我是帶着所謂的殘缺走向畢業的隨筆散文
那時,剛剛走出高中校園的我還是個懵懂的農家姑娘,對大學抱着老師口中“天堂”的遐想,亦然的放棄爸爸的復讀建議。
就這麼深一腳淺一腳的進了大學的校門(06年)。然而,多於N數的衆人話:大學中沒有戀愛,那大學生活是種殘缺。我就是帶着所謂的“殘缺”走向畢業。驀然地,想插一段。離開一中校園,我有意識到自己抱着心動的瓶子,把喜歡的人裝進厚厚的本子。可年輕的眼睛,好像忽略了背後的隨風追逐的風箏。一直覺得所謂的“心儀”就是自己堅持的真理。爲此,一個人活在努力和記載的背後,不想嶄露頭角,只容許自己默默的唸叨和關注,偶然間閃現一幅美好的畫面於腦中,忽地閃滅。而T,T也冥冥中在我的影子後面樂此不疲的奔走。可似乎我從來不覺得這可以讓我一種心動,反而覺得是一種莫名的負擔和“反感”,又或許我喜歡的僅僅是含蓄的朦朧曖昧,來不及等到年輕的心去接受,就轉化爲一次次的傷害與JUJUE。接踵並肩的是抱着心中一絲絲的希望在追尋美好的嚮往和所謂的“喜歡”,讓愛自己的人和對自己好的,近乎完美的傷得遍體鱗傷,繼而從自己的影子裏撤銷煙散。這些年發生這麼多,自己想着想着認爲錯得不少:在最壓力的時候,你手機短信有T的;電話也不斷顯示是T的;爲了減輕你的絕望,是T在背後說鼓勵的話;申通一份好吃的名典鴨類;老盒子裏翻出來的大多是T給你的信和紀念品……已經記不清自己在T身上索取了多少,好像也從來沒想過要去計算。而恰恰相反,自己總在自己的世界裏,獨自追尋,不曾覺得辛苦,可偶爾只會莫名的哭鬧。直往後來,我乾脆忘記感情世界裏的一切,一切,和603的瘋鬧,我們近乎瘋狂的折磨時間,讓時間從我們身上無情的泄掉。總還得往前走,跌跌撞撞進了社會的牆角。
隻身在外,除了用工作麻痹自己的心靈之外,更多的是麻木。周而復始的.呆在鄉里做同樣雜亂的事,村前屋後走一走,田間小道散一散,衆使想回去一趟,還得努力的想想天數到底夠用嗎?大大咧咧,吵吵鬧鬧,可心裏卻無人知道。工作上有多少不順心,都不能像原來那般孩子氣,對家人撒撒嬌,和朋友通通氣,委屈和懦弱的眼淚,流完後是微笑與堅強。當然,自己還必須時刻思考:今後將降落何處生根發芽。人人勸之,節假日一個人過,也別覺得委屈,想當年我是怎麼怎麼怎麼的。我得改改自己大大咧咧的說話,逼迫自己學會《哪些話當講,哪些話不能話》的頭腦高速運轉。倘若哪天自己累了允許我想做的是向前看齊,擡頭努力。閒餘裏,我還想周遊列國,放空自己,踏着旅途尋找丟失的快樂,趕走煩惱的壓腳。
二十四點五個年頭裏,我可回想的不只一二,那是一本踩滿腳印的成長本。同時,我明白親情是割捨不斷的所有支力點寶箱,友情是在需要時自動彈出的彈簧,愛情是生活的催化劑(即便在愛情面前我還是一臉茫然)。在這裏,我藉此日記,來證明我走過了這些年頭的風風雨雨,成長爲現在的我。
連爬帶滾的寫到這,停,停,停……
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