給未來老公的一封信精選
未來老公:
你好嗎?
好久不見。或者說,我們不曾見過。
我不知道你在哪裏,也不知道此刻你在幹什麼,更不知道你是否也在想我。即便如此,但你知道嗎?我一直都在原地等着你,念着你,唯獨見不到你。
沒有你的日子,我從來都是一個人。他們說,一個人久了,會上癮的。但是,我卻厭倦,厭倦到害怕。當我獨自上下班的時候,當我獨自對着電腦發呆的時候,當我一個人睡在冰冷牀沿的時候,當我一個人在夢裏哭醒的時候,當我看見別的夫妻伴着夕陽愜意漫步的時候,當我聞見隔壁男人爲女人烹飪而飄來的菜香的時候,當我想你的時候……那每一個瞬間,我是孤獨的,寂寞的,無助的。唯一的怨念是:我需要你,而你在哪裏?
真的不知道何時你纔會出現。我曾設想着,你是溫文爾雅的紳士,總會給我以無微不至的關懷吧;你是幽默可愛的天使,時不時會逗我笑得合不攏嘴吧;你是滿腹經綸的才子,偶爾會興致大發爲我作一首小詩寫一篇美文吧;你是一臉霸氣的壞小子,從來捨不得讓我受一絲委屈一點欺負吧……竟不知早過豆蔻年華的我還是如此的天真浪漫愛幻想,也許,那只是我對未知的你的一些期待和嚮往,而真實的我,根本不計較你是什麼樣子,你着什麼服裝,你做什麼工作,我只在乎你是否愛我,我是否愛你。
你可能不知道,此刻在我心裏,一份平淡而真摯的愛對我有多麼重要。因爲曾經深愛過,曾經受傷過,曾經任性過,曾經失去過,所以不會再奢求過多,花前月下,海誓山盟,那都不是我願,我只願還能出現這樣一個你,能讓我與過往一筆勾銷,能讓我再一次也是最後一次來認真並勇敢的去愛,去呵護。我不知道你會如何待我,但親愛的,我可以保證,我會傾盡我下半生的餘力去好好維繫、保護一樁永不過期的感情,這感情,只包括你我;我會用盡此生的耐心去悄悄轉變、完善一個曾經自以爲是的女人,這女人,只屬於你。
是的,我不會再像從前那樣自以爲是。我會聽你的話,不在大街上吵吵鬧鬧,不在黑夜裏哭哭啼啼,不在別人的世界裏走走停停。我會看你的表情,你眼裏寫滿慈悲填滿擔憂,放心,我不會再假裝看不見你的眼神,我不會再肆意自己的眼淚,我不會再讓你眼裏的液體溢出你臉頰。我會懂你的心,即使你關心我愛我你也不會把心敞開讓世人皆知,所以我不會再去誤解一個男人深邃而內斂的真心,不會再去懷疑自己愛人淡定而含蓄的真情,不會再去揣測一位丈夫綿長而厚重的真意。我知道,男人的愛是迷離到不見形、厚實到不見底的,亦如你。
是的,我也不會再如年少輕狂時那般任性妄爲。我不會在朋友、衆人面前不顧顏面的指責你,我不會因你忘記問候我而在電話裏山崩地裂般怒斥你,我不會因你無暇與我度過某個節日而撅起小嘴埋怨你,我不會在你我吵架或冷戰的時候隨意離開你。我也會理解你,尊重你,愛護你。我也會在你疲憊的時候給你捶捶背按按摩,我也會在你忙碌的時候替你做一點力所能及的事情,我也會在你煩惱的時候給你哼一曲我們的戀歌,我也會在你生氣的時候扮倆個鬼臉講幾個笑話,我也會像那些小女人一樣把你當山把你當成永不坍塌的城牆。山裏是我,城外是你。
是的,我更不會再像當初那樣個性十足,那樣輕言放棄。我不會因一些雞毛蒜皮的事而隨口說出一刀兩斷,我不會因你不遵照我的意願而叫你離我遠點,我不會聽從別人的流言飛語而與你撕破嘴臉,我不會輕易說分開,絕不。如何還有愛,我絕不放棄這愛的能力;如果還有感情,我絕不丟下這情的'負荷;如果還有你,我絕不鬆開你的手。
當然,我也會做出很多女子都會有的舉動,只爲你一個人。
我會在你上班前,替你準備好着裝、出行工具;我會在上班時候問候你一聲,爲你減壓;我會在你下班回家以一張笑顏迎接你,對你說:辛苦了;我會在飯後陪你一起看晚霞聽晚風,告訴你:只想和你一起慢慢變老;我會在冷清的深夜,替還在加班的你泡上一杯熱咖啡,囑咐你:身體重要,該歇息了……對了,我還會爲你爲了這個家去學習很多不曾接觸的事情。我要學會做飯,也許我做的不那麼可口,但希望你也會包容和鼓勵我,只因那是我用關愛烹飪而成的。我要學會撒嬌,或許向來大大咧咧的我根本無法像別的女子那樣嬌氣可人,但希望你也能認可和接納我,我也會用我笨笨的方式討好你、軟化你。我要學會賢淑,也許我天生缺乏淑女風範,但希望你寬容和理解我,我骨子裏的細膩和賢惠真的不亞於其他人,我相信你也會從內裏來觀賞我,而非外表。我要學會打扮自己,也許這世上真的沒有醜女人只有懶女人,或許你一點也不在乎我的容顏老去、青春不再,但我希望你每天都看到自信並美好的我,在他人面前我不要多麼光鮮亮麗,而在你的世界裏,我要美麗動人,這美,源自你心,源自我手。
我說,什麼都不重要,只要你心懂我心,你言懂我言就足已。那麼你一定要記住,女人要的真的不多,只是心口很難統一而已。我也會偶爾對你發脾氣,也會受了傷害在你面前哭鼻子,也會時而數落你某些行爲的不是。那是我太在乎你才太易動氣,那是我太需要你才太易脆弱,那是我太愛你才太易責難。即使我不小心惹火了你,你也不要太計較,好嗎?我害怕你的嚴峻的神色,害怕你丟下我不管不理。我只是對你才耍一點點小性子而已。別人,我耍不來。
此時此刻,向你傾訴了這麼多,我依舊是獨自一人端坐桌前,夜涼如水,寒氣逼人,手中的筆亦在紙面發抖,我的身體也隨之降溫,還有很多想對你說的話也在頃刻間斷流。我這一紙文書,並非喚作承諾,也非蜜語或甜言,只不過是對你的箴言和心聲。我絲毫不知何時你才能讀到這封信,也不知何時我才能真正將此信寄至你處,我只是傻傻的在每一個寒夜等你的出現,在每一個清晨等你的氣息,在每一個午後等你的問候,在每一個黃昏等你的呼喚……
可是啊可是,你在哪裏?緣何啊緣何,你不早點聽見我的感應?
慶幸我還年輕。我還可以靜候你幾個年華。那時,不會物是人非,不會欲語淚先流吧?我用我僅剩的真心告知你也告知我:管他千變萬化,管他山崩地裂,爲你,我已忘記過去,爲你,我已等候幾生!
看,那窗外的月兒缺了又圓了,屋裏的燈光暗了又明瞭。我等你的心,是否也該死了又復活?只缺你的答案。
覺,夜確實已經很深,很涼。你慢慢想,我該歇息了。
願,天佑人——許我們儘早相遇。
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