又是一年櫻花季散文

一年又一年，此景復何現？

四季中唯獨對春有別樣的情懷，沒有夏的煩躁，秋的蕭涼，冬的凌寒。往日的心結和迷亂，徘徊和不安，早已隨着柳絮飄然飛走，飛到夕陽落下的地方，飛到望不見的天空。

那日，夢裏，你。

那晚，寂，無眠。

不知爲何你又縈繞在我夢裏，我曾經以爲，我不會怕失去任何人，更不會因爲別人而改變什麼，快樂的時候一起快樂，離去的時候就瀟灑走開，不留一點餘地，以後更是老死不相往來。

和你一起“玩鬧”的時候你的閨蜜和朋友們都說我沒良心，我那時受夠了批評指責，一狠心和他們斷了所有的交集。我知道，當時的我，還帶着不羈和戾氣，還帶着對生活的叛逆和彷徨。

我更清楚，那時的我，並不怎麼喜歡那時的你。我亦清楚，從我送你明信片，借給你襯衫的時候，就已經盜走了你的念想和期望。

幸好後來，你過得很好，我過得也不差。幸好後來，你找到了真正對你好的他，幸好後來，我再也沒談戀愛。

還記得那本日月麼？還記得謝江南和伊蓮麼？還記得我對你摘抄的守望麼？

還記得曲江池那聲千年等一回麼？還記得唐苑的山水麼？那次和你第一次出去，你嬌羞的面龐，月光般美麗的神色，讓我竟有些惶恐和緊張。

還記得那次聖誕節的亂雪嗎？那些陪我們散步的燈火和星辰？那些溫柔舒心又甜蜜的信紙？還記得嗎？

我一直以爲，你只會成爲我最要好朋友中的一個。

我一直以爲，你能看清我的心思，看清我的“虛情”和“假意”，然後轉身離去。

上次找你聊天，你說你找到了對你特別特別好的大男孩。當時我真的是一身愧疚，後悔沒能在當時對你好一點。

那個8月，你走的好匆忙。

我始料未及，沒想到你走的這麼匆匆。我知道，從一開始我們就不被看好，但我還是以爲，我們能一起走更長的路，看更多的山河。

那時你爲了應和我的興趣，也不忘關注足球，不忘了解詩賦，不忘聽古風，不忘看武俠。我知道，興趣這個東西，沒必要強求。你怎麼那麼傻，那麼入戲？卸下僞裝，一心一意，我不知道自己還能說些什麼。

當時你總問我喜不喜歡你。我只是淡淡的回答，有感覺。我知道，你平常不露聲色，坦然自若。其實內心無比悔恨，只是爲了不想和我再吵架，不願表達罷了。

你年紀比我小。在你面前我卻當了無數次孩子。喪失了理智，變得無情又令人厭惡，我知道有太多次吵架都是我的陰暗作梗。那些雞毛蒜皮的破事，根本犯不着動口。那些無緣無故的言語相激，更是犯不着。

我清楚，每次和你吵完架，痛楚酸澀都涌的'我猝不及防。那次你寫了滿滿兩張信紙告訴我你想離開了，你受夠了。當時還是晚自習剛上，我難以控制打轉的眼球，跑到教室後面，任由眼淚拍打着紙面，那時我是脆弱的，也是那時我才知道，原來我也是喜歡你的。我還是裝着若無其事，冷冷的回覆你，不想待的話那就走吧。

那次鬧的很厲害。我還回了你送給我的那枝百利金，明信片卻還都留着。我知道你也就是說着玩玩，鬧幾天就不鬧了。誰想你那次沒有讓步，我再也忍不住還是主動找了你。

那次你還是回來了，我很開心。也是那時，我便知道，確實該珍惜你了。

後來功課越來越繁忙了，老師管談戀愛也管的越來越嚴，不敢再像以前那麼肆無忌憚了。你告訴我說你讓你們班的A同學幫你天天買早餐，起初我還沒覺得有什麼，後來和我平常一起吃飯的朋友告訴我A同學天天都會給你送各種零食，當時我就不樂意了。我知道你肯定不會去喜歡他，但我還是以此爲藉口，對你各種謾罵批評。

終於，你受夠了。

其實當時我也受夠了，想趕緊結束這充斥乏味和無聊的感情。想趕緊解脫，不再因爲圍繞着你周圍的一堆破事而分心。

那次，其實我也已經斷定，你不會再回來了，一年三個月，到頭了。

我知道，那時的我，依依不捨的，不是那時的你，而是那時的情懷啊。未知的城市，孕育着熱血和迷亂，那個在風裏穿梭的少年，看着夾雜着霓虹閃爍的星光，想着未來的山河大地，想着夢想着的櫻花滿地啊。

以前你說過，以後要和我一起在武大的牌匾下，看着風裏瀰漫的花瓣，在人海中期盼着前世的守望。而現在，卻只能實現在夢裏。

等花，也等你。