那年夏天 700字

那年夏天_700字

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“小路啊，是你嗎?你就是那條執著等待的路嗎?”我不禁輕聲向，“那我呢?我可以做那個童話裏的女孩兒—在這樣一個雨過天晴的清晨，帶着三分憐愛、七分欣喜，終於來到你面前。”

小路醒了，我知道。因爲，每一顆石子兒都睜開惺鬆的睡眼，那在陽光下躍動的點點瑩波，是它目光中閃爍的靈犀。

走在清寂的展路上，聽鳥語喂喂，聞海風潮潤，搖一搖路旁青翠欲滴的樹枝，呀!淋了滿身涼絲絲、溼滾流的“海霧”。那份清爽啊，潤了面頰，潤了肌膚，也潤了一片乾渴已久的心田……我醉了，我不知道自己是怎麼被這小精靈一般的路一下子推到海邊的。

它太調皮了，一邊用一路歡愉哄着你，一邊讓你在不知不覺中隨了它的情致；又在措手不及間，讓你站在那本想讓自己肅穆些、莊重些去見的大海面前。可這會兒說什麼都來不及了，心還沒從那甜蜜的醉意中完全甦醒，臉上還掛着一抹未艾的笑容—這情形，實在有幾分尷尬!

然而，定睛一望，又一下子被這肅穆博大的海震懾住了這種浩瀚的氣勢。讓人不得不在它面前俯首。不知立了多久，海浪響在耳畔，海風輕撫着髮際……所有的思想都中止了。人也變得格外渺小，我的心重重的，彷彿已容納不下這海的廣闊與蒼茫。回望。遠遠的，小路在那裏凝視着我，它一定了解我此時的心情，所以纔在遠處悄然地等候我的歸來。

是的，該回去了，只有小路才知道我獷不會令我侷促，只會給我以恬淡與從容；它不會用一種空闊無際卻又博大濃重的氣勢，給我的心平添許多莫名的負荷，只會慰我以輕柔，讓我安然有所依託。

忽然間，我領悟了那千年如一的心情，顧不得告別身邊的海，我急急地、急急地奔回那有小路殷殷等候我的山間!

我回到小路那溫柔的臂彎裏，只覺得心中更添無限依戀。身後的路越來越長，即將分別的終點卻越來越近，已經望見不遠處那掩映在綠叢間的白色庭院了。

小路啊，多希望你再長些，再遠些，好讓我永遠也走不到你的盡頭，好讓我永遠感受着你的委婉和輕柔。可是，路，終於盡了，北戴河之旅也匆匆結束。於是，那年夏天，那條晨曦裏的清新小路，便成了我人生旅途中一段溫馨的回憶。

夢裏，常有一個17歲的女孩兒，在鋪滿鵝卵石的彎彎而漫長的小路上，信步流連……

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那年夏天，我們許下承諾，要永遠是朋友，你還記得嗎？——題記

那年夏天，我們即將離開童真，離開熟悉的校園，但是我們許下承諾要永遠是朋友，你還記得嗎？那是六年級的下學期，試卷如山堆積在課堂上，在課間十分鐘我們暢談起了未來。

“XX，你中學去哪裏啊？”“可能是XX吧……不清楚”同一時間，同一地點，我們開始了考試，那一次驚心動魄的考試。還好吧，不是太難。“XX，考的怎麼樣？”“還可以。”等收到錄取通知書時我們哈哈的笑了，“我們都可以去XX上中學了！”可是回到家中，又一道晴天霹靂向我砸來。“XX，你還是別去XX了吧！”爺爺低聲地說道。“爲什麼？不！”我有些憤怒地說道。“爺爺有些捨不得你啊！”“你是怕學費貴是吧！捨不得錢是吧！”“不是……聽我說”，我衝進了房間，將大門緊緊反鎖，淚水順着臉頰默默地流了下來。

第二天，我告訴了你，“我不去XX了，有緣再見吧！”你默默地愣在原地，遠遠離去，我望着你遠去的背影。夏天的風呼呼的吹着，有些不捨，有些遺憾。親愛的朋友，現在我不在你身旁，你過得幸福嗎？還記得我的摸樣嗎？是清楚或是模糊。親愛的朋友，如果現在我在你身邊，你還會不會捏捏我的臉蛋說一聲“小可愛”？還會不會說一些冷笑話給我？朋友，你知道嗎？今天我這裏下雨了，我又想起你了，想起我們曾經一起遊戲。今天的雨綿綿的，好像夾雜着幾份感情，你呢？你會不會也在想我？朋友，最近學習緊張嗎？生活中有什麼不快嗎？有沒有長高些？有沒有變樣，我還會認得你嗎？也許會是擦肩而過的陌生人嗎？不！你永遠是我心中的朋友，心中最好的那個。

