【熱門】心情日記合集十篇

一天的生活不知不覺間結束了，相信大家都有不少體會吧，這時候，最關鍵的日記怎麼能落下。那如何寫一篇漂亮的日記呢？以下是小編收集整理的心情日記10篇，希望能夠幫助到大家。

心情日記 篇1

人蔘、當歸，藍瘦、香菇，總得有個儀式，最初和最後並非無跡可尋，誆騙有它本身的滋味。想到年末，23歲所謂尷尬年紀，一無所有，之後必當幾十年如一日敲打，鍵盤教會她離開，帶着瀟灑和無畏。格子，縮略了整個青春，情況來自他人問候，不去執着，工作意義的完成，離字則休。精簡，安靜，充分容納心的無依，書籍打發無聊，千篇只尋一知己。醉，醉後不同己，人生最悲哀的，是你永遠無法找到與之相似，自己，閱盡千篇一律。

喜歡隔着淡淡簾幕看夕陽，光線不至於刺眼，讓人恍惚，想睡覺，時間變得緩慢，安靜，容得下心跳的聲音。矯情也是天性，總有人習慣逆着光追尋愛，說表情太假，說愛情太深。你真正想說什麼呢？很長一段時間，看書，塗鴉，賞風，始終無法得出答案。或許沉默遠比語言有趣，又或者，你已經失去了訴說這種天性。賣萌，逗樂，你開始學會人生，無所謂的開場，無所謂離去，瀟灑過了，是否已是故作瀟灑。。。。。。

習慣於對話，在陌海，在荒蕪的角落，一個人面對鏡頭，開始最後的彩排。更多的時光敗給無言。

新年，元宵，對節日沒有特別感觸，想想還是不說了。聚會有點意思，關係不深不淺的人拼湊一桌，從頭開始鼓吹，無非工資高待遇好，追求者排過整條街，早知道一年一次，也就無所謂爭執。

“最大的孤獨，是沒有人願意聽你說話，一次次，你的對白只能埋葬在靈魂深處……”三個月來她唯一寫過的筆記，是怎樣神情和語調，省略了大半已然分不清。喜歡電子書，不必擔心折痕多於書頁，劃線樣式是否影響美觀，筆記累計分明，排列的日期見證了歲月流轉。《病隙碎筆》《沉默的大多數》《心是孤獨的獵手》都在談真理，孤獨慣了的人總有種偏執，堅信存在，沉默着享受生活，爲靈魂而生。她知道愛文字會死，翻閱的字跡都連成現在模樣，是她爲自己提前加上標籤，無須批註。因爲害怕，收藏的筆盡數扔了，不喜不寫，不閒不鬧，學着像品茶一般過活

心情日記 篇2

不知不覺中在牀上翻烙餅又到凌晨四點。中途好幾次想看看錶，糾結半天又努力地遏制住自己，就怕一看錶更無法入眠，越看越着急，越看越清醒。最終，還是沒能抵抗住強烈的好奇心，開啟燈，抓起手機，崩潰在黎明的前夕。突然很懷念以前一個人住的日子，每每失眠無夢時，可以很隨意地在客廳的沙發裏蜷一會兒，沏杯咖啡安安神靜靜心，依在黑暗的又略帶微微晨光的沙發一角，輕閉雙眼，捧着咖啡的熱度，嗅着咖啡的香濃，享受着靜謐的夜所賜予的分秒安詳。或者，還可以走向陽臺，沐着月色站在窗邊呆望星空，那裏，有屬於我的一顆最明亮的星，即使漫天烏雲蔽日，即使陰霾的夜星月全無，我依然，能夠在最熟悉的方向最熟悉的位置，在心裏，找到它，看到它。對話，總是從那一刻開始，毫無保留毫不隱瞞地說着自己內心藏匿的最好與最壞，就像在教堂做懺悔一樣虔誠坦白，至少，我知道，無論我是否可以從子夜說到第二天的黃昏，還是從春天講到冬季，也不會發生像葛優演的那部片子裏把神父說到腿軟癱瘓。它總會在那裏很耐心地傾聽，而且從不打斷，從不離開，這種感覺很好，讓我很放心地把自己全部交出去。

