那年夏天作文1100字

在日常學習、工作或生活中，大家對作文都不陌生吧，作文是由文字組成，經過人的思想考慮，透過語言組織來表達一個主題意義的文體。那麼問題來了，到底應如何寫一篇優秀的作文呢？以下是小編整理的那年夏天作文1100字，希望能夠幫助到大家。

那年夏天作文1100字1

清晨的陽光並沒有想象中那麼的刺眼,我從睡夢中醒來,不只不覺中,聽見了鳥兒般的叫聲,那聲音是那麼的悅耳,麼的清脆,那麼的誘人......

它彷彿是在歌唱着夏天的來臨,是的,夏天確實又一次的來到我們的身邊,只是在我們不只不覺的時候......回想起往事,似乎覺得時間過得很快,在這個過程中,時間沖刷了許多事情,但是沖刷得掉那些有意義的事嗎?刷不掉,因爲在我的世界裏,那年夏天的噩耗是永遠不會被沖刷掉的.....

.因爲我從此失去了她們.那年夏天的我,一個7歲的小毛孩,什麼也不懂,可就是在這個年齡段,這個時間,這個地點,這個我忘不了的夏天,讓我的小夥伴們從次離我遠去,讓我以後的童年變得是那麼的孤獨,那麼的寂寞,那麼的無趣......

咚~咚~咚,隨着一聲聲急促的敲門聲,把我從睡夢中醒過來,我來到門口,沒有開門,因爲爸爸媽媽不在家,所以我沒有開門,只是問了句:"誰啊?"門外回答說:"是我啊!"我一聽,原來是我的小夥伴苗苗,於是我開了門,門外不只她一個人,還有我的另一個小夥伴燕子,我說:你們找我出去玩嗎?"她們興奮的回答說:"是啊,玲玲姐叫我們去河裏游泳呢!"我一聽便來勁,但是爸爸不在家,他們再三囑咐我,在他們沒回來時我不準出門,我因爲害怕,所以我第一次拒絕了我的小夥伴,沒有跟她們去.也就是因爲我沒去,她們生了我的氣,還說以後不跟我玩了,是啊,"她們永遠也不會跟我玩了"她們走後,我其實很後悔,可是因爲害怕回來後,我不在家,被捱罵,所以我也沒那個膽,所以我只好一個人在家看電視.

直到下午3點多的時候,家裏忽然停電了,因爲還小,所以也不知道怎麼回事,恰好這時爸媽回來了,只是他們回來的表情讓我感到驚訝,他們回來一把抱住我,便說:"你在家就好,幸好我們一回來就看見你,要是看不見你,爸媽不知道該怎麼辦!"我不理解的問到:"發生什麼事了嗎?"爸爸回答說:"你知道爲什麼停點嗎?因爲電站那淹死人了!"淹死人!在這瞬間,我似乎明白了什麼,可我還是不敢相信自己的猜測,於是便問爸爸:"淹死誰啊!"輕輕的說道:"孩子,別難過,是苗苗跟燕子!"我大聲的哭了起來,怎麼會這樣呢?我的小夥伴啊,難道真的就這樣永遠離我爾去嗎?再也不跟我玩了嗎?

是的,她們永遠也不會跟我玩了"從此以後,我變成了院子裏孤獨,寂寞,無趣的小孩,要是當時我也去的話,現在是不是也和她們一樣,在天堂的某個角落看着自己的家人,默默的爲他們祝福,祈禱呢?可誰又猜得到我一個7歲的小毛孩會這樣想呢?是的,誰也猜不到,直到現在也沒有人會猜到我當時是這樣想的.時間的沖刷是永遠也沖刷不掉那年夏天所帶給我的噩耗,因爲我從此失去了她們......

那年夏天作文1100字2

七年前的那個秋天，細雨濛濛，天空洗滌般清麗。我的小學之旅就從那裏開始。我早早爲小學埋下了夢的種子，如我所願，它萌芽。成長。並漸漸開花……我向往故事情節中夢一般的感動，的確，我的青春之花綻放得那麼耀眼。美麗！我的小學似乎並沒有給我留下什麼值得留戀的事蹟，但在畢業前，我發現，那些並沒有讓我察覺的故事卻在我心中暗暗營造着美麗！

那年夏天，我畢業了。畢業前夕，我不知道該爲畢業升學而高興，還是爲夕日友誼的別離而悲傷！我不停地安慰自己，我堅信初中是我下一個夢幻＇。拿到畢業證那天，我高興，因爲我又站在了另一個起跑線上！但那天晚上，我卻靜靜地讓淚水橫流，我是個男孩子，但我絲毫不覺得羞恥！就這樣，我的世界被無情的分割成了截然不同的兩面！白天，我是笑的，那是我活潑好動的本性；晚上，我傷心無助，那是六年友誼的分量！

離別那天，我是和幾個“鐵膽兒”一起度過的，我快樂。悲傷。珍惜。那天，我們都成熟了許多。記得我曾用歌曲《同桌的你》中的口吻說過，總覺得畢業遙遙無期，轉眼就各奔東西。同伴們都沒回答我，好像都在沉思着什麼，我連說幾遍，卻感到聲音有寫沙啞……那年夏天，過得好快！像一場電影，留下一些感動的故事情節。那年夏天，彼此分別，但友情還是那樣重。那樣濃！

夏天，夏天，這是個炎熱的季節。但這炎熱中有清涼的味道，有歡笑的味道，有甜蜜的味道，也有奮鬥的味道。

我記憶中的那個夏天是一個充滿汗水的夏天，一個奮鬥的夏天。那，就是去年的夏天。同學們，老師們，還有我，都進入到一級戰備狀態，迎接即將到來的小升初考試。這的確是個不討人喜歡的事兒，但所有人都不得不爲之奮鬥。六年級所有的教室都沉寂了，沒有人說話，沒有人打鬧，只有筆尖滑動紙面的沙沙聲，翻書的嘩嘩聲，發試卷的腳步聲……一切，都緊張有序地進行着。同學們都咬着嘴脣做題，卻不顧汗水順着臉頰，順着髮絲，順着手臂留下來。每天都六點起，十點睡，好累，好苦……

哦，這個夏天是苦的。

不過，考試再臨近，複習再緊張，身心再疲憊，同學們也總會找機會放鬆一下。瞧，一本本精緻的同學錄放在我面前。同學們互相交換着同學錄，希望對方能爲自己寫一句送別的“驪語”。我也不例外，看着那一句句鼓勵的話，溫暖的話，甜蜜的話，暖心的話，緊張的話，緊張的情緒又放鬆下來，疲憊的身心又舒適下來。我們科室留念的同學啊，不論風雨如何飄搖，我們總是共患難，在對方生氣時送上安慰，在同學緊張時送上輕鬆……我的心——那顆許久沒有放鬆過的心，此刻不知不覺融化在溫暖的祝福中了。這些祝福，好像一片燭光，着涼了陰暗的心房，好像一道銀光，劃破陰霾的天空。這，是的我更有力量去拼搏、努力、奮鬥……

