爲你我成了半個詩人散文

“你什麼時候開始喜歡我的？”

“我不知道。只是有一天起來，看你身邊無論男女都覺得是情敵的時候，我就知道，我沒救了。”

——寫在前面

從不敢輕易去寫詩。

以前看着朋友一篇篇優美動人的詩裏描繪出可歌可泣的愛情時，總是滿眼的羨慕。也常去問：“詩歌要怎麼樣才寫得好？”他告訴我：“你如果寫情詩，就首先要有情。”

噢！我恍然大悟：我已經許久無情了，又何談情詩。

第一次爲你寫詩，亦不知當時是何想法，乃有一句：“你結你的良緣，幸福安康/我行我的歧路，潦倒倉皇/以後，不復牽腸。”我後來回想，估計當時心裏是覺自慚形穢，無法匹配，所以才稱“不復牽腸”。可“不復牽腸”豈是說說而已。

檢視日期，寫於2014年5月24日。好久遠了。

那一天，或許是晴空萬里，或許是陰霾密佈。但我必定是獨自走在花間草叢或小橋流水，旁邊是情侶攜手而過，低聲私語，或許談論着下午去哪兒享受二人世界，亦或許，是在談論我這可憐的人兒。此情此景，最能惹人思緒。想起你，也就理所應當。本來，想你，或許是我的功課之一。已經忘了當日我的心裏想到了什麼，內心的掙扎，自詩句裏便看得出來。

從來以爲，愛情是神聖的，文字的清淺難以承載其厚重。而所有的文字，也難以完全表達內心那份感觸。我只盼寫給你的詩句，你哪怕能讀懂一二，也就足矣。

從不曾寫詩的我，瞧見了花間蝴蝶，瞧見了枝頭燕兒，內心都會泛起漣漪。就像是蜻蜓在心湖掠過，感慨於心湖之水的純淨芬芳，忍不住在上面輕輕一吻，心湖的平靜也就被打破，驚飛了蜻蜓，卻惹得心湖的主人再不能平靜。

有人常問：“愛情是什麼？”我往往一笑了之，我哪裏知道答案呢？

金庸筆下的愛情大多悽美絕倫，神鵰大俠爲等小龍女，癡癡十六年，白了兩鬢，皺了心巢。小龍女爲盼夫君，在絕情谷底苦苦十六載，忍受了十六年的孤寂。我想，我是不可能去忍受那份長達十六年的孤苦的，太難了，若非有堅不可摧的愛情，哪裏能夠有如此的毅力。有讀者寫信給金庸大師，詢問愛情之事。金庸回覆：“若論情事，得找張愛玲。”

情事太過複雜，張愛玲又怎能懂得？

她若當真的懂，怎會放任胡蘭成尋花問柳，終老傳下“八大女人”的美談？但她若不懂，又怎能留下膾炙人口的篇章，書寫絕代的愛情。她爲胡蘭成等了一生，或許太長，漫長的歲月，以淚洗面，終於油盡燈枯。又或許等一生尚且不夠，等上三生三世，胡蘭成也才能回首往事，重新執手。

我也常問我自己：“你懂愛情嗎？既然不懂，談什麼愛情？寫什麼愛情？”

雖是如此，卻總有那麼一兩首詩篇自筆下流露，它們有共同的女主角——你！

有了你的地方，就是淨土。何爲淨土？心淨，方能心靜。心靈乾淨，不惹塵埃的地方就是淨土。每個人心裏都有一片淨土，在那裏，沒有你的所有的煩惱，只有你希望的人，期盼發生的事。

“我要去追尋/心中那淨土/還有，還有/淨土裏那個她！”

寫下這幾句時，或許當時讀了佛經不久，懂得“淨”的概念，覺得有無上佛法的地方不是淨土，西方極樂世界也未必極樂。於我而言，有你的地方，纔是淨土。

仔細回想，寫下此詩時，或許是在靜謐的圖書館的某個更加靜謐的角落。那裏只有一卷書，一支筆，一張桌，一把椅。擡頭，還有夕陽所普照世人的金色的光輝，光輝下，只有我這拿着書本發着呆的`讀者。我實在太過微不足道，或許似我這樣拿着書卻無法靜心閱讀，表面平靜，心裏卻已是掀起狂瀾的人，數不勝數。但當我寫下這幾句，我就明白，每個人都微不足道，只有你，在我心裏絕不只是一粒塵。

