水霧迷沙傾菀似天涯天涯散文隨筆
我在看。我在寫。我在安靜。 我不吵。我不鬧。我不迴應。
可是我怕什麼。我什麼也沒做。可是我還是怕。因什麼都沒做。
沒有人告訴我,應該怎麼做。沒有人告訴我,是對還是錯。
聽了那麼多言不由衷的解釋,你不是沒有想到相信。只是再也沒有了以前的親近和熱情,沒有精力去辨別真僞,做不到毫不介意,
始終心存芥蒂、耿耿於懷。在那些似真似假似對似錯非善非惡的是非裏糾纏,只是覺得很累,累得很難再努力的相信一個人,累得只想要安靜。
始終相信人與人之間存在着一種默契,當這種默契有了裂痕,那麼彼此之間的關係也就出現了危機。不管是友情還是愛情。陳奕迅《紅玫瑰》裏的那句得不到的永遠在騷動,被偏愛的都有恃無恐不知不覺成了很多人的潛臺詞。所有的不甘成了最不堪的詞彙,沉默相容着所有的心情波動和言不由衷。我始終不敢承認這段友情是不是真的出現裂痕,或者是骨子裏的`驕傲作祟,也或者是一種奇怪的保護心裏,又或者現在不想說太多隻想讓彼此冷靜,唯有沉默以對。知道這樣的自己是多麼的任性或者可笑或者冷血無情,可是我終究是一個驕傲的人,這種驕傲是不容許任何人踐踏的。身體流淌的血液裏從一而終都帶着這種驕傲的因子,哪怕時光磨滅了我所有的棱角,也無法改變這個事實。哪怕平時的我是多麼的溫和無害、容易相處,你最好不要有恃無恐。我終究只是個俗人,有着自己的原則和不容碰觸的底線。
曾經獨自一人來到這座完全陌生的城市、第一次在高達9000米的高空觀望這個世界、在擁擠的地鐵裏一言不發,累得在人滿爲患的公交車上睡過去。那個時候的自己似乎什麼都無所謂,什麼都不怕的樣子,只是證明一個年少輕狂的我。可是現在那樣的勇氣似乎已經逐漸消失,而現在的我也再沒有十七歲的心理和十八歲的面容。那些無所畏懼早已隨着年齡的增長而消失,而伴隨着的是更加的理智。越來越懂得將自己裹緊,以冷漠孤傲的面具示人,不敢輕易相信一個人,不敢表露出自己太多的情緒,想要讓自己避免所有的潛在傷害。記得以前生物書上說過趨利避害是生物的本能,當然也是人性的本能。這種本能是與生俱來的,在危險來臨的時候自動避開有害的一面。那麼我可不可說這也是一種趨利避害的本能。可是這種本能不是天生的,而是在後天經歷很多事情過後逐漸形成的。
倦怠的容貌刻、隱忍的模樣。其實有很多想要說的話,只是語言的蒼白無力,文字的雜亂無序,只能任由其以戲謔的姿態慵懶的蜷縮在內心。
飄零的易冷煙花,寂寞了誰的夢裏呢喃,黯淡了誰的安暖素顏。
四月的水霧迷沙,迷亂了誰的素時年華,纏綿了誰的咫尺天涯。
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