哦，這個夏天是甜的。

終究，最可怕的那幾天還是到了。我們都拿出十十二分的精神去迎接了這次考試。之後，不論苦與甜，總要面對告別。6月30號過後，相處六年的夥伴們就要分離了……再見了，小學；再見了，同學；再見了，老師……再見了，那個痛苦而又快樂的夏天。

突然覺得，這個夏天是澀的。

那年夏天，努力，痛苦，歡樂，苦澀……20xx年的夏天，奮鬥的夏天，甜蜜的夏天，告別的夏天……

那年夏天作文1100字3

清晨的陽光並沒有想象中那麼的刺眼，我從睡夢中醒來，不只不覺中，聽見了鳥兒般的叫聲，那聲音是那麼的悅耳，麼的清脆，那麼的誘人……它彷彿是在歌唱着夏天的來臨，是的，夏天確實又一次的來到我們的身邊，只是在我們不只不覺的時候……

回想起往事，似乎覺得時間過得很快，在這個過程中，時間沖刷了許多事情，但是沖刷得掉那些有意義的事嗎？刷不掉，因爲在我的世界裏，那年夏天的噩耗是永遠不會被沖刷掉的……因爲我從此失去了她們。

那年夏天的我，一個7歲的小毛孩，什麼也不懂，可就是在這個年齡段，這個時間，這個地點，這個我忘不了的夏天，讓我的小夥伴們從次離我遠去，讓我以後的童年變得是那麼的孤獨，那麼的寂寞，那麼的無趣……咚~咚~咚，隨着一聲聲急促的敲門聲，把我從睡夢中醒過來，我來到門口，沒有開門，因爲爸爸媽媽不在家，所以我沒有開門，只是問了句："誰啊？"門外回答說："是我啊！"我一聽，原來是我的小夥伴苗苗，於是我開了門，門外不只她一個人，還有我的另一個小夥伴燕子，我說：你們找我出去玩嗎？"她們興奮的回答說："是啊，玲玲姐叫我們去河裏游泳呢！"我一聽便來勁，但是爸爸不在家，他們再三囑咐我，在他們沒回來時我不準出門，我因爲害怕，所以我第一次拒絕了我的小夥伴，沒有跟她們去。也就是因爲我沒去，她們生了我的氣，還說以後不跟我玩了，是啊，"她們永遠也不會跟我玩了"

她們走後，我其實很後悔，可是因爲害怕回來後，我不在家，被捱罵，所以我也沒那個膽，所以我只好一個人在家看電視。直到下午3點多的時候，家裏忽然停電了，因爲還小，所以也不知道怎麼回事，恰好這時爸媽回來了，只是他們回來的表情讓我感到驚訝，他們回來一把抱住我，便說："你在家就好，幸好我們一回來就看見你，要是看不見你，爸媽不知道該怎麼辦！"我不理解的問到："發生什麼事了嗎？"爸爸回答說："你知道爲什麼停點嗎？因爲電站那淹死人了！"淹死人！在這瞬間，我似乎明白了什麼，可我還是不敢相信自己的猜測，於是便問爸爸："淹死誰啊！"輕輕的說道："孩子，別難過，是苗苗跟燕子！"我大聲的哭了起來，怎麼會這樣呢？我的小夥伴啊，難道真的就這樣永遠離我爾去嗎？再也不跟我玩了嗎？

是的，她們永遠也不會跟我玩了"從此以後，我變成了院子裏孤獨，寂寞，無趣的小孩，要是當時我也去的話，現在是不是也和她們一樣，在天堂的某個角落看着自己的家人，默默的爲他們祝福，祈禱呢？可誰又猜得到我一個7歲的小毛孩會這樣想呢？

是的，誰也猜不到，直到現在也沒有人會猜到我當時是這樣想的。

時間的沖刷是永遠也沖刷不掉那年夏天所帶給我的噩耗，因爲我從此失去了她們……

那年夏天作文1100字4

夏天，豔陽高照，酷暑難耐。大街上空空的，沒有一個人。是不是駛過一輛汽車，發出刺耳煩躁的鳴笛聲，蓋過了知了晝夜不停的嘈雜聲。一切都是那麼發問，那麼煩躁，一個字，紅。

那年夏天，我回到了老家，遇到了他，夏天從此在我的心中改變了顏色。那年，我七歲，他八歲，他竭盡所能做個好哥哥，但卻常常弄巧成拙，讓人難過。他看起來，是個典型的農家孩子。他的衣着不像城裏孩子整潔，始終稀稀拉拉。鼻涕流出來，就用袖口一擦，然後憨憨的笑；他也不像城裏孩子那麼白淨，城裏孩子是很少曬太陽的，他是在田野中自由跑大的，黝黑的面板顯示出他的健康；他也不像城裏孩子那麼霸道，他很懂得謙讓。常與他接觸，可以感受到他內心的細膩與善良。他不會爲自己辯解，錯了會主動承擔。

初到鄉下，我是個不合羣的孩子，自私又霸道，盛氣凌人，除了他，別的孩子都厭惡我。我依然我型我素，唯我獨尊。某天一生氣，竟把他們最喜歡的玩具彈珠全都倒進了泥潭裏。他們忍不住，舉起拳頭就往我身上揮。他看見了，馬上過來幫我。最終，他臉上青了三塊，他沒哭，只是安慰我：“沒事的，不要跟他們一般見識。”我“哇！”地一聲哭了，“好哥哥，我以後會很乖，你以後不會因爲我捱打了！”夏天的太陽依舊火紅，但紅的別有風味，那是一顆熾熱的心。

他時常會帶我去天地中玩。田裏有許多我從沒見過的東西。我們一起在翠綠的玉米叢中乘涼，一起抓螞蚱，一起在田間小溪玩水。不管找到什麼好玩的，他都會與我分享。我很羨慕他的自由自在，可以任意在藍天下奔跑，沒有繁多的作業，真刺激！但他的想法截然不同，他略帶憂傷地說：“我很想坐在城裏寬敞明亮的教室裏，那裏有電腦。我們鄉間小學雖然好玩，但學不到多少東西，我真羨慕你。你要好好珍惜啊！將來我們一起考清華！”他的成績總是名列第一，而我僅僅是中上。他的眼神中充滿了希望，堅定，他的夢是那麼美！夏天的顏色多了夢的藍色。