不知何時起，因爲你的一句話，便會激動一宿，久久難以入眠。夜深人靜，即便周圍是室友的鼾聲如雷，卻仍聽得見自己的心跳“噗通”不停。也會因爲你一個舉動，便傷心難過，雖明白傷心亦是徒勞，難過也是無功，卻止不住，忍不住。或許是不願止，不願忍，任由這愁苦在心裏氾濫。若是成災最好，成了災，你總要來管上一管的。

我發出一聲聲的吶喊，由心：“我的世界，請求你，請求你，千萬不要，袖手旁觀。”我能夠理解當我寫下這幾句的時候的自己，人太過自私，自私到容不得任何喜歡的人和別人比翼鴛鴦。甚至是自私到任何人都是所謂的情敵的地步。

但此刻看來，何必如何堅持。即便是袖手旁觀也罷，畢竟是有所參與。“路人甲”再卑微，也算是一個角色。袖手旁觀，雖然是雙手攏在袖裏，但眼睛是在旁觀，有了你的旁觀，也就夠了。

清晨照例起來，若是往常，該是開啟電腦，碼上一排排的漢字，湊成一個故事。今晨卻苦苦毫無思路，眼睛愈發乾澀，頭愈加疼，我想，我大抵是病了。開了電腦，聽着熟悉的旋律，看着空白的文檔，手按在鍵盤上，一用力，敲下一句“我想你”。但轉瞬，一一刪除，文檔還是一片空白。

就像是一張白紙，白得刺眼。

發了半小時呆，癡癡的似個怨男。只得將以前的稿件進行整理，一開啟檔案，全都是你。每一首詩，每一篇文章，都有你的影子。

原來，你在我世界裏，早已根深蒂固。

左鍵選定，右鍵，一咬牙：刪除。

留這麼多幹什麼，徒增煩惱。又不是什麼膾炙人口的詩篇，留着無用。每一首、每一篇都檢視，看了，然後刪除。永久刪除，再不儲存。

直到刪得手痠了，心裏猛然一陣觸動：“爲你，我成了半個詩人。”

下雨了，我會寫下一首《在雨中》，在雨中，我會給你一個最古老的誓言。

分離時，我寫《我不難過》，或許當我含着淚，寫下不難過時，你與別人談笑晏晏。

一場大霧，我寫《霧裏寫詩》，這一場霧真好，朦朦朧朧，世間萬物再看不清楚，就像我一直看不清楚你一樣。

七夕佳節，心中難免感傷，也只能自怨自艾，寫下《寫在七夕》，那文字裏流露的感情，又只我一人懂得。

瞻仰佛像，我想《我在廟裏爲你禱祝》，我在佛前苦等香客散去，只剩我一個，好跟佛祖說些悄悄話，但真的等到那一刻時，卻發現什麼也說不出，半晌，吞吞吐吐：“求佛佑你平安。”

看見一對蝴蝶，它們總是不曾分離，或許它們根本沒有“分離”這一個詞。我想做一個《最美的情郎》：而我/也想和你一樣/做世間/最美的情郎。

看見一棵松樹，在微風下搖晃枝葉，枯黃的松針便掉落，在地上鋪滿一層，似厚厚的地毯。我想，松樹捨得身上的松針掉落，何嘗不是爲了心上的人兒？於是我閉上眼睛，用心聆聽松樹的那份情感，若說有人懂它，只有我，就像那一刻，它也懂我。

茶葉裹成筒，在沸水浸泡下，慢慢展開。就像兩個人，一個像茶葉，裹成一筒保護着自己。另一個像沸水，熱情的愛着，涌入了水杯。等到茶葉張開了懷抱，接受這份愛時，它的價值也慢慢退散。最終無色無味，只得扔棄。

它和沸水，本就天南地北，最終也只能相忘江湖。就像你，就像我。