【精華】再見時光作文5篇

在平凡的學習、工作、生活中，大家都不可避免地要接觸到作文吧，藉助作文可以宣泄心中的情感，調節自己的心情。一篇什麼樣的作文才能稱之爲優秀作文呢？以下是小編幫大家整理的再見時光作文5篇，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

再見時光作文 篇1

右手還是傳遞給了我冰冷，有太多太多的情緒要訴說，太多太多的孤單還未被解開。

忽然覺得之前自己做的一切都是那麼可笑，沒有回報，沒有意義，而我又是毫不猶豫的。

開啟word文檔，我知道我需要傾訴，需要被傾聽，於是word文檔默默地，充當着我的朋友。

我在意的不是明天會不會下雪，不是明天你會不會對我微笑，不是明天還有多少事情等着我去做。我只是想，明天，會和今天不一樣吧？我會好好的珍惜着吧？

時光恍惚間就跳過了寒假、春節、情人節，我什麼都沒過，迷迷糊糊的好像睡了一個冗長的覺。

這期間，也遇到過一些人，有過簡短的交集，我也熬夜和他們交心，但是回過頭來，他們卻已消失了蹤跡。

我做了一個夢吧？夢的彼岸和這端被串聯起來，分不清哪一個是你，哪一個是我。

渾渾噩噩的，看電影、遊戲、看小說、逛論壇，一整個寒假就要見底，我曾經承諾自己的已然做到，然而卻還是令自己失望。

深夜莫名而來的情緒，讓我難得睡一個好覺，有時候醒來房間還是暗暗的，原來厚重的窗簾都還掛着，有時候醒來陽光刺的我睜不開眼，原來都已經日上三竿。我真的累了，所以想要躲在被子裏，妄圖隔絕塵世。

過年那幾天晴好，現在卻接連不斷的降溫，還下起了雨。躲在房間裏不出去，隔絕了外界一切資訊，拔了座機的電話線、關了手機。我需要靜一靜。

早晨被死黨的一條短信吵醒，翻開來看了，無意識的回了一條，繼續睡。

我在陽光下睜開眼，一個下午就已經溜走了。瞌睡讓我看不進一篇文章，我寫的小說又總是斷斷續續。

蟹。你說，你只是想做自己喜歡的事。我知道你眼中的無奈。無奈我不能幫你什麼。文字已經離你越來越遠。

在這條路上，你們還是冰冷的路人，遇見了，有利則識，無利則又把人拋在一邊，所以我可以認識那麼多，遺忘那麼多。

深夜總是喜歡穿着拖鞋到樓下去找點吃的，冷飯，再淘點熱水，青菜馬鈴薯隨便幾口就填進空蕩蕩的胃。

是需要填補的，當你實在空虛的時候，無可厚非，暴飲暴食是一種很好的解壓方式。

忽然想大哭一場。人是需要適時宣泄的，壓抑了許久總是會讓人崩潰。可是悲哀的發現自己竟沒有了哭的理由。我一切安好，我爲什麼哭？

沒人瞭解我。沒人懂我。

我把自己藏的很深，很深。一不小心就怕那個脆弱的我再被捲進塵世，面對一切她所不願面對的。她只需要相信，所有的人都愛她，就好了。

把消磨時間當成一種犯罪。我往後翻的暑假寒假都是犯過罪的，亦深亦淺。你不要報以期待。結局從未讓你歡喜。

我在雨中奔跑，傘被我握在手裏，手裏拿着的，是一沓紙。不明白的太多，不想明白的更多，如此的循環，未嘗不好？

你說，晚安。語言來的那麼突然。然後燈就熄了，其實這是黎明。

我錯把黎明當成黑夜了。我喜歡黑夜。

每一天的重複，重複重複。那一篇偶然翻見的小說，口頭禪爲“哈哈”的男主角，其中讓我笑了半天的一句是“哈哈是他的頭口禪，我毫不懷疑他某天會說出‘哈哈，我想死了’的話來”。