他的媽媽是個慈祥的婦女，臉上總掛着溫暖的笑容。每次我到他家玩，他的媽媽總會給我糖吃，還會給我講故事。他的媽媽非常勤勞能幹，不管家務活還是農活，都乾的很好。他的爸爸是個賭鬼，一天到晚老賭錢。我很佩服他的媽媽，但也有些同情她。但不知道爲什麼，他的媽媽總會不停的咳嗽。我問他爲什麼？他總是抿着嘴，搖搖頭。我問急了，堅強的他竟然哭了，我便不敢再問。夏天的顏色還有賢惠的黃色。

那年的夏天過得真快，轉眼到了秋初，我要返校上課了。這也意味着我要和疼我的“哥哥”分別了。我把自己一個人關在屋子裏，抱着枕頭哭。最後，他來找我了，他又做出了哥哥的樣子，輕輕安慰我：“沒事的，我們還會再見的。明年，我帶你去更好的地方玩。要好好學習哦！不要忘了我們的約定！”走時，我分明看見他臉上有兩條淺淺的淚痕。夏天有離別苦澀的青色。

那年夏天作文1100字5

流年的開始是你的手指貼住了我的掌心,青春在頹華的夢裏流浪,夢就像優柔的行板,在失意裏款款而行,你纖細的溫存握碎了一個唯美的黃昏.夜的風華和殤澀的眼波交染互縈.

北緯角度,東經角度,亞熱帶季風氣候.

我們身處的這個城市,如此美好,經緯交錯,框住我們所有的回憶,在一年一度的季風吹過樹梢時,它們低低的吟唱,漫漾着整個城市的上空.

童年的時光,總是因爲有你而變的格外美好.

我從來都是個自卑的小孩,我只會坐在窗櫺下面聽風鈴的聲音.我什麼也看不見,我的世界充滿了灰色,每一次在放cd的時候聽到”爲何我的天空總是灰的臉,爲何我的天空總掛滿溼的淚”.然後就會感覺到淚水流下來,潤溼了乾涸的空氣.

7歲之前,我被爸媽送來和奶奶住,在臺南的一個小鄉村.我從小就不喜歡說話,也不去要求什麼,只是習慣了一個人靜靜的坐在臺階上聽,聽陽光降落的聲音,聽香樟葉低聲吟誦的聲音,聽風,聽雲,聽雨.

有的時候奶奶也會把我領到離家不遠的沙灘上,聽海的聲音.海哭了,笑了,沉默了.我就那樣的坐着,知道傍晚來臨,潮水退去,奶奶再來把我帶回家去.

一直覺得只有自己才能理解海的聲音,海總是沉默着,以亙古不變的姿勢奔跑着,條約着,海微笑着,但笑着也流淚.

它也和我一樣.有那麼多哀傷和無奈嗎……

在我想來，這整個世界，都應該是一種明媚而溫暖的顏色吧，天空應該是透明而柔軟的，清澈的色調。陽光就像是在微波爐裏面加熱過的一樣，發酵的溫暖而香甜。

海呢，該怎麼用自己貧乏的詞語來形容海的顏色，我從來不曾看到過的海，會是怎樣的色調。

華美，清冷，明媚，乾淨。

這樣的海，大概會讓世上所有的樹都匍匐倒地吧，想到自己可能永遠都不能看到這樣的海，心裏就猛的抽搐了一下。

因爲你，是喜愛着海的。

你曾經握住我的手，帶我去摘野花，帶我去向日葵田，聞它們香甜的氣味，我一直相信你是個無比體貼的孩子，你總是拉着我的手，這樣的你，讓我無比安全的跟隨。你告訴我說，向日葵是你最喜歡的花，它們有着天使一樣的顏色，那種顏色像史詩一樣波瀾壯闊，又像紙張一樣樸實無華，那是一種看不真切的沒，香甜的美，純潔的美。

我們從小一起長大，是最要好的朋友和鄰居。7歲之前的日子，我們總是天天都在一起，奶奶也不曾說過我，只是想讓我盡情的享受快樂，儘管那快樂在她看來，如此渺小而殘缺。

你比我大1歲，總是擺出各個的樣子，每天來我家敲門，陪我在臺階上坐一會兒，聽聽風鈴搖搖晃晃的聲音，然後拉住我的手，聞花，聽海，給我講故事。當時小小的我覺得海灘好遠，總是有意對着你大叫不肯去，然後等着你牽過我的小指說，我們來打勾勾，我們一起走過去，回來的時候我揹你好不好？然後，我的臉上總是會露出那樣開心的笑容。

你用你小小的手，牽着小小的我，一路哼着童謠跑向大海，以至於我現在用力的回想，只能記起你手心那殘存的溫度，微溼的手心，童年裏面那麼多個的春夏秋冬，有了你而變得那麼美麗而溫存，我冰冷的手指，總是可以心安理得的蜷縮在你的手心，安靜的一睡千年。

你是過目不忘的螢火，你是十年一個漫長的打坐，你是我所有堅強的理由，你是我永世不衰的美好。

那年夏天作文1100字6

那年夏天，我開始了迷茫，迷茫着尋找通向幸福的路。那年夏天的天空特別漂亮，可是我的幸福不知在哪裏遊蕩，倔強的不肯回來，望着星空，想着，多麼諷刺的畫面啊。

那年夏天，我懂得了放棄，放棄原本不該加在我身上的點點滴滴，放棄了憂傷，原本以爲放棄很簡單的，沒想到它卻如影隨形，還是忘不了那些人，那些事。

還記得他在離別時說過的話，說他會等我，可是我傷了他，那年夏天他帶着那句話走了，我從來都不相信永遠，包括這次，我是不是太自私了，自以爲是的認爲他會陪我走過那一片沙漠，我錯了，放棄了掙扎，原本世界上沒有永遠的，可是人相信了，它自然就存在了。有時候看着他的留言，會覺得很諷刺，是不是就因爲我傷了他，就連朋友也很難做了。是不是我就該麻木的接受，就像覺慧說的：我不是愚人。我有權利追求我自己的幸福，儘管我的幸福還在外面遊蕩。還記得那年夏天，我學會了孤單，就算心裏裝着很多話，想跟她們說。就算她們走在我的前頭，想跟她們說：等等我。我們一起走。終究還是說不出口。她說不是她們不理我，而是我不理她們。我不是不理只是不知道從什麼地方說起，畢竟我們的距離那麼遠，遠到我不敢想象，我只是想是不是距離真的會產生美，想不到最後卻回不到了從前那快樂的時光。很久了依然學不會孤單，我是那麼想，那樣就不用再爲了那些事煩惱了。記得那天站在欄杆旁我說我想死，是的，那時我真的.很想逃離這個背棄了我的世界，我想我終於學會了堅強，其實自己也很討厭自己那樣懦弱，還沒成功就想放棄，於是不甘心，於是那年夏天的補習開始了瘋狂的認真，曾經站在空曠的操場上，站在屬於高一的位置，看着高三，那是多麼遙不可及，如今站在高二的末端看高三，在不知不覺中自己已經度過了兩個春夏秋冬，開始後悔以前的不懂事，也開始了忙碌的生活，儘管那不是自己所向往的。其實現在自己一個人也沒什麼不好，那樣可以做自己想做的事，可以自由的飛翔，只是還不習慣一個人而已，不習慣沒有人陪我吃早餐，不習慣一個人走路，生怕別人說：你怎麼一個人。最終還是要習慣的，只不過比預料中還早。

