午託班，在電梯的時候，我的鞋子已經溼透了，衣服也溼透了，風吹過來，媽媽呀！我冷極了，變成一直“落湯雞”，真倒黴，啊！啥時候才能停雨呀！

睡中午覺的時候，我聽到了清脆的雨聲，滴答！滴答！真像一首雨之歌。

心情日記 篇6

我曾瘋狂絕望，妄圖用時間來療傷。是誰說時間是最好的傷藥，它會治癒靈魂中所有的暗傷。

時光，過往。

無數個日夜的煎熬，你卻如陳年的酒，讓我愈加難忘。

流雲舒捲，日影拉長。我穿着淺綠的長衫，將臉掩在帽檐下，路過曾與你擦肩的小巷路旁，人來人往，牽起淡淡的傷。

站在青溪的橋上，突然萌生出一股跳下去的衝動。如果我死了，你一定要來參加我的葬禮。我希望你以一個普通朋友的身份，而不是曾經的戀人，來悼念我的逝去。

年少時，單純的想要留下那種悸動的感覺，固執的認爲愛情即是生命的全部。這是一種毒，如附骨之蛆，隨着時間的推移，漸漸腐蝕我的靈魂。如今的我只剩一副枯骨支撐着病弱的殘軀，失卻靈魂還能稱作人嗎？

時間使我彷徨不定，始終安不下心。如果這就是結局，爲什麼我會有不甘心？曾經單純的心境，堅定的決心，在時間的面前顯得那麼可笑又可悲！我聽見亡靈哭泣的聲音，它向我講述了一個相似的經歷。

眼前光影離散成世界的剪影，青蔥歲月辭別年少的夢境。

心情日記 篇7

無數次的想要把你忘記，可是越想忘記一個人越難忘記啊，想要忘記你並非我願意，開始和你認識的時候沒有想過是今天這樣的，開始只是感覺我們可以互相述說心裏的喜樂哀樂，每天上線了就能知道對方什麼時候在線，不在線就打電話和發消息，每次我們一起玩遊戲，是那麼的開心，那麼的默契，都會體諒對方的不便，可現在是因爲你心裏現在沒有了我你又了愛上了別人， 你對她的愛是你沒有給予過我的，你愛她感覺到愛的那麼瘋狂，在你空間爲她寫下那麼感動的文章，記得你有扁文章裏寫着你戀着她2年了，我和你認識也有2年多了吧，在這2年裏你對我真心過嗎？

你說我和她在你心裏兩個人同樣重要，說我和她不一樣，說我溫柔，我是適合做老婆的人，她是適合做情人的人，兩個人有所不同，但是你喜歡的是她而不是我，2月14情人節你見的是她不是我，3月19你的生日也是見的是她不是我，爲了你的生日特意跑那麼遠的去看你，還給你賣了雙皮鞋，可是你沒有出來見我。結果把我的包包和幾千塊錢也搞丟了，你說她長的一般，我想她肯定很漂亮，起碼是比我要漂亮多了，不過漂亮二字不是用在我身上的，肯定也很會做人，我做人真的就那麼差勁嗎？我真的讓你感到累了壓力了嗎？你說我管你太多，說真的我沒有，雖然在乎你我也沒有那麼小氣，愛你是讓你感到開心和高興，說真的這樣愛一個不愛自己的人也很累和難過。可是不知道就是爲什麼還要這樣去迷戀，這個是我在你面前說的這些愛呀戀的，也是第一次沒有象第二個人說過包括他，在你面前我沒有了自尊，我自己認爲我也不是很差勁的人啊！