早起，鬧鐘被我設在10點。昏昏沉沉也管不了了，我需要清晨的空氣將我洗滌。

醉生夢死的，就當做了一個夢。我在夢醒後淺淺哼唱，哼的是vae的歌，我知道你也喜歡的。

我只是希望你們也一同看見、聽見，也知道我曾經在暗夜的彷徨過，分享我的喜怒哀樂。有的時候只是想找個聊天，哪怕是“你昨天幾點睡的做了什麼夢”的無聊話題，“上次我去東山撿到了五塊錢，前年過年我撿到了四百塊錢”的幼稚話題，“可是你爲什麼忽然問這個”的爭執……

有人陪我聊天，聽我唱歌，陪我玩殺人遊戲，被我虐象棋，被我拖熬夜……所有的'一切都是溫暖而美好的。

我更願相信，有那麼多的人，還是和我相通的。否則我怎麼可能一眼洞穿你的祕密。你笑而不語後面暖長的故事。

你還說着你的桂花樹，我一直沒明白你筆下的那一個人物。

我親愛的夜晚，我把你緊緊擁抱。

再見時光作文 篇2

有的人說不出哪裏好，可就是誰都替代不了。

——題記

時光將我們越隔越遠，你看見了嗎，它在對我們輕聲說：再見。這就是成長吧，一頁頁翻書的感覺。

我們身邊重要的人越來越少，而留下來的也越來越重要。一年不知不覺又要過去，那年我們也如同他們一般，擔心着未知的日子，畢業那時才發現已經真真正正地同學校說再見了。陪在身邊的好友說我們以後不會不聯繫，其實誰也知道，一離開，各奔天涯，各自也會有新的伴。我的那些花兒，散落在天涯。

終究年少易癡狂。我努力不回頭看曾走過的路，也努力地丟掉不必要的包袱，但是前路太險惡，正是揹負着的，丟不掉的，促使我不停地走下去。那些人還會再見面嗎？再見時又該如何開口，如何回憶過去的點點滴滴呢？若可以選擇，我情願不要再見到了，如我深愛的那句話說：讓你哭過的人，這輩子都不要再見了。

多想告訴你們，請你們不管我是憂鬱、快樂、幸福和背叛，都只是陪着我就好了。可我不擅長挽留，也沒能力留下任何一個想走的人。命裏有時終須有，命裏無時莫強求。換作當年定不信這句話，可這時候我卻無比相信，也無比感受到了時光的威力，它只需一個洪流捲來，便能令我們越來越遠。

故時都有傷口，如今雖已結痂成疤，卻也不可過目，任由它自己長好。沒什麼可難過的，一些人走也些人就會來。每個人的生命都是由來去匆匆的過客組成的，由陌生到熟悉又會回到陌生。即便前路孤獨成河，我們也該昂首闊步地向前走去。

恍惚間，看見一人輕啓朱脣，緩聲輕道再見。於是一切都這樣結束了。時光以它獨有的方式對我說了再見，對我們說了再見。

再見時光作文 篇3

三年前，我們稚嫩的臉龐出現陌生的學校，掛着天真無邪的微笑。興奮的在這個完全陌生校園中穿梭。也許是因爲新鮮感覺終於換學校了，也許是因爲激動終於在人生的路途上自己踏出第一步了，又也許準備朝着自己夢想的方向啓航了。我們相識了。

進入，那個陌生的教室；看見，那個陌生的黑板，陌生的桌椅，還有那陌生的臉龐。懷揣着自己心中的夢想，我們奔向同一個終點。三年過往的點點滴滴，喂！還記得麼？

是誰說一定要好好學習，是誰說要在初中出人頭地，是誰說要次次都6A，我們都說心中有夢想。即使現在那些稚嫩的夢想早已灰飛煙滅，早已忘記了當初是誰說的，哪怕這句讓你現在發笑的話就是那時的你說的。三年來，我們變了多少，時間走了多少，我們用眼淚懂得了多少，我們看開了多少。曾經的孩童變成了現在的少年，我們成長了多少。時光匆忙，真的帶走了我們，從陌生到熟悉，從稚嫩到一點的成熟。纔剛剛珍惜，彷彿像一個劇情纔剛剛到了高潮就被匆匆的謝幕。