看着小黑板上面的數字在一天一天的減少，眼淚又落下了，我怕，怕三百多天之後自己會無處可去，怕被別人笑，心裏裝着那麼多事，怎麼去學習，有人說：把你的臉朝向太陽，就不會有陰影。我相信了，於是把臉朝向了可以幫我擺脫陰影的太陽，可是得到的卻是滿臉的淚水，陽光刺得眼睛生疼生疼。我也怕，怕自己承受不了那麼多的試卷，我不知道高三是不是像小四說的那樣：頻繁的考試好象翻來覆去的死。我怕，怕。老師說我們還有機會的，就算再差的學生都有機會，可自己還是不敢給自己的命運妄下定論，怕到最後不是自己想象的結果，那會是多麼錐心的痛。我想我該放棄憂傷了，該去勁我最後的力量了，我想我不可以忽視那些眼睛——鼓勵，諷刺，抑或是嘲笑。

那年夏天，我也學會了堅強，學會了放棄，我的天空也會很漂亮的。依然相信。

那年夏天作文1100字7

友誼宛若荒漠中的一滴甘露，從那裏可以汲取生命的瓊漿；友誼宛若冰寒中的一縷陽光，從那裏可以感受生命的溫暖；友誼宛若暗夜中的一盞明燈，從那裏可以明確生命的方向。生活因友誼而流光溢彩，生命因友誼而絢爛多姿。

翻開那本被我翻過無數次，已經泛黃的同學錄，不由讓我再次想起她——邱丹妮，那裏記錄着我們最真摯的友誼，也充滿着我們最美好的回憶，“我們永遠是最好的朋友，不是嗎？即使將來要分別，但我會在遠方思念我們曾經的美好回憶”，字跡似乎也有些模糊了，但我分明記得她微笑着寫下這句話時的那年夏天……

6年的時間，說短不短，20xx多個日日夜夜，校服的褲管一天天地變短，直至再也不能穿。日記本也不知從哪天起悄悄上了鎖；說長也不長，時光宛若錦緞般在我們的指縫間悄然滑走，渾然不覺，轉瞬即逝。離畢業只有屈指可數的一個月了，我和丹妮依然每天形影不離，依然沉浸在只屬於我們倆的小小世界中，一起玩、一起瘋、一起去上課、一起去吃飯、一起討論難解的數學題、一起抒發有些稚嫩的人生感慨……一直覺得，在這個世界有我們倆就夠了，我們永遠都不要分開。

直到那幾天，我見丹妮總是行色匆匆地進出老師辦公室，手裏還拿着一摞表格。詢問她原因，她總是以“一會兒跟你說”來搪塞我。我終於按捺不住好奇的心情，悄悄地尾隨丹妮來到老師辦公室門口，像個小偷似的扒着門框，往門縫中瞧着。“轉學”！兩個刺耳的字眼，像一道閃電似的劃過我的腦海，我的心如同被一塊大石頭砸中一般，頓時一片茫然，以致當她出來時，我仍然僵在原地，無法動彈。等我回過神時，已被她拉到我們常去玩的小花園裏。

丹妮哭了，哭得泣不成聲；我也哭了，哭得淚如雨下。意大利，那個對我而言極其遙遠而陌生的國度，就是她將要去的地方嗎？我不相信，曾經的耳鬢廝磨、曾經的形影相隨，就是剛剛纔發生的事呀！難道就要這樣天各一方嗎？忍受長期分離的痛苦嗎？“不，這不是真的！絕對不是真的！我不相信！不相信！你不要走！不要走！！……”我撕心裂肺地哭喊着，但不論我怎麼挽留，還是無法阻擋她遠去的腳步，無法改變她要出國的決心，只留下那幾幀照片上的甜美笑容和字裏行間的無尚真情……

再見了，我們曾一起坐過的石椅；再見了，我們曾一起欣賞過的那些我們叫得上或叫不上名字的花花草草；再見了，我們曾一起在校園中呼吸過的，飽含我們珍貴回憶的美好、自由的空氣……掐指一算，只有不到兩天的時間可以在一起相處了，我們不能再把它浪費給悲傷了，我們暗下決心！直到這時，我才徹底理解什麼叫“惜時如金”，對！我們要爲彼此拭去眼淚，珍惜這短暫的時光，留存最堪銘記的回憶。丹妮笑了，笑得如那年夏花一般的燦爛；我也笑了，笑得如那年夏日一般的熱烈。

窗外，飛機在碧空中劃出了一道美麗的弧線。“丹妮，你還好嗎？你的笑容是否依然那麼燦爛？”遠方的思念，總是讓人在不經意間想起，或是一個回眸，抑或是一次擦肩而過，總有那麼一點點感傷。遠方的思念，定格在那年的夏天……

遙望蒼穹，我惟有默默地馨香禱祝，遙寄祝福：願她永遠開心快樂！

那年夏天作文1100字8

冬天來了,春天還遠嗎?春天來了。夏天難道還沒來嗎?又到了2月下旬,太陽溫和的掛在碧藍的天空上,有時飄來幾多白雲,替他當住了點點羞澀，趴在教室門前的欄杆上,曬着暖暖的太陽,彷彿聞到了夏天的味道!想起了去年的這個時候也是剛開學,我遇到了她,我兒時最好的朋友，沒想到她也轉到了這所學校!可惜我們不在一個班,一個7班,一個8班!兩間教室一南一北,但是這並不是阻擋我們重新相識的理由。

一下課我總是喜歡跑到她們班去找她,第一次我很興奮,很激動的跑去他們班,詢問她是誰,畢竟也分別了6年,形象有點模糊。他們班的人很友好的指給我看,那是我分別6年後第一次遇到她。我走過去,穩住激動的心情,輕輕的拍了拍她。"HI"我向她打了聲招呼,她輕輕的取下耳機,靜靜的看了看我!好像!這是我看到她正面後第一反應,她好似也有似曾相識的感覺,小心翼翼的問了一句:"我們見過面嗎?"聽了這話,我莫名的感動。我立刻回了一聲"有,6年前我們見過。"恩?啊?你是很我一個幼兒園的吧。"她也不免有些激動。後來我們一直行影不離,但是現在的我們面臨着中考,我們見面的次數越來越少。好懷戀初1的那年夏天我們相識的夏天似曾相識的感覺,小心翼翼的問了一句:"我們見過面嗎?"聽了這話,我莫名的感動。我立刻回了一聲"有,6年前我們見過。"恩?啊?你是很我一冬天來了,春天還遠嗎?春天來了。夏天難道還沒來嗎?又到了2月下旬,太陽溫和的掛在碧藍的天空上,有時飄來幾多白雲,替他當住了點點羞澀，趴在教室門前的欄杆上,曬着暖暖的太陽,彷彿聞到了夏天的味道!