親愛的朋友，我們永遠在一起，永遠的那年夏天……

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今晚想到外公外婆家去看一下他們，怕他們不在家，打了個電話，結果說他們在樓對面的一個小攤上喝刨冰。我不禁心頭一笑，沒想到他們還吃這些零食呢。

我去了那個小攤，看見那排只有一兩層樓高的老房子門前擺滿了許多張簡陋的小桌子和凳子，雖然周圍的環境是不值一提的，但在這裏吃那兩三塊錢的刨冰的人卻一羣接着一羣。

身旁那無休止的熱浪滾滾而來，同樣的夜空，同樣的人羣，同樣的地點，熟悉的氣息進入我的腦海，讓我不由地想起了我曾經來過這裏，同樣也是這樣一個夏日。

在20xx到來之前的那些日子裏，我還住在一個三四十平米的小房子裏，整棟樓是一個通間，一層樓就有七八戶人，而我住的那層，有好幾個孩子都和我差不多大。雖然那時的住所並不寬敞，也不豪華，但每日的生活卻很滿足。

兩年前的暑假，我剛好小學畢業。每天吃過晚飯，便會和鄰居家一個比我大2歲的姐姐一起出去玩。我生活在一個小縣城，這裏沒有什麼公園，也沒有特別大的商城，所以我們只會在縣城裏那些不繁華，但卻很溫暖的街道上走着，散散步，說說話。要麼，就去家附近的一個不是特別大，但也不小的超市裏去瞧瞧，儘管我們從來不買。每晚就幹這些無聊的事。一次她把我帶到一個小攤上說她喜歡這裏的刨冰，於是就買了一碗然後在身旁的凳子上坐了下來。小攤的不遠處流淌着一條河，所以總有涼涼的風從身邊掠過，給這個夏日的夜晚多了幾分愜意，我喜歡這樣的感覺。此後，因爲沒有什麼好玩的地方，所以每晚我們都去那個簡陋的攤子，每人一碗刨冰，坐在滿天星空下，說着一些有聊無聊的東西。我說我對初中很嚮往，她說初中作業一大堆，我說初中的那些書難背嗎，她說認真背也沒什麼……這樣的日子，讓我感到這個夏日的夜晚很充實。

如今，又站在這個久違的地方，當想起曾經的那些夜晚時，卻是一陣又一陣的失落。現在我已經住進了一百多平米的大房子，但這個暑假，是在作業與電腦夾雜的寂寞中，重複着每天單調的生活。沒有朋友，沒有那麼多的鄰居，也沒有了天真。自從搬家後，我與她也沒有再聯繫過，在這個被熱浪包裹的夏日裏，我再也看不到那時的天空了。

這個夏日，仍是讓人大汗淋漓，只是依舊在這樣的夏日夜晚裏，再也看不到曾經的我們。

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某一時間、就像發了瘋般懷念某個人、某個事、某個時光。

用鼠標，擊中裝滿相片的檔案夾，某個時辰的我，張開嘴巴，笑。無聲的笑，一條弧線，柔軟和堅硬。瞳孔帶着明亮如火焰般的色彩。仔細看，我頭上的陽光也是帶着紅暈的，從花瓣間瀉下來，讓我也染上一層紅。像無數白的紅的蝴蝶在我頭頂上飛翔。光與影的盡情交匯，我踩的是斑駁交錯的陽光的影子。風在我的頭頂作響，花慢慢的飄落下來，亂紅飛揚。

這個年齡的我，就這樣遇見了這個年齡的你和他（她），你們就這樣不着痕跡的加入到我的世界，我們一起笑，一起哭，一起瘋，一起鬧，一起在深夜回家的路上大叫，簡簡單單的過着變換的季節。那時的我，總以爲我們會這樣一輩子，懷揣着小小的夢，綻放我們的青春。卻在轉身的時候，猛然覺察，物是人非。

時間終究不能饒過我們，也許是那年我們偷偷摘了鄰居的牽牛花或是在深夜大叫時吵醒了睡夢中的小娃娃而應受到的懲罰吧。對於這些，我有太多的言語無法表訴。它們擁擠在一起，尋找着同一個安全出口。它讓我們漸漸長大，我離開了你，你離開了我，但我們卻在相同的時間裏看到了自己，雖然你依然是你，我依然是我。

我曾經看過這樣一段話“我常常這樣想象我們的未來，我們住在一間空房子裏，有背靠背的兩面鏡子，我坐在這邊，你坐在那邊，我們都太容易看清楚自己，眼神裏的閃爍不定。於是我們就相信，鏡子裏的那個人，跟自己左右相反。然後那鏡子慢慢變成了兩塊透明玻璃，我們就這樣面對面坐着，依然相信鏡子裏那個人就是自己”只是，鏡子裏的我們依舊笑得甜美，但只是在轉眼之間，記憶已經站在背後，再也不肯向前。