黑板上從be動詞到從句，從自然數到三角函數，從李白到魯迅。我們在這個地方學到了很多很多。下課後的追逐打鬧。放假時的狂放不羈……我們的青春在這裏開始，在這裏轉彎。

班級門口的×年×班，跟着我們成長，七，讓我們看起來那麼稚嫩。九，一個蒼老的數字，離別時彷彿在目送我們遠航，它會不會也會懷念我們呢？那些座椅被一批又一批的學生使用，很久之後它會不會還記得我們？

走出，走出那個熟悉的教室，離開了那個九年六班，離開了那個三年的學校。帶着不捨。

清晨一縷陽光照進教室，我們離開了。是帶着我們啓程，是給我們一個新的起點，是給我們一個新的終點，是再讓我們從陌生到熟悉，是再讓我們割捨數年的友誼。陽光下的路很明亮，我們的未來還很長。未來的未來在我們手上。

再見了，三年六班。再見了，時光。

再見時光作文 篇4

20xx年9月1日那天，我背起了書包走向小學的大門，成了一名小學生。

然而剛上學並不順利，書寫問題一直困擾着我。經常我寫好作業交給老師，老師卻無情地在我的本子上寫下“重寫”兩個紅豔豔的大字，至今我也沒有忘記當時的難受。

20xx年9月1日，我成爲少先隊員啦！胸膛上的紅領巾隨風飄揚，我自豪地擡頭挺胸，生怕別人看不見。那年，在一次秋遊中，我的右手腕意外骨折了。我好怕自己從此殘疾，但命運並沒有太殘酷，我只是一段時間不能寫字、上體育課。那段時間裏，我的好朋友——張晨一直在默默地幫助我，我很感謝她。

20xx年9月1日，我上三年級了。我喜歡上了惡作劇，經常把別人的東西藏起來，然後開心地看着失主着急的樣子。現在想想真是過分！我當初是瘋了嗎？爲什麼會有那麼壞的想法？

20xx年9月1日，我上四年級了。這一年，我喜愛的徐老師因病住院。當我們再見到她時，她的面容明顯憔悴了許多，看得我們好心疼。

20xx年9月1日，我升入了高年級。我很榮幸地被學校選爲籃球隊隊員。然而，接近比賽時，因爲身體不適，我退出了籃球隊，當時我是多麼傷心啊！

20xx年9月1日，我六年級了，即將面臨小升初考試，作業也越來越多，每週都要考試。這一年的12月29日，我和好朋友表演了在小學階段的最後一支舞蹈。

馬上，我們就面臨一場告別。回望小學六年，滿滿的不捨；遠眺未來的中學時光，又是滿滿的期待。親愛的小學老師、同學們，我們還會再見！

再見時光作文 篇5

再見，時光 {時光總是倏地一下如同調皮的陽光一樣，剛剛還在你手指尖跳躍着呢，轉眼已經過了365天。 她教會我對時光說：“再見，時光。”} 一天一天地過，總是很迷糊，忘記這裏忘記哪裏的。所以當媽媽反問我爲什麼嫌朋友多的時候很不耐煩地回答着朋友名字太難記。 我還是這樣迷糊。 我很慶幸我沒有失去這樣的本性。月兒依依。咖啡的苦澀。隨修。絆腳石。削水無痕。 我只是把這五個對我來說，至少是對我在小荷所有的漫漫時光來說，很重要很重要的朋友記錄下來。