想起了去年的這個時候也是剛開學,我遇到了她,我兒時最好的朋友，沒想到她也轉到了這所學校!可惜我們不在一個班,一個7班,一個8班!兩間教室一南一北,但是這並不是阻擋我們重新相識的理由，一下課我總是喜歡跑到她們班去找她,第一次我很興奮,很激動的跑去他們班,詢問她是誰,畢竟也分別了6年,形象有點模糊。他們班的人很友好的指給我看,那是我分別6年後第一次遇到她。我走過去,穩住激動的心情,輕輕的拍了拍她。"HI"我向她打了聲招呼,她輕輕的取下耳機,靜靜的看了看我!好像!這是我看到她正面後第一反應,她好似也有似曾相識的感覺,小心翼翼的問了一句:"我們見過面嗎?"聽了這話,我莫名的感動。我立刻回了一聲"有,6年前我們見過。"恩?啊?你是和我一個幼兒園的吧。"她也不免有些激動。後來我們一直行影不離,但是現在的我們面臨着中考,我們見面的次數越來越少。好懷戀初1的那年夏天我們相識的夏天。

那年夏天作文1100字9

那一年夏天的蟬鳴比哪一年都要聒噪，窗外枝椏瘋長，卻總擋不住烈陽。

——題記。

前兩天收拾書櫃時忽然掉下來一張草稿紙。那張皺皺巴巴淡黃的紙，不出意外的又讓我想起了那年的夏天。

那真是一段難以形容的日子。課程表改成了“語語數數外外+1+1自修自修”這樣可怕的形式。老師上課時也不再幫我們概括什麼，只是瘋狂的講課或者發下一沓沓的卷子，黑板上永遠有擦不完的公式。我不知道老師怎麼會有那麼多考卷，一節課的就是小測驗，兩節課連在一起就是測驗。老師來不及批改的小測驗，就讓同學們互相交替着批。考試和分析幾乎成了生活中全部的內容，訂正、分析，根據錯題再做練習，反反覆覆，複復反反。

我不知道該用什麼詞語來準確地表達那一階段自己的感覺，可能是“踏實”吧。 我依舊在每天早起和晚睡的時候喊一句“殺進三中”，但卻不再一遍又一遍地將它掛在口頭了。每個人都小心翼翼的把夢想收藏在心底，用各自的方法盡最大的努力前進着。進步和榮譽這些縹緲的東西都是我們不能抓住的，只有這一天天實實在在的日子是我們可以看到並握有的。我看得見我的同桌和我自己在這一天天樸實的日子中的進步，我的成績就在這種踏實感中穩步攀升，一點不快也不慢的前進。這種感覺現在想起來真是很好。

那一道道觸目驚心的扛扛和考卷上紅豔豔的大叉叉，滴零滴落的灑滿了每一個黃昏和早晨，鋪滿了學校和家庭那條唯一看得見漂亮花朵的小路。小升初的那年就是從這樣的日子裏流走。講臺上的玻璃瓶插着一束淡紫色的勿忘我，嫩綠的小翠花瓣零星的點綴其中，輕輕地在風裏搖曳。

心理防線的牢固程度是是否能在這場戰爭中戰勝是一個極爲重要的原因。我去找班主任談了一遍，那個長得嬌小可愛的女人味十足的老師一見我就柔柔的說：“這次有進步啊，繼續保持。考進五中還是有可能的喔。”我不知道當時是怎麼信誓旦旦的跟老師說了一句“我要考三中”的。但是如今想起來還是蠻佩服當初的勇氣的。

前幾個月逛街遇到了老同學。沒有打招呼，只是給了對方一個微笑。後來在QQ上跟閨密談起她閨蜜說她變了好多，不再豔妝，不再披頭散髮，不再自甘墮落。其實我也有感覺到一點的，她向我走過來的那一瞬間我感覺她好像回到了以前。果然，不管是從前還是現在，列車都是載着不同的人生在疾馳。

今天QQ上突然有一位酷酷的女生申請加我好友說認識我，是我的老朋友。我估摸着是她，果然不出所料。她說她現在這個樣子都是沾了我的運氣，我笑着問她怎麼說？她問我還記不記得當初畢業典禮我對她說的那句話，我說記得的。“是不是所有人都告訴你要懂事卻沒人告訴你要快樂呢。如果真的是這樣，那就我來說。”她清澈乾淨的聲音在我的耳邊響起。我沒有想過我在網上看見隨意說出的一句話會引起她的這麼大改變。也許她早就知道這只是一個句子呢，我沉默了。

其實現在想起來那年夏天和往常的夏季沒有什麼不一樣，或許懷念的不是那年的夏天，而是陪伴過我的他們。只可惜，我們，始於夏天，也終於夏天。

那年夏天作文1100字10

我被驅逐出境。她回來了。我沒有哭，因爲我知道故事的結尾。我對於誰來說都不重要，我也不想要有多重要。平靜就好。

上的最後一節課，大家出奇的聽話，都乖乖的坐在座位上。要離別了。可我最想不到的是，我認爲不會捨不得我的人，卻也都說着捨不得。我真的不懂了。難道說，我沒有輸到一敗塗地？

這樣一來，我就更加捨不得了。我不知道我爲什麼捨不得，但也就是莫明其妙。

就這樣，從那年夏天之後，操場上沒有了我們跑過的身影，教室裏沒有了我們的吵鬧聲。整個世界，彷彿安靜了下來，乖乖的坐在一旁，聽我們講我們的故事。

畢業之後的幾天，我放了一個盛滿水的小魚缸在老班的辦公桌上，裏面放了一條紫金蝶尾。恰好，這條紫金蝶尾用人類的方法計算出年齡是六個月零兩天。

一天，家裏大掃除，我找出一本灰塵很厚的《安徒生童話》，裏面僅存了一篇童話——《海的女兒》。看完了，也哭了。人魚公主付出了那麼多，王子卻看不到，就連化作泡沫時，都是一個人安安靜靜地逝去。