爲什麼總在子夜如此清醒，甚至，在漆黑的房間裏緊閉雙眼都能看到刺眼的白光不斷從面前閃現。就像兒時做遊戲，實在無聊時，就與這些忽明忽暗的光影玩着警察抓小偷的遊戲。靜靜的等，有時會等來萬丈深淵的峽谷從眼前裂開，有時也會等來龐大的漩渦迎面撲來，在緊閉雙眼的狀態下看着一幕幕的場景鋪天蓋地是件很有趣的事，因爲，我知道，那些刺目的白光緊隨其後，總是會被我逮到剎那的瞬間，帶着流星的尾翼從眼前劃過。這樣失眠的夜還能陪伴我到多久，總有一天，我會永遠沉睡在它的懷裏，帶不走的星光帶不走的四季，能否寄存在下一個世紀。來生，在無論變成哪一種生靈之前，我都會努力地，記住三生石上的字跡；努力地，尋找着奈何橋上的足跡；努力地，不喝盡孟婆湯的茶湯，只爲，留下那一點點微弱的記憶，好讓我，重新贖回我的星我的四季。

心情日記 篇3

歲月匆駛使他老去，是我的成長奪走了他原本跟有的風采。——題記

也許從一來到世上我們就被愛包裹着也被尷尬纏繞着，然而年齡的逐增與心理的漸漸成熟讓我想去了解自己到底得到些什麼又遺忘了些什麼。

只記得父親那在宿舍令室友失眠的鼾聲讓我感覺害羞，卻忘記了他給了我室友都沒有安心；只記得父親那下車後的惡吐給我的尷尬，卻遺忘了他給了我其他人都沒有的安全；只記得學校開家長會父親穿着那不起眼的着裝，讓我沒有勇氣去看別人卻沒有能體會到父親給了我好多同學都沒有的關心。只記得，卻......

回想那時他那猜不透的行爲給我的一切，才發現當初在我心底留下的只是他那最外面的一層，而被自己遺忘了的，纔是他那最良苦的用心。

直到現在才發現現在最想要的溫暖全都不過是當初那未曾被自己注意到的在乎。

【作者的話】我在乎她，不想讓她也如我一樣只能去體會父母最外層行爲而無視了父母對她良苦用心的關愛。希望會她倖幸福福的過玩現在這無憂無慮的生活。

心情日記 篇4

我能說一口流利的普通話，但總帶有我那可愛的家鄉口音，重重的，無論歲月的風風雨雨怎麼侵蝕，怎麼沖刷，都無法抹去那一絲調兒，我能講一口流利的黎族話，發音的準確性就象自家釀造的山蘭酒，地地道道的純，絲毫沒有一點點的異味。

離開黎山快十年了，這十年來，歲月僅在我的額頭上刻下幾條深深淺淺的標記，我依然擁有大山的胸懷，大山的個性。爲了生活，我飄泊與客居在比我黎山還要繁榮、還要喧譁熱鬧的地方。隨着年齡的增長，我心底隨之滋生出許多的眷戀和思念之情，對於黎山的那片山、那片土的熱愛依舊未改初衷。

家住黎山，黎山是我的誕生和成長之地，深受黎山的庇護和薰陶。我飲山裏的泉水，沐山上的嵐風茁壯成長，朝夕與她相伴，對她有着一股深深的感情。在那片土地上，有我熟悉的山土氣息，彎彎曲曲的羊腸小道，有爬山時歡蹦雀躍的身影；山裏有亭亭玉立的檳榔，有高大挺拔的木棉，有青翠欲滴的果樹，有叢叢簇簇的竹林，有細水長流，有篝火熊熊，有古樸的船型茅草屋，更有我那一羣至親至愛、憨厚朴實的父老鄉親。

十年前，剛走出黎山的那一陣，我就感悟到今生今世無論跑得多麼遠，去得多麼久，我的靈魂都無法走出黎山的那片綠色的禁錮，纏繞在心裏的，永遠是我的黎山。在十年的歲月裏，我遊過不少的地方，在異國他鄉時，當我穿梭在高樓林立、車潮如流的大街上，看人們接踵摩肩匆匆行走的樣子，那個人與人之間的陌生與淡泊使我想念起黎山來，便感覺到黎山的溫馨，黎山是那麼的親切，那麼的美好。