我記得在小荷我第一個真正認識的月兒依依吧。如此可愛的依仔。我叫她依，叫她韻，叫她蝨子。她叫我咿呀，叫我悠悠球。都是非常可愛的稱呼，我愛絕了這些愛稱，我想這樣的友情，嗯……應該不算是空白吧。這麼充實，我們之間應該有很多值得我們回憶的東西，不會就此蒼白對吧？ 我記得月兒依依是一個非常好的垃圾桶。她聽我的影，聽我的小傷感，聽我的糾結，她說“啊是你啊咿呀。”我每次聽着這個稱呼總會有着異樣的感動。我是月兒依依的咿呀。是第一個屬於她的咿呀。我會羨慕她的文筆，羨慕她文中的淡定，那個是我所不能及的。我是喜歡她給我帶來溫暖如姐姐般的感覺，儘管我的年齡比她要大。呵呵，小依你不知道吧，當你說你要刪掉QQ裏有些人的時候，我的心就是這麼緊了一下的。我不想讓你刪掉我，因爲以後如果我和你聊天的時候我的頭像只能出現在你的陌生人分組裏，我不想我們是陌生人吶。你明白麼？我是那麼迫切的請求着你對你說“小依不要刪掉我啦啦啦啦啦啦。”雖然後面有一大串的“啦”，很水很水的請求，但是最後你還是答應了啊。你說“嗯”，然後我就笑開了。

第二個是咖啡的苦澀。小然然，然，阿然，然殿。你所有的稱呼都是圍繞着然開頭的。很可愛的阿然啊，在我午夜0：48分打過去的時候不但沒有罵我，還是一直地安慰我，對我說，阿木你不要哭不要哭，你的父母也是爲你好吶。父母都是這樣的。阿然你不相信吧，你所有安慰我的話語我都記得，我會時常想起來然後心中就泛出十分溫暖的感動。我記得阿然我們深入瞭解下去熟識的時候是在聊天室裏。小小的聊天室啊，它在冬天寒冷的日子裏卻給了我們深刻的溫暖，那是屬於我們的。我記得我第一次打電話給你的時候你對我說“阿木你的聲音和我想象中的一模一樣，很活潑很青春啊”我就被你給雷到了。我是天下無敵的大木頭，青春是必然的。我是崇尚明媚的小孩，我就是明豔如斯。所以，阿然，請你忘記那個流眼淚的阿木啊，一定要忘記。我們一起抽憂，一起猶如無頭蒼蠅一樣得奔向明媚的未來。

阿修阿修阿修阿修阿修阿修阿修。我一直連續不停地打着你的名字。在我的搜狗打字記錄裏，阿修永遠是排在前五的位置。嗯阿修我要謝謝你啊。 謝謝阿修陪我度過那一段漫長而又糾結的日子，那些懵懂憂傷的日子。 阿修對我說：“可能是我們家老呀太迷人了，不好意思去看你。”。這是說與因爲數學家教不來我在書房裏等了3個小時吹了冷風的我。 阿修對我說：“我來填補你的心……。”這是說與心裏空蕩蕩沒有定所的我。 阿修對我說：“恩恩。我相信你，加油啊老呀。”這是說與我立下志願考取十中和瑞中卻有點猶豫不絕的我。 阿修你不知道吧。Berry她和TECH討論我。她們揣測着我呢，她們說，我有一個好朋友阿修。但是我卻未必對阿修也說自己的真話，自己的感受。哈，這裏的真話是指那些吧，那些我永遠不想讓別人知道的瘡疤，阿修你說她們笨不笨呢，真的好笨呢，爲什麼一定要讓我在你們這些美好面前揭開自己的瘡疤呢？那樣美好不就是被玷污了麼？阿修你說是吧。阿修你要相信我。阿修我給你寄賀卡了。是一個星期前寄的。我之所以不告訴你是因爲怕我告訴你之後你會在心裏有種期待，但是我知道期待落空的感覺真的很難受。阿修你會原諒我吧。

