選擇生活散文
曾經在報紙上看到過這樣一句話:一個女人選擇了怎樣的男人,她就選擇了怎樣的生活方式。我常常想:如果一個男人選擇了怎樣的女人,那麼他是否也選擇了怎樣的生活方式呢?至少,我是相信的。
昨天,是和愛人結婚九週年的紀念日。沒有鮮花,沒有巧克力,她恰好上班去了,我甚至沒有給她發一個祝福的短信。下午,一個人去河邊,曬曬太陽,喝喝素茶,吹吹河風,居然就睡着了。晚上,我回到家,將家裏收拾的乾乾淨淨,將一家人的衣服洗得乾乾淨淨,終於很累了,終於很餓了,我就開了一瓶紅酒,滿滿的裝了三杯,滿滿的三口一飲而盡。
躺在牀上,有些頭昏,有些想她:她上夜班應該很累了吧,她應該還在忙碌着吧。九年前的今天,我捧着她紅彤彤的臉,緣定一生。九年後的今天,沒有了風花雪月,卻成了親人,有了依靠與責任。其實,我捫心自問,我是不夠愛她的,我最愛的女人在我心裏已經死去了。但既然彼此選擇了對方,就選擇了讓生活好好的繼續,選擇了彼此依靠與信任,選擇了平靜而安詳的牽手過完今生。九年了,我們都做到了。
愛人其實也算是個白領吧。但她卻是一個與世無爭、隨遇而安、家庭至上的女人,她不打牌,不化妝,不追求時尚,不追求物慾。朋友們都羨慕我,說這樣的女人最適合過家的生活。我真的很幸運,我真的很無奈。其實,愛人一直都覺得愧對於我:在我力爭上游的時候,她沒有全心的'幫助我;在我官場沉浮的時候,她選擇了厭惡和憎恨;在我榮耀而虛幻的時候,她生生的將我拉回現實;她永遠覺得家庭對一個男人比事業要重要的多。這是她的選擇,讓我從一個光怪陸離的男人變回了一個平靜而無慾的男人。
我被迫而平靜的接受她與生活賜與我的一切;我不安而感恩的接受寧靜而無憂的命運。我不太快樂,我不太悲傷。我明白我不是轟轟烈烈的男人,我不是能力強大的男人,我就是黃荊樹,平凡而卑微的活着的黃荊樹。我感謝她,感謝家庭,感謝生活。
其實,放眼天下,有多少人爲了生活遠走他鄉;有多少人爲了名利放棄自尊;又有多少人爲了浮華而丟掉幸福呢?他們有的可以選擇,有的沒有選擇,有的可以抗爭,有的只有接受。萬千種生活方式,萬千種選擇,幸不幸福只有自己知道。還好,我曾經擁有自己選擇自己生活方式的權利;還好,我自己覺得自己是寧靜而幸福的。
很久都沒有上網了,很久都沒有寫文了,因爲我知道選擇與網絡與文字爲伍,終究會讓自己不能真正的開心快樂起來。那天,異鄉的網友關心的問起我:生活過得怎麼樣?我平靜的回答:活着就是快樂。她委屈的說:好多天沒有見你了,真的有些想你,是很有感情的想念。我平靜的回答:我已經遠離風花雪月多年了,已經不太懂得如何去浪漫。網友選擇我在網絡裏做她精神和心靈的戀人,她沒有錯,這是她的網絡生活方式;我選擇迴歸自然和寧靜,我沒有錯,這是我的現實生活方式。佛曰:有即是無,無即是有。我終於明白:在我擁有的同時,我已經失去;在我失去的同時,我已經擁有。
春節走親戚時,三老表,一個快四十歲的男人,與我促膝談心。他善意的告誡我:總覺得這些年來,你太浮躁了。還不太明白生活中哪些是珍貴的,哪些是可以放棄的。他活了快四十年,一生都在奮鬥,經歷了悲喜人生,但生活質量應該不如現在的我。他好意的勸我要珍惜,要懂得珍惜。他借了兩本佛經給我看,我看了半天,看了又看,但終於沒有看懂。或許,我的境界還不夠;或許,我還看不穿紅塵俗世;更或許,我還不能捨棄我認爲永遠都無法捨棄的那些愛恨情愁。年輕,在此時,也是一種遺憾。
我選擇了愛人,愛人選擇了生活方式,生活選擇將我褪回原形。生活賜與了愛人幸福和安康,愛人賜與我寧靜和平凡,我在生活裏慢慢的感悟,慢慢的老去,慢慢的不留痕跡。
虔誠的願佛祖賜與我和我的家人平安、健康!
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