家住黎山，住在民風淳淳的村寨裏。村寨人口不多，兩三百號人一同生活，大都是同祖同宗都是兄弟姐妹，寨子靠山，房屋都依山傍水而建，有樹木環繞，就有鳥語花香蜂飛蝶舞四季不絕。村人勤勞，日日上山下地勞作，和和睦睦相處過日子，人人都用雙手創造生活。當然，也有爭吵絆嘴的事發生，但經左鄰右舍良言相勸，明瞭事理，氣也消了，便和好如初。黎山的人情味濃，大家都樂於助人，上家農活忙不過來，下家出手幫忙算常事。如哪家遇上紅白喜事，不用去挨家挨戶請人，村人會自覺地登門做事，不圖錢財不圖報酬，圖個互相幫助圖個人情，這就是黎家人流傳千百年來的好習俗。

家住黎山，黎山有我的父母兄弟，有我的親人。離開了黎山，我在外面成了家，有了妻兒，卻總念念不忘黎山的那個大家庭。在想家的時侯，我便覺得現在的居住之處僅僅是我人生路上的一個站臺，而終點就是起點的黎山。父親過逝已有些年頭了，家裏尚有七十歲的老母。在想家想念親人的時候，我就攜妻帶子回山，爲的是到那稔熟的環境裏走一走，看一看，以飽和我日漸膨脹的鄉情；回山，爲的是看看老母，讓爲人之父的我再一次享受濃濃的母愛，讓母親那操勞大半輩子並佈滿老繭的手再一次拍打我的手掌，人在那份情、那份愛中陶醉；回山，爲的是再聽一回母親那富有哲理的民間故事，聽一回母親諄諄善誘的教誨，母親那重複而冗長的話語此時聽起來倒覺得可親可敬，充滿着濃濃的母愛，那些古老而簡單的傳奇故事很容易使人明白做人的道理……

家住黎山，情繫黎山。黎山，永遠是我的家，永遠是我的歸宿，永遠是我靈魂的棲息地。

心情日記 篇5

人生的旅程是否該留下點什麼？是文字，是事業，是感情，還是一串串風花雪月的記憶？

生活是簡單的，周而復始的不休止的循環着，如川流不息的江水日復以日，所以我們常常會對生活感覺疲憊，對單調又平凡的日子厭倦。所以我們渴望着走入一片新的天地，縱使，前途佈滿了荊棘，有着不可測控的風雨，可我們依然無懼。也許，只因那一片不可知預知的天地有着我們期望的新鮮。

人生苦短，可眼前的日子又難以消磨，所以大多數人學會了逃避，試圖着以一種麻木的生存狀態泯滅生命。

我不知他人如何如何，但我清晰的知道自己在逃避，對於簡單而平淡的日子有着無限的壓抑。在無人相處時在夜深人靜時，對於生命的流逝有着異常的`恐懼，卻又無可奈何，所以我也逃避，情願自己淪陷在網絡小說裏。

不逃避又能如何，可能會更加的空虛更難以消磨。

我情願淪陷在寂寞的文字，也不願如別的男子一般去喝酒，泡妞，，遊戲，或惹是生非。我有我的執着，我有我的驕傲，我情願自己如鄉間路徑的孤寂小草，縱使，無人知曉，也不願風來了就無原則的飄走。