其實，我們都帶着兩副面具。幸福如水，悲哀如土。我們真實的面容早已模糊不清，我們把手掌按在胸口，來捂暖自己的心。

我們在這條路上默默地數着我們再次相遇的距離，儲存着能量，準備着怒放你我的青春 夜還是這樣安靜，這樣的黑到極致。疲憊的關上記憶，讓這一切就這樣悄悄的刻在我們的心底。

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看到這篇文章的標題，你會想到的夏天，是你記憶中的哪個？可能大家都會想到自己印象中最深刻的那個夏天吧？或許大部分人印象最深刻的夏天都是自己某個畢業季吧？的確，這確實很難讓人忘記。但請忽略這段吧，因爲我要講的，是我來寶典的那個夏天。

那時的我，才五年級，可爲了我以後的初中生活，我也是不得不逼迫自己學習啊！

學生，主要以學習爲主嘛，可誰又沒點偏科呢？語文對我來說，就不是那麼容易了，所以爲了提高我的語文成績，我打算從寫作入手，沒辦法，誰叫我是想到寫作就頭疼呢？

作文寶典，是我經歷過這麼多關於寫作類應用的倖存者，也是最滿意的一個。那時剛來，看見有個功能，自己也可以像老師那樣“批閱”作文，覺得還挺稀奇的，就想進去看看，可沒想到，這竟然有限制！無奈，我只能放棄這個功能，看看公會吧！可能，剛來的新人們都像我一樣，申請加入公會的理由都老老實實的填了吧？現在回想起來，覺得那時的自己真的很單純，也很老實。那時的自己，可能也真是因爲自己是新來的，再加上那時也沒有很多的規則限制，所以也認識了一些人，挺合羣的。

那個夏天，沒什麼不一樣。如果真的要說有什麼不一樣的話，就只是在那年自己來到了寶典吧，在寶典認識了一羣朋友，有了自己原創的作文。可惜時間總是不等人的，也沒有什麼準沒準備好而言，卻總是推着我們向前。

現在我回來了，可發現，寶典帶給我的只剩陌生了。自己認識的人都不在了，就算還在的，也可能早就把我給忘了吧？畢竟小學的時間一大把，初中之後，可就不一樣了。寶典的變化也真很大啊！不得不說，規則多了，也更加嚴謹了；氣氛也不一樣了，這可能都是會變的吧。很抱歉啊，來不及適應你了啊！

兩年了，怎麼說呢，物是人非？也不像。只能自己自嘲着說，自己落伍了吧？不過，這也沒關係了，還是那句話，學生，主要以學習爲主嘛！因爲學習，所以無暇顧及，大多數學生應該也一樣的，對嗎？以前是這樣，現在呢？仍沒有時間啊！

時間不會爲任何人停下腳步，我們也一樣，向前跑，迎着冷眼和嘲笑……生活如此，我們只能在這裏說再見了，再見，寶典。祝寶典越來越好！

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那年夏天，撿起筆，我記下了你。

題記

遇。

那年夏天，我抱着一大疊得書，小跑在校園的林蔭道上。陽光調皮地兩肩上跳躍。

我一看手錶，離上課只有一分鐘了，於是便快速的跑向教室。一瞬間我和你還有陽光，撞了個滿懷。我手裏的書，亂七八糟地散在地上。夾在書中的筆也落在了地上，輕盈地旋轉了一圈之後倒下。

對不起，對不起。我急忙的說着，一邊還快速的收拾書本。你只是笑笑，沒關係。還幫我撿起了筆。下次，要小心一些。你邊說邊遞給我筆。嗯，謝謝。我望着，你走進辦公室的背影。

原來你是新來的老師，我在心裏默默地說。

相知。

後來，我知道了你是新來的語文老師。而且剛剛好教我們班。一剎那，我有着一種滿足感。接着，我的語文成績迅速上升。由原來的80分升爲95分。我看着分數笑了。

那天，我突發奇想地給你寫了一封信。沒想到，你回信了。那封信讓我高興了了這足半個月。就這樣，信一去，二回。我們漸漸熟知彼此。我知道你，小時候因爲踩死了一隻小強而哭了三天三夜。你又知道，我小時候光着屁股在大街小巷裏亂跑。我是那麼地瞭解你，而你又是那麼地瞭解我。

