我所理解的婚姻散文

01

爲什麼要結婚？這是個有些無厘頭的問題，答案也不太好找。

既然婚姻是愛情的墳墓，爲什麼談戀愛的絕大多數人，還是嚮往婚姻呢。墳墓裏漆黑、缺氧、斷電、空氣不新鮮，但新婚夫婦成禮的時候怎麼都喜氣洋洋，有的還深情落淚？

既然結婚證書只是一張紙，不必在意形式，爲什麼梁朝偉和劉嘉玲愛情長跑最後還是結了婚，麥當娜老了還要再嫁，那麼多小三還想扶正？

同居不是也可以有婚姻裏的一切嗎：飯一起吃，覺一起睡，家人一起看望，孩子一起生養。

但是，婚姻並不是只是合法地生活在一起。結婚證是張特許經營證書，這一刻開始，你有了排他性的授權。你和配偶各自使用對方，全面加盟彼此的生活，開始經營家庭。

未婚之前，找一個什麼樣的人，是一件費腦筋的事情。像在一張貴重的宣紙上作畫，下筆總不得不慎重。其實，最好的那個他從來都不存在，關鍵是你設想理想婚姻的時候，要懂得節制。

02

我們誤以爲“擇偶條件”最關鍵。給另一半預先畫像是件很傻的事，但很多人都樂此不疲。

我有個閨蜜，對另一半的條件非常細分，包括身高不能低於175公分，學歷211院校本科以上，存款不能低於6位數字，打鼾不能高於80分貝，晚上睡覺不能偷偷放屁。在愛情的化學作用發生之前，她冷靜而嚴格地設定了物理界限。

等結了婚就知道，作爲你的生活搭檔，高不高帥不帥根本不那麼重要，關鍵是你們配合得怎麼樣。一個174公分的人如果比一個180公分的和你更默契，在漫長的婚姻生活裏，你會舒心很多。

所謂的配合是多方面的，包括一個早睡的妻子，是否願意等晚歸的丈夫；一個厭惡二手菸的太太，是否能容忍先生在陽臺上吞雲吐霧；一個不愛購物的老公，是否能大度地對老婆說“買吧，刷我的`卡”；一個原本不想與老人同住的媳婦，能否把公婆接過來，介入小兩口的二人世界；兩個人，是否能一直饒有興趣地聽對方嘮嗑，甚至在知道對方吹牛的時候心領神會地附和。這種配合，不光是個人愛好或者生活習慣，更多的是因爲愛，願意做出的妥協和調整。

哪怕你們條件相當、門當戶對、三觀契合，還是會有很多細分的分歧。婚姻裏的爭吵永遠不會是你怎麼只有174公分高，而是你怎麼今天沒洗澡就上牀，牙膏怎麼又從中間擠，怎麼又喝得爛醉如泥。而這些，都與“條件”毫無關係。

03

很多人以爲，找一個“條件好”的人，有房有車，幸福指數就會高一些。這有些道理。畢竟，經濟基礎是生活裏硬邦邦繞不開的存在。

婚姻是件產品，夫妻兩個人都是原材料。要有好的質量，原材料要選好。這包含你所選的這個人，性格、品質、事業心、責任感、穩定性如何，以及是否可持續發展。婚姻這條路很長，實在不必在剛出門的路上，就預測完彩蛋，窺探到風景，釋放完利好。

婚姻是一場馬拉松，起步時跑得快的人贏得關注，但決勝畢竟在終點。多少童話般夢幻的開頭，最後以悲催的劇情收尾。戴安娜最開始嫁得不錯吧，最後卻那麼慘烈；黃奕二婚嫁給超跑小開，最後又落個狗血淋漓。

你所選擇的另一半，並不是馬上給你帶來財富、物質、享樂的金主，而是從這一刻開始，你一生所投資的對象。你要像園丁一樣，對待你的配偶。你支援他創業，半夜肯在辦公室陪他加班，在他疲憊的時候默默斟茶，而不是抱怨他沒陪你逛街，他就可能成爲億萬富翁；你鼓勵他學習，可以和他一起在圖書館約會，在他考試之前打氣而不是打擊，他就可能攀上新的高度，人生更寬廣。

