小姐姐散文
在我今天渾濁的審美意識裏,小姐姐卻依然是清麗而漂亮的。
我的小姐姐是個嬌兒,她在我的大姨家最小,儘管是個乖巧受寵的嬌嬌女,可是她還是比我大一點點,因此她聚集了所有哥哥姐姐的寵幸呵護於一身,而她又把這一些些的愛轉而傾注到我這個小弟的身上,至今想來,那些往事和情意,再不能夠了。
記得最早的記憶裏是我去大姨家,不知怎麼就瞧上小姐姐那兩條大辮子了,揪住了就不撒手使勁地扯着拽,而且只有最厲害的大姨能呵止我,所以小姐姐每次都是如花地笑着來迎接我,卻是傷心地嗚嗚哭着離開我的。可是下次我去了小姐姐依然高高興興地來逗我玩了,直到我又把她弄哭爲止;直到我眨眼成爲了犖犖少年,不再發狠揪她的辮子了。可是有一次還是讓她傷心得不得了,我放暑假跟着媽媽去大姨家,怎麼小姐姐不在家呢?我正納罕着,覺得有些失落,小姐姐春風滿面地回來了,穿着漂亮的月白色學生素裙子,手裏拎着一杆細細的紅纓槍,見了我就一笑,跟媽媽打招呼,媽媽問她:“小麗放暑假了?怎麼纔回來?”“演節目來着,弟弟也放假了呀!”媽媽又問她考多少分,小姐姐的臉上不笑了,後來我聽大姨悄悄跟媽說,又考不及格呢,才考四十多分,媽媽哈哈笑的說小姐姐:“人家你弟弟就是不考滿分,最少也都考九十多分。”我在旁邊有些驕傲、又有些不是滋味,那時我就懵懂覺得,當女孩真的可愛又可惜。
小姐姐每次來鄉下,穿城裏的學生服、白襪子、帶襻的皮鞋,說的城裏的話,有花花綠綠的糖果給我,使得我的小夥伴們都眼裏羨慕、可給我長臉了,我就在大街上野地裏瘋跑地更厲害了,天晚的不行了纔回家,但每次也忘不了偷兩顆生產隊的老玉米或者一布袋毛豆什麼的,讓媽媽煮熟了給小姐姐吃,她吃得高興,我樂得頑劣。
小姐姐也接我去城裏玩,那一次只有我和她兩個坐公共汽車,汽車跑得很快,下坡時往下一懸,我們並坐在後排座,小姐姐一下子抱住我,問:“弟你暈不?”我也暈,看到她的樣子,卻撲棱撲棱搖下腦袋,覺得女孩真的又很可憐。大姨家住的是城裏的平房,屋子的後面不遠是鐵路,門前一條大深溝,淺淺的水裏面的水草卻濃綠的長的不知有多深,晚間屋後列車碰軌的聲音和汽笛的鳴音異常清晰,我對這些既熟悉又親切,經常睡不着的時候就有這樣的感覺。在大姨家的日子,小姐姐看我愛吃山楂片和酸的水果糖,她就天天給我買,認真地看我吃嘴的樣子,嘴角的酸水直流下來她就開心地笑一下,我吃得心安理得,不知道回報何物。那個時候只有進城才能叫我稍微約束一點,不敢大張旗鼓肆意耍鬧,但是仍然是表面上道貌岸然其實私底下賊心不死,老老實實聽話了沒幾天,給什麼東西都先假裝不要,臨走卻洗劫一空、抽冷子偷走了小姐姐最心愛的玻璃雞和小人書,後來我再去大姨家,小姐姐跑出來跟我打個招呼,就趕緊又跑回屋去,我看見她把書桌上擺着的最漂亮的玻璃鳳凰藏起來了,我走的時候,她把小人書故意都凌亂地擺在桌子上,自己躲起來,知道我該下手了。
每次我去大姨家,都會有小姐姐燕子一樣地飛出來迎接我,我還是比較討小姐姐喜歡的,我故意站着就不動,我知道小姐姐會過來想方設法逗我玩的。可是那一次,靜靜的不見動靜,我忍不住問了一句,大姨說小姐姐在屋裏躺着,她不能動了,滿身是傷,連容顏都改,不成樣子了。原來有一個一般大的同班女孩子欺負她,大概又跟出來打抱不平的男孩子有關,那個女孩嫉恨已極,就在放學回家的時候,趁小姐姐不防備把她推下了門前的那條深溝裏,大姨說,都是鬧的些孩子氣,只怕是要毀容了。
但是毀過容的小姐姐依然鮮麗漂亮,後來我卻總對她有些莫明的擔心。美麗的脆弱,增加了負擔。
在後來的日子裏,當然我也經常在外面認一些“姐姐”,只是那種放心依賴的.感覺永遠似燭火在風中飄蕩,經不起自己心情的考驗。沒有親情和友誼塌實的落腳點,我如今還能回報給予什麼呢?又能放心地獲得甚至攫取禮物嗎?我已經知道了人家給我禮物我要學會回報,因爲我不能再心安理得地有所獲得了。
多年以後我再去大姨家探訪,聽大姐說小姐姐要下崗了,單位不景氣,文化又不好,現在用人太挑剔了,哪管你上老下小的困窘。晚上我又住在了早年熟悉的大姨家,傍晚還是聽到附近鐵路上列車經過的聲音,那條鐵路就是我回歸故鄉和返回京城的必由之路,每當我經過這裏,心情都起盪漾,故鄉已經不怎麼認得出我了,在京城裏我又是怎麼樣的情形呢?如今那條小姐姐被人推下去的大溝被填平了,過去低矮的的平房都被改造成了高樓闊居,這裏成了花園城市豪華馨美的一角,只是我錯過了和小姐姐會面的機會。我的心情不再那麼茂盛,思緒變得有幾許荒涼。
現在想來,我少年的時候,喜歡的只有小姐姐,小姐姐的漂亮可愛,是我高傲的標準,使我狂妄的原因,別的女孩再可愛在我眼裏都頓感失色,有小小的心懷不甘;那麼說,在我後來長大的歲月裏,爲什麼我的身邊始終駐留不了可愛姑娘的芳蹤,我這麼想是否就有怨恚小姐姐的意思呢?想到這裏,我的眼裏就有止不住盈盈的溼潤,因爲我還認定,即使是這樣,小姐姐也會原諒我的。
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