在我心裏，你如朋友一樣。從來沒有老師的那一份嚴肅。可那一天，我第一次看到你像老師的一面。

你一大早就把我叫到了辦公室，你爲什麼不寫作業。我看着你鎖着眉的樣子，我很想笑。我，忘了。笑嘻嘻地回答你的問題，我原本以爲你會笑，可是你嚴肅地說了一句，藉口！我看出來了，你會生氣了。於是，我低下了頭。你並沒有再罵我，你只是說：回去把作業補起來。眼神裏透着一絲失望。我立刻把視線從你的眼睛轉開。我哦了一聲，回去了。從那以後，我再也沒有不寫作業了。

離。

你拖着皮箱子到了車站，我緊隨你。小A啊，以後老師不在你身邊了，還要好好學習。嗯。接着，我無語，你無言。我們倆人對視了很久之後，你從口袋裏掏出一枝筆。送你，別掉了，不會再有人幫你撿了。我望着你，接過了筆。我轉過身，逃跑了。因爲哭了，淚打在筆上。很響，很響

後記，

每當夏天，我會想起你，想起你的筆。那年夏天，撿起筆，我記下了你。

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如火如荼的軍訓拉開帷幕，那年唯美的夏天裏，漫長而又短暫，艱辛而又快樂，不捨而又感動，更重要的是夢想似乎近了一步。

酷熱的八月日子，蔚藍的天空上，沒有一絲雲彩，蜻蜓在空中閃閃地飛旋，在綠茵茵的操場上，一切都新鮮，有趣，認識了一張張可愛而陌生的笑臉，嚴肅而帥氣的教官。“想不想努力？”“想！”我們開始築船，以便渡過河流，我們在土地上揮灑汗水，堅持，拼搏，夢想種子在這年夏天開始悄然發芽……

我們挺直着胸膛，繃緊着雙腿，輕輕擡高，微笑着昂頭，雙目盯着前方教官，細心聆聽每一個字眼所迸發的力量；我們邁着大步，有力的揮動雙臂，汗水靜靜下淌，汗溼的手掌緊緊地握拳；我們相互提醒每一個準確的動作，異口同聲地仰頭喊道“再來！”；整齊而穩重的靠腳聲，響亮而有力的口號聲，一遍遍繚繞校園上空，那種心底的甜蜜，那種由心而散發而出的笑容，那種真心的穩穩幸福，家，是暖暖的，甜甜的，濃濃地糊在心頭。

終於，似乎望見草原與彩虹，那是我夢想的地方，我笑了，因爲夢想近了，因爲我的心兒知訴我，懂得吃苦，堅持努力，體驗艱辛，漸漸地，覺得自已不是那個剛踏校園莽撞的小丫頭了，長大了！

因爲信念，因爲力量，因爲無窮無盡的熱情在燃燒，這個夏天，道路沒有止鏡，汗水仍在奔騰。我堅定，我不退縮——前方，我的夢境在發光。將汗水化作一江春水，任它赤流。拼搏像一曲悲苦嘆惋的歌，總是以風雨磨難爲主調，以夢想來收錄最美尾曲。

雖然這個夏末，軍訓沒有好的成績，可我拼盡全力，我不後悔！用不着爲這次痛苦流淚，人生路上本來就跌宕坎坷，沒有創傷的珍珠貝，怎會有閃爍迷人的晶瑩。跌幾次跤，摔幾次跟頭，偶而難免。敗了，從頭再來；勝了，把腳下基石夯硬。不經歷風雨，怎麼見彩虹？那年夏天，軍訓汲取的正能量，助我腳踏實地，一步一步走穩，走遠，走好。

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童年是人的一生中最純真，最快樂的時期。開啟那扇記憶的大門，童年的趣事就像一個個七彩泡泡，浮現在我的眼前。

在我七歲的那一年的夏天，我和幾個哥哥姐姐們經常一起玩。我們湊在一起就是一幫淘氣包和搗蛋鬼。午後，我們一羣人睡不着，感到很無聊，就商量着偷偷想跑到外公的西瓜地裏去摘瓜。

我們一邊走一邊玩，又熱又渴，真想馬上吃個大西瓜解解渴!終於，來到了西瓜地，我們看見大大小小的碧綠的西瓜躺滿地，活像一個個小娃娃，一看就嘴饞。我們紛紛往西瓜地跑，哥哥挑了一個認爲最好的，最大的的西瓜，我們也一致同意就是它了。我們用小拳頭敲，用手掌劈，西瓜安然無恙。我捧起來往地上重重一扔，西瓜四分五裂，我搶了一塊，一口咬下去，覺得一點也不好吃。哥哥姐姐們也只嚷：“不好吃”。我們對着一片西瓜地，束手無策。

