一直在你身邊散文

前幾天忙完辛苦的工作後，得知要放兩天假，激動的我第一時間給新新打電話，想與她分享這份喜悅。電話中得知她在我放假的第二天生日，可那天我的真的很忙怕沒時間去，雖然好幾次那句我一定去溜到嘴邊又咽了回去，心裏一直默唸着那句所謂的沒時間只不過是不重要而已，但還是怕信誓旦旦地答應她，到時候又實現不了而讓她傷心便一直都支支吾吾地應答。

到了她生日那天，醒來後道了聲生日快樂，那句“你真好，剛醒就給我打電話”真是暖到心坎兒裏，認認真真地洗完澡後一件一件地試着衣服，終於決定好後，又在幾副耳釘與幾串手鍊中徘徊，因爲這些都是做珠寶行業的姨給的，所以也都是真貨，我給着也放心。但最終由於她不得不提前回去而沒聚成。期待很久的事沒有實現，自然顯得有些失落。“沒聚成就沒聚成吧，又不是她以後就不過生日了……”媽媽在一旁安撫着我，照顧着我的情緒。

媽媽很會照顧我，照顧着我的飲食，照顧着我的起居，照顧着我的喜好，照顧着我莫名其妙的小情緒。知道我喜歡吃什麼就變着花樣給我做，知道我喜歡什麼顏色便在給我買的東西里力求着，知道我的作息時間也努力地適應着，知道我因爲什麼事傷心了，聽不了什麼話便在言語間儘量地避免。也正因爲這些瞭解，所以才覺得和父母生活在一起最舒服。媽媽不在的那段時間，雖然伙食也不錯但也就能吃飽，很想那些做得最合我胃口的飯，很想天冷了送溫暖傷心了送懷抱的媽媽。

一直很享受媽媽的飯，想着還有媽媽在真好，可再往後一想卻害怕了，萬一有一天媽媽不在了，吃不到最合自己胃口的飯了怎麼辦？媽媽必定是先比我老的呀！就在這瞬間，電光火石般想起了那句：媽媽也曾是媽媽的寶貝，媽媽也曾被媽媽的媽媽寵愛着，媽媽也曾對媽媽的媽媽撒過嬌、任性過，只是因爲有了我，才放下了那些任性和小孩子氣，對我百般照顧各種順從。媽媽是否也會累呢？是否也會在我對她發脾氣時想起姥姥的好呢？是否也會想如果我多抽時間陪陪她該多好呢？是否也會在過節時盼望着我的祝福呢？

猛然間想起在我上初中時，媽媽生日那天趕不上放假，早上給媽媽打電話說了那句媽，生日快樂啊！後，媽媽回答的聲音是哽咽的，想象出了電話那頭媽媽紅紅的眼圈，媽媽的心是多麼容易滿足啊！你的一句祝福就可以感動得一塌糊塗，同時我又是多麼慚愧呀，平時連一句關心的話都很少說，可以犧牲睡眠時間給朋友挨個兒留言天冷加衣，卻沒心思問候一下父母。

只知道正月三十是新新生日，卻對電視裏網絡上充斥着的三八婦女節熟視無睹，只顧着爲她的聚會忙活着，卻忘記了對媽媽說聲：“媽，婦女節快樂，這麼多年辛苦你了！”

有一次忘記定鬧鐘起晚了，朦朧間聽到爸爸的手機鈴聲響起被他關上，立馬起牀開燈跑到我屋喊我起牀。對我的愛是他潛意識裏永遠抹不去的。知道我同學聚會，老爸沒給我打一個電話，在我打完電話後才發現那條爸爸發來的短信:下雨了路不好走，回來時給我打電話我去接你。這時我才知道，老爸不是一點都不擔心而是爲了給足我面子纔沒催促我。

生活中不斷上演着這些平凡的美好，只是一直都被久而久之習以爲常的我們忽略了。偶爾點開爸爸的'微信，看他在朋友圈裏發的動態，有好幾條都有爲屬虎的女兒轉一下會有好運之類的話，我笑他這是騙人的你還轉，“騙人的就騙人的唄，轉一下又能怎樣？”爸爸的話讓我瞬間閉嘴，自己曾經也不少看到過類似的話，但表現得很是不屑。

做夢夢到爸爸去世了，半夜哭醒，“爸爸你別死啊，你死了我怎麼辦”那種惶恐簡直無法形容，但還好只是一場夢而已。

我們一廂情願地忙碌着自己的事情，以爲父母就在那裏好好的，並不需要我們在意，於是，我們不着急，吵架不着急，以爲總有一天會和好；分開不着急，以爲總有一天會相聚；陪伴也不着急，以爲以後有的是時間，會一直這樣一直在一起。

直到這一刻，才發現有好多事，真的來不及。