不該溺愛兒女散文

“兒女沒成家時跟父母是一心的，一旦結了婚，就開始分心眼兒了。”

這段話是一個朋友不無傷感地跟我說的。

我不知道是他的切身體會，還是他“沒吃過肥豬肉卻看着了肥豬走”的感慨。

不管是發生在誰的身上，我都覺得這是很正常的現象。

爲人父母的，也都是父母的兒女，請問問我們自己在擁有了自己的小家了之後，還跟父母一個心眼兒麼？是不是都得在顧及好自己小家的前提下，纔去盡力做回報父母的事情的？反正我是，我再對雙方父母好，也是在不影響自己的家庭正常狀態的前提下，去孝敬他們的。

對父母有責任，對自己建立的家也同樣有責任，兼顧好了才行，偏頗了，就必然產生一些問題。

兒女從自己有了小家，就從父母的家裏剝離出來了，既然建立了家庭，就該對家庭負責，負責就必然得以自己的家庭爲中心，用物質和精神兩個方面的一切可能的形式，加以維護，不然，都有了自己的小家了，還什麼都不分，賺的錢都拿去送父母，所有的好的東西都統統地拿去父母家，那麼，他們自己就得家將不家，也就是素常見到的那些，與父母一家不一家兩家不兩家的亂七八糟的狀態。

如果是獨生子女的還好些，如果是多生子女，還會因爲結婚了卻還跟父母參合、分不清楚，而發生財產的糾紛。小則影響親情，重則可能都得鬧上法庭。

如果父母什麼都離不開兒女，或兒女根本沒有獨立的能力，那麼幹脆就不讓孩子成家算了。既然讓兒女出飛了，就得撒手，不要伸手干預不該管的，也不能求全責備地把手伸得太長。

兒女有自己的家庭需要用人財物去經營，不是用空氣和嘴就能做到的，所以，別一見了兒女“分心眼兒”了，就失落了，甚至耿耿於懷。其實，兒女如此分心眼兒，是想讓自己過出個樣子來給父母看，從而讓父母放心，而放心，是所有愛孩子父母的共同心願，兒女跟你都這樣保持一致了，當然不是分心眼兒而是一心一意，只是方式變了罷了，得學會適應。要說，這變化也是由父母希望和驅使而產生出來的。在兒女沒成家甚至不能自食其力時，錢物之需要，都由父母供給，衣來伸手飯來張口的，當然不用兒女爲孔方兄費腦子，都不用動心，當然就不存在分心眼兒了。如果已婚兒女，對於自己的錢一分不留地都給了父母，他們自己的家怎麼維持？

也正是因爲兒女一順從、一擎現成的，就十幾或二十多年，父母對這個狀態習慣了，纔在情況突然變化了的兒女成家時刻或者後來一個時期，覺得很不適應，也纔會認爲是兒女翅膀硬了，不和自己一心了。

此時此刻，想不開的父母，又更容易認爲，千萬要給自己留個心眼兒，不能把存款一股腦兒都給兒女。

這裏還是得提到開頭那朋友說的話：“一定記住，不要把錢全給兒女，誰有不如自己有，等到張嘴朝他們要可就不易了。”

對於這個說法，我的觀點是，首先，如果家長把所有的錢在自己還健康的時候、還活得好好的時候，以爲留着錢沒啥用，腦袋一熱，就都給了尚不需要如此傾力幫扶的兒女，這本身就說明，父母是欠考慮的。一方面，這會讓兒女滋生不會過日子的習慣，得之易而失之易，沒有付出汗水和心血，就這麼來的錢，兒女大多不會懂得珍惜。這樣做的父母不是真的愛兒女或者說是不懂如何愛兒女。另一方面，兒女不知道父母是把這輩子的遺產提前贈與了，而會認爲是父母閒置的多餘財產，送給自己就是讓自己支配的享受的，那人家怎麼花當然就是自己的事情了。當這些錢花得差不多了，父母因爲年紀大了，一改從前的健康，突然來了病了，甚至還是得了大病，需要用錢看病了，才發現口袋癟了，存摺的數字歸零了。想張嘴朝兒女要，看到兒女也囊中羞澀的，就張不開嘴。即便兒女也爲父母的病着急，也想獻出孝心，可惜卻沒有那個能力了。該留的過河錢不留，等到了河邊了，卻沒錢又不會游泳的，能怎麼樣？當然是得挺着了。

大多父母都是愛兒女的，這很簡單，高爾基說，這是連母雞都會做的事情，可是，這不是真愛，是溺愛，會愛兒女的，應該是培養孩子好的德行和給他們生活的能力。唯有本領能讓兒女立足一生，至於錢財，即便能贈與的再多，如果兒女沒有德行和能力，他們也會在短時間裏揮霍殆盡，接着就是貧困潦倒餘生。

追究起來，溺愛兒女的家長不是在給兒女造福而是在作孽。

所以，看兒女是否跟自己分心眼兒了，父母是否該給兒女錢，給多少，什麼時候給，都是需要具體問題具體分析的，是一種持家的學問，而不是簡單的你想怎麼樣就怎麼樣的無關簡要的事情。