我們繼續尋找下一個目標。我看見姐姐手裏剛好拿着一把尖頭陽傘，立刻想出了鬼主意。我用陽傘的尖頭對準西瓜戳了一個小洞，對着洞口使勁地瞅，看看裏面是不是紅色的果肉。我們把沒熟的西瓜用泥巴再把洞口補好。就這樣，瞅了一個又一個，補了一個又一個。終於，在捅了十幾個大西瓜後，我發現了“寶藏”。我招呼着哥哥姐姐快來摘西瓜。這一次的西瓜，瓜瓤是血紅的，我們一窩蜂地就把西瓜幹掉了。吃了一個還不過癮，我們還想吃。於是，哥哥學我的樣又去戳西瓜了，我又幹起了老本行“補西瓜”。就這樣，一畝多地的大西瓜，都被我們無知地糟蹋了。我們吃得直打飽嗝，個個肚子圓滾滾的，心滿意足地去玩嘍！

過了十幾天後，西瓜可以豐收了。我們幾個跟着外公和舅舅去地裏幫忙搬西瓜。我們爭先恐後地直奔向那些大西瓜。我一把抱起一個，一股酸酸的氣味直撲我的鼻孔，我發現我補過的洞口流出了一股臭水，洞口還長出了白白的毛。我有急又怕，哭叫起來，“西瓜臭了！西瓜臭了！”外公也發現了這個問題。後來外公知道是我們搞的鬼，把我們狠狠地訓了一頓，我們 面面相覷，各自推卸責任。回到家後，我又被爸爸媽媽訓了一頓。

那一年夏天，發生在西瓜地裏的糗事，總在我心頭涌現。回憶起捅西瓜的那一刻，我總會忍俊不已;回想起田裏那滿地的臭西瓜那一幕，爲自己的無知犯下的錯感到內疚和慚愧。

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當最愛我也是我最愛的父親被病魔殘忍的折磨，我寧願備受煎熬的那個人是我而不是父親。看着父親的身體狀況慢慢走向反面。我卻束手無策。終於，不管父親怎樣竭盡全力的與命運抗爭，骨子裏的倔強怎樣掙扎也抝不過死神。最後含着淚被帶走。

我觸摸父親的屍體時，感覺不到一點點溫度。我不想相信，可是我不得不相信，父親就這麼走了，再也回不來了。可他沒有留下一句話，一個字。從此我失去了，那副寬厚的肩膀，那個溫暖的懷抱，那雙厚實的大手。那是一種無法言喻的痛，那樣的刻骨銘心。淚水再也鎖不住了……

我一個人，坐在屋頂。望着世界變成黑白，彷彿一切東西都失去了絢麗的色彩。那萬里無雲的晴空不再蔚藍。車水馬龍的大街，早已靜止，不動。世界，死了一般。當時絕望的我甚至想追隨父親，想讓風兒幫我，把我送到父親的身邊。但腦海裏浮現出母親面容，便停止了愚蠢、可笑的想法；停止了走向走向極端腳步。

夜，帶着星星姍姍而來，把星星灑向天空。仰望星空，那閃爍的星星，像父親那炯炯有神的雙眼，想對我說些什麼似的。忽然眼前閃過父親的微笑，這時微風穿過我的髮梢。瞬間我懂了——我長大了。

眼眶裏冰冷的淚水流乾了，再也掉不出一滴；臉頰上殘留的淚痕消失了，再也不會出現；喉嚨裏痛心的哽咽停止了，再也不能啜泣。

我懂了，真的懂了。

所有的物質都不可能永恆的存在天地之間。或許存在的時間長，或許短但終究會逝去，就算再多的眼淚也換不回來。但是，我們心裏的愛卻是永恆不變。這份愛，讓我堅信，父親沒走，他還在我身邊，從來不曾來開；是這份愛，讓我變得堅強，稚嫩的雙翼變得強壯，不再懼怕任何風雨。

失去會很痛痛，但也是因爲痛過，哭過，纔會變得堅強。愈傷越深，就會愈堅強。

那年的夏天，我學會堅強——勇敢不怕受傷。

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永遠，這是個多麼虛幻的詞，多麼的遙不可及，可爲什麼我們總喜歡許下永遠的承諾？既然許下這個承諾，爲何又不能遵守？20xx年夏天，發生了好多好多的事情，卻是我最快樂的時光。

那年夏天我畢業，從走出考場開始，我們就忍不住滿臉的喜悅，儘管，只是個短暫的解放，以後的我們還有好長路要走，儘管，這年夏天我們面臨分別的苦楚，儘管，那天結束就意味着我們告別了初中年少的輕狂，告別初中的懵懂無知，告別同窗三載的知心好友和老師，我們依舊笑的很燦爛！因爲我們相信，無論我們身在何方，我們的心在一起，我們是“Forever7”，不會解散。