牛兒們，要加油，要一直堅強下去。

我們說好不會忘的。我們說好要一直記得的。我們說好以後要一起的。要永遠地意志堅定下去。

可是。

我們說好不會忘的，在我們念念不忘的過程中被我們遺忘了。

曾經的山盟海誓。我們自己承諾的，我們又反悔了。我們說的諾言，我們說的約定，終於還是敗給了時間和我們自己。

那年夏天，我們自己背叛了自己。

“小淺，過得還好麼？看來老班把你照顧得很好吶。”我把手指貼在魚缸上，呵一口氣，畫着六年級二班的字樣。

小淺遊了過來，嘴裏吐着泡泡。“小傢伙，還真會討好人。”我莞爾一笑，把魚缸抱起來，踱步走至洗手檯邊，用手攏着魚缸口，不讓小淺隨着水流流走。然後裝滿水。小淺又活靈活現的了。它總是往我手邊靠，好生可愛。

我把魚食一粒一粒地往下放，逗得小淺一會游到這一會游到那。

老班敲了敲門。“天色不早咯，該回家啦。”“好，我等一下就回去。”我站了起來。

“這幾天你在這呆到很晚，在等人？”老班人很好，每次我到他的辦公室去，他都很好的照顧我。

“恩。老師你明天有課吧？”這幾天，學校組織老師到其他學校去講課、聽課。

“是啊。”老班是個大孩子，受不了長時間講課或是呆在教室裏。

“那我就先走了。”我走到辦公室門口換回了我的鞋。

“嗯，好。”老班把茶杯放下，開始備課。

“那小淺就拜託您了。”

“瞭解。”

我漫無目的地遊走在大街上，不知道該往哪去。實在是無聊啊。我思索着老班剛纔問的問題。我到底，在等誰呢？

“算了，想這麼多幹嘛？庸人自擾。”

我自語着。

夏末。陽光依舊燦爛。擡頭望天，好藍。這個夏天就這樣過去了。在沒有時間緬懷過去了，就多留點時間展望未來算了。

那年夏天作文1100字11

那年夏天，我們微笑着離開 那年夏天，我們微笑着離開287班王玉林

總有一些感覺沒來得及表達，總有一些話語未能說出口，我們一同走過的季節，最後倒退成背離的身影，湮滅在塵埃裏。高中，我們這樣走過……

熹微的晨光中，落日的餘暉下，一羣身穿軍裝的小小身影，乖張的外表下，滿目的好奇，我們高一了。我們高一了，有點小大人的樣子，倔強的將思家的淚水在黑夜中掩埋，卻不曾想，原來我們大家都一樣。隨後，在忙碌的校園裏，我們漸漸變得堅強，褪去了一副幼稚的面孔。彷彿一瞬間，我們已坐在高三的教室，爲了收穫一個美好的明天，放下深愛的籃球，和電腦揮手作別，努力爲高考而備戰。我們，都是高中同路人，是一羣忙碌而充實的高三學生。

原來高中生活竟是這般的讓人不捨。猶記得和好友們在食堂圍着一桌子菜風捲殘雲，可以吃得很High；在閒暇時大家一起談天說地，常常笑得沒心沒肺；也記得黑燈瞎火的晚上，在宿舍小聲開“臥談會”，抑制不住的笑聲引來宿管的“掃蕩”而全部焐着被子仍在偷樂；一起打遊戲時玩的昏天黑地忘乎所以；我們也會爲了冬運會的比賽而努力訓練，灑下拼搏的汗水；也曾在元旦晚會上載歌載舞，盡展青春的絢麗。我們喜歡一起在籃球場上揮灑激情，跳動的青春留下歡快的身影。喜歡和同桌一起聽歌，看最新的電影。也喜歡在QQ上改心情、寫日誌，記錄歲月的點滴和自己的喜怒哀樂。更喜歡在放假的日子裏，與兄弟們遊山玩水、吃飯遊戲……

我們擁有美好的青春，而承載着這明媚的青春的，是充滿文化底蘊與現代氣息的美麗校園。鬱鬱蔥蔥的老校園區，古色古香的四合院，玲瓏別緻的是亭，花園式的新校區與新教學院。這裏的風景很迷人，櫻花飛舞的初春，落英繽紛；鶯飛草長的盛夏，綠意盎然；天高雲淡的晚秋，落葉疊層；最美的莫過於雪後的校園，銀裝素裹，這在溫柔多情的麗江，是難得一見的。

高中的我們告別了青澀，收穫了成長，走向了成熟，掌握了知識，明確了目標，經歷了許多煩惱和快樂，懂得了有一種感情叫兄弟，有一種歲月叫高中，還有，有一種祕密叫不捨。

一轉眼，高考來臨，我們要畢業了，要離開生活了三年的母校了。我想，許多年後，我會時常懷念這樣一個畫面：午後的黃昏，清澈的池塘裏，魚兒成羣，岸邊，柳絮輕飛，草地上，一羣讀書的學子，認真而倔強，夕陽的餘輝將把影子拖成一條條長長的線……這就是我們爲理想而奮鬥的高中啊！一轉眼就走完了。

歲月就像一條河，左岸是無法忘卻的回憶，右岸是值得把握的青春年華，中間飛快流淌的，是年輕隱隱的傷感。

美妙的校園生活隨風而逝，帶走了如花的歲月，卻帶不走暖暖的回憶。盛放後的青春，帶着傷感與悵惘，走向不知名的遠方。閃着淚光的笑臉永遠停留在那個分別的瞬間。

那年夏天作文1100字12

鄉村。

那時的我還年幼。

那時的外公也還健康。

外公的家是平房，不過很大，有點像四合院，不過比四合院小一點。中間露天的那塊地方有一口井，天然的。外公特別喜歡用那井裏的水泡茶，尤其在夏天。外公一喝起茶來就要跟我講一大堆飲茶有關的東西，可我也總是樂呵呵的聽着。我挺樂意聽外公講話的，他的聲音給人一種很舒服的感覺，所以無論他講什麼話我都會去聽，即便是我聽不懂的。

外公喜歡看戲。每每在電視上看到潮劇之類的東西就不肯轉檯了，有時看着看着甚至會跟着唱起來。在鄉村那種地方，只有傍晚時纔會有人在一個固定的地方唱戲。外公總喜歡在那個時候牽着我的手繞過彎彎曲曲、大小不一的小巷，去那個我不知道要怎麼走的地方看戲。清楚的記得，外公眉開眼笑的邊看戲邊評論，而我總是看着那些五顏六色的臉，聽着我壓根就聽不懂的曲，呆呆地站在那裏啃冰棍。

