換室小記散文

現在，我在辦公室裏的坐姿又變成了面朝太陽升起的方向了。

連續陰雨，終於放晴，並且是接二連三地放晴。我的右邊是一道大窗，窗外面是一大片燦爛的冬陽。梧桐，槐，竹子，被陽光照得亮汪汪的，泛着溫暖的光暈，一些葉子依然翠綠，一些葉子已經燦黃，還有一些葉子自然已經落了，又被兩位工友打掃了，去了它們該去的地方。

我的左邊，只要天晴，原先是可以看到燦爛的陽光的，如今看不到了，只有一大片銀灰色的民居。本來，我是不想捨棄那一大片片敞亮的空間和那一大片陽光的，也不想捨棄縹緲的遠山和矇矓的藍天，不想捨棄那種令我的心生出一陣陣沉醉感覺的左向凝視，不想捨棄那一份來自遠方又屢屢迴歸遠方的寧靜，那種寧靜可以很好地安撫我的心。可是，今天早上，我突然如夢方醒：有什麼事情是不能捨棄的呢？不捨棄又能怎麼樣呢？我一直置身其中的原來是一種近乎僵滯和耗散的困守。沒有結局，或者，一切都不會出現想象中的結局，一切都只不過是一場場無比美好的夢，至多，一切都不過像一朵永不凋謝的絹花那樣在我眼前耀眼地開着，以虛假的生氣刻板地對抗着時日。曾經熱烈，曾經糾結，曾經繾綣，曾經疼痛難忍，曾經悲壯，曾經難捨難離，曾經佔據了我的整個生命，後來又把我的生命變成一個巨大的空洞，裏面只住着我的可憐巴巴的靈魂。可是，花，畢竟是花，我，畢竟是我，並且，是這樣殘酷地錯過了情意纏綿的季節。當我以寧靜淡泊的心境觀賞冬日殘樹荒林的時候，那朵花，還在固執地開着，不管真假，我都認定她是一朵絹花。這個事實讓我很難接受，也讓我躲閃不及。

初冬的天空，那麼遼遠，那麼晴日如火，在這堆火蓬勃興旺的燃燒的背後，分明有一種因爲疼痛而發出的聲音。我離開了，忍受疼痛的還有誰呢？但我在內心還是這樣說：其實，我愛你們！

我愛那一隅縹緲的遠山，也愛那一片矇矓的藍天，愛這一切構成的素淡風景。

這就是無奈，我屢屢在改換着自己與太陽的相對位置，其中有我想要的，也有我不想要的，但它們還是一併來了，如果我再找不到更爲合理的說法，我還是情願把這一切際遇稱作命運的安排。也許，更多的原因在我自己。誰讓我不像別人那樣沉溺於玩樂呢？誰叫我沒有能力炫耀自己的財富呢？誰叫我沒有那麼強大的消費能力和優越的消費條件呢？誰叫我沒有幾處房產作爲驕傲的談資呢？誰叫我只會觀察只會思考而不會大肆談論東家長西家短呢？誰叫我沒有打探到別人那麼多的隱私呢？誰叫我不能每星期都打麻將買衣服呢？誰叫我是“主流”生活中的“非主流”呢？

我卻有權利對自己的工作環境和人際環境做出更適合我的選擇。

我在新的辦公室裏安頓好了，並很快就做完了工作。

辦公室裏人員的構成其實大同小異，所不同的只是每個人自身的`修爲。

一部分人上課去了，另一部分人留在辦公室裏。三位女士在靜靜地工作，一位女士在閱讀《魯迅選集》，一位男士在專心翻閱課輔資料。辦公室裏偶爾傳來一聲輕輕的翻動紙張的聲音，很悅耳，很親切，令人欣慰，我的心裏便生出溫暖的感覺。原來，安靜是這麼容易就能夠辦到的，人的作爲也是完全可以有一定的品位的。

抑或是我自己的心理背景在別人身上產生投射了吧，我總覺得，埋頭工作和安靜閱讀的背影是讓人倍受鼓舞的，也是讓人肅然起敬的。一個羣處的環境能夠長期保持安靜，這個環境中一定有“人”的存在，這個“人”就是每個人心中的別人。

但願我的看法不會招致別人的非議。

我調整的不僅僅是一個工作環境，我還調節了人生的感悟方式，還有價值系統的重建方式，以及我對人生的選擇方式。我給自己開闢出了一道亮麗的風景線。

今天的天晴朗得非同小可，正好，中午，我可以把這些日子以來淤積在身上的潮氣好好曬一曬。