絆腳石。削水無痕。 絆腳石。削水無痕。 我不知道爲什麼我總要將你們兩個放在一起。你們在我心裏是美好的存在，你們有着迷路的固執，你們是我心疼的小孩。 Samdy，我是你的老咿呀，永遠都是。我不喜歡你說你要搬出彼岸雲端。我知道彼岸雲端是一個虛構的地方，是一個假想的地方。我討厭這樣的假想，因爲它會讓我看清楚現實的無情，但是我想如果沒有這樣一個精神依靠我會有些崩潰。 夾心，我們是因爲很多人的認識而認識的吧。我們談穎，談samdy。我是認爲你向陽明媚，但是每次讀着你給我的信，我不知道爲什麼，你總能讓我看透這個世界上的所有黑暗。我知道有的事情發生在你身上是上天對你的不公平，但是公平二字原本就不公平。一個筆畫是四，一個筆畫是五，這個世界，從來沒有公平的存在。但是夾心，請你相信，咿呀會給你你想要的。我是你的啊小木。 我記得你說： 咿呀我們一定要活得快樂一點，因爲我們會死很久。 我知道你這句話應該算得上是積極向上，但是不知道爲什麼我會有種很累的感覺。真的，就連開心如果都要找理由的話，人好累。嗯，夾心我們要活得快樂一點，我們會死很久。

關於笨鳥先飛的美麗約定，關於許許多多的星星迴憶，我記得的，你們也都明瞭。 今天依舊是發燒然後還在糾結地聽着數學課。然後末尾的時候陳老師突然蹦出了一句“下個星期開始我要走了啦，你們是由其他班的老師來代課，你們放心，一定是好的老師的。我已經和學校聯繫了，是最好的老師派給你們。”。不知道是真的因爲發燒人很難受還是因爲聽了這句話心裏一下子空了，整個人就感覺懵了，眼淚就是這麼被我踐踏的，一下子流了出來。我想上陳老師的課已經成爲了一種習慣，是啊其他班的老師固然很好很好很好，但是那個和我們有着“笨鳥先飛”的美麗約定的陳老師可能在我們心裏纔是最好的不是麼？我們共渡過了兩年了呢。

今天我的眸裏映射出了你的眼淚。我就有些慌了。 我記得你一向不哭的。我記得我和你從小學到現在只看你哭過了三次。一次是爲了學校運動會你輸了，那時候你哭的是那樣的厲害，如此無助。一次是因爲千葉，那個轉到上海去你依舊念念不完的千葉。一次是因爲你的母親。 在我的眼中你是一個異類。你是一個女生，卻也好女生。不能說你是同性戀，你只是有男孩子的豪氣而已。我有的時候看到你會想起安妮的一句話。 —那個男人失望地看着我：“你不愛任何人”。他對我說。 其實原話不是這樣子，我並沒有去費心思記住，我只是記住了那句“你並不愛任何人。”。是啊啊飄，我想着你是最爲可怕的一種動物。表面熱情奔放，卻是不愛任何人的冷血動物。還好我是你的妹妹，這樣子的關係應該是最好的。 你今天迷惘地問我：“我是不是做得太過分了？” 啊飄我想和你說，你不是過分，你只是有小孩子的任性沒有退卻而已。

影，我想說：我們安好。關於20xx的神話已經結束。我只是懷念那些逝去的日子。我在腦子中一遍一遍地構思着那些想要對你們所說的話，但是每一次每一次手觸到了鍵盤卻打不出一個字眼來。 今天延續着昨天的發燒。38°。王boss看似小心翼翼地對我說：“你的隨筆《論學》是你自己寫的麼？”嘻哈的我很隨意的點頭，“是啊是我自己寫的。”。Boss滿意地走了，我的心也就這麼的空掉了。我是討厭有人來冤枉我。Boss你冤枉我兩次了，夠了。 剛剛到診所打針的時候我無力的哭喊着，醫生安撫着我的情緒，最終還是對爸爸說：“你先安撫她的情緒吧，情緒不穩定打針也不好。”然後我和爸爸就歡天喜地地去吃了餛飩然後慢慢打針。我明白我瘋了。 再見時光。