那年夏天，我們雖然不能經常見面，但是我們會透過網絡，透過一臺冰冷的機器來抒發我們互相思念的情感，因爲我們的愛，這臺機器彷彿也有了感情。

那年夏天離別那晚，我們許諾，以後，我們不變，永遠不變！

那年夏天，我認識了圓，明，南。偶然的相遇讓我們相信緣分，相信這一切都是上天註定的。我們以爲這個緣分會延續，因爲註定的事百分之百會發生，而且會有個好結局的。我們許下承諾，我們預訂了彼此的這輩子，下輩子，永遠都會是彼此的好朋友。

這年冬天，也發生了好多好多事，但這時候的我是悲傷的，眼淚是情感無聲的宣泄。

這年冬天，“Forever7”近乎解散，QQ羣裏沒有往日的喧鬧，取而代之的是死灰般的沉寂。有人提議我們開同學會吧，07離校的校友，只有我們班沒開過同學會了。原以爲大家都會很興奮的支援，可我們得到的卻是“沒空”，“沒精神”，“高三畢業後再說吧”。有人說：“現在就這樣了，高三後感情淡了，沒必要了。”這樣的答案讓我心寒，曾經那個無比溫暖的“Forever7”哪去了？曾經許下的永遠在一起的承諾哪去了？

這年冬天，圓，明，南也開始散了。從圓和明訣別開始，我和南也出現裂痕，直至又一訣別。曾經的承諾，曾經的相信彷彿不復存在。

那年夏天我們許諾，這年冬天我們失諾；那年夏天我們笑的如花般燦爛，這年冬天我們哭的如落葉般無奈；那年夏天我們希望，這年冬天我們絕望，那年夏天我們相信永遠的美好，這年冬天我們不再相信永遠的諾言。

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夏天，夏天，這是個炎熱的季節。但這炎熱中有清涼的味道，有歡笑的味道，有甜蜜的味道，也有奮鬥的味道。

我記憶中的那個夏天是一個充滿汗水的夏天，一個奮鬥的夏天。那就是去年的夏天。同學們，老師們，還有我，都進入到一級戰備狀態，迎接即將到來的小升初考試。這的確是個不討人喜歡的事兒，但所有人都不得不爲之奮鬥。六年級所有的教室都安靜了，沒有人說話，沒有人打鬧，只有筆尖滑動紙面的沙沙聲，翻書的嘩嘩聲，發試卷的腳步聲。一切都緊張有序地進行着，同學們都咬着嘴脣做題，卻不顧汗水順着臉頰，順着髮絲，順着手臂留下來。每天都六點起，十點睡，好累，好苦。

哦，這個夏天是苦的。

不過，考試在臨近，複習再緊張，身心再疲憊，同學們也總會找機會放鬆一下。瞧，一本本精緻的同學錄放在我面前。同學們互相交換着同學錄，希望對方能爲自己寫一句送別的“驪語”。我也不例外，看着那一句句鼓勵的話，溫暖的話，甜蜜的話，暖心的話，緊張的話，緊張的情緒又放鬆下來，疲憊的身心又舒適下來。我們科室留念的同學啊，不論風雨如何飄搖，我們總是共患難，在對方生氣時送上安慰，在同學緊張時送上輕鬆。我的心——那顆許久沒有放鬆過的心，此刻不知不覺融化在溫暖的祝福中了。這些祝福，好像一片燭光，着涼了陰暗的心房，好像一道銀光，劃破陰霾的天空。這，是的我更有力量去拼搏、努力、奮鬥。

哦，這個夏天也是甜的。

終究，最可怕的那幾天還是到了。我們都拿出十二分的精神去迎接了這次考試。之後，不論苦與甜，總要面對告別。6月30號過後，相處六年的夥伴們就要分離了。再見了，小學；再見了，同學；再見了，老師；再見了，那個痛苦而又快樂的夏天。

突然覺得，這個夏天還是澀的。

那年夏天，努力，痛苦，歡樂，苦澀。20xx年的夏天，奮鬥的夏天，甜蜜的夏天，告別的夏天。

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夏天每天總是亮得特別早，可是再早，媽媽總會在我們起牀前把飯盛好放在餐桌上。一個一切如常的早上，餐桌上擺了熱氣騰騰的手擀麪，有一碗很特別，白白地，看不出一點綠色。

