最怕清明,又到清明散文
最怕清明,又到清明。一年中總有幾個害怕度過的日子,卻無從逃避。
望着那紙灰在旋轉,飛昇,飄落,心酸酸的,空空的。據說,那小小的旋風颳起時,就是亡靈來接收紙錢了,低低的叫孃親,卻無迴音。想人生骨肉一場,一旦陰陽相隔,所共同擁有的,竟不過是一抔黃土,一把紙灰,頓時悲從中來,萬念俱灰,想人生好無趣,苦苦掙扎,拼命索取,到頭來還不都是一場空,如紅樓夢中所嘆:昨貧今富人忙碌,春榮秋謝花折磨。似這般生關死劫誰能躲?可能看開的有幾人呢,自己又何嘗能呢?
獨自呆呆的跪在母親墳前,望着那紙灰在微風中單薄的冷去,默默的在心底呼喚着母親。哥哥常年在外,不能按時回來。母親去的時候,妹妹尚在哺乳中,父親千難萬難纔將她撫養成人,想母親在那個世界裏也是牽腸掛肚的思念,所以父親從來不敢讓妹妹來給母親上墳,怕小妹有什麼不測。可憐母親養育了三個兒女,能常來看她的僅我一人。
據說父母當年恩愛異常,可憐恩愛遭天妒,父親而立之年,好夫妻天人永隔。母親留給父親的只是滿身的債務,幼小的兒女,孤苦的老父和那無邊的痛苦。想到當年父親和姥爺兩個大男人紡線織布,漿洗縫補,將我們兄妹拉扯成人,何等的不易。不由得又淚如雨下。想而今,倍嘗人世艱辛的父親已然失去了健康,兄嫂那無邊的愛只給了他們的一雙兒女,怎能不又怨又恨,怨小妹,恨兄嫂。而我自己,又何嘗報老父的恩情與萬一,我自己何嘗不是愛兒女勝與愛父親?
想當年,父親那樣年輕,以他當時的品貌和才學,何愁沒有好女子相伴到老呢。如果不是怕孤苦的姥爺老無所依,怕失母的兒女再受委屈,何至於到今天自己的晚景淒涼呢?母親呀,您留給父親的兒女何等自私。父親呀,您博大深沉的愛,兒女們如何不曉得回報,不知道父親可怨可痛可悔……
屈指算來,母親離開我們已經37個年頭了。我不知道,如果不是幼年喪母,我的生命裏還會不會有那麼多的淚水和傷害。所以,每當我絕望無助的時候,我會拼命勸自己振作起來,快樂起來,我只有讓自己做一個健康快樂的母親,我的兒女們幸福快樂。無論生活給了我怎樣的磨難,我不變自己永遠的信念:愉快的活着。只因爲我是母親。父親常常嘆息,不管我如何的愛你們,永遠無法彌補你們失去的母愛。要時時記着,天做孽猶可爲,自做孽不可活。永遠的感謝父親給我的不僅僅是生命,還有做人的信念和支柱。
曾經,幼小的兒子悄悄的問我,別人都有姥姥,他怎麼只有姥爺呀。懂事的女兒用力扯走了兒子,心由不得一酸,是呀,幼年的我可曾問過父親,人人有母,何獨我無。不知道我在那無知的歲月裏給父親帶來過多少的傷害。當年的妹妹柔弱乖巧,當年的哥哥聽話懂事,從小到大,只有我是父親永遠的麻煩。幼時莫名的淚水,無緣無故的鼻血。母親發病之初,只因止不住的`鼻血送往醫院,卻是絕症。所以父親好怕。稍長,書包在桌上,人不在課堂。只要是我不願意上的課,就躲到學校外面的莊稼地裏去讀小說。再後來,不學女紅學文章,初中畢業沒能考入高中,別的女孩們都在家學縫紉,獨我不喜,在那如夢如幻的年齡,狂熱的迷戀上了詩歌,一人在家讀函授,父親也無可奈何。偏偏自己是不大用功的人,老大學詩無所成,無奈嫁做他人婦。他中意夫婿的就是脾氣好,心地善良。他爲我擇婿的標準低的可憐,不捱打就成。夫婿而今頗有些後悔,常嘆息我怎麼和別人不一樣。對夫婿,我縱有再多的不滿,唯他一個孝字,讓我終生感激。
默默從母親墳前站起,心中祈禱着:如果母親在天有靈,保佑我的父親多些快樂,少些痛苦和淒涼吧!父親他,不易呀。多麼想對哥哥和妹妹說一聲,咱的父親比不得別人的父母,父親的當年,想天地也應爲之動容。烏鴉反哺,羊羔跪乳,生而爲人,豈能不孝。何況,父親需要的並不多。都說養兒爲防老,咱的父親已是風燭殘年,疾病纏身,千萬千萬,莫要等到子欲養而親不待時,給自己留下終生無法彌補的遺憾。
慢慢回頭,剛纔還堆積在一起的紙灰,已經隨風散去……
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