當一個人活成了仙人掌-散文
人不是天生冷漠的,每一個落入這個世間的嬰兒,都抱着好奇心跟無數個爲什麼開始長大。
在後來的日子裏,我們經歷過被拒絕、得不到,由失望落入絕望,於是開始了不相信這個世界。
當你開始不相信這個世界的時候,其實就是長大的開始。
前陣子看新聞,一個女生因爲大學的學費被詐騙,暈倒之後接着去世。幾千塊錢,對於不同階層跟不同階段的人來說,是一筆不可比較的數目。
我們這些外人沒有資格去評價,這是一筆大錢,或者不過是一筆小錢,以及過渡到“錢沒了可以再掙”的邏輯裏。
小孩的世界裏,沒有那麼多的多角度地想得開。更可況是青春期裏的少女。
女生的心疼跟愧疚,不僅僅在於看到父母的掙錢不易,更是對這筆錢之於此刻自己的重要性,以及背後所要承擔的代價。
代價,是一個很沉重的詞語。
小學一年級的時候,班上要交班費。我媽給了我10塊錢,我放進了書包。到了學校後課間我去玩耍,然後發現自己的錢不見了。
我很害怕,可是那個年紀的我,居然不知道要跟老師說實情。
夜裏我回家,那是我人生中有記憶以來的第一次失眠。
第二天早上去上學的路上,我坐在我爸自行車的後面。快到學校門口的時候,我知道自己不得不說了。於是我跟他交代昨天的班費被偷了,我不敢跟我媽說,我怕她不高興。
那個時候在我眼裏,我媽不高興,就是我所面對的最大代價。
我爸沒說話,遞給我10塊錢。
那天再去學校,我依舊不長進,還是把錢放在書包的那個側袋。課間操回來,錢沒了。
這一次,我慌了。
我還是不敢報告老師。
夜裏回家睡覺,我跟我媽同睡。我小心翼翼開口:媽,我要跟你交代一件事。
你說。
就是,我的班費被同學偷了。
告訴老師了嗎?
沒有,當時沒想到這一點。
我以爲對話到這裏就完了,結果她繼續發問,你弄丟了幾次班費,應該不止一次吧?
這一刻我才知道,我爸早就跟她透過氣了。
很多年以後想起來,我再也不相信各自跟父母告白“你要幫我保密哦”這樣的鬼話。我只是他們的孩子,他們可是夫妻啊,他們可是理性而成熟的、見過世面的'大人啊。
接着我爸進來了。
他們兩人坐在我面前,然後告知我,這不是你的錯,是偷錢的那個同學的錯。但是既然追不回來了,那我們就當是一個教訓吧。
“這是你人生的第一堂大課,你要記着。”
很多年以後我都記着那個場景,夏日的夜裏,我們三個人半躺在房間的涼蓆上。風扇在呼啦啦地轉,有節奏的頻率,把我原本撲通撲通的心跳也安撫平靜了下來。
第二天上學,我哥跟着我一起,然後陪同我到學校,第一時間先把班費交給班主任。這個事情終於告一段落。
這一次被失去過後,我開始變得謹慎小心起來。每一次開學去學校之前,知道要把錢分別放在不同的口袋裏。後來去外地上大學,我甚至有過把錢塞在冬天的厚襪子裏。
因爲知道父母掙錢不易,所以要倍加珍惜。因爲知道世道不像自己想象中的那麼美好,書本上的桃花源記中的外戶而不閉,也不過是我們背誦的古文字句而已,所以我知道人心要設防。
人總是要吃虧的,甚至要吃過很多虧,才能成長起來。
在武漢上學四年,我在公交車上被偷過兩部手機,火車站被偷過好幾次錢包,在校園裏的取款機旁邊被偷掉輔修雙學位的學費。
剛得知被盜那一刻是不清醒的,需要很長的反射弧才驚醒過來。可是這個時候的我,已經學會自救了。
我先回到自己熟悉的環境裏,大學宿舍或者教室,確保我此刻的人身安全。其次是向同學求助,說明情況,需要一點錢解決今天的晚飯。再來想辦法解決這個月的生活費以及另買一個手機的錢,或者借錢,或者多寫新聞稿換稿費。
我最後的底線是,再不行,我還有我的父母,所以我不怕。
人是需要有一個依靠的,在生活出現重大事故的時候,在你處於崩潰至極的瞬間的時候,當你的精神以及價值觀遭到摧殘被動搖的時候,你需要那根最後的救命稻草。
十八歲以前,我的救命稻草是我的父母。
進入大學以後,我的救命稻草是我的T姑娘跟H姑娘。她們家境不錯,並且絕對地信任我。她們不僅在物質上幫助我,並且每隔一段時間給我寫信,讓我知道自己並不是那個被冷落的孤獨之人。
畢業走入社會的初始,我的救命稻草是L姑娘,還有我的幾個同事死黨,他們會盡力幫我度過短暫的經濟難關,以及不需要給我虧欠的心理負擔。