人生是寂寞的，人生是漫長的，人生旅途註定了單調而又平淡。

可我們是否就該就此放棄，就該麻木不仁的存在，這是萬萬不對不可行的。生命只有一次，消逝的歲月的如一去不回頭的青春，不留點什麼印跡白髮時只能徒餘傷感。

人生如若旅程，我們可以消沉，我們可以頹廢，但我們一定不可以放棄，放棄生命的執着。

人生如若旅程

走走又停停

來去亦匆匆

長恨此身非我有

何時，忘卻營營？

不是我情願寂寞

不是我願意沉淪寂寞網絡

這個世界

不是我說可以就可以的

不是我想怎麼着就能怎麼着的

夜已深

爲何不敢入睡

人已疲憊

卻不知爲何累

人生如若旅程

一個人行走在空曠的荒原

我情願一個人孤寂

情願一個人淪陷寂寞深淵

也不願放棄

生命的執着 心情短語

心情日記 篇6

20xx年11月1日中午，高中一年級的我像往常一樣揹着書包不急不慢去上學，突然發生的一件讓我措手不及，之後直到至今作爲當事人的我還是搞不清楚狀況的事情。我在過馬路時被一輛大型三輪車撞倒了，馬路對面就是學校。我沒看到車子是如何撞過來的，只隱約記得眼前一黑，（所以康復之後的我返校後笑嘻嘻對好友說，我終於體會到文學作品中描述被飛馳而來的車撞到眼前一黑的感覺了。）世界彷彿開始旋轉，然後我就啥也不記得了。後來知道當時的我那是休克了。萬幸學校對面有交警崗亭，一名交警及時發現我，在路邊攔了一輛車，將我送到市裏的醫院。路上，在交警的提問下，我竟然迷迷糊糊斷斷續續說出自己的姓名和爸爸的工作單位以及聯繫電話。再然後我就什麼也不知道了，再次睜開眼睛時已經躺在病牀上，頭上裹着厚厚的繃帶，病牀前圍着一圈人，然後好哭的我眼淚就不由自主流出來，問：“我這是怎麼了？”爸爸輕輕和我說了情況，然後我的迴應竟然是：“啊，馬上就要期末考試了怎麼辦？”貌似我的班主任當時也在場，他後來把我當成先進例子在班級表揚：她在那樣的情況下，第一個想起的竟然是期末考試，這種精神值得我們敬佩。其實，事實是，從小到大，我一直是個對考試充滿畏懼的人，我害怕考試，害怕考不好。11月份，我就在擔心期末考試了，天哪，那時候的我活得是有多累。

後來得知被送到醫院後很快我就被安排進入手術室，手術的過程，我當然一無所知，手術總體來說很成功，但是貌似住院期間大腦內部有出血情況，萬幸的是，最終無大礙，我得以健健康康完好無損康復出院。出院前，醫囑要求靜養一段時間，不能看書不能看電視啥的，讓頭部得到充分休息。於是，返校接受日益逼近的期末考試的洗禮是不可能的，我回到家中過了一段吃吃喝喝睡睡的豬一般的百無聊賴日子。——事實上，那段時間我也的的確確長得白白胖胖的。

等我能返回學校繼續讀書的時候，我落下了很多很多課，資質平平的我選擇了重讀高一，這樣，我曾經的同學們按部就班升入高二，孤單的我情緒低沉地進入高一年級一個完全陌生的班級。最初，我很不適應，心情低落，雖然是被動留級，但感覺自己身上總是貼着留級生的標籤似的，像五指山般壓在臉皮薄要面子的我身上，我不願主動與新同學交流，沉默寡言，與周圍環境格格不入。就好像本來我和夥伴們一起在路上走着，有說有笑，其樂融融。突然掉到水裏，待我從水裏爬上來的時候，發現小夥伴們已經遠去，我不僅趕不上他們了，還因爲剛剛從水裏出來，渾身溼漉漉，狼狽不堪，而無法融入周圍新來的人羣，甚至成爲鶴立雞羣的焦點。

現在想來，其實，遭遇挫折或者不幸的我們，時常容易栽倒在自己想象出來的泥沼裏，因爲，現實情況往往並沒有我們想象的那麼糟糕。

彼時的我在日記中抱怨：爲什麼偏偏是我？

直到某天，我遇見那個目擊我被車撞倒的老師，她是我曾經的數學老師。我禮貌地向她問好，她拍拍我的頭歡快地說：小丫頭，大難不死，必有後福哦！這樣一句話，在我頭頂開闢了一片蔚藍的天，瞬間讓我的心情好起來，從那以後，我就時常滿懷憧憬地想：哎呀，我會遇見什麼樣的福氣呀。再加上友好的老師和同學，我一天天融入新的集體，成爲一名活潑開朗的學生。

後來的後來，我終於想明白，其實，後福就是我還活着。健健康康的活着便是最大的福氣。

這最簡單的道理，或許，真的，只有曾經與死神擦肩而過的人們纔有深刻體會。

心情日記 篇7

跟同一個人離婚兩次，我的人生很坎坷。所以，當再次踏入愛河，我是那麼地小心翼翼，這心情，只有過來人才能體會。因爲，事實上，要讓一個歷盡滄桑、年已不惑的女子相信愛情，本身就不是一件容易的事。

