以父愛爲題目的散文
風吹動着窗帷。月光抖落在地上,隱隱約約。。窗外稀稀疏疏的聲響,早已擾亂了悸動的心扉,半夢半生。
門輕輕地開了扇縫隙,躡步走進,室內靜地只剩下爸爸的鼾聲綿綿,以及那永遠停止在5點整的卡通鬧鐘,卻依舊在頑強地走動着。目光掃視着這久違的房間,雖然,時間無情地攜着它的氣息走的太遠太遠,沉溺在現實社會的自己,早已不懂的去觸摸它的存在,但,這一刻駐步,卻依舊重回了那些年的我們。有些愉快,有些悲傷,有些艱苦,有些難忘。
“爸,我走了。”牀上的人兒,動彈了之後又翻了個身,透着月光,依稀可見牀被之間的那一抹晶亮,轉而又是一片黑暗。“走吧,我不想看見你。在外別再給咱老*家丟面子。”話落,我愣了許久,也落寞了許久,心,空空地,似乎連血液也在倒流。“恩,走了。”門,又輕輕地闔上,只是卻不聞屋內那一陣陣悅耳的鼾聲。
越走,心越沉,來這社會上還不到兩個月,一切的一切,像是熟悉又似乎陌生,剛退學不久的自己,帶着茫然與迷惑,一絲後悔,一份期待,走上了這原本應該晚來的社會大熔爐,繼而失去了太多愛的期待,剩下了只有自己的孤孤單單。包似乎在這一瞬間,沉重了許多,壓得自己喘不過氣來,甩着甩着,卻依舊牢牢地按在身上,脫不掉,也丟不下。兩顆淚在眼眶裏使勁地轉動着,卻只能忍着不讓它掉下來,怪不了別人,不是嗎,只能自己承受。
家,越走越遠,就越來越覺得那雙腳是否還是自己的。這一走,何時才能再次好好地回來,手機的短信提示音,嘟嘟的響起,解鎖開來,迎面而來,顯示的是爸爸的留言:早飯準備好了,就放在包的左側,都是你愛吃的,在車上不吃的話,就小心別讓它亂碰,裏面的茶葉蛋還熱乎着呢。下意識的摸了摸包的左側,那份瞬間傳來的熾熱,讓原本含着的淚頃刻間奔騰,任憑它淚雨澆灑。。雙腿還在不住的往前走,可是心早已被拖回家老遠老遠。
爸爸,在我心目中的形象總是那麼的偉岸,小時候也是,長大後也是。因爲尊敬,從小到大沒有和爸爸頂過一次嘴,因而父女間相處都是十分融洽的,我愛爸爸就像爸爸愛我一樣。上帝曾說過,美好的事情,總會有被打破的時候,和爸爸之間的那份隔閡也就從高考後那年的暑假開始了。從此,我叛逆了,開始不懂事,再也不是爸爸曾經喜歡抱着,吻着的那個乖乖女,那條從未出現過的天河就這樣,一夜之間,橫在了我和爸爸,摸不着,跨不過。我不明白自己到底怎麼了,如此的瘋狂,如此的不知所措,儘管一切的痛苦都是承受在曾經是那樣愛我的爸爸,以及我愛的爸爸身上,而我確是義無反顧得去傷害,我永遠記得爸爸含着淚對我說的那一句句痛心的話語:丫頭,是不是因爲爸爸病了,所以不要爸爸了,是不是因爲爸爸病了,所以給不了你想要的生活了,就不要爸爸了,那是叛逆之後回家,爸爸安靜下來,掏心掏肺的又一次做回了曾經那個愛我的.爸爸,而那時,他是躺在牀上的。安安靜靜的躺着的,針管插遍了他的上身,我看着,哭着,心並痛着,可卻還在激語相諷,我想一巴掌抽死自己,卻沒有了那樣的勇氣,爸,有我這種女兒,真是苦了你。
很多人都說,父愛是偉大的,但卻是隱藏得很深很深,而爸爸的這種愛,卻讓我深深體會到了那種放肆的,真真切切的愛,比母愛來的更瘋狂,更熱血,而我卻不知道珍惜,不知道悔過。“你爸又不吃飯了!”這句話永遠都是在自己犯錯之後,媽媽對我說的話,我懂得,我知道,爸爸這樣,只是想讓我好好地說聲道歉,好好回到那個曾經他是那麼疼愛的乖乖女,可是,得來的卻是一次又一次的失望,,回不去的愛始終回不去了。
退學前的一星期,爸爸還曾忍着傷痛去街上打了生活費,我不孝,即使知道這樣,卻還是義無反顧得告別了自己可能很美好的未來,徹底滅掉了我們父女之間的那份僅存的愛,僅存的期待,留下了你老的獨自悲哀。
淚,已經流的,一波又一波,不知道自己還能夠再去彌補些什麼,才能真正挽回我們父女間那份久違的愛意,左側茶葉蛋,那股股傳來的熱量,讓我冰冷的心,跳動地越來越有節奏,窗臺上鋪滿的蒸汽,映射出您淺淺的笑意,卻難掩您大病之後的飽經風霜。是誰還在哭泣,爸,是我,在這,誠心地懺悔。女兒不孝!
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