“快起牀，吃飯了！”夏日的每一天總在媽媽的叫喚聲中開始。樓下的香味早已飄到樓上，睡意再濃，又哪能敵得過這般誘惑？我快速的穿好衣服，催促弟弟起牀，他是最喜歡吃手擀麪的，買的麪條很少吃一口。“媽媽，你不和我們一起吃嗎？”我習慣性地問。媽媽給了我心中早已有數的回答：“不急，我先把這衣服晾起來！”吃到一半的時候，弟弟突然叫了一聲：“媽！媽……媽媽急忙跑進來，卻看到弟弟將碗朝桌上一擱，臉拉得老長，嘟着嘴正準備站起來。見到媽媽進來，沒好氣地問：“上次不是和你說不要再放絲瓜在麪條裏！又放！煩死了！”“我不是把絲瓜撿出來了”媽媽挺疑惑的。“那這是什麼？”弟弟指着碗中那一片絲瓜，像那是媽媽的.“罪證”，火氣更大了。媽媽溫和地說：“我挺小心的，還是漏了一片，但這也是難免的。”弟弟絲毫不理媽媽的解釋，氣鼓鼓地上樓了，留下樓下無言的媽媽。

弟弟和媽媽冷戰了好幾天，直到爸爸從外地回來。爸爸耐心地給弟弟講——絲瓜的背後，“我和你媽媽剛結婚那會兒，我的肝不太好，你媽聽人說，吃絲瓜對我的身體好，做湯或做面時，總會在裏面加些絲瓜。你不記得嗎？老家的院子裏爬滿了絲瓜藤呢！那也是你媽媽種的。久而久之，絲瓜就刻在你媽媽的心裏，他總會習慣性地在湯裏、面裏放些絲瓜，卻只是笑着說，‘這樣湯的味道更鮮些！’歸根到底，兒子，你就算要怪誰，也應該怪我，而不是你媽媽，對嗎？話說回來，就算面裏有絲瓜，你也不該仍下飯碗就不吃了，撿出來就行了。這事啊，你該向你媽道歉，聽爸的話。

那個早上，媽媽小心翼翼地撿出碗中的絲瓜，唯恐漏了一點，可終究還是漏了一點。可就是這一點不經意引出了絲瓜那美麗的背後。她把對丈夫的關愛延續給了我們，卻因爲我們對絲瓜的無知，而誤解了它的本質——愛。

老家院中的絲瓜藤還在，應該已爬滿院的上方，像座篷頂，庇佑着那個給它生命的人。

絲瓜無言，絲瓜中的愛，擲地有聲。

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六月，它終於在衆多的不捨中，帶着一抹憂傷的梔子花香來了，我感覺得到，六月那童真的臉龐上，純潔的眼眸下，有一顆動人的淚痣，動人的淚痣……

窗外樹開花了。這是我第六次看到它。我將在它結果時，結束小學的生活。

清晨，太陽還沒從地平線升起時，我早已和像平常一樣被牀頭的鬧鐘“咆哮”着從美妙的夢鄉中拽回來，然後開始忙碌起來。每天總有讓我忙不完的事。一到學校我就得馬上進入學習狀態。問問題，背書等任務都必須在一個早讀完成。老師也穿梭在學生們中間，一刻也沒有停過，就連下課時間也總有一堆學生圍着老師，老師走到哪，學生就跟到哪。我並沒有什麼問題需要老師幫我解決，反倒還會幫一些同學解決問題。我甚至覺得我比老師還忙。不過，我並沒有覺得煩，反倒也樂在其中，就當是幫我鞏固知識吧。

畢業那天，天沉沉的，像是有着說不完的心事，如那多愁善感的黛玉，垂淚葬花。我第一次那麼不想踏進校門，我呆呆的杵在那，目光流轉，看着那道旁的廣玉蘭在幽幽的薰風中照搖，於是我的思緒隨着他們漾開了。

朗朗的讀書聲，沙沙的寫字聲，曾經我們最不願意做的事，如今那麼親切，溫暖，想那絲絲縷縷的清風攜着花香，掠過我想要抓住它的手，輕撫着我眼角的朦朧，最後竟帶着酸楚浸透了我的心，潮溼了往日甜蜜的回憶。

當我看見校園的五星紅旗已經不再隨風飄揚時，我竟無語凝噎了。從來沒有這麼懷念甚至是貪戀過校園裏那溫暖的陽光；從來沒有這麼想享受校園裏淡淡的書香，在這一刻，所有的一切都涌上心頭，好多好多，我仰望着天空，儘量不讓眼淚落下，卻看見鳥兒正振翅飛向天空，尋找屬於自己的那片天，我再次凝噎了。

開始下雨了，失了校園裏熱鬧歡騰的景象，點點滴滴，不是清脆，而是離別的淚，在心中默唸，我們定會再見。

那年夏天，我們畢業了……

那年夏天_700字14

終於畢業了吧？以後再也沒有機會在那個教室打鬧了吧？以後再也不用因爲午休去搶別人的校服了吧？以後再也沒辦法一起調戲大班長了吧？以後再也不會因爲氣帥哥說別人帥了吧？以後課代表再也不會因爲個別的好朋友沒寫完作業而推遲交作業的時間被老師捱罵了吧？我們畢業啦！