他出差，一走兩個月。我的心忐忑不安，別是被異地的多情女子絆住了腳吧？手機中含蓄地問他，他的回答卻模棱兩可，這更加深了我的疑慮。最終我決定先下手爲強。與其被動地等他回來說分手，不如我保持自尊，先提出分手。我說，你再忙，也趕回來一趟，把婚離了，我們從此各奔東西。

婆婆察覺到我的心情很低落，她溫和地問我，爲什麼要搬回孃家去住？我卻欲言又止——這怎麼說呢？

因爲我一直不肯搬回去，婆婆急出了病。得知她住院的消息，我內疚不已。趕到醫院，婆婆正在輸液。握住婆婆的手，望着她滿頭的銀絲，我淚花晶瑩，哽咽地說不出一句完整的話來。

我問婆婆想吃點什麼？婆婆說，雲吞麪。我的淚又下來了。每日裏一日三餐，婆婆變着花樣給我做好吃的。薺菜餡餃子，清香無比。麻醬涼麪，鮮香可口。香辣蟹，解我饞癮。清燉羊肉，滋補身心。這些其 實都是北方菜，可是因爲我愛吃，所以身爲南方人的婆婆特意去請教鄰居，做給我吃。可是我卻壓根不知道婆婆愛吃什麼。

精心做了一碗雲吞麪遞到婆婆手裏，婆婆吃得很開心。她說，只要是你親手做的，我吃什麼都香。

我開始學做南方菜。雖有難度，但因爲有一顆疼愛婆婆的心，我終於學會了。在做菜的同時，我還時常琢磨婆婆的口味。婆婆愛吃米飯，我就變着花樣給她做。蛋炒飯，油放適量，翻炒均勻，香。把廣式香腸切碎和米飯炒，更是別有風味。和着新鮮蔬菜炒，就是什錦飯。把新鮮菠蘿切丁灑進米里，蒸熟後的米飯好看又好吃，還有着水果的香甜，這就是菠蘿飯。

當老公回到家，看到滿面笑容、早已出院的婆婆正在吃我親手做的飯菜時，他的眼眶溼潤了。在經過耐心的思想交流後，我才明白，原來愛情安好，是我太多疑了。他說，我懂你的感受。你的心受過傷，所以格外敏感。你放心，我會好好愛你，因爲你是那麼善良。他動情地說，善待我母親的人，我永遠敬重。這一生，我們不離不棄。

而我深深地知道，我們婚姻的平穩延續，是婆婆的功勞。家和萬事興，家有老人如有一寶。從此，洗手做羹湯，爲婆婆下廚，就是我最幸福的事情。

心情日記 篇8

夜晚十點了一個人獨自走到小房間默默地點燃了一隻香菸，擡頭望着天空嘴中大口的吐着煙霧。

幾曾多次想要點燃香菸都釋手而離，然而在今夜新封待拆的煙盒終被開啟。辛辣的尼苦丁充斥着喉嚨彷彿要將我燃燒一般 一根漸滅下一根火起直向生命的盡頭撲去。

仰望星空回悟着這些年的點滴腦海重憶人世繁華，幾經覺然事事無成。或 還是或。找不到出的口。

那些個歲月的無所事成統統被我找了藉口敷衍而去，我想要的 我悄悄埋於心間 只是渴望腳步不再每天重複着 這並不是我想要的收穫。我想要更大的天空 是那掛滿星辰的世界。

今夜又與你吵鬧所以便獨自發呆發愁。其實我並不想欺負於你，這並不是我的本意。賴何我害怕 害怕聽見這黑漆漆不見五指的夜鳴聲。我只是想掩蓋自己暫時的無能罷了。而我也並非是不思進取。我想的 我想努力給予你更多的幸福。可是你哭了，因爲你覺得孤寂了。你想要你該有的。可是我卻那麼的無能給予不了。

香菸繚繞薰痛了我的雙眼，火辣的尼苦丁依舊刺痛我的喉嚨。請原諒！我真不是不努力，也不是視而不見，而是我害怕看見我緩慢的腳步。幸福的腳步行進的蝸牛般。可我哪有本事一飛沖天，一切不都需要時間嗎！你的急切我不敢安慰 還是怕你哭的模樣。