前兩天回老家打電話給你，在廣場見到你的那一瞬間心情好激動，沒見之前有好多的話要說，可是見到了你是那麼的冷淡，我說這也許是我最後一次見你了，你說見不見是我的問題，好讓人傷心的話，沒有一點的留戀，好象巴不得永遠不要見着似的的，不知道說什麼好了，你見到我說我變了，變的洋氣了，說沒有想到我變了這麼多，我真的變了嗎？這半年裏你沒有見到我，我一直就是這樣的，在我們沒話找話中我提到遺失美好，問你和她怎麼樣了，問她真的是離婚了，真的是爲了你離婚的嗎？你說不知道，要是她真的離婚了你會不知道嗎？你會不關心嗎？我說我去年10月在見你之前就離婚了可你不相信，你想想去年有段時間我象失蹤了似的，沒有上網也沒有給你打電話和聯繫，那個時候我幾乎是天天就在吵鬧中，最後不得以我把以前寫好的協議和他簽好的字，我拿去辦了離婚手續，你想想我天天過的什麼日子啊，我那個時候能和你聯繫嗎？我能讓你知道我已經離婚了嗎？和你在一起沒有要求什麼，也不可能奢望什麼，只要在一起開心就行，那個我時候我不希望你知道我離婚了，也不想讓你感覺到有壓力和負擔，所以等事過了心情好些了才和你聯繫的，好幾次想告訴你我離婚了，可最後還是忍住了，在哪個時候我們兩個也有點小矛盾，去年10月去了給你打電話說想還你去年5.1的時候幫我的錢，其實我也是在給我自己找藉口啊，去了總是忍不住想見了，在你家見到你還記得我哭了嗎？那個時候好象告訴你我離婚了，哪天我們都沒說多的話，記得那次我埋怨你說你換號了不加我，你說不想在網上和我說話，也不想給我打電話，說怕給我帶來不方便，那時候我已經離婚了，說每次我去了給你打電話見見面就行了，網上不聯繫打電話不打，你這樣說想到我的感受了嗎？你只是把我當成你的發泄和新鮮嗎？

現在你有了她心裏沒有我了，明明知道現在不可能在去想你了，明明知道不值得我在去想你了，可是我的心就象你對她的心一樣沒有人能站住心裏的位置了，其實現在我還真有點嫉妒遺失美好了，感覺她應該是幸福的，雖然她也離婚了，可是她比我幸福，有那麼愛她的你在她身邊，可我卻傻傻的想一個不愛我的人，搞的自己這麼痛苦，希望你盡你最大的努力去愛她吧，雖然你不能給予她未來，起碼讓她感到是幸福，也許你看了這些你會感到高興的，因爲有我這麼一個傻瓜，白癡的女人愛着你。要是有人這樣愛着我 我也會高興的，可就是沒有心在去接納別人對我的好。也是害怕舊戲重演，沒有得到的時候會對你好的不得了，得到了以後呢？會沒得到的時候那麼好嗎？

心情日記 篇8

年的腳步漸去漸遠，帶着團聚的溫馨和歡聲笑語，帶着上頓下頓的美味佳餚，帶着推杯換盞的迷迷糊糊，帶着噼裏啪啦亂響的煙花爆竹聲，帶着滿街的人潮和喧囂，一一散去。

正月初五的陽光，微風，深藍高遠的天空，襯托着羣山、樹木、樓宇、門窗……素潔而透亮，讓我的心情安靜下來，一如平日。

20xx-2004=14，這個簡單的公式，計算的是我的年紀。14年來，對年的感覺一直是說不清晰，也表達不透。

年，讓闔家團圓的味道甜甜蜜蜜；年，讓我的父親母親漸漸蒼老；年，又讓我的孩子一天天強壯起來；年，讓我與親友的感情日漸厚重，再也分拆不開；年，讓我的黑髮裏跳躍着白色的魅影；年，讓我的閱歷持續深刻並生動着；年，讓時光如梭般飛逝一去不返；年，讓嚴冬肆虐的寒風在春姑娘如花笑靨前土崩瓦解煙消雲散；年，讓我的心情時而輕鬆時而沉重時而糾結時而無可奈何……

一年過去了，整合新年心情，我想我至少得到了365個美妙的日出和夕陽！那麼同時，我亦失去了365個美妙的日出和夕陽。這是捨得精神嗎？捨得捨得，不捨不得，不得不捨，舍就是得，得亦是舍……無論如何，捨得酒，好喝！！

心情日記 篇9

繞過千迴百轉的夢境，故鄉就突兀地立在蕭瑟的風中。灰濛濛的天，清冷冷的夜，似曾相識的小橋流水，幾隻聒噪的寒鴉，絮叨着這寧靜小村不爲人知的寂寞的心事。

走出高樓林立的城市，廣闊的天地也隨之走進心裏。所有世俗的爭鬥和恩怨，在冬日純淨的暖陽下，蒼白了臉。太陽還是那個太陽，月亮也還是那個月亮，只是，山光了，水枯了，那曾午夜夢迴的樂園呢？那曾纏綿悱惻的情懷呢？