一次和外公飯後散步，在路上看到一個臉上刻滿滄桑的老人用佈滿裂紋的枯葉般的手輕輕的拉動二胡，他彈奏的是類似《二泉映月》的曲子。聲音很低沉很低沉。好像在訴說着什麼故事。但沒人能懂。我和外公在二胡聲下停留了很久，那悲傷的曲子在朦朧的月色下更是顯得傷感。末尾，外公把帶在身上的幾十塊錢全給了拉二胡的人。然後我們轉身離開。“你不是說不要輕易同情這些人嗎？”“我對他沒同情，只有欣賞。”

依稀記得，每次媽媽從外面帶一些補品回來給外公吃，外公總是悄悄藏起來給我吃，我居然每次都吃得心安理得，完全忘記外公比我更需要那些東西。等我突然記起，卻不能讓時光倒流。

去年春節我回到外公的家的時候，外公的腳摔傷了，我看着他在弄草藥敷在腿上，我不知道該說什麼，我想過去幫他，可是他不給。他就一個人在那裏弄着草藥。我不知道我可以爲他做什麼。記得我離開他的時候，我答應他每個星期給他打一次電話，可是我卻一次也沒有打給他。那次我回去，他拿出了許多自己都捨不得吃的東西給我吃，我轉過頭去，失去了思想，只記得滾燙的淚水滑過我的臉頰，沒有聲音。十幾年的時光在我的眼前變幻，讓我分不清哪裏是哪裏，誰，是誰。我只看到一個老人牽着一個小孩子踏着夕陽破碎的影子走在羊腸小道，他們臉上的笑容那麼的分明。但是，我又看到老人的輪廓變得模糊，然後遠去，他想抓住小孩子的手，可是小孩子卻不理會他，只顧着往前走。最後，老人和小孩之間隔了一座大山，山的這邊，是城市，山的那頭，是鄉村。

如今，當我再回到那個鄉村，外公已是滿頭白髮，飽經滄桑的臉已被密密麻麻的皺紋佔去，他的雙手已滿是老繭，還有他的身體已不如從前了，總是時不時地咳嗽，還有那口井，那裏的水已差不多幹了，還有那彎彎曲曲、大小不一的小巷，大多已變成了寬闊的大道，我還是沒能走到那個唱戲的地方……

哦，對了！

那年夏天，外公爲我過了六歲的生日。

那年夏天作文1100字13

那些年，他還是一個不會扣字的少年。那些年，他還是個友善溫暖的人。那些年，他還是個不想象未來的懵懂少年。那些年，他才15歲。那些年，他認識了能夠溫暖他一輩子的那顆太陽。

那一年，他15歲。 那時候天空還是藍的，心也是藍的。懵懂的少年，還不曾想過未來的坎坷。懵懂少年的內心也有一個她。

她伴着他走過一個又一個季節，雖然認識的似乎不是那麼久，但是跟她聊天總有幸福感在他心中激盪。無論心多麼雜亂，見到她，總是會豁然開朗。他從來沒有對她發過脾氣，更不捨得發脾氣。

懵懂的他曾說過無數遍“我喜歡你”，她也總是擠出不在乎的反應。15歲那年，她可能不曾察覺他漸漸依賴她了，他開始憧憬未來，憧憬幸福，希望多年後枕邊的人是她，是那個伴他日日夜夜的她，他開始漸漸表達“非你不娶”，而她總是漫不經心的回答“沒可能”“免了”。

每天清晨，他醒來第一件事無非就是坐在那個向着陽的電腦前等着那個熟悉的QQ頭像跳動。他每次與她聊天都傻傻的捂着嘴傻笑，發自肺腑的笑，沒有一絲顧慮，沒有一點壓力。他已經很久沒有那樣陽光的笑，他總是會想起那樣的笑容，帶着心酸感嘆歲月弄人帶來悲傷。

她總是能給他帶來快樂，幸福，溫暖，這也許就是她給他最好的禮物，生命中不可忘卻的禮物。而他卻不知道自己能爲她做什麼。他漸漸的知道自己已經不是喜歡而已了，漸漸的瞭解自己已經達到愛的程度了。

15歲那年夏天的某一天，她如往常一樣，一邊散步一邊伴他聊天。或許他和她都沉浸在這個閒暇的夜晚，不曾注意到她漸漸迷失方向。當她意識到自己走失時已經10點多了，而他卻只能乾着急，不知道能做點什麼，或許也就只能上百度地圖幫她查查路線，他漸漸的爲他只能幫上一點點微不足道的小忙自責起來。

軍訓的時候，他在烈日下站着軍姿。驕陽照耀在那個15歲的他身上。他卻享受似的想着她，心不在焉地挺直站着。每當軍訓入夜，他做的第一件事情就是回憶那個與她渡過的夏天，他想讓時光永遠定格在這個夏天。路燈的微光透過窗戶撒在他那思念的臉上，他時不時想着她現在怎麼樣了呢。軍訓前他對她千叮萬囑“別想我哈，千萬別想我哈”軍訓時他卻那麼想她，想那個日日夜夜陪着自己的她。依賴她如鯨依賴蔚藍的海。

15歲那年的偶遇讓她漸漸的在他心裏根深蒂固，他也漸漸對她依賴無法自拔，一年後，他感嘆時間造化弄人，沒讓他享受夠她帶來的幸福。他也不知道到底自己和她還會這樣子多久，但是他明白，無論自己怎麼變，內心深處的人都是她，那個如驕陽般溫暖的她不會走出他的心。他永遠都愛着那個有點霸道，有點小脾氣，唯一會關心他的，有一點小脾氣的她，一輩子。他明白，她無論愛不愛他，無論她愛誰，他都愛着她，默默愛着她也好，一種不會被時光推散的愛。

那個夏天，陪伴那個懵懂少年或許只有她，在那個懵懂少年心中的也只有她。

那年夏天作文1100字14

那年夏天，我8歲，爸爸當時在外地工作。暑假時，坐了一天一夜的火車纔到爸爸所在的那個城市，那時爸爸住的位置可以說是一個像大雜院的地方，房子一棟挨着一棟，四面八方，於是就真的圍成了一個規則的正方形。