再後來,我的救命稻草變成我在工作上的積累跟進步,我漸漸找到自己的定位,在某個環境裏我有我的不可替代性。
再到如今,我的救命稻草是我的寫作手藝,這些年積累下來的一些靠譜人脈,以及更重要的是,我練就了我的核心價值觀力量。
人只要手裏有資本,就不會慌張。
很多時候,我們之所以害怕,是因爲我們需要付出的代價太大。如同前面那個大學生,這一筆學費對於她的家庭來說,是一筆沉重的數目。可是並沒有人及時紓解她:未來的日子裏,你有的是時間去彌補,你不要怕。
從小到家,我們都伴隨着失去。從丟失錢,自己的玩具被搶走,被班上的同學排擠,年少時候自己喜歡的人跟別人在一起了,獎學金名額被搶走,面試之後被刷下,職場里加薪的那個名額莫名其妙就變成別人的了。
我們經歷的失去,太多了。
那時候的日子很慢,連騙術的方式都很慢。
如今不一樣了,網絡時代裏,讓很多操作的可能變成了一瞬間的事情。加上這個時代的貧富差距越發明顯,人性之惡的部分無窮被放大,從地溝油毒奶粉到有毒疫苗,還有最流行的短信詐騙。
每當新聞上出現這些的時候,我都會給自己一個紓解:一要好好工作,努力掙錢,儘可能地規避可以規避的部分。二是要多去接觸這些負面新聞,自己先了解這個世界的惡,才知道如何去防禦這些惡。三是剩下的交給命運,就如同我每次在飛機起飛前都會祈禱平安,每一個夜裏睡前都會感激自己又活過了今天。
我是廣西人,長大後離開家鄉去外地讀書工作生活,每一次做自我介紹的時候,都會被人問上一句,你們那可是傳銷大省呢。
我從不在意這些所謂的地域歧視,更不會去辯解。我也沒有能力改變這些歧視,因爲每一個地區的標籤存在都是有着深厚的歷史標籤的,這是我無能爲力的部分。
我能夠做到的部分,就是讓我自己成爲一個正直善良,不要傷害別人的人。畢竟在具體的人際關係裏,當你個人足夠優秀的時候,是沒有人在意你來自哪裏的。
當一個人活成了仙人掌,這是劉若英的《我不想念》裏的一句歌詞。
第一次聽到的時候,我很傷感,繼而發散到自己從小大的種種,真的是因爲被失望過,所以心腸慢慢硬實起來。
我很害怕自己會變得麻木,可是後來我發現並沒有,因爲我已經學會了承受失去一樣東西的代價。
由內而外的接受,我都知道該如何梳理。被傷害的時候,我理解,我接受,我反思,我成長。
但更重要的是,我不會對這個世界絕望。
熟悉我的寫作風格的人都知道,羅曼·羅蘭的這句,“真正的英雄主義,是在認清了生活的真相後,依然熱愛生活。”這是我所有思考邏輯的最深層出發點,也是我最強大有力的信仰法則。
當你受過傷,你不再是原來那個別人一下子就可以捏得到的軟糯皮球,你開始有了自己的防禦系統。
可是同時你也自知,你依舊值得被愛,你依舊配得上收穫,那些屬於你的家人、朋友、愛人依舊圍繞在你身邊。他們是值得你去珍惜的部分。
你可以警惕防備這個世界的惡,也依舊保有對生活細枝末節的多愁善感。平和而不麻木,泛起漣漪時,你依舊有笑意。
這是我所推崇的“仙人掌哲學”人生觀。
突然想起一件小事。
小學四年級的時候,我爸去縣城裏開會,買了一套《小學生獲獎作品集》,當時還沒有盜版,新華書店裏都是原價,這是一筆不小的數目。
當時班上有個很任性的女生,她仗着她媽媽是學校裏的領導,所以總是氣焰很盛。她就這麼假裝借我的書,然後把這一本本作文書全部借走,再也沒有說過什麼時候歸還。
我是個善良甚至懦弱的孩子,不敢告知老師,只是覺得很愧疚於父母。
後來女生轉學,再後來相遇的時候,是我們高三在同一個高中。她依舊記得我,也會跟我打招呼。我不再想去理會她。
其實我很想上前跟她說一句:你知不知道那一年你拿走的那些作文書,讓我在後來的日子裏學會了一項技能,那就是我會把自己看過的所有作文全都背下來。
嗯,這樣我再也不會害怕自己的書會被偷走了。書本上的知識已經放在我的腦海裏,這是誰也偷不走的。
有些東西,是別人永遠你無法從你身上拿走的。
那是你的人生武林祕籍呢。
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