父輩們面上的滄桑昭示着歲月的無情，隨着時空拉遠的還有很多曾糾纏不清的親情。不習慣他們的客套和謙卑，如果可以，我還是願意做那個會哭會鬧會撒嬌能爲他們承歡膝下的小女子，爲情所困，爲情而守，就當我從來都沒有遠走。

一直以爲自己踏上了一列幸福的列車，父母兄妹的呵護，愛人友人的扶持，無風無浪，平平靜靜。如今卻驚覺自己的幸福已經偏離了航線，記憶斑駁的童年，年近花甲的老父，情同手足的姐妹，還有那麼多敬我愛我的親人朋友，都在我夢縈魂牽的世界裏，悄悄地淡出……

夜空繁星點點，是誰在清冷的月臺向我召喚？前路渺茫，歸期無限，又是誰一路踏歌與我同行？那麼且行且珍惜，請容我默默祈禱，渴望幸福會轉彎。

心情日記 篇10

那一年，家裏因爲做生意鉅虧，我只好輟學去省城打工。我在一家小建材商店落下了腳，在那裏當搬運工。正巧那裏值夜的老師傅不幹了，老闆便讓我住在那裏，每天供三頓飯，工資三百元。這樣一來，我不但可以每月掙到三百元工資，而且省了吃住的花銷。我十分珍惜這份工作，每天勤懇地幹着，希望能夠儘快博得老闆的信任，快點漲工資。

一晃過去了半年。我的勤快讓老闆很滿意，不但給我漲了工資，還把庫房鑰匙交給了我。庫房的鑰匙一般是老闆拿着，因爲那裏的東西隨便拿出賣一些，都有會一筆不小的收入，老闆把鑰匙交給我，那說明對我已十分信任。

這個門市點在棚戶區裏，許多家共用一個廁所。上廁所得經過一個十字巷口，夜裏漆黑無比，而且有污水，經常不小心踩到水裏。一天，巷子口一個破舊的小房子終於有人租了，那裏便經常有了燈光。後來我發現，這裏的燈竟然整夜整夜地亮着，可給我們帶來了不少方便。一個偶然機會，我和這個租戶熟悉了，他比我大10歲，也在建材市場當搬運工，我叫他吳大哥。

一天，家裏突然打電話，要我快點湊1000塊錢，否則一個債主要立刻起訴我們。那一天，我差點急哭了，我每月工資大部分都寄回家裏，根本沒有餘存，現在去哪裏找錢呢？那天下午，我正在發愁，以前的工友找到我，說讓我偷偷在倉庫裏拿幾根料賣他，誰也不會發現，我自己也可撈點小錢，讓我考慮一下……其實偷偷拿幾根，不可能被老闆發現，那一夜，我動心了，可又感覺自己很卑鄙，對不起老闆，心裏十分矛盾……

我來找吳大哥聊天。剛一進門卻發現吳大哥在抹淚，我一愣，原來是家人告訴吳大哥，說他女兒上學舍不得用本，都是用別人用過的本，或是一個本反覆用橡皮擦好多遍，心裏難受。我急忙勸吳大哥，對他說："大哥，你每天晚上開着燈，一個月的電費都夠你女兒買本了。"吳大哥搖了搖頭，對我說："兄弟，那盞燈每月費用十幾塊錢，但我卻一直讓它亮着，因爲他方便這裏幾十號人，這點好事我能堅做到，就一定要堅持下去。"大哥的話頓時讓我一怔。他的心靈就像發出了一道強光刺激了我。想起我那蠢蠢欲動的有些有卑鄙的心靈，我簡直無地自容。"這點好事我能堅持做到"，這是吳大哥高尚的承諾。"不做一件虧心事我也能堅持做到"我不斷警告着自己。第二天，我果斷地回絕了工友的請求。

吳大哥的堅持得到了回報，左鄰右舍知道了他的情況，給他買了許多本子，還有書，一位大爺牽頭要了吳大哥地址並把所有書本寄回了他的家，我的堅持也得到了回報，老闆一下子借給我兩千元錢……

那幾天，我走在了命運的十字路口，是吳大哥用堅持的燈光，純潔了我的心靈，照亮了我前進的路，讓我重新走上人生正軌。