只要他資質尚可、品德不錯，你用什麼樣的態度對待婚姻，婚姻就會以什麼樣的方式回饋你。你投資愛，就容易收穫關心；你投資寬容，就可能收穫理解。你投資信任，他會更樂意實誠；你投資苛刻，就會回報冷酷。你偷偷翻看他的手機短信，他會想辦法擺脫監控和跟蹤。

別總說你遇人不淑，XX和偉男都需要一步步培養。人和人之間的關係是有磁場的，有的夫妻，彼此激活、相互照亮、寬容鼓勵，總是爲對方點贊補臺，彼此越變越好。李安沉寂六年，他太太有太多機會可以埋怨、拆臺、諷刺，甚至掉頭就走，但她靜心等待，終於清風自來。

如果你不打算把婚姻變成跳板，要討論投資與收益的關係，那也一定不只是在現在，而是以一生爲界限。

04

我們還誤以爲，婚姻的雙方，是一種馴服彼此的關係。閨蜜聚會的時候，有人會得意洋洋地炫耀御夫術，以在家裏“說了算”的霸主地位爲榮。

我不能理解，爲什麼有人總把家裏搞得像教育局，像班主任一樣管束自己的愛人。晚上回家的時間精確到幾點，抽菸的數量規定到幾根，錢包裏的現金幾角幾分都要報告。你對待他像失足的少年犯，他怎會不想着越獄，爭取場外呼吸。

在婚姻失敗的原因裏，常常有一個詞語叫做嚴於待人，寬於律己。

家應該是最省心的那個場所，出入自由，早晚都好。一開家門，千鈞重擔、萬種面具都可以卸下。腳可以翹在沙發邊，包可以甩在門廳的鞋櫃上，針頭線腦一時沒找着，也沒什麼大不了。

愛情剛開始的時候，無論多少對不起，結果都是沒關係。可是在壞婚姻裏，多小的沒關係，都是對不起。對你的愛人說些沒關係吧。也不用糾結於誰對誰錯，婚姻裏要追究的不是對錯，而是願不願意。

有多少愛，生於寬容，死於計較。

很多時候，我們要駕馭和馴服的是自己。女人當然希望嫁暖男，但自己其實也可以做賢妻。好的婚姻，不但彼此勢均力敵，更有溫暖相互傳遞。你可以把自己訓練成女漢子，強大得無所不能，但不是爲了在家裏張牙舞爪，而是需要相互扶助的時候，你也可以揭竿而起。

人人都向往好婚姻。但好婚姻不是一開始就有的，也不是一方取悅另一方的愛心單行線。是我們善待了各自，相扶相助，恩情彼此，愛護對方。恩愛的兩個人，一定也感激對方在生活裏出現。

人與人之間的回報是互相的，誰懂得首先付出，誰最後的回報往往是最大的。何況婚姻。

所謂找對象，不在於找到什麼樣的人，而在於你想成爲什麼樣的自己。你遇不到一個好的人，其實是沒有準備好做一個好的自己。所謂嫁的不錯，從某種程度上來說，是做對了自己。

所以，像陽光雨露一樣愛對方，給婚姻提供營養。不要像桉樹一樣，自己奮力成長，卻破壞了生養它的土壤。

有一段雞湯在微信上流傳很廣。“要孩子是爲了什麼？傳宗接代？養兒防老？是爲了參與一個生命的成長，參與意味着付出與欣賞。只要這個生命健康存在，在這個美麗的世界走一遭，讓我有機會和ta同行一段……告誡自己，換個方式去愛。

婚姻何嘗不是。替換一些詞彙，你會發現這段文字也很應景。

“要老公是爲了什麼？買房買車？還信用卡？是爲了參與一個生命的成熟，參與意味着付出與欣賞。只要這個生命健康積極，在這個美麗的世界走一遭，讓我有機會和ta同行一段……告誡自己，換個方式去愛。

你當然可以一直單身，但也不妨以身試婚，或許你會發現，婚姻根本不像有人說的那樣狗血，有家，挺好。 作者簡介：芝麻，畢業於倫敦大學國王學院。新書《在這浮華世界裏，我只要剛剛好》已上市。