奢求的幸福階梯很矮，而 親愛的 請原諒我 需要時間攀行。

心情日記 篇9

愛，本來就不是平等的索取，而理應是力量強大的一方給予弱小一方的更多關懷。

人是愛的產物，從出生到死亡都是沉浸在愛的溶液裏。於是愛成了習慣，習慣於接受愛，習慣於給予愛，從古到今。

習慣於接受愛的不一定習慣於給予愛，這是自私和冷漠;習慣於給予愛的理應接受愛，這是回報與應得

然而，習慣於給愛，倒不失爲一種精神。

君王給良臣的愛，是器用;將軍給士卒的愛，是寬容;父母給孩子的愛，是希望;富者給貧者的愛，是錢物;乞丐給乞丐的愛，是一顆心。

這種精神往往又是向上的精神，便理應得到繼承和發展。而習慣於給愛者倒恰恰是真正擁有愛的人，比得接受者。但最大的悲哀與其說是我們的心壓在心上，倒不如說是愛壓在愛上來得真切。習慣於給愛，或許不曾想到要得到多少，給的愛卻不能被接受甚至遭到唾棄和遺忘，就常常傷透了給愛者的心。

想想自己，也曾做過這樣的劊子手。一再傷了親人的心，把接受愛看作理所當然，心就日益被塵埃掩蔽，到頭來想想，便只留下剪不斷，理還亂的愁。

接受愛的經常做出損害愛的事，以至貶低了愛的價值，玷污了這種精神。習慣於給愛的卻無論怎樣傷心，也難至於心碎，於是便一如既往地給予愛。原來這已經是一種習慣，印在心上像反覆灼燙的疤，那麼深，那麼深。

這種精神，在這樣的日子裏就像是納米級別，日削月割，以趨於亡了。不是因爲這種習慣容易變，而是養成這種習慣實屬難事或者說根本就沒有多少人能夠形成。

那麼“習慣與給愛”有時竟成了奸詐者的喬裝，粗鄙者的依託，成了寄生蟲巧立名目的榜樣。給愛是爲了索得更多，給愛是爲了立下英名。那麼，那麼這種愛請少一點。

習慣於給愛，給真摯的愛;習慣於給愛，給希望的愛;習慣於給愛，給真正需要愛的人愛;習慣於給愛，希望永遠、永遠。

心情日記 篇10

有些錯誤，發生那一刻是事故，錯過那一刻變成故事。我們經歷了一場事故，最後變成了我們人生意義中的一個故事。我們都應該感謝那些來過我們生命裏，爲我們創造下故事的人。不管這些故事最後完美與否，是否值得回憶，它始終成爲了我們人生道路上走過的一段風景。

我很感謝那個讓我失眠了整個夜晚的人，讓我經歷了一場特別的事故，讓我在感情道路上又成長了許多。讓我發現了自己對於情感的懦弱，也讓我對感情有了新的看法，有些喜歡不是在一起，也可以彼此祝福。

你來的那一天，天氣不好，我剛沒了工作整個人都很抑鬱。你說陪我去江邊走走，你說有人陪着聊天心情會變好，你說你辭職了，你說你要離開這坐城市，你說你想讓生活變的更好，你說你喜歡我，你說你想要一個擁抱，你說了很多……我給了你擁抱卻拒絕了你的喜歡，我沒有勇氣對你付出我的歡喜和信任。你說喜歡源於欣賞，拒絕也是你欣賞的理由。對於你我來說明天我們都不知去往何處，縱有再多不能言語的情感，都不必說。終歸要變成各自珍重的陌生人，那麼彼此祝福豈不更好。

那一天你離開後，我一個人在江邊獨坐了很久。我想我是懦弱了許多，其實是喜歡你的吧，只是不敢承認罷了。對一個見過兩次面的人有些喜歡，誰又會相信呢？如果那些拒絕沒有說出口，是否又能挽留住些什麼？但這些都不重要，分別遲早會來臨。重要的是，我會珍惜你的這份欣賞，讓自己值得你欣賞！這樣纔不枉費這次錯誤的相遇，帶來的浪漫插曲。

我把我們的遇見看做一場事故，這場事故里沒人受過傷，但誰又能說它不是一個帶着美好期望的故事呢？也許聽的人不以爲然，經歷的人才知道那些相知於心，相忘於江湖的情懷。

你說對嗎？

致即將遠去的你！