是啊，或許平常會有點厭煩，但這也是我們在學校的精神支柱。習慣了每天在學校的打打鬧鬧，就算打了上課鈴依舊在吵；習慣了每天早晨比雞起的還早，還有那累得像狗一樣的晨跑；習慣了班主任每天不常有的叮囑，還有叮囑後的吵鬧；習慣了每次考試後因爲一個選擇題的爭吵從而忘記了吃飯，還有每次成績出來後的一聲聲加油。習慣了這兒的所有所有。

離開學校後，每次在夢中出現我們嘰嘰喳喳的聲音，還有在衛生區偷懶的場景，每次被上課遲到的聲音叫醒，或許這些我還都沒有習慣。我清晰的記得，我們在教室忙着寫同學錄，忙着往校服上簽字並且請求老班來上帥氣的一筆，這些都是在考試之後。哦！還有那一個比籃球還大的西瓜，是老班幫我們切開的吧？！還有每天下午吃完飯就坐在操場上打着學習的稱號拉呱，那次物理老師也坐在我身邊然後我們圍成一個圈，嘻嘻哈哈打打鬧鬧的聊了一個多小時吧？！

我們離開學校的那天都沒有哭對吧，我們沒有人低頭都仰望着天花板吧；整理完東西還一趟趟的跑回教室，看着黑板上我們每一個人的簽名都有些心酸吧，沒有人捨得離開對吧？！笑着說我走了別忘記我啊轉身就流淚了吧？忍了好久再也忍不住了吧？就連我們班的幾大帥哥也都會傷心吧，畢竟再也沒機會每天打鬧了。

我們說好了，以後見面都要保持以前我們在一起的樣子，誰都不許變，性格面貌都不可以。以後我們每年都聚一次會，不管遇到什麼困難，我們都在，因爲我們是一家人。傷心了難過了找不到人傾訴了就給我們打一電話，我們或許不會說別的什麼安慰人的話，但那句學校門口等我就足夠了，全班那麼多人就不信哄不好你。就這樣吧，天下沒有不散的筵席。身散心不散，Weare伐木累！勿忘二班，勿忘我！

那年夏天，我們畢業啦！

那年夏天_700字15

那真實存在過的，想來確是的幸福時光，如同飄雨的季節裏我們躲過的屋檐—題記

我們每個人過着無可避免的繁雜瑣碎的生活，回憶像漫天飄飛的櫻花，是不是因爲你的停駐？心中的依戀和思念都只是屬於我，當然可能屬於你，曾經的那些紀念，如果時光能夠流轉下去，我相信我們會有完美的結局。

細碎的陽光打碎我浸溼的劉海，我努力去尋找我們的美好，以前用漂亮的詞句堆砌起來的安慰的話語給你帶來的不僅僅是安慰吧，也許真正的想念不是那年夏天后的一時忘記，而是不經意的想起。

聽一曲許巍的青春歲月，屋外的玻璃上還殘留着那年夏天雨季來臨的斑駁印記，你淋溼的樣子還是那樣的清晰，如果時光可以流轉，我是不是可以回到那年夏天，和你一起躲在下雨的屋檐？坐在單調的宿舍，當我寫下這樣的文字的時候，我不知道我是懷着怎樣的心情，想念？惆悵？抑或是對生活的無聲反抗。

都說20xx一個充滿恐懼和傷感的時代，一直以來我並不相信也不去想那些所謂的瑪雅人的預言，即使真的存在世界末日那也是人力所無法改變的既定軌跡，就像那年夏天，整個學生年代的結束讓我不經意間遇見你，遇見天使的到來，也許此時此刻在這個異鄉的城市裏我也有一絲絲安慰。

我想或許那些隱忍的想念和惆悵，那些飛揚的快樂和青春，都會給我們最好的回憶，我們不會再講那些從前把青春當作永不凋謝的塑料花的我們的故事，因爲我們會一直將愛情繼續着他那原有的青綠。那年夏天，我們相遇，總感覺是天使的墜落人間，來到我的面前，原有的一切都不再模糊，有了你的世界別有一種特色的人生。喜歡你甜美的聲音惹亂暮色的飛鳥，而你的笑容撐開一整座夏天，就像那年夏天，你在我身邊，畫出從未有過的晴天……

那年夏天，玻璃一樣乾淨的年華，青春透明的臉龐，一點點時間的痕跡都沒有留下，而帶給我們的是青春甜美的愛情印記。我還是聽着同樣的歌，走同樣的路，只是身旁多了一個可以一起依偎的人。我還是寫一些別人不曾理解的的文字，去紀念那年夏天，那年夏天，遇見那個美麗的天使。