剛開始的幾天都呆在家裏，無聊得望着天花板發呆。透過窗外，我猛地發現在空地上有一個女孩跳舞，年紀和我相仿。我看着看着，後來她透過窗戶也注意到我了。

出來玩吧，你。她黑亮的眼睛，一閃一閃的，清澈透亮直到今天我都難以忘懷。

恩。我就真的出去了。

我們在空地上瘋狂的跳舞，啦啦啦啦地大聲唱歌，我一直都在想直到現在我都喜歡在無聊時啦啦啦啦地大聲唱歌是不是也因爲這。累了就躺在草地上躺着，她跟我說她是四川人，她叫麗麗，她的家鄉有好多好多的大山不像這裏的平坦。好多好多的辣椒掛在家門前，很漂亮。我們約定長大後她一定要帶我去看那火紅的辣椒。真的像一首歌裏唱的那樣，握握手之後我們就真的成了好朋友。有時候在想啊，小時候真好，朋友就這麼的簡單這麼的讓人難以忘懷，到一輩子。在後來的日子，白天我們去捉過知了，撲過蝴蝶，養過蝌蚪直到它們變成青蛙，我們還是一起去將它們放生的；晚上我們一起數星星，數哇數直到一起頭碰着頭睡着到第二天我們清醒後的第一件事情就是興致勃勃的分享昨晚的美夢。我一直都記得麗麗的媽媽做的菜非常有特點，每一道菜都是以火紅的辣椒爲主題，吃得我一連要喝許多杯水，以前我是不常也不曾吃過這麼多的辣椒。雖然怕辣的，現在的我也還是會有意去吃，但再也沒有吃出那樣的精彩那樣的讓我回味。

那時候我們要好得就像親姐妹，穿一樣的衣服，扎一樣的辮子，什麼東西我們都會在一起分享。院子裏的人們在乘涼的時候是最愛拿我們消遣，我們唱歌，跳舞，繪聲繪色地講故事，興奮地分享只屬於我倆的誇獎。我們拉勾勾說要這樣子好一輩子，要做永遠的朋友，誰也不許忘了誰。

我們就這樣子快樂的過了一天又一天直到暑假結束。那時是她先離開的，連最後一面也沒有見到，她媽媽買的是凌晨的火車票，她在迷迷忽忽之中就離開了。直到第二天，我到處去找她才知道這些，就這麼些。什麼也沒有，她的電話，她的地址，我都不知道。我只知道那個有一串串辣椒，有很多大山的地方，是她的家鄉。沒過多久我也離開了。

總是會經常想起她，多想下一秒她就出現在我的眼前，拉着我的手繼續的唱啊跳啊。一直都對四川有着很親切的感覺，一直都在關注着那裏，那裏的大山真的好美好美。這麼多年了，我都沒有她的任何消息，她長高了嗎，還是變瘦了一些？我都不知道。

今年當我聽到汶川發大地震的時候我都驚呆了。她在哪，她有沒有受傷，她現在好嗎，她的家鄉好嗎？我一直都在想，她可千萬不要出任何事。那時候，放假在家時整天在家看有關大地震的報道，看圖片，看視頻。瘋狂地尋找着。沒有任何熟悉的面孔。一直都不很安心。不管這樣她一定要好好地活在世界上，這是那時我一直的期望。只要她好好的什麼都不重要。

那年夏天粲然但又無法重溫的事，我，永遠都懷念着，那年的夏天。

那年夏天作文1100字15

天突然涼了。冬天來的這麼突然，還沒來得及跟夏天說離別，我已在另一個季節中。時光，我還是怎麼都抓不住你。

從一個地方到另一個地方，我只身，什麼都沒帶走。那個夏天，第一次來到這裏，面對着陌生的面孔，走着陌生的步伐，看着陌生的風景。我走不出曾經。我不習慣這裏、也不喜歡這裏。始終，在這裏，我都喜歡一個人。那個夏天，我只看到自己的影子；那個夏天，陽光沒有給我恩賜；那個夏天，我一個人，丟了回憶。那年夏天，第一次到鳳城，我厭惡那裏的一切，我走不出以前。那年夏初，我十四歲，剛剛懵懂的年齡。

楓葉只是微微泛紅，還是那個學校，還是那片樹林，還是那些來來往往的背影。一切早已沒有了最初的陌生，一切都平靜坦然的進行者。從最初的不喜歡，甚至是討厭，我已習慣這種突如其來沒有準備的的生活；我已習慣和那些人一起享受這裏的美好；把所有的顧慮都拋到腦後，安安靜靜享受這平靜的生活；我只想證明給自己看：其實我活得很快樂，很平靜，即使，沒有那個所謂的曾經。我想在這裏，重新開始；我想在這裏，構造我的明天；我想在這裏，安於現狀。秋天的思念，漫天。我開始並習慣着適應某些人，某些事，某些物。我開始很努力的爲自己學習。我開始喜歡那裏，一個曾經帶着我滿心怨恨的地方。我開始把那裏當作我感情的寄託，去努力讓自己愛上那裏。當然，我知道我做到了。後來，我才發現，原來那裏的一草一木很美，原來那裏的楓葉也會很耀眼，原來那裏的人……其實我們都一樣。我們都喜歡夏天在操場上狂奔，我們都熱愛那一片耀眼的紅；我們都有同一個目標，我們在同一片藍天下，共同奮鬥着。那年夏末，我依舊十四歲，漸漸長大的時間。

好吧，我承認看着那些搬着桌子來來回回的人，我哭得很沒出息，像個沒長大的孩子。分班的消息像冬天一樣突如其來，卻沒像冬天一樣來的優美。直到那時，我才知道我早已離不開那羣可愛的人兒，我的心早已在此生了根。你們讓我安好，我又怎能安好？我說過，年少的我們，只是太輕狂，我不知道，你們，是否還記得？我們走的時候窗外楓葉掉了一地，刺眼的紅，我不知道，你們，是否還記得？所有的微笑我都記得，所有的字跡我都記着，所有的歡呼我都記着，所有的榮耀我都記着。我突然又有了剛來時的恐懼，有時我很努力的去告訴自己既然我可以慢慢適應那段時間，我可以重新開始。但我說服不了自己。那段時間，我又變回了一個人，這一次，陽光依舊沒有給我太大的恩賜，只是，我完整的保留了記憶，不肯丟掉。我還沒習慣沒有陽光的生活；我還沒習慣沒有你們的生活；我還是忘不了曾經我們肆意的微笑，曾經我們輕狂的年少。楓葉，快落光了吧……那年秋天，我還是十四歲，已經懂得珍惜。

再回到這裏，楓葉已經落光了，滿地都是。一切，只是“物是人非”。眼前，這熟悉的一切把思緒又帶回到那個夏天，那個有着最溫暖的陽光，最真摯的笑容的夏天，那個屬於那一羣玩世不恭的少年少女的夏天。天，冷了。突然，有一種想留在那年夏天的衝動。曾經有一羣玩世不恭的孩子，在一個年少輕狂的夏天。那年，天冷了，我十五歲，年少輕狂，卻走不出那個夏天。